КРИК О ПОМОЩИ

Добрый день!
очень прошу ответить квалифицированного практического психолога...
Я попала в сложную психологическую ситуацию..Никогда не думала, что со мной такое может быть. Я обманула себя сама...Я вышла замуж за мужчину, с которым не могу жить...Подсознательно я знала, что не мой типаж. Но покорил он своей душой, своей надежностью и бесконечно мужскими поступками.(Одиним словом он-идеал мужчины, о котором мечтают женщины и мечтала я). Причина во мне, я ему подхожу, я для него его женщина, а мне тошно. Я в другом городе( поехала за ним), у меня тут особого общения нет, еще не работаю, не могу пока устроиться. Ждали, что будет ребенок, я очень хотела, думала это отвлечет от разных мыслей...Но он не дается нам...А сейчас я уже не думаю вообще об этом, меня уже пугает мысль, что ребенок свяжет нас на всю жизнь. Меня никто не поймет.....потому что он положительный со всех сторон. Он меня любит, обеспечивает, заботиться, строит большой дом, быт весь на нем.....А мне с ним «пусто». Мне не хваает чувственности, эмоций, секса. Я в постояном напряжении с ним...Я даже в сексе не могу расслабиться, потому что все быстро происходит, как работа. Он говорит, что все от женщины зависит, что я его отбиваю от всего своими скандалами и выяснениями отношений. Но, наверное я не умею играть и скрывать свой негатив. Он стал раздражать меня, своим видом, как он храпит, как он сморкается....Меня обдает жаром по всему телу, сердце постоянно не на месте. Тахикардия. Я скучаю по своим близким, по родственникам, которые все в моем городе. Такое чувство, что я живу не своей жизнью, что я -это не я...Я всегда ыбла веселой. общительной. Мужчины сходили с ума. Я сексуальная, с аппетитными формами. А он как то ровно на все реагирует. Устает на работе, я понимаю. Но я живой человек. Я целый день дома, звонить своим подругам в другой город-не назвонишься. спасает интернет. Там и общаюсь. Но все равно мне тошно. Я постоянно представляю, что там все , что они делают. Он говорит, что я корнями там вросла и ничего не может сделать. Я знаю, что должна уйти...Но я не могу...вернуться назад туда, все были на свадьбе шикарной, всем он очень нравится, все им восхищаются и считают меня счастливой, ведь я так долго ждала свое счастье, аж до 33 лет. Как на меня будут смотреть там, что я скажу. Меня не поймут. Но он раздражает меня все больше и больше. Он такой какой он есть, он не сможет стать другим. Я знаю, что все зависит от женщины, но у меня уже руки опустились. Жизненнные силы куда то делись. Я всегда ыбла оптимисткой. а щас не знаю что делать. Боюсь родителей огорчить, они так рады за меня. Он надежный, я полностью обеспечена, у меня привычка к нему...Боюсь , что врятли смогу еще кого то встретить нормального человека...Мне уже скоро 36 лет. Но я перестала смеяться. Мне постоянно хочется ему грубить, он меня опускает постоянно на землю, портит настроение.Одним словом угнетает. У меня изболелось сердце и ночью и днем. Но мне легче как то становится когда он уходит на работу на весь день. И во сне мне хорошо....Хочется спать и спать, чтобы от реальности уйти. Сняться разные сны--то я прошу чтобы погадали мне, то спрашиваю -буду ли я любить еще....Вообщем бред всякий...Но приехать домой с поражением-я не могу тоже. Я очень гордая. Никогда ни одной подруге не жаловалась, все думают, что у меня всегда все супер. Терплю...не знаю на сколько еще хватит меня. и чем я живу и что держит. Но жизнь не живу, проживаю. Единственное когда могу забыться, когда мы не одни наедине, а в компании друзей. А потом все проходит и у меня опять стопор. В свое время когда я очень хотела ребенка(прошлой зимой), мне нужно ыбло высчитывать овуляцию и я ему говорила о сексе, я хотела его, но он отправлял меня, я устраивала сцены, его это убивало, а меня его отказы. И все у нас вытекает одно из другого. Теперь его мои скандалы заводят в ступор(он гововрит, что я его пилю постоянно, что воспринимает как училку, а не ка женщину), а меня в ступор вообще занятия сексом. Всегда я инициатор. Мне плакать всегда хочется когда мы ложимся спать. И его слова раздражают, что рано вставать, давай спать. А я не хочу спать, я не могу спать. Я жажду секса. Я только недавно почувствовала всю его прелесть и весь его вкус. Только к 34 годам. Я хочу полноценно жить с мужем. А не сдерживать себя постоянно. изменять я не могу и не хочу. Что мне делать? Я знаю, что только личный прием психолога мне может быть поможет и расставит все точки...Но хочется какого то видения профессионального трезвого со стороны.