СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ УТРАТУ

Здравствуйте. Пишу я Вам, потому что плохо на душе. В состоянии ли я вообще сама себе помочь.. Больше месяца назад умер дорогой, любимый, родной человек, к которому были чувства. У нас не было уж прямо серьезных отношений, но мы общались какое то время. Боль, боль, да тоска одна. Все эти дни я выпивала, две недели,есть не могла вообще и почти не спала. Сейчас прихожу в норму, не пью, но плачу почти каждый день. Тоска какая то. Наше общение было очень болезненным для меня, скорее мое к нему отношение, причиняло боль его поведение, хотя я знала, что это из за того, что он пил, у него агрессия ко мне,я конечно всегда продала потому что знала что из за всего этого и это разрушает его психику, тем более он и мне был нужен больше всех. Он бросал меня и опять вовзращался!!но я знала что у него тоже есть чувства,я него просто очень много проблем и ему вообще не до чего!!это я сейчас пончлв после смерти его что он страдал!!Эта болезнь его и погубила, сердце не выдержало,хотя ему было не так много лет.Я знала, что у нас нет будущего, и все это было деструктивным. Вот я и не знаю как уберечь себя от всего этого в будущем, может я мазохист какой-то. Но к этому человеку была сильная привязанность, зависимость что ли, я просто не могла от него отказаться. Он был мне необходим, мне нравилось быть с ним!! Он для меня был как родной человек,ч конечно ему тоже нравилась и он часто называл меня своей женой. Но он общался и почему то вызывает ревность,чувствую себя дурой!!и с другими женщинами,что прояснилось сейчас Периоды необщения с ним я воспринимала так же болезненно,чувствовала себя ненужной для него.Пила и я вместе с ним, он говорил, чтобы я не делала этого, видимо хотел меня уберечь... Естественно, были моменты, когда я была счастлива и много, и очень больно это вспоминать.На других парней не могу смотреть, даже как то противно, может только чтоб отвлечься. Даже не верится, что я больше никогда не переступлю порог его квартиры, никогда!! Как дальше жить, я не знаю. Мне тридцать лет и у меня нет семьи ,вспоминаю только одни потери и постоянные неудачи, вера в себя потеряна! Хотя всегда очень много ухажеров и внимания, но что то все не так и не так!! Знаю, что во многом виновата сама, но все же!! Но этот удар! Ощущение что что то очень важное я потеряла,бессмыслица какая то.Помню временами,когда мы не общались,я часто представляла когда ине не спаслось,что он лежит рядом со мной как раньше и я сразу засыпала и мне было хорошо от этого.Тоже самое я делаю и сейчас,но его уже нет,и я хочу прекратить все это!!!Незнаю как.Я чувствую свою вину перед ним,что когда мы ругались я могла наговорить всякой гадости, но он меня вроде простил, также я незадолго до его смерти сделала фотографию в соц сетях с другим парнем, знаю что это могло сильно испортить ему настроение, тем более что он был очень ревнивым. Хорошо хоть мы по попращались с ним хорошо,по доброму,но это было до этой фотографии.на самом деле я хотела чтоб он увидел поревновал и позвонил. Но этого не случилось он умер!!я Незнаю как пережить всю эту бессмысленницу, как найти веру в себя после всех неудач,пережить потерю,как не привязываться не к кому,ведь это так больно.спасибо(