КАК БЫТЬ??

Здравствуйте. Скажите что со мной.Меня не отпускает один страх. Когда мне было 17 лет я влюбилась. Постоянно находилась с этим человеком. Не могли друг без друга. А в 18 меня положили в больницу, я отравилась тогда. Привезли в больницу и я одна была в палате. В 4 стенах. Со мной была истерика. Я ревела. Звонила маме и парню. Говорила не могу без них жить. Они приходили ко мне под окно. Я смотрела на них и ревела. Умоляла забрать меня. Еле еле пробыла в больнице 2 дня. Ничем не могла занять себя. Душа вырывалась. Слезы было не остановить. Металась из угла в угол. Места не находила. Воздуха мало было. И я на следующий день сбежала с больницы домой. Дома Сразу наступило такое облегчение. Потом парня в армию забрали, когда мне было 21. Я очень скучала. Снова ревела. Еле пережила первые 2 мес. Потом легче стало. Тоже воздуха мало было. Страдала без него. Не хотела идти домой. Потом все забылось. Сейчас мне 25. Не так давно, перед новым годом я простыла. Кашель начался сильный. Я начиталась в интернете всего. И испугалась что меня в больницу положат и выпила антибиотик. Ночью пошла пить чай и вдруг со мной произошло то чувство как в больнице. Я подскочила. Метаюсь по комнате. Воздуха мало. Разбудила мужа. Говорю мне страшно. Он успокоил. И вот уже 2 месяц пошел а чувство не прошло. Реву целыми днями. Просыпаюсь утром и такой осадок. Апатия какая то. Грусть. Домой идти боюсь. Боюсь одна находится. Мужу звоню постоянно. Жду его с работы и плачу. Так страшно. Будто меня переклинило и я нахожусь не дома а в больнице. И жду когда ко мне придет муж. Во мне поселился страх попасть в больницу. Я все время в мыслях прокручиваю это. Будто я в больнице. Стою у окна. Совсем одна и никого рядом нет. Плачу и ничего не могу сделать. Я словно схожу с ума. Что так повлияло не пойму. Ведь все хорошо было. Раньше когда была маленькой спокойно лежала в больницах и не думала ни о чем. А после того раза страх поселился. А сейчас после того как заболела и снова вспомнила больницу аж не по себе. Не могу объяснить что именно со мной. Просто как будто воздуха мало. Я метаюсь из угла в угол. Плачу. Душу все рвет. Сразу очень скучаю по родным. Звоню маме мужу чтобы успокоили. Смотрю в окно и как будто хочу бежать. Только куда. Ведь я же и так дома. Стала плаксивой. Вспоминаю прошлое особенно когда все хорошо будет и плачу от грусти что теперь то все не так. Что со мной. Я похудела. Ничего не хочу. Постоянно в голове мысль что со мной. И сможет ли кто то помочь. К психиатру ходила он сказал попить феназепам. И все. А душа кричит внутри. Что со мной. Как вернуться к прошлой жизни.