НЕ ХОЧЕТСЯ ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА

Каждое утро просыпаюсь с мыслью,одной-единственной,о полной безнадежности моего положения.Ничего не радует,друзья и близкие постепенно становятся врагами.Замечаю,что начала жить мечтами и воспоминаниями.Реальности нет.Все,что есть-это моя боль и одиночество.Нахожусь в таком состянии довольно долго,несклько месяцев,наверное.Живу в своем маленьком мирке,с своими любимыми книгами,фильмами и музыкой.И впадаю в бешенство,когда в этот мой мирок вторгаются разные "сущности".С любимым человеком проблемы.Когда-то добрый и ласковый,сейчас же кажется мне жестоким и бессердечным.Может быть и я в этом виновата.Моя агрессия коснулась и его.Все наши последние встречи-это череда слез и боли,боли.Мне с тановится страшно.За себя и него.В последнюю нашу встречу я набросилась на него с кулаками,начала царапаться,кусаться.Помню это смутно.Очнулась от своих(опять) слез и слов раскания.Эти приступы безумия повторяются все чаще и чаще.Могу сорваться на мать,отца,сестер.Чувствую,что говорю глупость,что мои упреки беспочвенны,но не могу остановиться.Перехожу на крик,пытаюсь оскорбить,обидить,унизить.Потом опять раскаяние и боль...И еще эта бессонница.До трех не могу заснуть,а утром не могу проснуться.Пью феназепам.Без него совсем плохо.А так хоть успокаивает,и я не хожу днем с бешеными глазами.Я понимаю,что надо искать причину всего этого в себе,но не могу ее найти.Я ищу,но не нахожу ответа.Я просто хочу покоя.В моем понимании именно покой является счастьем.Что со мной происходит?Может, я действительно схожу с ума,как говорит мой любимый?Все чаще посещают мысли о смоубийстве,но я гоню их прочь,так как несмотря ни на что,слишком люблю жизнь.И страшусь мыслей,что придет день,когда я по собственной воле лишу себя возможности видеть небо и чувствовать солнце....Что со мной?