БОЮСЬ БЕРЕМЕНЕТЬ И РОЖАТЬ

Здравствуйте,
Хотела задать вам следующий вопрос. Мы с мужем в обозримом будущем хотим завести малыша. И на этой почве у меня развилась настоящая «паранойя». Я страшно этого боюсь. Я боюсь быть беременной, боюсь рожать, боюсь дальнейшего. У меня головные боли, которые поддаются контролю препаратами, но приходится, в том числе, пить периодически НПВС. Также проблемы с позвоночником, при которых тоже приходится периодически пить НПВС и прочее. И еще у меня бессонницы, и я пью периодически снотворные. Все эти таблетки беременным пить нельзя. Если я перестану их пить, я, естественно, не умру, но жизнь моя при этом станет весьма тяжелой для меня. Помимо этого, данные факторы намертво лишат меня возможности работать, я просто буду не в состоянии, когда все будет болеть.
Само собой, мысли о родах приносят значительный стресс, несмотря на все современные технологии. У меня был опыт операции на позвоночнике, и мысль о кесаревом, а у меня будет кесарево, меня сильно пугает (естественные роды, впрочем, пугают еще сильнее).
Но и этим все не ограничивается. Потом я боюсь, что малыш родится, и будет орать день и ночь, и все требовать, особенно первый год, и это будет не давать покоя и мешать мне спать. Кстати, невозможность пить снотворное тоже приведет к тому, что я не смогу спать во время беременности. А стоит мне пару дней недоспать хотя бы пару часов, моя психика начинает творить ужасные вещи – страхи только усиливаются, появляется депрессия, агрессия, даже могут быть галлюцинации, потому что мозг продолжает спать, когда бодрствует, и это смешивает для него мир снов и подсознания и реальность, а на этой границы все похоже на сюжеты ужастиков. Все это меня убивает.
Помимо этого весь этот кошмар может наложиться на мамину операцию, т.к. у нее проблемы с суставами и позвоночником, и все к этому идет, а это значит, что она не только не сможет помочь, то и ей самой нужна будет сиделка. И я боюсь, что с учетом этих вещей, я буду только испытывать сильную боль и ненавидеть всех, включая малыша. Буду ненавидеть его, что он виновник всех проблем, себя, что согласилась на это, мужа и маму, из-за которых я и собираюсь на это все пойти, и которые давят на меня постоянно, хотя сами так не считают. Мне кажется, что с малышом моя жизнь кончится и начнется одна каторга, и я возненавижу свою жизнь, потому что у меня не будет возможности ни работать, ни путешествовать, ни отдохнуть – ничего… одни проблемы, которых я боюсь, и которые меня убивают, даже не начавшись. И мне еще хуже становится, что я так об этому дума, о малыше, о беременности. Чтобы как-то избавится от страхов и собственной боли, я называю малыша «маленький монстр» или даже «маленькая сволочь», хотя и в шутку, но все же. И мне плохо, потому что я не хочу никого ненавидеть, особенно малыша, я хочу, чтобы его жизнь была хорошей, чтобы его любили, чтобы он вырос в счастье. Меня пугает и будущее и я сама. И я не знаю, что с этим делать…
Заранее спасибо