П О М О Г И Т Е

Здравствуйте, кто нибудь мне может ответить за что???? за что мне это???? Всё началось почти 11 лет назад, я только только встретила свою любовь, своё счастье, своего ,на тот момент будущего, мужа. Он пригласил меня в кино, и встретиться мы должны были около Щёлковского автовокзала, и вдруг.....не хватает воздуха, я хочу вдохнуть, а его нет, онемели ноги, кружиться голова и СТРАХ, паника, я слышу много голосов, гул, и мне всё хуже и хуже, я стою одна в центре вокзала и никому нет дела до того, что я молодая сейчас умру, я пытаюсь нащупать и сосчетать пульс, Боже, он такой быстрый, что я сбиваюсь. Как себе помочь??? Что делать??? Я вслух говорю «Всё будет хорошо, всё будет хорошо» И вот ОН, мой Михаил, наконец, я не одна, он мне поможет. Но помощь мне не понадобилась, всё прошло внезапно так же как и началось. Больше я не думала об этом случае. Но очень скоро такой же приступ случился со мной дома, я позвонила Мише, он отпросился с работы и повёз меня в больницу, обследовав меня с головы до ног, врачи вынесли свой вердикт: ВСД и панические атаки. Нервопатолог выписал мне транквелизаторы и антидипресанты, ОНИ МНЕ НЕ ПОМОГЛИ. Приступы с непреодолимым страхом и УЖАСНЫМ самочувствием случаются до сих пор, причём, каждый день и по несколько раз. После них у меня слабость и разочерование в себе и в лечении. И поверьте, я боролась разными способами. От закаливания и самовнушения до психотерапии и транквилизаторов. Каждый день, изо дня в день, по сию секунду я борюсь сама с собой. Первое время постояяно просила отпроситься с работы мужа, но постоянно он не может этого делать, ведь он потеряет хорошую работу, как потеряла её я, 11 лет назад, когда постоянно сидела на больничных и брала отгулы, потому что не могла доехать до работы. Вот так, вынуждено я стала домохозяйкой. Конечно, сейчас, мне очень плохо, у меня дипрессия, от постоянного плохого самочувствия, и хорошее подстёрлось, но оно было. Были явные улучшения, например, когда я забеременела, и родила прекрасную дочку, сейчас ей 7 лет. Во время беременности приступов НЕ БЫЛО, и последущие два года, пока кормила грудью. Затем с новой силой приступы возобновились. И снова обследования, слёзы, страх. Потом я нашла психотерапевта в соседнем дворе, (слава Богу, что рядом, ведь одна по улице я не хожу). Она здорово мне помогла. Я закончила автошколу, муж мне купил новую машину, я объездила всю Москву, просто так ради интереса, возила ребёнка в музыкальную школу и ДАЖЕ ЗАНЯЛАСЬ НЕБОЛЬШИМ БИЗНЕСОМ, ОТКРЫЛА СВОЙ ОФИС, и чувствовала себя ОБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВОЙ. Приступов не было. И вдруг, на тебе, всё снова началось со страшной силой. В офисе я была одна, мне было так плохо, что не помню как очутилась в парикмахерской, которая была по соседству с моим офисом. Там я выпила корвалол и поехала домой. А приступы начали мучать каждый день. На этот раз дорогая психотерапия не приносила результатов. Я ревела горючими слезами, когда надо было идти поднимать своё дело, а справиться со страхом я не могла. За три месяца я убила всё, что так трудно начинала. Муж помогал как мог, но кризис помог мне разволить всё окончательно. Сейчас я дома, дочь пошла в первый класс, и каждый день у меня начинается с одного и того же, сердцебиение, страх, плохое самочувствие и настроение. И мне кажется, что это уже не приступы, а постоянное плохое самочувствие. Но мне каждый день необходимо водить дочь в школу и забирать. И мне снова и снова становиться плохо, на улице, в школе, дома. ВСД вернулось с новой силой, как зверь постепенно пожирающий свою жертву, как наестся, уходит, а у жертвы появляется надежда, «ЖИВАЯ, Я БУДУ ЖИТЬ», а зверь возвращается вновь и вновь , жрёт и жрёт, и жрёт, и крики «ПОЩАДИ, ПОМИЛУЙ» не помогают, просить помощи у других бессмысленно, ведь только ТЫ можешь себе помочь, а силы на исходе, и нет уже борьбы, а зверь всё жрёт и жрёт пока от жертвы ничего не останется