МНЕ ТАК СЛОЖНО ЖИТЬ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО....

Что скажете обо мне? Стоит ли мне лечится или все временно? Но я жизни боюсь, всего боюсь. Честно.... в общем.

Я прожила на свете не очень долго, конечно для всех это является коротким сроком, который будет указывать ,даже гарантировать, убеждение о том, что я ничего не осознала из важного и не все увидела. Не хотела бы разочаровывать , а хотела бы чтоб это все являлось правдой, коснувшейся меня, но не тут было...

Мне всего 19, это небольшое число, но моя душа израненна и неизвестно с каких пор я ощутила себя той, которая неосознанно понимала, что как же мне будет сложно жить .
Я была еще в младших классах как поняла, что я немного иная и очень много переживаю. Это длится около 10 лет. Я всегда переживала и доводила себя из-за таких мелочей и глупостей. Я вспоминаю сейчас себя и понимаю, что не очень-то отличаюсь от той себя,которой было 9 лет, которая пыталась доказать всему окружению, что она смелая и храбрая девчонка , что она тоже может быть крутой хоть посредством драк, но все же это был единственный выход для нее. Шли года, моя напористость в доказывании всем своей силы сменила свое направление и начала течь уже в меня с таким сильным потоком, что я не успевала все осознавать...смотря на все со стороны я поняла еще тогда, что я не всегда смогу быть той, кем хотела бы быть в глазах окружающих, а самое главное я давно потеряла себя , еще с детства , я растворилась во всех ожиданиях и осела на дно, по этому поводу возник крупный конфликт который тогда еще дал корни...
С подросткового возраста у меня начался этот кризис, обобщив все вместе я могу утвердить, что был настоящий комплекс неполноценности. столько страхов, столько комплексов , столько мыслей и сомнений просто сводили меня с ума ...это напряжение возможно выливалось в какие - то истерики, в слезы, в молчанки, даже в царапины, которые я любила себе наносить....все это очень печально. Моя привычка, мое горе - думать- меня не покинуло до сих пор . Чем только я не была занята: будь это учеба , работа, хобби или просто отдых -я постоянно страдала, не физически, не на вид, не перед людьми, ,а внутри - в душе ...всегда...
Помню как в лагере,я сама закатила истерику с подругой, перестала с ней говорить лишь из-за своей ментальной предвязтости в ее адрес, в чем только я ее не подозревала и не обвинила , а самое главное мне показалось, что я стала ей неинтересна и благодаря всему этому я не могла успокоить себя, тревожила маму тем , что лишь плакала днями и оставалась в комнате. Это был такой призыв, такое привлечение внимания...да, глупо конечно, но я потеряла тогда веселое время, которое могла бы заполнить еще большими воспоминаниями, но вот такой вот исход...я все порчу себе сама. Я все преувеличиваю. Я не люблю то ,что я делаю. Вернее я люблю, но не оцениваю по достоинству. Я порчу себе самое главное и ценное - жизнь. Я не уверена, что в таком темпе мыслей ,которые меня окутывают хуже торнадо, я проживу еще долго... в крайнем случае спокойно. Я знаю, что так не выйдет. Я не вижу себя в будущем. Тем более не вижу себя со СВОЕЙ СЕМЬЁЙ , мамой и пр... максимальная перспектива моя - это пару лет..дальше точка .Огромная. Черная, которая затмила все. Это самая горькая правда. Лишь от этих мыслей и дорог впереди мне хочется рыдать, прятаться никуда не лезть и молить, чтоб этот день не кончился, такого страха завтрашнего дня или будущего у меня не было никогда...каждый период жизни моей наполнен еще большими, еще сильнее переживаниями. А самое главное они все обоснованны, это не фантазия или просто страхи с пустого места, это просто реальность....Жестокая реальность.
В общем, я пуста, что касается надежд и полна, что касается страданий. Можно ли так жить? Этот вопрос все еще открыт и чувствую, что скоро он получит свой ответ....
Простите меня, мои родители! Господи, как же мне стыдно....