ИДЕАЛ, ПИЛЮЛИ

Связанные вопросы
Синдром Пайра, долихосигма »»» С 14 лет проблемы со стулом, после снимка кишечника в году так 2013-2014 поставили сидром Пайра, до этого ставили и синдром раздраженного кишечника, и трансверзоптоз. При длительной задержке стула начинаются приступы - бросает в холодный пот, трясет, ужасные режущие, схваткообразные боли в животе, онемение конечностей, пока не прочистить кишечник ничего не поможет. Пробовала Дюфалак, не помогает. Назначают Форлакс, пила его каждый день по одному пакету, помогал.
Затем лапороскопия в 2015 году - фиксация поперечноободочной кишки к круглой связке печени, через год приступы опять возвращаются, после снимка кишечника выясняется, что нитка развязалась, которой подшили кишечник. Форлакс также пила, но уже повысила дозу до 2ух пакетов за раз.
2016 год - снова та же операция, но еще плюсом резекция сигмовидной кишки. Как мне говорили кишечник образует петлю, ее отрезали, часть кишечника что провисает, снова подшили, приподняли. Пила Форлакс до тех пор, врачи говорили после операции понижать дозу и в идеале слезть с него вовсе, но как только снижала дозу, ежедневного стула нет, появляются запоры, дольше 3х дней их не допускаю, чищу Микролаксом. Приступов, что были раньше, уже почти нет, научилась до них не доводить.
2017 год - в гинекологии ставят бактериальный вагиноз, предполагают, что это связано с кишечником. Пробую лечить вплоть до 2019 года, не помогает.
2020 год - после последней операции снимок не делала, делаю только сейчас, сравниваем с снимком до операции 2016 года - кишечник провисает еще ниже, гастроэнтеролог говорит, что уже операции бесполезны, назначает Резолор по 1 мг каждый день, Форлакс уже перестает помогать, диеты так же пробовала различные - бесполезны. Единственную закономерность, что я заметила от еды - это шашлык и огурец с кожурой провоцирует запоры.
2021 - всё также пью Резолор 1 мг каждый день, стул ежедневный, пусть приходится потужится, запоров стараюсь вообще не допускать, если и появляются также использую Микролакс. Сейчас лечу дисбактериоз кишечника, бактериальный вагиноз уже 4 года никуда не девается. Надеюсь, что после лечения дисбактериоза кишечника, я наконец и его смогу вылечить.

Какие вопросы стоят сейчас:
1. Действительно ли дисбактериоз кишечника может влиять на гинекологию?
2. Планирую беременность в ближайшем времени. Резолор пить нельзя во время беременности, хоть он и помогает, что делать? Какие препараты посоветуете, что попробовать, можете прям списком написать?
3. И так как кишечник у меня сильно провисает, может ли плод его передавить на больших сроках?
30.06.21 13:47: Максимов Алексей Васильевич »»»
Если говорить в общем, то дисбактериоз в кишечнике любой степени выраженности не может оказывать влияние на микрофлору влагалища. Для адватной оценки ситуации необходимо ознакомиться с результатами исследований и их динамикой.
Заочно говорить о возможном применении препаратов при беременности не имеет смысла, тем более перечислять их "списком", т.к. в каждой конкретной ситуации всё подбирается СТРОГО ИНДИВИДУАЛЬНО.
Что касается вероятности "передавливания" кишечника и развития кишечной непроходимости - такая вероятность есть, особенно с учётом спаечного процесса после ранее перенесённых операций.
Как дальше?( »»» Здравствуйте! Буду благодарна любым ответам и советам в моей сложившейся ситуации...Не люблю говорить , а уж тем более писать о свлих проблемах , но так полкчается, что я не справляюсь со своим состоянием , без поддержки специалиста.....Мне очень тяжело это писать , всего наверное и не опишешь...На душе скрибут кошки, я раздавлега, уничтоженна и паникшая....История , казалось бы красивой любви( для меня). Которая превратилась - в Ничто......Я просто не нужна ему... Очень больно писать это, но пожалуй я напишу, так как я не могу все это держать в себе. Держала очень долго, но любой человек , которого унижают, морально ни во что не ставят рано или поздно не выдерживает и нуждается в помощи.... Всю жизнь я мечтала о крепкой семье, детях....Ждала любимого , хранила себя девочкой до свадьбы , у меня были строгия убеждения на этот счет! Он старше меня на 17 лет. Познакомились. Он из другой страны. Приезжал, звал замуж. Я пишу и не могу сосредоточиться, так много всего было, что голова кругом от вопроса: , за что все это«? Я его полюбила очень сильно , так как никого и никогда. Я сразу поняла: что это мой мужчина! Он был в разводе , имеет детей . Говорил что хочет семью и что полюбил меня. Поженились....правда , не без трудностей. Так получилось, что вскоре его ребенок стал жить с нами...Я не против , тем более он говорил что это не помешает нам родить общего малыша... Я переехала жить к нему в страну и кроме него у меня никого нет там. За все время жизни с ним, 3 раза точно я уезжала обратно домой. Сейчас глупо рассуждать: почему и зачем....Но на то были веские причины: бывшие подруги мужа, с которыми он тайно от меня встречался, обсуждал меня. Сайты знакомств ,на фоне всего этого у меня случался срыв , мы ругались и человек постоянно хотел со мной расстаться, убеждая что мы разные и все в этом роде. Я искринне не понимала и сейчас не понимаю , если есть чувства и любовь, как можно расставаться? Зачем все эти переписки? Для чего? Ведь в глаза он меня любит , а за спиной я не была уверенна что он делает....Все время винила себя в душе , что я виновата сама, что я что то делаю не так, что я плохая ...... Много переосмысливала, но всегда старалась сохранить семью! Что не могу сказать о нем.... Было всегда ощущение того, что он не особо и хочет семьи...Что он рядом тогда, когда все хорошо...Что чуть мы поссоримся и он кидается мной, говорит оскорбительные вещи , не дорожит ....А я все равно старалась и всегда шла на примирение....Конечно, он тоже шел иногда , но ошущение унижения я ощущала ...Со временем , стал говорить что я ошибка его, что общаться с бывшими подругами это нормально для женатого человека, говорил много обидного , на фоне того у меня случилась истерика, в которой я осталась виноватой, где мне сказали что я истеричка и что у нас все кончено....Я опять уехала. Много думала, переживала, стрессовала, у меня была глубокая депрессия , что меня не любили, предали и ему совсем не больно, как больно мне...Словно я одна страдаю от любви, а он нет. Он жил в это время, путешествовал, общался с девушками и все у него было хорошо. Я понимаю, люди разные. Он получается не переживал , а я думала сойду с ума от переживаний, я любила его в душе, но пыталась забыть, у меня не получалась, от этого было еще больнее! Я не могу обьяснить эту любовь, я думала это зависимость, но нет....Я понимаю, что люблю его ни смотря на все его минусы , я просто действительно полюбила его и не искала в нем какой то выгоды.(в чем меня обвинял он). В общем ужасное было время, жуткая депрессия, не хотелось ничего....Каждый день поднимала себя за шкирку и делала что либо , а хотелось просто не испытывать всей этой боли, которая не уходила. Мама и родители очень переживали, видя как мне плохо....Знаю, что нужно было забывать, но я помнила только хорошее.......Далее прошло время, ..2 года назад, он написал , мы решили начать все заново , где он обещал, что больше не повторится весь ужас, который у нас был. Говорил что понял, что хочет ребенка со мной, что любит, что я очень хорошая..... P.S :Я пишу и стараюсь писать покороче, иначе всего не опишешь......Опять таки, сначала все было хорошо. Потом, началось все опять , у него причины для расставания со мной были следующими: что я всего боюсь, что я не умею кататься на лошади, что я не умею плавать, что со мной скучно, а со временем начал говорить: что со мной не о чем говорить, что я не могу найти работу , значит я никчемная и много много гадостей...Я же пыталась доказать обратное. Я же знаю для себя: что я может и боюсь чего то, но ненастолько, чтобы не делать этого.....Я каталась и на лошади и на лыжах и мне это нравилось, хотя может и не получалось...А вот с работой у нас больная тема. Сходились мы на том, что он говорил: хочешь работай, хочешь нет. Если честно я ЗА работать. Я и старалась делать это.... Работала , меняла работы конечно , могла проработать 2-3 месяца на одном месте, потом уйти , потом найти новую. Еще и постоянные мои отъезды из за расставания , по причине которых я уходила с работы. Приезжала и опять искала по новой. С работой как то не особо везло и это моя боль....Потому что тяжело, когда нет поддержки эмоцианальной , когда муж тыкает что я не хочу просто работать, поэтому я долго ищу. Но все было иначе.....Я считаю: временная работа, тоже работа! С детьми у нас не получалось....Я долго звала его к врачам, говорила идет время, мне пора рожать. Он не шел. Постоянно отмазки были. При ссорах (частых мелочных ссорах), говорил: что не хочет детей, что надо расстаться, что все плохо, что нет будущего...а я как дура, слепая дура, влюбленная , унижалась и просила одуматься,дать нам шанс, говорила что найду работу, стану партнером(как он и мечтал), он отвергал меня, никогда не утишал в такие моменты, когда мне было тяжело, наоборот уходил , я могла плакать, а он просто закрывал дверь и смотрел кино. Мне было так больно, больше даже от осознания того, что человкк все равно на меня в такие моменты, когда мне нужна его поддержка и тепло..... Зато когда у нас все было хорошо, он всегда рядом и говорил что любит, что мы всегда будем вместе, что я сама его родная и что он в душе любит меня. Но как только мелкая ссора, он оскорблял, унижал , обижал и даже не понимал, как мне больно...... Говорил: ты тряпка, хватит унижаться, достала! А я ощущала себя ужасно, я дышать не могла без него.....от мысли, что мы расстанемся, что я не увижу его глаз, рук, запаха не почувствую, мне хотелось выть....А он смеялся над этим и называл меня скмасшедшей. Было много хорошего у нас тоже! Много моментов, событий, поездок , но при каждом недопонимании, он сразу приводи в пример бывшую девушку, говоря что с ней было круче, а я вот хуже и и тд. И не понимал, что такое говорить жене- нельзя! Дошло все до того, что он сказал мне что я никчемная личность и он исренне так считает, что он ненавидит таких как я, что я только нюни распускаю... Год назад обещал оплатить процедуру для размножения нашего, далее все перекинул на меня, сказав что ему ребенок не нужен, тебе надо ты и зарабатывай! А я почему должен платить за твою мечту , а потом вести на шее и тебя и ребенка?! Процедуру не оплатил, обвинив меня что я не заработала на нее лично. ...А мне хотелось бы, чтобы ребенок был желан совместно. ....Но нет...Он решил что ребенка со мной иметь он не будет, а я не постаралась заработать на процедуру себе. Но почему то, забывает то, что когда я старалась, он не шел сам, а теперь приводит примеры последнего времени, где я без работы. Я головой понимаю все, что все в один голос мне говорят: разводись! Я сама не идеальна, но я в себе постоянно ищу минусы, особенно после того, когда чувствуешь что разачаровала человека , что он хотел от меня одного, а получил другое....Часто мне говорил, что от брака он ничего не получил. Зачем ему жена? Он думал об этом и не мог понять. А я думала: а как же чувства и любовь? На данный момент он решил твердо развестись, сохранять и что то сделать для отношений он не хочет..... Сказал что его поздно менять и что ему ничего не надо и я не нужна. Оскорблял матами. Унизил так, что я думаю эта травма для меня на долгие годы , после его слов что я ноль по жизни, что я никчемная, тупая, что я скучная и что он хочет развода и что если он любил вчера, это не значит что любит сейчас, и много прочих оскорблений. Я плакала, его не трогают мои слезы, он не понимает как мне больно, что родной человек говорит мне подобное, хотя еще неделю назад говорил о любви и о том, что мы будеи вместе всегда.....У меня не вяжется....Я сужу по себе. Если я сказала люблю, я люблю и несу ответственность за свои слова. А его просила много рпз, если не любишь, не говори , не обещай....Ты потом делаешь мне больно своим отношением, я страдаю от этого, а ты ничего не чувствуешь, у тебя спокойна душа....Но он продолжал так делать(. На данный момент у меня ощущение что я полная неудачница..... От меня отказываются чуть что, ведь я понимаю головой , что настоящие пары, где есть любовь, проходят через многое и остаются вместе. А у нас ссоры не из за чего, из за пустяков , при которых человек меня чуть что бросает и ему все равно как я переживаю все это...Словно чужие, посторонние....Он сказал что не должен нести ответственность за семью, жену...Что не верит в мои чувства, что все это ложь...Но я головой понимаю, что это отмазки. Слепому понятно, что я его в душе люблю. Я не идеал, могу тоже сказать что либо не подумав, но никогда не бросалась им, не смотрела на других, я верная очень....От чувства, что меня не уважают, не любят, не ценчт, мне хочется выть....Этл такая боль(. Я не знаю чем я заслужила. Человек очень жесток ко мне, я понимаю, что он морально делает все так, чтобы я ушла первая....Сколько раз я уезжала от него, потому что была не нужна, но прощала....А он зацепился за то,( последний раз), что он плохо себя чувствует, а я если что с ним случится, просто уеду, а не помогу ему. Сказал что такой человек ему не нужен и он не верит в любовь. Господи, это простые отмазки! Я же понимаю это! Это просто слова, я ведь не поступала так! А вот он, когда мне было плохо, отправлял меня к родителям в мой город и ему было все равно на меня..... Поэтому, я ощущаю, что он ищет причину расстаться! Нужна была бы я, этих ссор бы не было вообще, он бы делал зоть что то ради меня, а не бросался мной.... Сказал что ему со мной все понятно..... А я в шоке!( сколько он делал больно мне, сколько я унидалась, плакала, нервов тратила, это все забыто.....А мои слова какие то , получается после них, со мноц разводятся! Мнн очень больно, я опять ревела, не могла сдерживать себя, ну почему меня не любят?( А он лишь говорил матами: отстань, пошла на ....., достала , привязалась и тд! Обидно очень ......Я прежде честна сама с собой и понимаю что все что он говорит в мой адрес, что я не люблб его, это не так... Это лишь повод расстаться, обидеть меня.... Мы чуть не подрались, когда он говорил что я за ним не ухаживала, когда он болел, что ему есть с сем сравнивать, что его бывшая была лучше в этом плане.... Мне стало так обидно, я ведь понимаю что я носила ему чай в постель, покушать носила...Может он ощущает все иначе??? Самое обидное, что когда я прошу не отталкивать меня , когда мне плохо, ему все равно...Он грубый, говорит что ему все равно и менчться он не станет и не хочет. С его ребенком у нас хорошие отношения и мне перед ней бывает неудобно за то, что ее отец со мной так поступает..... Я боюсь одного, что я знаю есть такие люди, которые любят по жизни один раз! Учитывая как мне было плохо при расставаниях с ним, мне очень страшно опять испытать весь ужас этих страданий, видеть его во сне, не имея возможности обнять, прижаться, почувствовать его..... Я боюсь , признаюсь честно, что я буду любить его всегда , что не смогу забыть его, зсбыть всю боль , которую он мне причинил....Я устала мучиться, я не нужна ему, пусть так и будет! Он может думать что угодно обо мне, я не буду больше переубеждать. У меня слишком много боли от его слов.... Я думаю, другая бы после всего, навсегда удалила бы из жизни...Я понимаю это. Но я такой человек, который будет копаться в себе и грызть себя изнутри, что не смогла сохранить, разачаровала, испортила все.....Мне очень больно и плохо, я не могу передать словами. Плохо от того , что не нужна ему, плохо от того, что считает меня униженной никчемной тряпкой, которую не уважаает, я уже молчу о любви.... Получается: все слова о любви вранье...... Как это понять? Как не чувствовать боли? Любовь мы строили вместе, а страдать буду я одна и я это знаю. Со своими чувствами, любовью, которая не нужна ему. Как все просто: сегодня любят, а завтра нет.... Разве это любовь? Почему я люблю , хотя и тоже разачарована..... Куча вопросов: за что? Почему? Жизнь как будто поломана..... Все планы рухнули, ничего нет.... только боль, обида - которая понятна только мне и только я ощущаю весь этот ужас.... а другие не понимают меня. Кто то скажет что это ненормально...и проще не любить. Больше я не хочу любить никогда.... Это одна боль.... В любую минуту тебе воткнут нож в спину и ты останешься со своими чувствами наедине, будешь грызть себя изнутри и медленно душевно умирать.... Все , что мне хотелось, это простого счастья радом с ним(. А теперь- одна дикая душевная боль........
25.12.20 14:31: Олег Иванович Кантуев »»»
Здравствуйте!
А "ларчик" меж тем открывается просто, с вами поступают ровно так, как вы это позволяете. Не позволяйте вертеть и манипулировать собой как вещью, требуйте уважать ваше собственное мнение и решение, и таких ситуаций не будет возникать никогда!
26.12.20 00:23: Клиника Преображение »»»
Здравствуйте.
В этих отношениях было много жертвенности с Вашей стороны. Вам нужно научиться больше принимать и любить себя. Тогда со стороны близких будет больше уважения.
Работа с психологом - Вам в помощь.
Гомоцестеин и глюкоза норма или нет »»» Скажите пожалуйста, у меня от июня гомоцестеин 10, референсные знач до 15, эндокринолог говорит в идеале до 7 должно быть🤦♀. И саахар то у меня многовато 5,4-5,7, нужно до 5. Я думала все хорошо. А она мои анализы все плохими сделала.Как вы считаете?
24.12.20 16:47: Александр Александрович »»»
Спросите доктора, как она планирует снизить гомоцистеин.
24.12.20 17:34: Иванов Александр Иванович »»»
Здравствуйте.
Я считаю, что вам нужно поменять очного врача. Этот как-то больше распаляет вашу тревожность на нормальных анализах. При планировании беременности анализ на гомоцистеин можно применить, но без беременности - это обычно удовлетворение академического любопытства.
КПТ как метод лечения тревоги »»» Добрый день!
Помогите пжлст разобраться. У меня ипохондрия - с марта занимаюсь с психотерапевтом по кпт.По сути все что мы делали - это провоцировали тревогу (я рассматривала себя) и ее выдерживали. Глобально по моим ощущениям я не изменилась. Не научилась выдерживать тревогу. Упражнения воспринимала как упражнения, а вот реальные какие-то ситуации - все, я иду по накатанному сценарию (впадаю в панику) .Вот сейчас болит нога - и у меня опять высокая тревога и избавиться от нее я могу только сходив к врачу. И не знаю идти к врачу или отмахнуться и посмотреть что будет далее . То ли психотерапевт не опытный или мне просто не помогает - это всех так лечат по КПТ именно экспозициями ? Что они должны дать в идеале? По моим ощущениям после 2 месяцев экспозиций разве что немного навязчивости уменьшились, но чуть что - опять тревога. И еще терапевт склоняет меня к экспозициям более высокого уровня , но я чувствую что не готова, это вгоняет меня в стресс, но она регулярно об этом напоминает мне из-за чего я начинаю нервничать. Подскажите пожалуйста - это все действительно должно помочь?
03.08.20 20:37: Олег Иванович Кантуев »»»
Здравствуйте!
Свое мнение относительно этой проблемы, я уже имел честь высказать вам ранее. Повторяться не вижу смысла. Жалко того потерянного вами времени, которое уже невозможно будет наверстать!
03.08.20 21:50: Никишин Андрей Александрович »»»
Здравствуйте, как Вам уже отвечено ранее искать нужно хорошего врача, а не универсальный метод лечения. Все люди разные, каждому нужно индивидуальное лечение, а то что Вы описываете под видом психотерапии - это вообще оторванные маленкие методики без какой либо стратегии лечения.
04.08.20 17:23: Соболь Андрей Аркадьевич »»»
Здравствуйте!
"По сути все что мы делали - это провоцировали тревогу (я рассматривала себя) и ее выдерживали..." - это не совсем КПТ. Психотерапия должна помочь Вам разобраться в причинах появления тревоги, понять ошибочность страхов и изменить Ваше отношение к ним научить справляться с тревогой самостоятельно.
05.08.20 15:34: Клиника Преображение »»»
Найдите специалиста, кт Вы сможете довериться и кт будет Вам помогать. И не важно какими методами он пользуется.
Вопрос о презервативе »»» Добрый день, хотел задать вопрос относительно презервативов, я женат, и как то всегда обходились без презервативов, но теперь появилась такая надобность, покупал обычные стандартные презервативы, и замечал что когда начинаю их одевать у меня он раскатывается до середины члена и там застревает, я думал это я как то без опыта не так одеваю, но постоянно так и если даже его немного подтянуть оттягивая кольцо резинки и одеть до конца ощущения сдавливания и эрекция начинает спадать. Я так понимаю это размер не подходящий? Я замерил обхват члена у меня он 12.5 см, я посмотрел что размер на презервативе пишут половину диаметра то есть получается у меня 62.5. а классические презервативы 52 идут, и вот не знаю смотрел есть увеличенного размера но они 57 максимально. Как в таких случаях быть, ведь получается и увеличенного размера будет мал, или все же есть вариант что он может подойти? А в идеале презерватив должен спокойно разматываться по члену или же считается допустимым если растянуть кольцо во время одевания и подтянуть его до основания?
22.07.20 18:56: Олег Иванович Кантуев »»»
Здравствуйте!
Ответы можно и почитать, и посмотреть подробноКак пользоваться презервативом
22.07.20 19:08: Пётр Юрьевич Лизяев »»»
" считается допустимым если растянуть кольцо во время одевания и подтянуть его до основания"

Да, всё верно, всё так. А по поводу "сдавливания"... считается что  это не страшно - и даже наоборот может помогать поддерживать эрекцию - есть даже специальные резиновые кольца которые надеваются на основание члена...
22.07.20 19:08: Клиника Преображение »»»
Здравствуйте, Николай.
Берите самый большой размер, пробуйте разные фирмы. тренируйтесь надевать дома. Что-то со временем подберется.
22.07.20 21:46: Соболь Андрей Аркадьевич »»»
Здравствуйте! Растянуть кольцо и подтянуть до основания - всё верно.
22.07.20 21:55: Александр Анатольевич »»»
Доброго времени суток, да скорее всего вы купили маленькие. Нужно брать бОльшего размера. 
22.07.20 23:59: Олег Эдуардович »»»
Размер должен соответствовать, Николай!