Здраствуйте все. У меня такой вопрос: можно ли как-то избаить мужа от влияния его мамы, ну или хоть как-то повлиять на то, чтоб он меньше стал ее слушать. Могу сказать только одно, что вмешивается она практически во все, вплоть даже до вопросов нашей с мужем интимной жизни. Очень устала от этого. Просто не хочу по плохому, грубиьь ведь не выход...
Надежда, попробуйте абсурдизировать ситуацию. Попросите ее рекомендовать оптимальные сексуальные позы, продолжительность соития, слова, которые уместно говорить в минуты страсти.
Консультирует здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Индивидуальные консультации в онлайн-чате Telegram: https://t.me/Kantuev
Здравствуйте Надежда!
Не зная истинного положения дел в вашей семье, трудно рекомендовать что то со сто процентной гарантией.
Активную роль в построении отношений со свекровью, должен играть ваш муж и ее сын. Ведь это он привел Вас в свою семью, вот и пускай способствует налаживанию между вами контактов.
В противном случае, я тоже сторонник радикальных мер, пусть даже и доведенных до абсурда!
Думаю, что гость прав! Если у "ребенка" такая зависимость, то избавить от нее невозможно! Зависимость эта на всю оставшуюся жизнь, сначала от мамы, затем (после смерти мамы, или в случае каких то внешних причин когда все таки "мальчик " оторвался от маминой юбки, от жены или др замещающего мать объекта привязанности). Если только не провести глубинную психокоррекцию (психоанализ). В таких случаях есть только (?) один вариант - это занять позицию мамы т.е. поведение такое же как и у мамы (обычно в таких случаях мама подавляет сына, строгая, требовательная, контролирующая...), по другому - стать мамой своему мужу. Вы такая? Если в Вашей родительской семье, Ваша мама была "мамой" Вашему папе, Вы потяните, если нет, то у Вас постоянно будут проблемы... И в конечном итоге Вы разбежитесь, но только с потерей времени, сил и массой переживаний. Решать Вам.
Хотя это правильно, если Вы точно изложили ситуацию и не преувеличили. Может быть это обычное, уважительное отношение к матери, а Вы ревнуете? Кстати, а у Вашего мужа семья полная? Если нет, то о "дикой" зависимости говорить не совсем правильно т.к. в этом случае у него другие источники подобного поведения. И в этом случае семейный прогноз может быть совершенно другой!!!
Надежда, проблема прежде всего в том, что вы сами не понимаете, что являетесь одной из его мам. И пока вы ей остаетесь ничего не может поменяться.
Время создания: 09 Июля 2011 00:38
Мнение зала, форум (9)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость)NUSIK07.07.2011 04:32
Тут даже не психолог ответит, что это гиблое дело - выдирать маменькиного сынка из-под маминой юбки. Они до Вас так жили, и после Вас будут.
О таких случаях говорится, что парень женат на своей матери.
А Вы, да-да, Вы - любовница. То есть, даже если он Вас любит, то с мамой своей он ПОВЯЗАН. И если что не так - уйдёт к ней.
Я сама прошла через подобное. Скажу Вам, что молодой человек встречался со мной после запрета матери, ТАЙНО. И если мама звонила, он просил меня помолчать или уходил в другую комнату для разговора с ней.
Ну и много ещё чего было...
Думаю, Ваш муж ЗАВИСИТ финансово от матери, либо она умеет хорошо манипулировать им. «Сыновний долг» и всё такое.
Скажу что, мой муж не зависит от матери финансово, скорей наоборот. Семья него была полная, его отец умер около 7 лет назад. У мужа есть еще сестра старшая, между ними 15 лет разницы. Но я вижу, что сестра его не особо говорит о своих проблемах в семье с мамой, чего не скажешь о моем муже. Он и впраду всегда, когда возникают проблемы у нас, бежит к маме. Есть еще момент того, что сверовь никогда нормально ко мне не относилась, этоона ревнует, а не я.
Был даже момент, когда она при сыне меня спросила о том, как мы с ней будем его делить. Для меня это вообще финиш!!!
Судя по всему, Надежда, проблемы не у Вас, а у вашего мужа. Напомните ему невзначай о том, что он сам глава семьи, и все что касается его собственной семьи, должен решать он, а не его мама!
Уважаемый Олег Иванович, я пробовала с ним поговорить об этом, все время говорю, что он гланый в семье, говорила о том, что его мама иногда меня удивляет своими словами, но ничего не выходит
Сказать свекрови чтоб не лезла, я сама не могу. Не имею права.
Проблема еще и в том, что сейчас после очередного скандала, муж ушел к маме. Скандал разгорелся из-за того что моя бабушка ему сделала замечание. Но муж не просто ушел. Стал обливать грязью всех моих родных. Говорит о том, что подозревает что я ему не верна. Что делать я не знаю...
Именно потому что я считаю, что мой супруг глава семьи, я и не влезаю в его отношения с его мамой, стараюсь поддерживать с ней стабильные отношения, молчу, кода меня в ней что-то не устраивает... А это бывает часто...
Мне все не идеальны, и я это понимаю... Просто вижу наглядно, вот и пишу об этом...
Это ваше конечно дело считать что я заблуждаюсь... В конце концов, просто не поимаю, ваше столь отрицательное ко мне отношение... Но могу сказать вашими словами, у вас на это возможно есть свои причины...
Надежда, вы со мной флиртуете. Вероятно потому, вы в душе согласны с тем что я сказал... Но соглашаться не ваш метод. Это часть вашей игры. Потому вам и подходит маменькин сынок. Мужественные, уверенный в себе человек, не смог бы долго выдерживать ваше мненеие.
И нет, я не испытываю к вам негативных эмоций.
Уважаемый Никита Михайлович, скажу честно, мне обсолютно не интересно флиртовать, озможно вы делаете такие выводы, потом, что совсем не знаете меня. Вы смотрите на меня с точи зрения психолога, но вам недостаточно известна я как личность, чтобы делать каккие-то выводы... А что по поводу «маминькиного» сынка, считаю, что вы не совсем правы. Потому как, я не выбирал того, в кого влюбилась и с кем у меня возникло желание создать семью... Я столкнулась с тем, что муж находится под влиянием своей мамы, достаточно недавно. Муж тчательно скрывал это... Но сейчас ситуация настолько накалилась, что нужно что-то делать, наче наша семья действительно разрушится, а я этого не хочу... Возможно мне и стоит поговорить с мужем, а хочет ли он продолжать отношения... Но сейчас я не могу этого сделать, я знаю, что все что он мне говорит, это всего лишь слова его мамы...
У меня маленький сын, и я не хочу чтоб мой сынок рос в обстановке вечной ненависти и неприязни...
Я просто знаю, что пока на горизонте есть моя свекровь, ситуацию никак не изменить... Вот и все...
А по поводу негатива с вашей стороны, скажу лишь, что возможно вы просто как-то очень резко высказываете свое мнение, вот и все...
Давайте я вам поясню свою точку зрения. В проблемах подобной вашей никогда не бывает одного "виноватого". Это всегда система отношений и частями этой системы являются люди. В вашей системы Вы, муж, свекровь и другие члены семей. И вся эта система имеет "перекос". Это можно легко понять по вашим словам. Ваш муж инфантилен. Иначе никогда не бегал бы к мамочке и не позволил бы ей влезать в вашу жизнь. Но у инфантильных мужей всегда мужеподобные жены. Это такие женщины, которые болезненно стоят на своем, считают окружающих глупее себя, хотят чтобы с ними считались и всегда советовались, очень самолюбивы и обидчивы, любят ставить условия и даже ультиматумы, хотят зчтобы мужчина подчинялся их воле и т.д.
Вы как раз такая.
Обратите внимание. Вот вы пишите:
"Проблема еще и в том, что сейчас после очередного скандала, муж ушел к маме. Скандал разгорелся из-за того что моя бабушка ему сделала замечание. Но муж не просто ушел. Стал обливать грязью всех моих родных. Говорит о том, что подозревает что я ему не верна. Что делать я не знаю..."
Очевидно, что ситуация критическая для вашей семьи и вы вроде бы хотите всё наладить, но когда получаете совет, вместо того чтобы задавать уточняющие вопросы, попытаться зазобраться в том, что же я имел в виду, вы вступаете в спор. Вам это не кажется странным?
На самом деле, бессознательно вы стараетесь недопустить, чтобы вы оказались словно бы ниже приняв совет, и используете речевые обороты чтобы унизить того, кто дает вам совет.
"В конце концов, просто не поимаю, ваше столь отрицательное ко мне отношение... Но могу сказать вашими словами, у вас на это возможно есть свои причины..."
Тоже самое вы делаете со своим мужем. Просто вспомните похожие ситуации. Когда я давал ту реплику, я хотел посмотреть на реакцию и получит ровно то, что и ожидал. Ваша семейная ситуация в первом приближении понятна. Конечно, нужно знать детали и много чего ещё, но в целом она стандартна.
Вся эта каша происходит в вашей голове бессознательно. И это руководит вашей жизнью. Вы часть системы, как и ваш муж, как и его мать, как и ваши родители. Изменить систему может любой, изменив себя. Но это большая и трудная работа, на которую у некоторых уходят годы, у других вся жизнь. Муж должен повзрослеть, вы должны занять своё место, а остальное за пределами вашей семьи не так важно. Сын имеет шанс стать мужчиной не быть уже вашим маменькиным сынком.
Конкретные рекомендации могу дать в личной переписке.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
