МУЖ НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ

№88834 муж не хочет работать
Анна Жен., 35 лет.
Гость (не зарегистрирован)
19.01.2009 12:54
Добрый день, уважаемые доктора! У меня такая проблема. Мой гражданский муж (мы с инм ровесники) - не работает. Да, сейчас кризис, работу найти трудно. Но и до этого, он не сильно зарабатывал. Точнее - не стремился к этому. Сама я более-менее нормально зарабатываю, по крайней мере не бедствуем и можем раз в год съездить за границу. Но... Его это видимо очень напрягает, и он меня всячески высмеивает: мол, не стрйо из себя бизнес-вумен, что ты хвалишься, ты получаешь копейки. Однако на эти "копейки" мы летом отдыхали на Кипре - и он в том числе.
Мы вместе с ним год, за плечами у каждого развод, дети. Я сделала выводы из своего неудавшегося брака, стараюсь быть сдержанной, проявляю понимание. Я не хочу снова остаться одна - все-таки с мужчиной, к тому же любимым, жить и легче, и радостнее, чем одной. Но после очередной ссоры, когда он сперва наговорит гадостей, а потом напивается и едет домой... Я думаю: надо ли мне это?
Мне важно, чтобы мужчина зарабатывал деньги. И дело не только в количестве денег, а в его стремлении работать. Трудно уважать мужчину, который не является опорой в семье. Я готова его поддержать в поисках работы, но он на все отвечает: сейчас трудно с работой... Перебивается случайными заработками и тут же их спускает... Мне нужен тоже тыл, хочется заботы.
Не сочтите меня меркантильной. Нет, но согласитесь, мужчина должен зарабатывать. Или хотя бы работать, стремиться зарабоатть и содержать свою семью. А пока семью весь этот год содержу я. Подруги советуют смириться с этим, не требовать от него невозможного. Я ужасно запуталась.
Понимаете, просто помимо этих денежных проблем еще и раздражает его отношение ко мне. Ему не нарвится, что я зарабатываю больше него, что я успешна в профессии. И он меня всячески принижает. Хотя когда у него есть деньги, он очень щедрый, и ласковый, и заботливый. Но я предлагаю не тратить все сразу, а он тут же злится... Сейчас опять мы поссорились, он уехал к себе... Ему слова не скажи - тут же собирает вещи и едет к себе домой.
Пожалуйста, помогите разобраться. Пробовать смириться и приспособиться? Или расстаться? У меня же сын-старшеклассник. Они сперва хорошо ладили, теперь сын к нему хуже относится - из-за его отношения ко мне. Заранее спасибо, очень надеюсь на вашу помощь. Целыми днями думаю и решаю то так, то эдак.
Прямая специальность
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
Рейтинг. Маргарита Моторо
преподаватель психологии, практикующий психолог
Анна! как видно из вашего письма, ваш мужчина не старается и не стремиться найти работу и стать для Вас опорой. Так же понятно что он злиться, унижает и завидует Вам, это обычное явление для мужчин не состоявшихся как личность и несамодостаточных. Он вами манипулирует, призывая к вашему понимаю, состраданию, вызывая в жизни материнские чувства. он замечательно устроился, и если бы он не ощущал вашу слабую сторону привазанности к нему, то что вы боитесь остаться одна. то он бы так себя не вёл. Ему добно жить с Вами и за Ваш счет. Думайте, сопоставляйте факты. Решайте. Выбор за Вами. Удачи.
Время создания: 19 Января 2009 13:04
Оценок: 41
Реклама от консультанта:
Маргарита Моторо о своих работах на выставке "$О$тояние" в Московском выставочном зале Галерея А3 http://a3.artfor.ru/
Любовь Александровна. логопед, спецпсихолог/логопсихолог
Рейтинг. Любовь Александровна
логопед, спецпсихолог/логопсихолог
Верного решения Вам!
Время создания: 19 Января 2009 13:18
Оценок: 14
Прямая специальность
Юлия. психолог
Рейтинг. Юлия
психолог
Анна, из вашего рассказа следует, что вы с мужем поменялись местами. Мужчина, опора, кошелек - это ВЫ, а он ??? у вас два выхода либо продолжать быть ответственной, либо разрывать этот круговорот событий. Да и к тому же привыкаешь, когда кто-то берет на себя заботы о семье, а если этот кто-то сам заботится о семье зачем тогда другому из кожи вон лезти?
Время создания: 20 Января 2009 12:57
Оценок: 9
Другая специальность
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Рейтинг. Вячеслав Владимирович
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Я думаю, что выводов из прошлого опыта замужества Вы не сделали, а если и сделали, то не верный. Обратитесь очно к психологу, он Вам поможет привести все в равновесие.
Время создания: 20 Января 2009 13:57
Оценок: 17
Реклама от консультанта:
Рассматривание только одного «фасада» заболевания совершенно бесполезно и опасно.
Вопроы - пишите в личный кабинет
.
Рекомендую - Клиника восстановительной медицины



Дай Вам
Бог никогда не иметь причин для обращения к врачу! А если придется, то не стоит затягивать.
Мария Глебовна. врач стоматолог, детский стоматолог, ортодонт
Рейтинг. Мария Глебовна
врач стоматолог, детский стоматолог, ортодонт
Анна, ситуация у Вас сложная. Можно попытаться схитрить.Раз Вы зарабатываете, ему напрягаться нет необходимости. Попробуйте сказать о том что Вам либо уменьшили зп либо задерживают, и выдают вместо обычной суммы гораздо меньшую. И соответственно ее не станет хватать. Например приготовили вместо картофеля с мясом просто картофель,просто макароны,просто гречку и примерно вот в таком роде. Ссылайтесь все время на то что денег не хватает, что надо бы ему тоже поработать.
У нас в семье была похожая ситуация, толлька мама сидела в декрете, а у папы зп была 50 долл,ни о каких излишествах речи быть не могло, и мама васе время говорила папе Иди работать хоть куда, грузчиком, на стройку, но куда там, высшее образование папе не позволяло этоо, и он говорил что ему морковки и черного хлеба хватит и мама Вышла на работу и сказала ему-я тебя кормить не буду, хочешь есть -иди работай, у меня 2-е детей, они еще не умеют работать. Тем самым расставила точки над и. Папа мог обидеться и уйти, но он собрался мозгами и силами и стал зарабатывать(всетаки пошел на стройку). А если б ушел, я бы маму поняла.
Я думаю Вам надо расставить приоритеты мужчина мужчиной, но Сын не должен видеть такого отношения к матери.
Коглда любимый человек мотает нервы и вместо того что бы с Вами радоваться Вашим успехам вставляет палки в колеса и унижает Вас, он не любит Вас, он завидует.
Время создания: 22 Января 2009 13:32
Оценок: 30
Реклама от консультанта:
Все лучшее детям!



http://www.studiosmile.ru



Тел.: (495) 942-77-90; 758-19-39
Мнение зала, форум (156)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) Анна 19.01.2009 14:10
спасибо за ответы. просто меня периодически мучают сомнения: может, это я такая неуживчивая, ни с кем не могу ужиться. все говорят, что если любишь, надо терпеть и приспосабливаться.
конечно, мне рядом нужна опора и чтобы я могла уважать его. я даже не столько боюсь остаться одна, сколько боюсь, что у меня трудный характер и, как говорит мама, мне никто не подойдет.
что вы по этому поводу думаете?
   
(Гость) Юлия 19.05.2010 20:34
Хм, вот как будто это я все пишу... У меня ситуация очень похожая, только разница в том, что я зарабатываю очень мало, а живем мы у его родителей на деньги его мамы! Мое терпение уже заканчивалось, я собирала вещи, но он начинает меня принижать, говорить, что одна я никто и т.д.... Если бы было, куда уйти или зарабатывала хотя бы в 2 раза больше, ушла бы.... Зачем мне такой «тыл»?
   
(Гость) oksana 24.06.2011 16:57
Здравствуйте девочки..Меня зовут Оксана..Такая же ситуация.Вот уже как 3 года я с сыном и мужем живем с его матерью,и содержит нас его мать..Я каждый день покупаю газеты,или в нете ищу ему работу,в то время просто как он лежит на диване и смотрит ТВ.Я тоже ждала и надеялась что в один прекрасный день ему надоест такой бессмысленный образ жизни,и в нем проснется ответственность за меня с сыном.Но увы...У меня больше нет сил продолжать этот мучительный и бестолковый образ жизни..
   
Лала | (Жен., 38 лет, Сыктывкар, Россия) | 25.06.2011 11:02
Оксана, я тоже именно в этот момент в такой же ситуации. Перерыла весь интернет и везде один выход - расстование. Жаль столько времени потеряно и опять оставаться одной - сильной, обеспечивающей себя и ребенка полность, даже не имеющей права плакать... Не могу больше, мне кажется я начинаю его ненавидеть, даже спать с ним не хочу, все раздражает. И почему столько таких мужчин, неужели судьба сильных, благополучных и самомтоятельных женщин - оставаться одним, а сыновьям расти без мужчины в семье. Устала, соберусь духом и на этих же выходных расставлю все точки, уйду с ребенком к маме. Этому тюленю, сидя целый день в инете, даже газету объявлений лень открыть. Неужели нет выхода?
   
(Гость) Юлия 25.06.2011 12:53
Мой комментарий - выше, я его писала чуть больше года назад. Через 2 месяца после того, как я написала комментарий, я ушла от него. Ушла вникуда. Так как я приехала к нему за 3500 км, у меня работа, мне ничего не оставалось, как на свою и без того маленькую з/п снять комнату. Но уйти было необходимо, потому что все еще больше усугубилось. Он начал пить, ведь дома все равно делать нечего. Хотел установить кабельное телевидение на 100 каналов, но, понимая, что платить придется мне, я не разрешила. Это было начало конца. Он не стеснялся говорить, что ему не надо уже детей, хотя сам когда-то разбудил во мне желание иметь их, не надо работы, а если я хочу больше денег, то я сама должна их зарабатывать БОЛЬШЕ. Какой кошмар! Мне так неприятно вспоминать об этом!
Только когда съехала от него, поняла весь ужас ситуации. Поняла истинное его лицо. Он его больше показал, когда звонил мне потом и угрожал! Он привез меня в свой город, пообещал детей, существование безбедное, настолько, что я не буду работать даже, а сам все это время деньги занимал. Стыдно признаться - я по вечерам в прямом смысле слова голодала, а к ночи чуть не в обмороки падала от голода, потому что в обед нас кормили родители, а вечером и утром еды не было. Я устроилась на работу, а он только делал вид, что искал. Удивительно, как его мать на все это смотрела сквозь пальцы. А я в итоге оказалась такой плохой, корыстной, хитрой, использовала его, беднягу, здорового мужика под 100 кг...
Ни разу не пожалела, что ушла. Хотя было очень тяжело! Особенно зимой. Но жить с альфонсом-алкоголиком, девочки, нельзя! Если имеешь образование, воспитание, достоинство, то бежать без оглядки от такого «тыла». Если мужчина к 30 годам не изменился, то все. И дети ему не урок.
   
Марина | (Жен., 38 лет, уфа, россия) | 01.12.2012 02:43
здравствуйте Юлия! прочитала ваше письмо и сразу узнала свою ситуацию. только что от меня ушел такой же альфонс алкоголик. я сама во всем виновата что связала с ним свою судьбу и как дура дважды наступила на одни и те же грабли. он меня упорно просил родить ребенка а именно сына, но у нас родилась дочь. после рождения ребенка у нас понеслась эта котовася. сидит за компом сутки напролет, выпивает за счет друзей, то сам достанет. а до этого мало помаленьку приносил продукты и с натягом за квартиру платил. вот уже восемь мес. как он не приносит денег ни копейки, уходит в гараж к другу типа работать с раннего утра и до поздней ночи. а я все сама с ребенком, без единой помощи а мама далеко. вообщем ситуация неприятная. мама говорит не приезжай с разводом, не стыди меня, оставайся там. я все свое пособие отдаю на съем квартиры, питание умудряюсь сделать. а он приходит, пожрет и уходит. выссказала я ему, что нужно зарабатывать а он видите ли обиделся ушел. щас сижу плачу только за то что обидно за себя и во всем я сама виновата. читая все письма понимаю и мой разум подсказывает, что этот человек не для семьи и с ним далеко не уйдешь, он просто тормоз в моей жизни и ни сколько не уважает моих детей и меня
   
anastasia | (Жен., 35 лет, Зима Иркутская обл.) | 15.08.2012 19:59
Лала,как твои успехи,что ты сделала тогда.
   
(Гость) Ольга 06.01.2013 19:34
Да уж 0 мужчина так не должен говорить. Женщина - это прежде всего мать, любовь. Это духовная сторона. А мужчина - это материальная сторона, он добытчик. В идеале женщина должна заниматься только хозяйством и детьми. И раньше именно так и было!!! Ей не разрешалось работать, это мы же сами себя эмансипировали, уравняли в правах себя с мужчиной. И вот чего добились. А мужчине в нашем государстве специально платят такую маленькую зарплату, чтобы он не чувствовал себя главой семьи, хотя должен содержать не только жену, но и кучу детей. Есть очень интересные лекции монахини-психолога Нины Крыгиной о семейных отношениях, детях, скачай в торренте.Она рассказывает все просто, легко и понятно
   
(Гость) Ольга 06.01.2013 19:35
Да уж 0 мужчина так не должен говорить. Женщина - это прежде всего мать, любовь. Это духовная сторона. А мужчина - это материальная сторона, он добытчик. В идеале женщина должна заниматься только хозяйством и детьми. И раньше именно так и было!!! Ей не разрешалось работать, это мы же сами себя эмансипировали, уравняли в правах себя с мужчиной. И вот чего добились. А мужчине в нашем государстве специально платят такую маленькую зарплату, чтобы он не чувствовал себя главой семьи, хотя должен содержать не только жену, но и кучу детей. Есть очень интересные лекции монахини-психолога Нины Крыгиной о семейных отношениях, детях, скачай в торренте.Она рассказывает все просто, легко и понятно
   
(Гость) Кристина 26.03.2012 20:06
Вот у меня так же..
   
(Гость) Ольга 06.01.2013 19:33
Да уж 0 мужчина так не должен говорить. Женщина - это прежде всего мать, любовь. Это духовная сторона. А мужчина - это материальная сторона, он добытчик. В идеале женщина должна заниматься только хозяйством и детьми. И раньше именно так и было!!! Ей не разрешалось работать, это мы же сами себя эмансипировали, уравняли в правах себя с мужчиной. И вот чего добились. А мужчине в нашем государстве специально платят такую маленькую зарплату, чтобы он не чувствовал себя главой семьи, хотя должен содержать не только жену, но и кучу детей. Есть очень интересные лекции монахини-психолога Нины Крыгиной о семейных отношениях, детях, скачай в торренте.Она рассказывает все просто, легко и понятно
   
Katrina | (vvvvv, v) | 13.08.2010 15:47
Анна я хочу пригласить Вас на Ток-шоу на телеканале ТВЦ.
Ваша история как раз подходит для нашей темы «Муж на Содежании». Мой имейл: xisyamova@gmail.com
Срочно!
   
Ирина | (Жен., 50 лет, Кременчуг, Украина) | 03.11.2013 15:20
Я хотела бы тоже поучаствовать.тем более история моя еще более плаксивая.так как имею дочь-инвалида.и муж не работает 2 года
   
(Гость) Аня 14.07.2011 09:33
Читала и плакала. У меня все то же самое: мне 32 года, второй раз замужем, от первого брака сын. Работаю в рекламном бизнесе, впахиваю как могу, потому что перспективно в плане денег и карьеры. Мужа люблю, да и статус замужней женщины мне дорог, честно говоря. Ситуация - оборжешься! Муж никогда толком не работал. Все годы сидел на крошечном окладе, но зато мог дрыхнуть сколько хочется и сидеть в интернете. После нашей свадьбы начал было шевелиться чуть-чуть... Он фотограф, и неплохой в общем-то, мог бы зарабатывать как все мои знакомые фотографы, но нет. И вот он остался без работы. Сейчас сидит дома - ждет предложений. Чем занимается? С утра и до двух часов ночи играет в компьютерные игрухи, болтает в аське, вконтакте, читает жж...При это сидит голодный, потому что достать еду из холодильника и разогреть он не может. Он вообще ничего не умеет делать по дому! ВООБЩЕ! Мне стыдно перед отцом и братом, что у меня муж ущербный, они-то оба рукастые. От меня же муж требует, чтоб чисто в квартире было и еда, разумеется, всегда на столе. Я стараюсь, делаю. Мне уделяет мало внимания, лишний раз не встретит - лень. Я говорю, мол, свято место пусто не бывает, отвечает: «ну если так суждено...» Дурак совсем. Мне тем более обидно, что внешностью бог не обидел, а он словно не замечает ни моей красоты, ни моей нежности. Хотела вчера все по пунктам изложить, но он обидчивый, чуть что - сразу к маме. Есть один положительный момент в нашем союзе - секс. Вот здесь у нас все отлично. Не могу больше терпеть этого тунеядца инфантильного, хоть и люблю. Вот что придумала. Только не смейтесь. Я заведу себе любовника - даже искать не придется, бывший поклонник активизировался. Вот он - образец того как мужчина должен зарабатывать деньги и содержать семью. Да и интересно мне с ним. Погано, конечно...Но я столько терпела...Хвалила за пустяки, обласкивала, уговаривала, искала работу, чуть ли не попку ему вытирала...Считаю, что заслужил. Я поведу себя как эгоист - любимый муж будет рядом, а прочее удовлетворение мне даст любовник.
   
(Гость) Эльмира 06.12.2011 17:46
Ты просто умничка рада буду с тобой побольше пообщаться, так держать.......
   
(Гость) Гузелия 09.12.2011 07:29
И правильно сделаешь,вот увидешь как забегает,сразу на глазах изменится,но ты ему не верь иначе все будет по старому.Но если честно по моему это начало конца.
   
(Гость) Марина 03.02.2012 17:04
девушки,милые, ну ЗАЧЕМ ,зачем???? вы тратите свою жизнь-дни, месяцы, здоровье, МОЛОДОСТЬ-на ТАКИХ???
никто из них не переделается- у них слишком мала мотивация!!
И никто из них любить не умеет, дело не в вас-никого они не любят, и себя в первую очередь!!!
Любовь-ЭТО ЗАБОТА!!!(«Тора»)
   
(Гость) Екатерина 16.07.2012 09:50
...свято место пусто не бывает, отвечает: «ну если так суждено...», Анечка, мы не за одним и тем же человеком замужем, случайно?
Мне тоже за своего перед людьми стыдно. Уже, как минимум, две безвыходные ситуации для нашей семьи были, когда обязательно нужно было работать и добывать, но он выкрутился, сдали мою квартиру и переехали в старенький дом моего отца,совершенно непригодный для жизни. У меня дочка от первого брака, пришлось её в другую школу переводить, огромный стресс.
Дом разваливается, на крыльцо было страшно наступить. Я, наверное очень слабая личность, потому, что не смогла мужа заставить мне помочь... Вышла сама крыльцо строить, пока молотком стучала и пилила доски, он звук погромче на компе сделал и в гоночки гонял...
Три года не работает! Умом понимаю, что нужно гнать взашей, но страшно. У меня родители умерли, Одиночемтва боюсь!
   
(Гость) Марина 03.02.2012 18:42
нормальный у Вас характер, может только хитрости и гибкости не хватает, чтобы не давать жить на свои деньги лодырю. Просто давать вареные яйца с хлебом, а свои деньги тратить на себя и на ребенка. ведь содержа лодыря-Вы обкрадываете своего ребенка! Взрослому здоровому лодырю Вы отдаете, то, что заработали сами! И ребенку-какой пример-можно жить на чужой шее!
   
Себя любящая | (Жен., 37 лет, Казань) | 16.08.2015 15:30
Заранее прошу прощение за резкозть,но сдержаться не смогла,Анна,ты не неуживчивая,ты ебанутая,вместо того,чтобы поставить ультиматум и выгнать в шею лодыря и лентяя,ты ему ноги моешь и воду пьешь,это уж образно говоря...Он что такой охуеный в сексе?,что другой по сравнению с ним просто отдыхает?О чем ты думаешь?и главное чем?это просто возмутительно,кормить здорового бугая который не уважает,не любит,пользуется вашими деньгами,добротой,и соответственно вашими дырочками,и все это на халяву..
   
Себя любящая | (Жен., 37 лет, Казань) | 16.08.2015 15:44
Дурочка...корми,корми,морда шире будет,и кулаки массивнее,которыми он о в один прекрасный день тебя отблагодарит,за твою доброту...
   
Анна! Выше я высказала Вам свое мнение по поводу ситуации. О Вашем характере по Вашему письму судить довольно трудно. Но то, что Вы способны терпеть то, что многие бы не потерпели – это однозначно. Для чего Вам это нужно – на этот вопрос Вам нужно ответить самой себе. Мнение мамы не обсуждается…)

Повторю то, что говорю всегда – отношения между двумя имеют смысл, когда от этих отношений легче жить, а не наоборот. И здесь не имеет значение ни статус, ни характер двоих и т.д. – лишь бы они понимали друг друга, помогали друг другу в этой жизни. Иначе, это уже не любовь, а зависимость. А с зависимостью что делают?...
Если что - пишите на e-mail.
   
мама сказать может всё что угодно..., но поймите Ваш сын стал пренибрежительно относиться к мужчине который вас не уважает..., подумайте о том, что будет если он начнёт вести себя по отношению к вам точно так же. если это позволено чужлму человеку, то почему не может быть позволено ему. Успокойтесь. соберите свои силы, посетите очно психолога и разберитесь в себе. почитайте К. Хорни...
      
(Гость) Lena 09.07.2009 00:59
Не знаю, Анна, прочитаете ли Вы моё сообщение (время прошло), но хочу написать что я примерно в такой же ситуации - мой муж кормит меня завтраками и унижает уже 12 лет. А я всё боялась, что у меня неуживчивый характер и мне никто не подходит 0 Теперь родила сына (ему сейчас 15 месяцев, мне 32 года) и думаю - а на кой, простите, я такое натворила со своей жизнью??? Мне и оглянуться-то некуда! Сына, конечно, очень люблю. Но не хочу, чтобы неуважение в семье стало для него нормой. Вот теперь сижу и думу думаю, горькую. Спорим с мужем, чтобы он тратил хотя бы 2 часа в сутки на работу - стыд (у него есть возможность работать из дому). и ваш и мой муж - паразиты. Это не как оскорбление, это определение их образа жизни. Хорошо устроились.
   
(Гость) такаяжедура 14.07.2009 01:01
Простите. Не читайте. Я там дальше бред написала. Это только мне одной надо себе сознаться в собственных неудачах.
...
И мой паразит. Уже больше чем пол года. И образования у него нет никакого, хотя книг очень много прочитал, гораздо больше чем я. Он "социально-дикий", и не понимает как нужно себя вести с незнакомыми и малознакомыми людьми, устраиваться на более-менее нормальную работу. Он не хочет почти ничему учиться, такое впечатления, что боится получить "лишнюю" информацию. У него скверный характер и он часто бывает агрессивным, но после ссор наоборот, становиться ласковым. И я снова таю. Дура. Я устала от таких отношений, но не могу быть сама, да и нет в моем окружении мужчин, которые могли бы занять его место. Прогоняю - не уходит. Кричит о суициде. Это манипуляция, но я не могу ничего сделать, когда он хватает лезвие, приходиться попускаться. Конечно ему так удобно, где он ещё такую дуру найдет. Сейчас он уехал в другой город на неделю и я скучаю.
Мы разговариваем по телефону и я снова надеюсь, на то, что все ещё у нас будет хорошо. Почитала этот форум и тоже противно стало от самой себя. Тютя. Я еще молодая мне 25 лет, но не вижу будущего... Вроде бы и люблю, и скучаю, и не хочу делать больно такому вроде бы родному, но знаю что я слепа. И так же могла бы полюбить кого-нибудь другого. Только не хочу я ещё раз испытать одиночество. Я пишу \то сейчас не для кого-то, а сама себе, как в дневник. Сейчас ночь и у меня пмс, думаю, утром я буду думать по-другому. У моего мужа все же есть некоторые увлечения и если помочь ему, например, сделать интернет магазин в этой сфере, то он бы справлялся. И еще одно ремесло его заинтересовало, но это пока он не начал вникать, думаю при первом контакте, он снова скажет не хочу, не буду.
Дело просто не в конкретной ситуации типа "кризис, нет работы", а в наглейшем нежелании что-либо предпринимать. Он даже как-то выдал что-то типа " лучше на войну пойти, чем на работу". Часто он и здраво разсуждает, что нужно срочно что-то решать, и звонит, и ходил даже пару раз на собеседования, а воз и ныне там. Думаю, по приезду дать ему неделю, а там пусть валит к своим родителям. Если так хочет, будем в парке на скамеечке встречаться, мороженое кушать. Это я счас такая самоуверенная. А на самом деле понимаю, что надо это прекращать и не могу. Восхищаюсь теми кто может, а сама не могу. Все нормальные мужчины подходящие мне по возрасту заняты. Я не хочу, я не могу быть одной. Мне надо, чтоб меня любили. Я не могу без каждодневной порции усюсю-асяся, я не знаю, как выбраться из замкнутого круга. Я понимаю, что это только вопрос времени и чем дальше, тем хуже. Само ничего не изменится. И я со своим страхом его обидеть, прекрасно понимаю, что если б ему подвернулся "вариант получше", он вряд ли бы церемонился. И это все тот, с которым я прожила почти 5 лет. Мне обидно. Может я просто завидую, тем женщинам, чьи мужья состоялись. Может еще все образумиться. Ему почти 30. Вряд ли. Хочеться кричать "помогите", но кричать не кому. Ведь мне самой стыдно. Даже перед собой, не то, что пред другими, от которых я и так всегда отставала. Наверное и замуж вышла самой первой, без особых размышлений, потому как особо много ухажеров у меня никогда не было. Хотя многие, как мне кажется, теперь завидуют мужу. И вроде бы смотрю на себя со стороны, я ведь уже не самая толстая корова в классе, и не дура, хотя нет - дура. Я хочу, чтоб меня любили. Мне стыдно быть хуже кого-то, стыдно-быть дурой. У меня больное самолюбие с детства, куча комплексов. И наверное делаю я в жизни все, чтоб не быть хуже кого-то. Эх не вижу пути. Заблудилась.
   
(Гость) Jena 13.04.2010 14:39
Я прочитала ваше сообщение, если вам нетрудно, напишите, пожалуйста, исправилась ли ваши ситуация. Дело в том, что я недавно попала в такую же, мне бы хотелось пообщаться с человеком, который такое переживает. Пишите на мейл. verokas@yandex.ru
   
Katrina | (vvvvv, v) | 13.08.2010 15:50
Я хочу пригласить Вас на Ток-шоу на телеканале ТВЦ.
Ваша история как раз подходит для нашей темы «Муж на Содежании». Мой имейл: xisyamova@gmail.com
Срочно!
   
вероника | (Жен., 51 лет, астана, казахстан) | 12.04.2011 23:43
Блин .......... и я такажедура!!! Супер! Читаю и думаю, ну при чём же тут возраст, 25, ты мыслишь очень по- взрослому ........... или я мыслю по-детски 0 У мнея такая же ситуация, так похожа на твою, но мне 42!!!!!!!!!! Офигеть! какая же я дура!!! Я так же чувствую, боюсь, сочувствую такому же, не терпящему над собой руководителя, бездельника, сидящего постоянно в интернете, а я всё пашу-пашу ........... а он ещё мои деньги считает, кушает, пьёт, занимает и забывает отдать, постоянно хочет секса, очень много умничает и дт. и т.п. ........... я так больше не могу.............как от него избавиться???????? ведь я поняла, что он уже давно «пользует» меня.
   
Sveta | (Жен., 38 лет, Kiev, Ukraine) | 14.05.2011 14:55
И у меня такая же ситуация... читаю и сердце кровью обливается.Так хочется, чтобы мужчины научились быть «мужчинами», поддерживать свою женщину, быть стеной для своей семьи...У меня всегда был выбор, много парней, которые любили...такое ощущение, что сейчас я терплю наказание за то, что когда-то кем-то пренебрегала....Мы живем 2,5 года, за это время он уже 4-ре раза увольнялся с работы и 2-а раза сидел по 6 мес дома и сейчас сидит.Он устраивается на должность исполнительного директора и всегда портит отношения то с собственником, то с генеральным и его выгоняют...Причем он уверен, что он самый лучший, просто вокруг никто и ничего не понимает...университет с красным дипломом, курсы личностного роста и прочее....он считает , что добился в 29 всего, но у него нет ни квартиры, ни машины и никто ему не помогает из родственников, только я....причем когда я ему говорю о том, чтобы пошел хотя бы на подработку он орет как бешенный и обвиняет во всем.......мне жить не хочется, врачи сказали, что если в течение 2-х лет не забеременюю, то потом с этим будет проблема....а как же жить, если тянем только на мою з/пл (мы снимаем квартиру) , создали кучу долгов и он сидит дома???? а еще пока меня нет дома он просто тупо в инете смотрит порнуху , молодых 20-летних девочек рассматривает....хочется кричать, но только никто не услышит.....
   
Елена | (Жен., 39 лет, Оренбург, Россия) | 13.04.2012 08:37
о, Боже. такая же ситуация. жаль потраченного времени и сил и нервов и денег, вложенных в мой такой неудачный проект, так сказать....мой лучше будет сидеть дома и убираться и готовить, лишь бы не работать. за 2 года ни одного подарка. всего 3 месяца проработал и загулял и уволился. Мол, работа дурацкая и платят мало. мне уже с ним скучно и не о чем поговорить. боюсь остаться одна. мужиков нет. у всех свои тараканы или женатые. да еще любитель выпить. а это загулял на 2 дня сразу. я не чувствую поддержки, опоры. страшно. квартиру снимаем. я плачу за нее. он не уходит. не могу выгнать.
   
NINA | (Жен., 66 лет, Москва, Российская Федерация) | 11.03.2013 06:54
На самом деле,Вы сильная девочка.Запомните навсегда:женщина всегда выживет,она сильнее.Таких мужчин можно будет подобрать после 40-45 лет.А до 30-ти устраивайте свою жизнь только с тем мужчиной,который нормально вписан в общество,для которого работа-необходимость.Для начала надо просто принять ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ !!! Это делается так же,как мы удаляем больной зуб,РВАТЬ к чёртовой матери!!! Жить надо РАЦИОНАЛЬНО,как решать задачу,иначе будете такой же неудачницей,как и Ваш муж. Удачи в поиске НОВОГО,ПОТЕНЦИАЛЬНО ПЕРСПЕКТИВНОГО ОБЪЕКТА!!!
   
(Гость) Наталия 15.09.2010 14:40
Добрый день! Расскажите, как разрешилась ваша ситуация, а то я запуталась..
   
(Гость) Наталья 11.06.2010 21:29
Прочитала сообщения, ситуацияи у меня схожая со всеми, мне 42, живу с мужем 17 лет из них 12 он не работает, вообще! Проработает год охранником, 2 года ищет следующую работу, потом поучится еще 2 года в институте на заочном и опять по кругу..... 3 высших образования! Когда был молодой, всегда говорил....вот эта работа мне не подходит т.к мало платят..... другая не подходит по-другой причине......а сейчас причина кризис. Но я то понимаю,что просто человек не хочет работать. А так же прекрасно понимаю, работать он будет только после развода. Ходила к психологу, мне сказали - сама виновата. Вы ведь ему все покупаете от трусов до машины вот он и не работает, покупать не будете, будет работать. Покупать не стала, так он стал злиться и постоянно угрожает, вот найду работу и покажу тебе. Вывод я уже сделала, что я такой «сорт» женьщины, с которой любой мужчина работать не будет, так как я все сама, сама и сама.Я не бизнес леди, также как и многие работаю на дядю, часто меняю работу в поисках заработка по-больше. А МУЖ ЗАКОННЫЙ, очень часто, теперь говорит такие слова «и не стыдно тебе с твоим опытом за такие копейки работать я бы на твоем месте нашел работу, где платят больше». Я это пишу для того чтобы другие по моложе сделали свой вывод. Я свой уже сделала, но мне уже не измениться. Хотя и смириться с этим не возможно! Ведь человек без общества (не работая) становится с годами «странным, я бы даже сказала дурным» эта странность приводит к непониманию, а непонимание к скандалом. Мне очень близко рассуждение гостьи от 14.07.2009г. Такое впечатление, что написала его я, в свои 30 лет.
   
(Гость) Аля 15.06.2010 17:56
Здравствуйте девушки и женщины,У меня отец не работает 10 лет,сейчас сидит дома с 7-летней сестрой мама пашет как лошадь,ещё есть брат алкоголик 23 года,которого приходится закрывать дома чтобы совсем не спился.В общем полный набор,периодически бывают скандалы на почве того что мать одна тащит всю семью,но с мёртвой точки естественно ничего не сдвигается,когда нет скандалов мама жалуется мне,я её конечно же понимаю,но помочь то ведь ничем не могу.....так ладно бы отец хоть дома убирался да пироги готовил,так ведь и этого не делает,да и воспитатель из него прямо скажем никакой,единственное что смог сделать это вырастить приёмного сына алкоголика(моего брата),а маме периодически предъявляет претензии что для неё главное деньги,унижает её частенько...в общем мама моя лоханулась в жизни по полной программе,а сейчас ей уже 42 года и менять что-то наверное уже поздно,муж достойного она теперь уже вряд ли найдёт....Так что девушки/женщины,те что ещё совсем молоды не давайте мужу садиться на шею ни в коем случае, ничего хорошего из этого не выйдет,женщина это женщина и её главная работа это быть хорошей женой и матерью,а деньги должен зарабатывать мужчина,не разменивайтесь на всяких тупых колхозников без образования и цели в жизни ,а ищите достойных мужчин,которые будут вас уважать и всё для вас делать,так чтобы вы ни в чём не нуждались.Женщина должна быть меркантильна хотя бы ради будущего своих детей,к сожалению моя мама не думала головой когда выходила замуж,учитесь на чужих ошибках чтобы не совершать своих.Любовь приходит и уходит ,а кушать хочется всегда,печально но факт,помните об этом!
   
(Гость) Ольга 05.07.2010 17:23
Аля!!! Вы знаете, что 42 это не возраст для женщины!!! 0 Моей маме сейчас 53, она 3 раза выходила замуж!!! И последний раз за моего отчима в 48! 0 А от мужей уходила с гордо поднятой головой, хотя нас 3 девочки и все мы разные, да тяжело было, но она нечего не боялась, потому что тянуть одна всю семью-вот это страшно! К слову говоря, после ухода мамы мой отец покончил с жизнью, а первый муж спился! Любить надо себя.....
   
Katrina | (vvvvv, v) | 13.08.2010 15:53
Аля я хочу пригласить Вас на Ток-шоу на телеканале ТВЦ.
Ваша история как раз подходит для нашей темы «Муж на Содежании». Мой имейл: xisyamova@gmail.com
Срочно!
   
(Гость) Elena 17.06.2010 23:40
У меня очень похожая ситуация (и возраст). Вот опять только что прошаркал мимо тапками - в Ин-те целый день в карты «режется». Сыну 11 лет. Какой пример! Мотивы и отговорки - как у вас. Страшно выгнать - возможны проблемы. Но терпение на исходе. наверное, как-то оно лопнет. Иногда вспоминаю выражение: каждый имеет то, что заслуживает. Может, и правда? Да ещё иногда думаю: у кого-то и того хуже - нищета, болезни. На этом фоне слегка «отпускает», но не надолго... Держитесь!
   
(Гость) Марина 03.02.2012 18:51
Мне тоже уже 46 лет, работаю на дядю, с моим читокровным и очень умным лодырем мы не живем по пол-года. Когда живем-я свою зарплату больше 10000 не озвучиваю. И договор-я свои деньги-на новые шторы, кастрюли, а еда-на его. Все крупные покупки делаю-когда мы не вместе.-типа-в кредит взяла, теперь плачу.
   
(Гость) Настасья 05.07.2010 17:40
У меня слава Богу подобной ситуации нет, но есть дружок мужа (трутень и поразит последней стадии) Ему 25 лет, содержать даже себя он не в состоянии!!!! Снимал квартиру, уволился, выгнали, переехал к маме, пожил у нее 1,5 года не работая... там мама мировая молодая. себя любит, и конечно его тянуть не стала.. (вывезла комп, тв-чтобы на работу пошел, так этот полиглот книжки стал читать!!!!!!!!)выгнала, теперь он конечно заявляется к лучшему другу ( к моему мужу) переночивать просит, денег, да поесть, надо!!!! Меня он не любит я его тоже, мужу сказала приедет жить только через мой труп! Конечно муж его послал!
Мое личное мнение, нельзя поддерживать таких людей! Не хочешь работать- режь вены, стреляйся, иди на войну!!!! Зделай хоть, что-то! Эти поразиты только вторую половину тянут ко дну! (посчитайте в среднем сколько за год вы тратите на его трусы и еду, я думаю 2 раза в год стабильно можно съездить отдохнуть заграницу))) Вот и подумайте с милым на даче, или же (не факт, что одна!!!) на курорте, с приятным, РАБОТАЮЩИМ человеком!!! И на последок, никто не полюбит Вас пока Вы сами себя не полюбите!!!!
   
вероника | (Жен., 51 лет, астана, казахстан) | 13.04.2011 00:28
Спасибо огромное! Не удобно говорить о трусах и о еде, но это гложит .......... женщина превращается в мужика рядом с таким, кто не способен себеобеспечить крышу, ночлег, хлеб с водой и ........... пипиську тем более........сори за эту «голую» правду
   
Katrina | (vvvvv, v) | 13.08.2010 15:52
Девушки если кто то из вас готов Рассказать об этом в студии, чтобы другие женщины не терпели такого отношения то буду рада пригласить вас на ток-шоу на ТВЦ.
Жду ответа на адрес: xisyamova@gmail.com
Срочно!
   
(Гость) Алина 20.08.2010 17:22
Мы в браке год,и за етот год муж принес в семью деньги от силы раза 3.......(слава Богу что детей нет)Все ето время он,как и у многих на форуме, занят поиском работы-но все ему не подходит,или мало платят(а где будут много платить,если опыта никакого,только подработки)
или постоянно врет что нашел хорошую работу и усердно на нее ходит месяц....но потом говорит что ето все лохотрон и ему не заплатили.....так в один из дней я вернулась домой сразу после обеда(что не свойственно)и обнаружила его за компьютером лузающим семки.......все в квартире говорило о том что никуда он и не выходил!!!!!!В итоге оказалось что никуда он не ходит,разве что вечером встретится с дружками,но при етом создавая вид,будто он пришел с работы,переоделся,поел,и пошел!
А я наивная!!!!!
Просто не знаю что делать...как поступить!!!!!!
Он постоянно говорит что все у нас будет отлично,что ему надо время чтоб найти себя в каком-то деле.
А действий и стремления-никакого..........как поступить?
   
алиса | (Жен., 46 лет, киев, украина) | 27.11.2010 20:53
как это похоже на мою ситуацию.только еще более закручено.если рассказывать то и дня не хватит.у меня уже так 6 лет работает.правда бывает подрабатывает на стройке но куда деньги деваются -неизвестно.оказывается таких пруд пруди-мужиков.а я вечно верю что нет подходящей для него работы то кризис то еще что нибудь.открыли глаза.как же у них так получается дурить нас.
   
вероника | (Жен., 51 лет, астана, казахстан) | 13.04.2011 00:41
Всё его время на поиски лучшего - это ваше время вашей единственной жизни на х ... й
   
(Гость) АЛИСА 28.11.2010 00:31
не разменивайтесь на всяких тупых колхозников без образования и цели в жизни ,а ищите достойных мужчин,которые будут вас уважать и всё для вас делать,так чтобы вы ни в чём не нуждались.КАКИЕ ЗОЛОТЫЕ СЛОВА.
   
Екатерина | (Жен., 39 лет, Шарья, Россия) | 14.12.2010 12:24
Всем здравствуйте! Сегодня от отчаяния зашла в интернет и набрела на эту страничку. У меня такая же проблема- мой муж не хочет работать! Это мой второй брак, от первого у меня сын 9 лет, три года назад мы поженились, тогда я и подозревать не могла, что он станет таким ( а может он всегда и был таким). У нас родился совместный сын, сейчас ему 2,5 года, я вышла на работу, когда малышу было 1,5 года. Два года после свадьбы мой муж ездил на заработки в Питер вахтовым методом, мы почти его не видели. Но когда наступил кризис муж перестал ездить и решил, что хватит работать вдали от семьи. Я конечно поддержала, думая, что он найдет себе работу. Но работу он так и не нашел, я имею ввиду, какую он хотел, так как образования как такового он не имеет и стажа работы тоже. Я ему нашла работу, но она оказалась временной 1 месяц работает, 3 месяца сидит дома и ждет когда его вызовут, но ведь могут и не вызвать?! Я работаю, получаю неплохо, но с детьми столько затрат и денег постоянно не хватает. Его мама иногда помогает нам деньгами, но потом постоянно мне выговаривает, что из-за нас они сами голодные, но я же не прошу у неё ничего! Его отец 15 лет сидит на шее у мамы, но тот хоть пьет постоянно, муж же мой не выпивает, видимо это в крови у них тунеядство! Вчера он меня оскорбил, облил грязью, что я никто и сижу на шее у него, мне даже смешно стало и в то же время обидно очень. Вот уже неделю я постоянно думаю о разводе, представляю как моя жизнь изменится без него в лучшую сторону, вместо ругани и скандалов, я потрачу время на своих деток! Столько всего накопилось, что не выскажешь, помогите советом!
   
(Гость) Лена 26.01.2012 16:40
Ваша жизнь точно изменится! Мой мужик тоже сидел чуть ли не год дома, тоже я его тянулла, поддерживала и т.д. При том, что желания работать у него не было никакого, только деньги брал. А потом надоело пахать на работе, пахать дома, сексом еще с ним по вечерам заниматься (он же полный сил и энергии, ходит в спортзал и высыпается). Плюнула и вытолкала жить к мамочке в другой город. Мамочка ему всегда потакала, теперь живет на ее пенсию. Мужику 30 лет. Теперь красота - денег освободилось много, не экономлю, покупаю себе новую одежду, парфюм и косметику, а то уже докатилась - экономила себе на помаде, чтобы его прокормить. Оглядываюсь сейчас и думаю - как же я вообще до такого докатилась-то, где были мои глаза.
   
(Гость) Валентина 12.06.2014 17:37
У меня ситуация подобная молодой человек моложе меня на четыре года у меня ребенок от первого брака ,дочь его терпеть не может он не работает меня унижает и кактолько я начинаю что то ему говорить за работу у него тут же начинается дипрессия .сразу я мразь ,сволочь и тд родители впринцыпе лично мое мнение .да им наплевать на все незнаю что делать я все перепробовала и потдерживала и ругалась и плакала .но все бесполезно он сутками сидит в инете либо пьет либо спит ВСЕ мне стыдно даже с ним куда либо сходить потому как он может меня оскорблять на людях не стисняясь
   
(Гость) Ольга 06.01.2013 21:03
А знаете, если муж будет продолжать в том же духе, он может тоже начать пить. В идеале картина должна быть такая такая: у мужчины должно быть в жизни какое-то занятие,т.е. работа и все домочатцы ему в занятии помогают. Он в центре, он глава, потом жена и после дети. А если эта последовательность нарушена и в центре жена, то жди беды. Я встречалась с мужчиной 7 лет, он меня постоянно кормил «завтраками» на счет работы, то зар.плата не устраивала. Я в общем-то не очень по этому поводу горевала, т.к. сама нормально зарабатывала. Я предложила ему пожениться и родить ребенка, но только теперь и он должен будет начать работать. И что же? Он сначала не захотел жениться, выгнал меня. После попробовал поискать работу, но достойную не нашел. Я его жалела и продолжать кормить, пока не найдет работу. Он еще пол года не очень старался. И так до сих пор все это продолжается. И теперь я поняла, что он просто альфонс. Да, еще месяца 3 как пьет, на мои же деньги на еду. Хорошо, что я раньше случайно не забеременела. Мне, конечно, не просто дается шаг бросить его, мне его жалко, он говорит, что любит и переживает. Но наверно он все таки никогда не изменится. Без какого-то ДЕЛА в жизни мужчина не чувствует себя мужчиной, так устроена его природа, он сам же несчастлив от безделия, в конце-концов безделиничать ему надоест и он начнет пить, т.к. тоска в душе, опатия, нет смысла в жизни
   
(Гость) Надежда 20.02.2011 06:39
Здравсвтуйте, у меня не очень простая ситуация случилась и не могу выйти из нее. Я познакомилась с мужчиной в шутку по интернету. мы долго общались, каждый день созванивались, спустя пол года встретились и все у нас хорошо было. Проблема в том, что он из другой страны (но русский) а я из России. мы не можем видится часто, более того видимся мы раз в пол года. (Проблемы с визой, работой и т.д.) встречаемся в разных странах и последний раз он приезжал ко мне в Москву. Так длится третий год... При это ежедневно мы созваниваемся по 5 раз минимум... я даже верю что он не гуляет там (хотя иногда не могу не думать в силу ревнивости своей) и вот у меня периодический крыша едет, т.к он не очень стремится работать что бы могли чаще видится, он не любит именно работать и ждет случайных денег. Иногда даже на телефоне у него пусто и я ему звоню. При этом даже если ругаемся серьезно я понимаю (и он самое страшное) что я от него не откажусь и не брошу это точно. Но с каждым разом все страшнее что мы так и будем ездить в гости раз в пол года друг к другу....а может и ему это надоест (мне очень надоело) я хочу большего, со слов и он очень хочет но не может по финансам, но и его усилий в эту сторону я не вижу никаких. Может не любит просто, если бы любил наоборот бы старался? я стараюсь и пашу как лошадь чтобы хоть какие то деньги были отложить приехать, сама студентка. Еще заметила при ссоре он меня оставить готов... разойтись даже предлагал пару раз, но я не могу его отпустить, а раньше я думала что он меня отпустить не может. Может не очень то и нужна ему? не знаю что делать... мне 24 уже и семьи и деток хочется, а как с ним семью если мы даже жить не можем вместе не говоря о том чем кормить деток...
   
(Гость) Vally 03.04.2011 15:49
Ой, Надежда....читаю Вас - и как будто на себя в перспективе смотрю. Сама познакомилась с мужчиной, - русский, но не в России. Можем по скайпу часов 5 разговаривать, такое взаимопонимание, и взаимные чувства..Но. Человек не работает, живет на пособие по безработице. Увлеченно рассказывает, как тут (там) можно хорошо на это жить, еще и продукты выдают. Как он хорошо проводит время (бассейн, прогулки, тренировки, приготовить вкусненько поесть), только от одиночества страдает.
И вот разговоры такие, и прямо близкие души, и семью обеим хочется, и детей...и вот думаю к нему приехать - хотя бы увидеться вживую для начала. Да только смущает несколько моментов.
- Не работает как минимум полгода (точнее не выясняла), типа кризис. но тут в разговоре проскользнуло, что вот он смотрит вакансии, и где ехать на машине больше 20 минут - там уже не смотрит, далекоооо... А ничего, что я на работу в метро час туда, час обратно, и это очень неплохо для Москвы, знаете ли...Еще не сломалась. А ему на машине тяжело, да еще бензин...а общественным транспортом же еще дольше получится..
- Он пробовал когда-то жить в Москве, - не смог, и трудоустроиться и не смог, и жить тяжело, и на работу без прописки на хорошую не устроиться...Я сама иногородняя, мне эти проблемы знакомы. Но я-то ведь устроилась? Зарабатываю достаточно, чтобы жить здесь и квартиру снимать, и родным помогать, при этом ничего аморального или криминального для этого не делаю, просто пашу, как лошадь, бывает, по 18 часов в сутки. Лет 15 уже пашу.
- Я его тут попросила прочитать кое-что, интересно было его мнение (ну, и еще для поддержания общения, конечно, новые темы обсудить и т.п.), где-то на час чтения. Три недели прошло, нет реакции. Спрашиваю: ну как, прочитал? что думаешь? Он: -Ой, я посмотрел, там много, надо вдумчиво, а у меня времени нет. -Чем же, говорю, ты так занят? вроде безработный? - Ой, ну у меня столько дел, столько дел! надо позвонить по вакансиям, надо сходить в бассейн, надо вкусненько поесть приготовить, а там приготовишь - и включишь фильм какой-нибудь интересный, и убраться еще надо, и на все это надо время...
Вот вы верите, что человек это может говорить на полном серьезе?
Че-т меня после этого разговора как прихлопнуло. Ну ничего себе, какие дела важные, да? сколько времени занимают! Прямо мир спасает.
И вот теперь возникли сомнения: а стоит ли вообще к нему ехать (просто встречаться)? Деньги немаленькие получатся, а смысл? (и почему я к нему, а не он ко мне? аргумент неплохой, кстати: Москва - город дорогой, а там, у себя, он и накормит, и погуляет, и жить есть где. В общем, будет Мужчиной. А здесь, в Москве, средства ему не позволят. В общем-то, действительно так, наверное).
А может, просто это я такая меркантильная? Типа нужно, чтоб мужик работал и деньги зарабатывал...Вдруг там действительно все так хорошо и славно, что можно расслабленно жить на пособие, не напрягаться и получать удовольствие? А я, как загнанная лошадь, просто этот мир не с той стороны воспринимаю? Вот не знаю уже, запуталась..
   
(Гость) Наташа 15.04.2011 17:24
Не нужно Вам к нему приезжать... Он взрослый человек и привык жить так, как ему хочется... Без обязанностей и трудностей. У самой такой же МЧ. Пока не жили вместе, все вроде ничего, а как съехались, тут и выяснилось, что работать он не хочет, все ему не нравится, а кушать каждый день за стол садится. И не видит в этом проблемы. Подумайте 10 раз. прежде чем начинать жить вместе с таким мужчиной.
   
(Гость) Замученная... 22.02.2011 14:13
Доброго времени суток! Прочитала все предыдущие записи... А я думала, что одна такая... По всей видимости, мужчины в нынешнем обществе из разряда «кормильцев» переходят в разряды «трутней» и «паразитов», отлично умеющих валяться на диване и жить за счет хрупких женщин. Вот только одного не пойму: это сколько у человека должно быть совести, чтобы существовать за счет хрупких женщин и при этом корчить из себя НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ???!!!
У меня ситуация практически идентичная. Ему 27, мне 22, живем в гражданском браке. В конфетно-букетный период мне казалось, что именно он будет хорошим семьянином, крепким плечом и просто любящим мужем. Красивые ухаживания, подарки, цветы, бесконечные признание в любви... Хотя и кроме него ухажеров была тьма-тьмущая! Я не говорю, что супер-красавица-модель, нет, я себя такой не считаю, скорее это какая-то внутренняя притягательность, женская привлекательность и бесконечный поток позитива, которые все окружающие всегда во мне ценили. И вот то ли по молодости, то ли по дурости, переборчивая была: то это мне не так, то это неправильно... А этот прям казался идеальным! Дело даже не в моей любви, а в его ко мне! В сильных чувствах я уже давно разочаровалась, поэтому ждала просто любящего, понимающего человека, рядом с которым мне будет комфортно и уютно. А он бы в свою очередь получал все тепло и ласку, которое я только могу дать... Жизнь проносилась быстрым потоком: школа с золотой медалью, университет с красным дипломом, ежемесячно получала стипендию и незадолго до окончания вуза пошла работать. Нет, не заучка, а очень даже наоборот))) Просто пыталась крутиться-вертеться, чтобы и родителям хоть немного облегчить жизнь и самой реализоваться в жизни. И вот живем вместе. Я работаю, не покладая рук, даже с температурой хожу на работу, дабы не высчитывали, потом-кровью выбиваю премии... При этом зная, что после работы меня еще ждет кухня, посуда, уборка и приготовление вкусного ужина. А на выходных то же самое, только в два раза больше и еще плюс стирка... Мне не важно, что в школе он не блистал умом и имеет какое-никакое среднее образование. Но его пассивность и отлеживание боков на диване меня уже не то, что достали, а просто замучали! Уговоры, просьбы, ультиматумы, угрозы - ничего не помогает! Иногда перебивался какими-то сомнительными подработками, на которое и то ходил через раз (то живот болит, то нога, то рука, то давление, то почка, то тупо проспал! Короче, инвалид, блин, в свои 27!). Но даже это еще не самое ужасное! Свои заработанные копейки он добросовестно спускал с «друзьями» в барах, а потом снова коронная фраза «Дай денег» 0 А если не отказываю, то начинаются такие скандалы, что вот я, такая-сякая, не понимаю его, он так старается, а я вот это зажала для него, такого святого... Или: «Не дашь денег - не поеду искать работу!» И вечные недовольства, упреки, крики...Вот так и раскрылась его истинная сущность!(( И еще, для полного букета, у него предрасположенность к спиртным напиткам, может находиться в запое больше 3-х дней... Из заядлой оптимистки я превратилась в замученную жизнью, потухшую, уставшую... Одно спасение - работа, на которой можно все плохое просто выбросить из головы, потому что на плохое нету времени! 0 И что тут поделаешь? Бросить? Бросала уже раз 5! Первый раз еще куда ни шло, но потом везде меня выслеживал, дома, на остановках, в местах отдыха, ползал прилюдно на коленях, клялся исправиться, уверял в вечной и чистой любви... Все остальные заканчивались суицидальными попытками, последняя из которых чуть не стала последней из попыток... Вот так и мучаюсь в свои 22... А с его слов, эгоистка - это я, потому что кроме денег мне ничего не нужно... Ну-ну! Не гонюсь я за большими з/п, пусть хоть ЧТО_ТО приносит, хоть капельку в семейный бюджет! Ведь то элементарное, что я могла бы себе позволить на свои заработанные деньги, уходит на него + сама тяну оплату за квартиру, коммунальные платежи, да и вообще все!
Вот высказалась... Нет, не полегчало. Просто быть может эта история кого-то спасет от подобных глупостей. Если парень изначально не стремится работать, то он не будет работать никогда! И будет постоянно кормить «завтраками», а сам добросовестно свесит ножки на шее жены...
   
(Гость) Сергей 24.02.2011 21:24
Замученная, а зачем Вам нужен такой муж? Я конечно не психолог, но по вашим строкам вполне отчетливо вижу его манипуляции Вами. И когда Вы ему денег не даете - истерики. Это же чистой воды манипуляции, и они будут продолжаться до тех пор, пока Вы на них ведетесь. А Вы просто давайте только необходимое для жизни - хлеб, каша, вода. Хочешь сигарет - иди работай, ужин хочешь хороший - иди работай. Зачем ему работать, если Вы ему все равно даете деньги?

А уж насчет попыток суицида - пожалуй самая страшная манипуляция. Попробуйте пообщаться очно с психологом на тему «как вести себя так, чтобы не было манипуляций». Удачи Вам!
   
(Гость) Замученная... 02.03.2011 12:40
Большое спасибо за поддержку, Сергей! Согласна с Вами на все 200% и давно уже поняла, что он мне не нужен, поэтому и бросала... Да, Вы правы, это чистой воды манипуляции, потому что, конечно, валяние на диване намного легче работы 0 Вот в очередной раз заплатила за квартиру (съемная, хошь- не хошь, а платить надо), погасила коммунальные платежи, немножко по продуктам, самое необходимое для дома - и все, зарплаты как и не бывало... 0 Вот допилялась, устраивается охранником (хоть кем-то), но на работу выходить аж через неделю. Обрадовавшись, залег снова на диван с ноутбуком (ноутбук тоже мой), маленький же, в игрушки постреляться надо 0 А тем временем в доме ни копейки и снова приходится обзванивать всех СВОИХ друзей, чтобы одолжили до з/п. В общем, с этого дела точно не будет, если ему в лом даже в квартире убраться (вру, раз в год в честь праздника убирает) и что-нибудь сварганить на ужин. Когда деньги не даю я - он едет к мамочке просить, она же, сама воспитывая дочь, никогда не откажет нерадивому сыночку! Вот я и думаю провернуть все так, чтобы она его сама забрала к себе и пусть дальше обеспечивает его до самой пенсии))) Как только сделать все это, да еще и избежать уже привычных суицидальных действий?... Да и пользуется он моей добротой и верой в людей, чувствую, скоро и этого от меня не останется...
   
(Гость) оля 23.02.2011 18:54
ой,НАДЕЖДА,даже специально для Вас зарегистрировалась.... не вздумайте рассчитывать на этого мужчину как на будущего мужа. Вы такая молоденькая. а родить при нынешних технологиях и в 30-еще рано. расслабьтесь и ищите свою половинку в россии. говорю Вам как человек, переживший точь-в-точь Вашу ситуацию. даже уму не постижимо, сколько будет у Вас проблем, если переедете жить к нему в страну: чтобы пойти на работу,нужен вид на жительство, чтобы получить его, нужно зарегистрировать брак, и то только через 2 года брака вы получите право на получение вида на жительство.(а все бумаги, смею заметить, стоят денег. и присутствия мужа. надо еще будет заставить его зад поднять) это я Вам описала свой переезд из россии на украину - не бог весть какая заграница. ну а уж если ОН к Вам переедет, то будьте уверены- поводов и уважительных причин для тунеядства у него будет более чем достаточно. я в россии имела оч приличную зарплату, работу свою я обожала. было мне 36лет. ну не была я замужем, жила с мамой, ну выла иногда в подушку от одиночества.(с мамой,кстати, мы большие подружки. и вдвоем нам жилось замечательно).НО! я могла купить себе всё, что хочется, могла делать подарки всем кого люблю. зато сейчас я замужем уже 5лет. и муж мой ну вот не хочет работать и всё тут. это при том что я могу тут работать либо уборщицей, либо продавщицей- никто нас не ждет за границей, им своих граждан девать некуда. в итоге перебиваемся какими то случайными заработками, да у его родителей деньги клянчим. и одёжка за 5 лет уже поистрепалась, и самоуважение испарилось. и изменить ничего не могу. а муж не хочет. он в расслабоне- здоровье бережет. слава богу, хватило ума не рожать общего ребенка. я понимаю- нехорошо давать советы незнакомым людям, но я Вам искренне советую: переключитесь на реальных мужчин, бывайте на людях- и- не быстро, но забудете своего телефонного жучка. мой тоже мне целый год ну такие красивые песТни по телефону распевал- как мы с ним вдвоем замечательно заживем....... кончается мое терпение. наверно до следующей зимы не дотяну- уеду я в родную свою любимую россию. и будет мне наплевать кто и что обо мне подумает, и как косо на меня, разведенную, глянет.... так что, Надежда, не тратьте попусту на него время, если хотите жить достойно, а не в унижении. пока он Вам еще никто....пока Вы свободны от этого паразита.
   
(Гость) Надежда 23.02.2011 19:23
Спасибо за опыт) самое страшное что у меня тоже был такой же опыт перед глазами - мой отец...
и я сама вроде понимать должна какой исход будет, но иду по тем же граблям...
Не могу его оставить пока никак, даже не знаю почему.
И самое ужасное - выходила и на люди, и с мужчинам общаюсь много... но как они рот свой вот открывают и флиртовать начинают - интерес сразу пропадает к ним. Не встретила я никого лучше чем мой )) как не странно....
вот читаю что тут другие девушки и женщины пишут, какой ужас как нас много таких...
Возвращайтесь на родину) дома и стены помогают это точно.
Мой кстати тут жить не хочет потому что говорит что работать тут не сможет )))))) а там может а не хочет....
   
(Гость) катерина 02.03.2011 15:25
оказывается не я одна дура такая.Мне 38 лет работаю на хорошей работе,есть сын студеннт от первого брака.Мой второй гражданский муж,старше меня на 10 лет и категорически не хочет работать.Он сдает свою квартирку,живет у меня и считает ,что этих денег ему хватает.Только как их может хватать ,когда у нас два кредита,которые мы брали ему на машину,да и за квартиры платить нужно.Он говорит «я устал,пусть теперь твой сынок на семью горбатится».В браке мы 10 лет,он раньше бесконца менял работу,а то и нигде не работал временами.И еще устраивает нам с сыном скандалы,говорит ,что мы сидим на его шее,оскорбляет нас.Может думаю гнать надо его в шею,сил уже нет.А еще все свободное время он катается на лыжах и отдыхает,а все работа и хозяйство на мне.он даже с собакой утром выйти не может.
   
(Гость) Надежда 02.03.2011 15:46
Екатерина, вот этот случай как никогда вселяет уверенность - гнать однозначно. Ему кредит на машину а он скандалы, так сын то в чем виноват. У меня отец так работу постоянно меня, а после 40 вообще перестал работать - мама сразу поняла и ушла, одна меня поднимала и за универ и за школу и поездки, а папа в итоге что говорит(сейчас ему тоже 50 почти)? пенсия скоро и ребенок кормить будет а если не будет на алименты подам! Вот как бы тоже самое все было)
   
(Гость) Мужик 02.03.2011 16:37
Прочитал большую часть сообщений,удивлён,какие могут быть сомнения,если так называемый муж не работает и не хочет работать,содержать и обеспечивать жену и детей,в шею его гнать.Это не мужик,тряпка!!!А если у вас ситуация типа«любовь зла полюбишь и козла»,то живите с этим козлом и наслаждайтесь.
   
(Гость) Оксана 24.03.2011 11:24
Слушайте, вот читаю сейчас и прекрасно понимаю, что в дальнейшем такой человек не исправится, не перевоспитается (какое перевоспитание в 40 то лет!).И что же получается - развод? А ребенок без отца будет рости? Это я конечно про свою ситуацию, у меня тоже не лучше как у всех, муж то работает, то не работает,все это не постоянно и никакой стабильности. Ребенку 2 года, я пока не работаю, жду когда ребенок в сад пойдет.Предлагала сколько раз, мол давай я пойду работать, а ты дома сиди.А потом как представила, это мне помимо работы еще и дома пахать придется. А без денег сидеть уже сил нет.Главное он то соглашаетя! Но опять же боюсь что если я пойду работать, то он мне окончательно нашею сядет, как и всем кто здесь пишет! 0 0 0 0 0
   
(Гость) Людмила 28.03.2011 12:27
Да, женщины это такие существа, которых очень трудно понять. Терпим, а ради чего и для чего??? Как всегда думаешь, что это временно, все наладится - а самое постоянное это как раз временное. Я сама в такой ситуации уже около 10 лет. Дети уже выросли: у старшего сына своя семья, живет отдельно, младший учится заочно и работает. Пытаются маме помочь, а мне стыдно. Муж вечно кормит завтраками по поводу работы. Днями в интернете что-то отправляет. Родители его (ныне покойные) все переживали, что я на 2-х, а то и 3-х работах работала -не тяжело ли? Обидно, что муж об этом меня никогда не спросил. Друзья не понимают меня, а его тем более. Мне уже 47 и ??? Что дальше? А дальше жизнь! Дура что терпела так долго. Поставила условия: срок 2-а месяца для трудоустройства - или я ухожу. Посмотрим, я для себя уже все решила. Правильно сказала, по-моему, Любовь Александровна - наше состояние это зависимость, а от зависимости нужно избавляться.
   
(Гость) Надежда 28.03.2011 14:41
Людмила, если не трудно напишите потом чем все закончилось =) Ну в смысле утроился человек на работу или....
Ну если не сложно
   
зинаида | (Жен., 39 лет, черкассы, украина) | 25.04.2011 20:21
привет!У меня с мужем двое детей.Я работаю на одной работе уже 10 лет, не плохо заробатываю.Муж поменял работ за эти 10 лет уже 20 сперерывами.То на бирже 9 месяцев уже раз 4 стоял.Постоянно унего« кризес »даже когда его небыло.Но не это меня волнует а то что он постоянно берет кредиты на технику которую я и помогаю выплачевать, потом перестала.У нас было 3-москвича,15-мобилок 4-телевизора 2-стералки 4-девиди.Это все без мого согласия.Мне же 2 детей подымать а он все неуймется.Я хочу уйти.но некуда.Я,дети не прописаны.Раньше была прописана у мамы но пришол брат с женой и ребенком сказал иди к мужу пропишысь.А он теперь хозяин в этом доме.Ну я и выписалась а свекр с мужем непрописывает к себе.Мы жывем на квартире семной.Что делать
   
Юлия | (Р/н/Д) | 01.05.2011 01:09
Прочитала все это и ужаснулась. У меня похожая ситуация, но случай легче - я не замужем и не в гражданском браке. Очень рада, что зашла на эту страницу, и наконец-то поняла, что такие «трудоголики» не меняются с годами совершенно. Я встречаюсь с парнем, люблю его сильно..но чем дальше, тем я больше боюсь за свое будущее. Вернее я считаю, что его у нас быть не может. Я еще учусь, планирую через месяц устраиваться на работу, сейчас это невозможно. Он год назад получил диплом, но до сих пор про работу ни слова - целый год сидит за компьютером и играет в игры. Спрашивала его, «как ты представляешь себе наше будущее» - отшучивался..мол я дома сидеть буду, а ты (я) содержать семью. Раньше я думала, это просто шуточки такие, теперь я этого боюсь. Поход в кино, кафе и т.п. заканчивается «Дай денег». Я сама на шее у мамы, и получается, его еще повесила. Любой женщине муж нужен как опора, уже потом как понимающий, сочувствующий человек. Сейчас я представила себя такой мужланкой, которая тащит все на себе. И его, играющего целыми днями в покер, сидящим в интернете и ждущим работу (КОТОРАЯ, как уже говорилось у кого-то, будет ЕГО ДОСТОЙНА). Любой разговор по этому поводу заканчивается ссорой и обидой с его стороны,что я эту тему вообще затронула. Я не хочу больше связываться с таким человеком и сознательно портить себе жизнь. Правильно мама говорила: «Лучше быть одной, чем с кем попало». Он хороший, добрый, открытый, с отличным чувством юмора, любит меня. Но все это перечеркивает отсутствие какой-либо перспективы. Поэтому я думаю, что расстанусь с ним. По крайней мере лучше это сделать сейчас, чем через лет 5, если вдруг будут дети. Единственное, о чем я очень сильно жалею, это то, что он был моим первым парнем. Меня воспитывали по жестким правилам, и для меня такой шаг означал многое. Наверное старомодно, но берегла себя. А считай - просто так. 0
   
(Гость) NINA 11.03.2013 08:15
Юлечка! напишите мне на email: nina.salamandra-53@mail.ru У МЕНЯ РАБОТЯЩИЙ СЫН,пашет по 10 часов без перерыва в стаже.Хочет встретить девушку,которая ценит себя.А вдруг мне удастся вас сосватать.Он ещё и красавец! Жду от вас сообщения.
   
Sveta | (Жен., 38 лет, Kiev, Ukraine) | 14.05.2011 15:10
0 и я берегла. но оказалось, что просто так....только мне 29 , а он просто сидит на моей шее и ждет у моря погоды.....они не меняются, если они хоть раз почувствовали, что так можно, будут пользоваться ситуацией, а если и устроятся, то потом упрекать, что ты была никто, а вот он «принц» изменил твою жизнь и ты из крокодила превратилась в королеву.....
   
Потерянная | (Жен., 36 лет, Омск, Россия) | 21.05.2011 11:17
Вот читаю и думаю, что наверное, это профессия такая: искать работу. У меня муж уже 2 года ищет, а в это время я работаю, расту в карьере, в личностном росте. Ребенку было 4 месяца, когда я вышла на работу. Все надеялась, что это время такое, что все изменится, а сегодня поняла! Ничего не изменится, наверно, есть такой подвид мужиков, которые боятся ответственности, больших денег и стабильности. Нет работы - нет спроса. Каждый день я слышу фразу: «ну я ведь ищу, я ведь не сижу на ж..е» Только, честно, так надоело каждый месяц его жалкие 10 тысяч видеть, так и хочется сказать: «засунь их себе знаешь куда?!!!»
Сегодня я его выгнала из дома. Достал. Надоели эти постоянно виноватые глаза, которые без зазрения совести смотрят в холодильник! Надоели ЕЖЕДНЕВНЫЕ посиделки в инете в поисках новой работы! За 2 года он сменил 4 места работы! А у нас сын, который все понимает, и он уже понимает, что мама - истеричка, которая постоянно пилит папу, а папа плохой, потому, что мама из-за него плачет.
Но самое страшное это то что выходя замуж я сразу не делала на него ставки, я понимала, что придется достигать все самой, но я расчитывала, что свой минимум он будет приносить. Просчиталась...
Вот читаю: пьяница, мот, вымогатель. У меня не так: в быту он идеален, ребенок будет накормлен, дома все сделает, не скандалист, уравновешанный. Не поверите - вот это и бесит! Я ему говорю: «Ну ты бы обиделся на мои слова хоть раз и сделал бы что-нибудь хотя бы назло!» Бесполезняк... Жутко жить с равнодушным дуплом. Он комформист, я ему создала все условия: хочешь машину? На! Плазма? На! Курочки жареной? На! А как же иначе? Ведь жить собиралась, хотела, чтобы все было как у людей!
У нас было разное детство. Я росла в семье без отца, мать нас троих поднимала, вот и воспитала нас, что за жизнь мы хватаемся что называется и ртом и ж...й. А у него полная семья, где он был ударник. Теперь моя свекровь его утешает, говорит, что с меня взять, раз нормальной семьи то я не видела... Нет у меня стремления ее сынулечку всю жизнь кормить.... Вот так!
Выгнала я его не на совсем, так, в качестве ата-та 0 Прибежит когда позову, я не боюсь что он не вернется, он слаб. Если бы зарабатывал жить- то с ним можно.
Только пугает, а надолго ли? Я работаю с людьми, мне нужно вверх, а он монтажник, его работа руками. Если он не хочет стремиться, боюсь, что лет через 7 мы окажемся в разных «слоях». Вот и боюсь, как бы не пожалеть о потраченном времени....
   
Ksenni | (Жен., Ульяновск, Россия) | 31.05.2011 22:49
Здравствуйте, Потерянная!
никогда не пишу комментов - пустое
Но Ваше сообщение единственное не вписывающее в общий тон страдальческих посланий несчастных женщин. Бросайте, уходите от мужа. «Я работаю с людьми, мне нужно вверх, а он монтажник» хм...а что монтажники - уже другой подвид? или вы работаете со сверх-человеками? «Слои» - это надо понимать социальное положение, классы, касты и тп? Когда в следующий раз будете искать мужа - поищите на иподоме - там тоже делают ставки.
Не обольщайтесь, Ваше письмо - отличное от темы всей колонки. Ваш муж - человек с добрым терпеливым сердцем - он никогда не будет зарабатывать больших денег, но он всегда будет любить своих детей. Разводитесь. Вы правильно поставили себе диагноз. Поищите мужа в будущих «слоях»
   
Потерянная | (Жен., 36 лет, Омск, Россия) | 14.06.2011 15:59
Добрый день.
Думала над вашими словами, вас возмутило в каком тоне я написала. Тут можно либо страдать, либо бороться. Покажите мне хоть одного человека, кто не делает ставки? Или может выходя замуж вы не думали или будете думать о тлм, кем ваш муж станет, какой у него потенциал. Прошли те времена, когда стыдно размышлять на подобные темы. Да, я в своем случае просчиталась. И тут мне решать, что делать дальше.
Есть такое выражение: «я добрый, но добра не сделал никому», это про моего мужа.
Видимо, вы еще не замужем, если мое письмо расценили как цинизм, а это жизнь.
«Слои», сложно жить с человеком без цели. И можно быть монтажником, а можно быть МОНТАЖНИКОМ!
Любовь - это не когда смотрят на друг друга, а когда смотрят в одну сторону, так вот мой человек сидит с закрытыми глазами. Он жалеет себя.
А мне некогда себя жалеть, мне сына кормить нужно.
Так вот прежде чем цепляться к словам, подумайте над сутью брака.
А по поводу развода - все к этому идет.
   
(Гость) Света 22.05.2011 20:42
Здравствуйте, моя мать(ей 46) не работает уже 2,5 года, сначала пол года не работала потому, что сидела с больной бабушкой, а далее уже 2 года ищет работу, для этого подключили интеренет, но она в основном в социальных сетях сидит, говорит что работу найти не может, но очень старается. Отец от нас ушел еще когда мы с сестрой маленькие были,она сначала все невзгоды списывала на то что он ушел, мы с сестрой с 14 лет работаем, до этого всячески помогали матери. Сейчас единственный доход это наша с сестрой зарплата, сами оплачиваем обучение. После каждой нашей покупки у нее истерика, работа продавца ее не достойна, и она утверждает, что она здесь раб т.к. делает работу по дому, я не знаю что делать, ее истерики и недовольства негативно отражаются на моей работе и учебе, посоветуйте, пожалуйста, что делать....(((((
   
(Гость) Опытная 10.06.2011 21:47
Могу опытом поделиться, у меня таких тунеядцев уже 4 было. 0 Видимо дело все таки в характере женщины(добрая? работящая? терпеливая? просто дура?), а они это мигом чувствуют и тут же присасываются. Выгнала всех. Результат: первый покончил жизнь самоубийством, второй и третий - спились( один уже умер), четвертый сел на шею престарелым родителям и тоже начал пить. Работать не начал ни один! Знаю еще двух таких, этим уже за 50, до сих пор сидят на шее у жен. И не надейтесь, это не исправить. Живите для себя и детей, а настоящий мужик, если он вам предназначен судьбой- найдется, если нет, то хоть себя не потеряете окончательно. Такие, как дорогие комнатные собачки, очень сложны в уходе и содержании, но практического применения не имеют. 0
   
Татьяна | (Жен., 40 лет, Алматы, Казахстан) | 14.06.2011 14:51
Здравствуйте! У меня тоже похожая ситуация. но по хуже... Вышла замуж в 19 лет, мужу тогда было 25 лет (он с высшим образованием) муж сначала казался очень умным, планировал будущее, и говорил зачем работать на кого-то, открою свое дело ..и так вот прошло 12 лет и до сих пор открывает свое дело , я зарабатываю, он делает бизнес-план, я беру кредит в банке (у меня 2 кредита в банке, один закрываем, другой берем) и вот все эти 12 лет возвращаю эти долбанные кредиты и еще машину взяли в кредит .. почему я одна должна возвращать эти кредиты??? я- дура ,сама виновата не надо было верить пустым словам, он меня бесит , я уже устала, у нас трое детей (вы наверное подумаете муж не работает а детей-то нарожала) старшему сыну 10 лет дочке 8 лет и младшему сыну 4 года (я считаю что грех делать аборт) детей очень люблю (сама так хотела двух мальчиков и дочку), муж тоже их очень любит, у мужа есть и хорошая сторона не пьет, не курит, не гуляет (может из-за того что у него денег нет..))?) по дому делает все ( убирает, готовит, гладит) и детей в школу и из школы, я на 3-х работах пашу как лошадь, работу свою люблю, отвлекаешься от проблем, денег нам пока хватает (пока дети маленькие, дом свой) но я что получается его до конца жизни должна содержать, сколько может так продолжаться, прихожу с работы и опять же сажусь за компьютер (основная работа с 9,00 до 18,00 и еще дома веду бухгалтерию ), никакого отдыха, сколько можно терпеть? Как то раз на работе мне посоветовали: скажи мужу что компания где я работаю закрывается и я останусь без работы, я так и сделала на что он подыскал мне работу в другой компании, не себе начал искать работу а мне!!! Ужас!!! вы наверное скажете вот так вот …. муж так и привык сидеть дома , я не знаю что делать с одной стороны не хочу чтобы дети выросли без отца, но и терпения уже не хватает, а если разведусь а дети?? Со стороны кажется что мы идеальная семья, а на самом деле каждый день ругаемся на тему что он не работает и что он дармоед . Я все эти годы жила с надеждой и верила ему что он чего-то добьется, но если он не добился ничего за эти годы, я не думаю что в будущем он чего-то добьется, сейчас я его уже ненавижу, иногда думаю если встретится нормальный мужчина, который зарабатывает , уверенный в себе человек, то уйду от него ….а с одной стороны я думаю кому я нужна с тремя детьми…. Или развестись и жить без него …. Может после развода будет тяжело мне одной … пока дети не подрастут Незнаю… незнаю……что делать??????
   
(Гость) Лала 27.06.2011 10:15
Вот читаю и слезы наворачиваются от безвыходности. Ведь меня ждет то же самое. Нам уже обоим по 30 лет, ребенок у меня свой, но очень привык, он ему как отец.Даже не знаю как его назвать, ведь мы в августе собирались пожениться, я жду от него ребенка. И что делать? Где выход? Ведь, прочитав здесь все судьбы женщин понимаю, что ни чего не измениться. Он тоже с вышкой, не пьет, не курит, очень заботиться о нас, но все жизнь тянуть на своей шее кроме детей еще и этого тюленя - я не смогу... Вот пишу, что не смогу, а время-то идет, так и годы пройдут. Я даже ребенка уже не хочу. Не знаю что делать((( Я его уже ненавижу
   
(Гость) Гостья 28.06.2011 03:50
Ну не всё так плохо!! Дети это ж такое счастье! И потом-вспомните-за что-то же вы в своих мужей влюбились?) А всё остальное поправимо, надо только терпением брать а не пилёжкой)) Удачи всем!
   
(Гость) Карина 10.07.2011 17:17
Дорогие девочки! Я лично далека от стереотипов, что мужчина должен горбатиться с утра до ночи и положить жизнь свою на то, чтоб вламывать на дядю. Если у него получается работать час в день или через день вне какой-либо системы и при этом получать пусть не великие, но стабильные деньги - на здоровье! Мужчина тоже Человек!!! А Человек рожден в конце концов не работы (если только это не гений, которому супер-идеи не дают покоя), а для наслаждения жизнью. НО: если он не стремится вообще чем-либо заниматься... и живет на деньги мамы с папой или Ваши... Это уже не позволит в итоге его уважать ни как мужчину, ни как человека. Я тоже 1,5 года потеряла на такого мужчину. И когда говорила ему, что хочу, чтоб он работал, не потому, что я «корыстная сука», а потому, что иначе не смогу его уважать, он стал мне отвечать: «Все бабы приспособленки! А с чего вас должны обеспечивать, кормить-поить, возить за границу? Вы-то кто такие и что из себя представляете, что вам должны в ж... дуть и содержать вас?» И он в чем-то прав. Тогда я сказала, что от него мне не надо ни копейки, но пусть он содержит себя и зарабатывает на себя. Но дело не двинулось с мертвой точки. А представить себе нашу будущую жизнь не смогла: как я утром ухожу на работу, а этот мачо сидит дома, я прихожу вечером, готовлю-стираю-убираю (потому что это «бабские дела»!), обслуживаю его по всем статьям, как даю ему деньги на продукты... Здесь только «Потерянная» не в теме, ибо она пишет: «так надоело каждый месяц его жалкие 10 тысяч видеть, так и хочется сказать: «засунь их себе знаешь куда?!!!» А вы в каком городе живете, если не секрет? И почему у вас такой уровень притязаний? Я уверена, многие женщины здесь благословили бы хоть такого муженька.
   
Потерянная | (Жен., 36 лет, Омск, Россия) | 10.07.2011 19:38
Добрый день, Карина.
Вот читаю и удивляюсь. Неужели наши женщины перестали себя хоть как-то ценить и уважать? Неужели мы имансипировали себя на столько, что теперь стыдно помыслить, что мужик ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ!
По вашей логике: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
А зачем такая овца?
Я не понимаю, вас.
Живу я далеко не в столице, но у меня есть цель. Я не хочу в старости жить в той же квартире, что живу сейчас, я хочу, чтобы мой сын получил хорошее образование, я хочу, чтобы я ГОРДИЛАСЬ и УВАЖАЛА своего мужа, я хочу обеспечить себя и свою семью , а для этого нужно пахать.
И никто не говорит о содержании, но я расцениваю как предательство это лежание на диване, потому, что время идет. А второй жизни у меня нет.
Мне жаль вас, что вы смогли оправдать эти недостойные слова вашего человека. Женщина должна работать или не должна, это выбор, а не кабала. Это мое мнение.
Иначе, наши сыновья вырастут такими же потебителями как их нерадивые папаши.
З.Ы: Живу в Сибирском городе, где ср. зп. у мужчин 20-25 тысяч в месяц. Так, что с уровнем притязаний у меня все в поряде, вот только объект притязаний подкачал 0
   
(Гость) такаяжедура 10.07.2011 22:56
Вот я снова наткнулась на мои старые слезы. Они, конечно, не старые, а все теже. Муж не изменился, а я не решилась. У нас только кардинально изменилась ситуация, не подумайте что благодаря ему - он только воспользовался благами, это он умеет лучше всего. Сейчас нам обоим приходиться учить иностранный язык. Конечно-же он не старается и всевозможными способами пытаеться увиливать. Долго не работать у него врядли получиться. Тут государство долго денег платить не станет. Я тоже пока не смогу его содержать, так-что какую-никакую работу найти прийдется. В смысле мне ему найти, т.к. постановка вопроcа у нас «найди мне!». «Ты умная, а я дурак, что ж с меня взять!» Хорошо устроился! Мое постоянное стремление учиться - это блажь, оказывается. «Кто эти! твои деньги видел, ты их на интитуты тратила! Что толку, что ты работала там (и училась одновременно, ну причуда у меня такая, оказывается), толку никакого, это всеравно, что я дома на диване лежал». Такой вот союз двоих фриков: у нее институты, «от которых пользы никакой», ну и я бездельник ей подстать. Интересно как он будет здесь от работы увилевать. Я его содержать еще года 3 не смогу, государство тоже спихнет со своей опеки, родители далеко. Выгнать тут, конечно я пока тоже не могу, по ряду причин. Т.е. могу, но это было бы подло. .................................... Пауза для того, чтоб каждый смог подумать, а ОН, скотина, разве не подло себя ведет? Несомненно подло, а я нет. В этих условиях я могу терпеть и даже хочу, хотим ребенка. От подлого бездельника. Та еще дура. Просто я не знаю что будет дальше. Мы перестали зависеть от роителей, и кажеться что только теперь все начинается. Ясно, что мы оба остались прежними, но возможно в новых обстоятельствах мы сможем существовать вместе. Я для себя решила так. Я знаю, что я хочу от жизни, и цель ясна. Т.е. лично со мной все в порядке, кроме мужа. Муж у неня полное гомно. И обижает меня случается, если по-честному перед собой. Но. Проганяю - не уходит, верен и мой.
Недостатки (их больше):
1) не воспитан, не умеет себя вести в обществе - так говорят окружающие. Пусть говорят и падают в обмороки от его невоспитанности. Да не воспитан. Прост и прямоленеен. Да часто приходится краснеть. НУ И ЧТО? Все кто были в обмороках повставали, и пошли по домам. А я осталась с моим невоспитанным. Мы вдвоем идем домой. Я и он. Мой.
2) Лентяй. Т. е. не работает. Себя любит, расплескать боится. Вообщем-то я не требую многого. Пусть не срывает звезд с неба, пусть выполняет грязную непристижную работу. Пусть с маленькой зарплатой. Но хочу чтобы это было не спустя рукава для отмазки, на 3 месяца пока не уволят. А с пониманием, что он это делает для семьи. Возможно тут что-то капельку изменеться, благодаря обстоятельствам. Но маловероятно. 3) Часто бывает агрессивен. Отчасти он воспитан в такой семье, где мама громко розгваривает и легко переходит на повишенние тона. Но порой он выглядит как нервнобольной. Особенно для посторонних. И опять же больше проблем от того, как это выглядит в глазах посторонних. Но. Все кто были в обмороках повставали, и пошли по домам. А я осталась с моим психом. Мы вдвоем идем домой. Я и он. Мой. 4) Эгоист. Было такое пару раз, что не встречал меня с сумкой когда я просила, ссылаясь на только помытую голову, промоченные ноги и т.п. В остальных случаях помагал с кривой миной, «Что ты опять набрала!». Но ведь хочется видеть героя возле себя, которий и больным и хромым и полуживым поможет, спасет. Не герой это точно. Мой.
Достоинства:
1) Мой. 2) Любит быть заботливым. Не всегда получается. 3) Убирает дома как умеет (Я не умею никак), посуду моет всегда. 4) С ним не соскучишся, ведь он псих! И я тоже.
И все.
Не курит, бухаем редко - это не достоинство, а отсутствие еще пары недостатков.
Вот так и живем. Два ненормальных. Если исключить фактор «что люди подумают», то я не чувствую себя нещастной. Есть то, что меня очень сильно огорчает порой. Но пока я живу своими грезами, и на многое закрываю глаза, часто даже неумышленно, просто не замечаю когда не мешает. И пока сочувствующие доброжелатели не скажут какая я бедная, чувствую себя вполне неплохо.
Хотя, конечно, человек, тем более женщина, привикает ко всему, и к плохому тоже, особенно когда хорошего у тебя и не было никогда. Только такое вот. Мое.
Наверное, наступит момент и мы всеравно разойдемся, наверное, когда-нибудь у меня будет нормальный муж и я буду вспоминать это кошмарное заблуждение с ужасом или улыбкой. Кто знает. Пока-что мы хотим ребенка. Думаю, даже если мы и разойдемся потом, ребенок никогда не будет ошибкой. Он будет Мой.
   
(Гость) Карина 15.07.2011 14:51
Потерянная,
можно только за вас порадоваться, так как вы яркий образец женщины с высокой самооценкой и уверенностью в себе! (я говорю без малейшего сарказма и даже с долей восхищения).
Тогда вам неизбежно встретится на пути мужчина, который посмотрев на вас решит внутри себя: раз она такая королева и считает, что всего достойна, значит, так оно и есть, для этого есть основания... и начнет работать на полную катушку!!!!

Но я так понимаю, что вам нужен не просто работяга!
А исключительно проворный и успешный бизнесмен.
Тогда вынуждена вас огорчить: у такого уже давно есть и жена, и подруга. Особенно если вдруг вам к 30 или слегка за ..., все хорошие мужики уже разобраны.

И свободны в большинстве только такие дерьма, как описаны здесь. Или совсем уж не яркие, неинтересные, закомплексованные мужичонки, которых до сих пор никто не захапал и которые вам конечно будут скучны. И они будут приносить домой именно честные трудовые 10-15 тыс.

Девочки! Не будьте наивными! Статистика вещь суровая. Вы почему думаете такие говна среди мужичков все чаще встречаются? ЖЕНЩИН БОЛЬШЕ, ЧЕМ МУЖЧИН (посмотрите данные последней переписи если не верите), и таких как вы красавиц - пруд пруди! А есть еще и такие (у моего бывшего была такая девушка), которые говорят: «У нас в селе - лишь бы был мужчина. Неважно какой». Да, девочки, во многих селах вас бы просто не поняли. Традиционные сельские развлечения - напиться, забыться, подраться, лечь штабелями. И если мужик не пьет и свою бабу не лупит по пьяни - это удача.

Поэтому мужик знает: не будет одна - будет другая. Он никогда один не останется, поэтому пусть соревнуются самки!

Это законы не только природы. Читайте экономику, девочки! Спрос превышает предложение - вам это о чем-нибудь говорит? Смысл улучшать товар, вкладываться в него, когда его все равно купят?

Правда у пользователя «такаяжедура», которая надеется когда-нибудь заиметь «нормального мужа», может и получиться. Так как я понимаю, вы переехали в другую страну. Может, там ситуация по гендерному соотношению другая. А пока действительно рожайте. Хоть это счастье у вас будет.
   
(Гость) Светлая 14.12.2011 21:47
я в восторге от Вашего письма, честно. ВСЕ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ и слово МОЙ заставляет переосмыслить....
   
(Гость) такая же как вы 13.06.2012 00:57
если вы прочитаете пожалуйста напишите мне на е-майл zvezdochka7@list.ru у меня ситуация один в один!! даже проживание за границей.
   
(Гость) макс 19.07.2011 14:29
макс, 29 лет. женат, детей нет. работал ранее хирургом, врачом скорой помощи и медицинским представителем. на каждой работе я чувствовал себя не комфортно, сильно нервничал, случались гипертонические кризы. работая медпредом была неплохая зарплата и корпоративный автомобиль, но ненавидел каждой клеткой своего организма. уволился, сижу дома. не хочу работать, но понимаю что это не нормально.
   
(Гость) Карина 24.07.2011 21:10
Макс! Эти обсуждения не про вас. А про тех, кто сознательно и неуклонно ищет под свою ж... женскую шею покрепче.

А вы пока отдыхайте, каждый имеет право на кризис, плохое настроение и депрессию. Если работа так ненавистна - конечно, правильно, что ушли. Найдете лучше. Или придумаете как на себя работать. Хотя конечно в тяжелое время мы живем... Кроме воровства и коррупции реальных путей заработать нет.
   
(Гость) Варвара 07.08.2011 10:11
здравствуйте. мой жених совершенно не хочет работать! я уже не знаю что делать! мы уже с ним и ругались по этому поводу. и я помогала ему искать работу, была при этом нежной заботливой... но такое ощущение это нужно только мне!он говорит что очень хочет жениться но ничего не делает для этого!!! что уже мне делать не представляю? 0
   
Лена | (Москва) | 07.08.2011 11:53
Добрый день. У меня сестра довольно долго встречалась с парнем примерно ее возраста, она бухгалтер в единственном числе на фирме....., а он никогда не работал и не собирался, сидит на шее матери, отца у него нет, бедная мать на двух работах пашет. Сестра долго присекала наши попытки открыть ей глаза на него, но в один прекрасный момент все-таки ушла от него. Теперь живет в гражданском браке с отличный человеком. Он заботится о ней, работает, старается для нее во всем. Так что, вероятно, иногда стоит принять кардинальные меры, чтобы изменить жизнь к лучшему. Всю жизнь тянуть семью на своем горбу это не жизнь, а скорее отбывание наказания, только не ясно за что женщины решили себя наказать. Никому не навязываю своего мнения, просто может это кому поможет в решении проблем. Удачи всем)
   
(Гость) Марина 03.02.2012 18:53
Да он ничего не хочет, дело не в Вас!
Настоящие Обломовы!
   
Алёна | (Жен., 33 лет, Нижний Новгород, Россия) | 11.08.2011 16:12
мне 25лет... мужу 27. С мужем встречались 5лет. Вот уже как год женаты. Я задумалась о ребёнке-пора! А ему пока НЕ НАДО!!!! А я ведь уже не девочка пятнадцатилетняя. Он ссылается на плохие отношения с его матерью(НУ НЕ ПРИНЯЛА ОНА МЕНЯ,ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ НА КОЛЕНЯХ ОКОЛО НЕЁ ПОЛЗАТЬ???),на наши ссоры(а они возникают на фоне того,что он не хочет ребёнка).Дак он что с мамой собирается жить или со мной. Я уже медленно схожу сума... Возникает страх-а если пройдёт время и потом вообще не получиться родить. Я так больше жить не могу-помогите.
   
(Гость) Глупая 23.08.2011 11:38
Добрый день!Я думала я одна такая 0 Муж не работает уже 2 года, все в поиске. женаты уже 3 года, а живем вместе больше 7 лет, раньше работали вместе, зарабатывали оч хорошо, но после одного закона остались оба безработные.. я сразу устроилась на работу, понятно конечно что и з/п не та, но только ведь кушать хочется.. жили у его мамы (он рос без отца, может конечно и это сыграло свою роль) она помогала чем могла, да и сейчас помогает, только вот по прошествии 3х месяцев, мой благоверный так и не устроился на работу, а так как я особым терпением не отличаюсь. решила уйти от него, наблюдать затылок мужа у компа и бардак кругом... и уехала, так как жила в городе мужа, переехала в другой город, начала все сначала, устроилась на работу уже через 2 недели, но потом приехал муж, сказал, что не могет так сказать без меня, и зажили мы снова, не скажу чтоб счастливо, он искал 0 исчет до сих пор работу, прошло уже 2 года, а я (мы живем и снимаем жилье) всю з/п отдаю за квартиру, а его мама присылает деньги на еду.. два раза мой мужчина учился на курсах повышения квалификации по 4-5 месяцев .. и продолжал сидеть дома играть в компьютерные игры и попивать пиво, когда мама присылала денег.. на вопрос : нашел работу? отвечалось всегда.. да и теперь тоже- ищу.. вот уже 2 года.. были и истерики и скандалы и в основном инициатором была я, нервы у меня не титановольфрамовые и иногда рвутся.. и ведь верила и наверное верю до сих пор.. ведь работал же он!! а мне теперь уже кажеться, что отлично мой муж устроился, я плачу за квартиру, мама за еду, и ведь делает все по дому и приготовит и в магазин сходит, а когда я истерить начинаю, говорит, я неблагодарная 0 мне 30 лет, сейчас я на 5 месяце беременности и счастлива, но омрачает все мой неработающий супруг... Разговоры о том, что теперь многое необходимо будет малышу (про себя молчу уже давно) уходят в небытие.. я не знаю, что делать.. хотя нет.. наверное знаю, даже вещи уже мысленно собрала 0 обидно и горько.. неужели я не заслуживаю МУЖЧИНУ? настоящего мужчину? 7 лет я подбадривала и поддерживала ( у моего мужа часты депрессии и заунывное настроение) а кто меня поддержит, тем более теперь? что делать? Простите за сумбур может кто скажет?
   
(Гость) Надежда 07.09.2011 22:33
Хочу поддержать гостью, которая назвала себя «Глупая». Это письмо меня особенно тронуло, т.к. героиня его беременна, и деньги здесь не просто нужны, а очень нужны. Я знаю, что такое испытание нищетой - за 17 лет семейной жизни таких периодов было несколько. В том числе и когда родился малыш. Памперсы покупала моя мама, фрукты - тоже она, еду - кое-как мы сами. Но это было всё, что мы могли себе позволить. Тяжело было. Но жизнь переменчива. И со временем дела пошли в гору. У нас свой дом в престижном месте. И недвижимость за городом. И всё ничего вроде. Но от сумы и от тюрьмы, как говориться, не зарекайся. В нынешний кризис бизнес мужа перестал приносить доход, а на дядю с утра до вечера он, как и муж Лидии, работать не может. Недвижимость за городом продать не получается пока. И вроде муж работу ищет, но всё не по нему: за копейки и целый день работать не хочет. Иногда почти голодаем. Моя зарплата из-за кризиса стала просто смешной. У нас есть доход от аренды 200 долларов в месяц. Лучше, чем ничего, но всё равно копейки.
И что с этими мужиками делать? А если б я ещё и беременна сейчас была, то это вообще без комментариев. Поэтому я Вам искренне сочувствую и понимаю Вас, может от сознания того, что кто-то посылает Вам добрые флюиды и желает разрешения проблемы, Вам станет хоть немножко легче.
Попробуйте всё же обратиться к психологу - не все же они бездарные, может и повезёт. Туда нужно вести и мужа, но я очень сомневаюсь, что Вы его уговорите. Скорее всего, это его позиция. Думайте о себе и о ребёнке. И кусочек лучший тоже всегда себе.
И ещё: мне попадались в жизни мужчины - великие лентяи на первый взгляд. Но когда появлялась возможность действительно зарабатывать, а не бесплатно вкалывать на хозяина, эти люди менялись на глазах. Они начинали работать день и ночь и ситуация в семье менялась в корне. Хочется надеяться, что и Ваш супруг не такой уже безнадёжный, может просто удачи чуть-чуть не хватает - ведь и так тоже бывает. В любом случае, не отчаивайтесь -Ваша беда не самая больша беда в жизни. В этой жизни всё меняется. И в лучшую сторону тоже, ведь после чёрных полос обязательно наступают белые. Таков закон жизни. Удачи!
   
(Гость) ЕЩЕГЛУПЕЕ 27.12.2011 02:06
Глупая, я не знаю, увидите ли Вы мое сообщение, время прошло. У меня такая же ситуация - была и продолжается. Встречались 10 лет, 4 последних года человек не работал. А я пахала, покупала ему все, оплачивала съем квартиры (мы жили раздельно), за границу мы ездили. В 31 год я забеременела, решили съехаться, я надеялась, что такое событие заставит человека все таки выйти на работу (я же какое-то время просто физически не смогу зарабатывать!). И что в итоге: ребенку уже год, все время с момента его рождения (и всю беременность) я работала, зарабатывала, чтобы оплачивать съем квартиры, покупать ребенку вещи и т.п. А он как не работал - так и не работает!!! И даже цветы мне в роддом он на мои деньги покупал! Никто не в курсе, родители думают, что сейчас семью содержит он, а я работаю так - в свое удовольствие. А получается, что весь быт на мне (он ничего по дому не делает!), плюс с ребенком сижу (т.к. он больше часа не может с ним находиться - начинает психовать), а по ночам работаю. Благо характер работы позволяет работать из дома. Вот наконец решилась расстаться, надеюсь, до завтра решимость не угаснет. Желаю Вам и Вашему малышу всего хорошего! Терпения и удачи.
   
Лидия | (Казань) | 24.08.2011 12:18
Здравствуйте! Не зная ответа на вопрос «что делать дальше?», залезла в интернет и ахнула от того сколько женщин в подобной ситуации. Моя ситуация очень похожа на все остальные, но ...есть еще страх... Мне 33 года, с мужем живем уже 12лет, у нас 2 прекрасных детей: дочка 11 лет и сын 5лет. Я работаю бухгалтером, работы много, почти всегда задерживаюсь на работе, часто тащу работу домой. Муж? Муж периодически работает: вначале семейной жизни его подтягивали друзья к работе и получалось так, что он мог встать когда захочет, мог просто никуда не ходить, а деньги вроде бы шли. Он привык, что у него полно свободного времени, мог развлекаться с друзьями (а может и не только?)приходить поздно домой, а то и вовсе пропадать на пару дней. Вообщем жил в свое удовольствие. Лет 6 назад все кардинально поменялось и он остался без работы и с долгами после «веселой» жизни. Так как работать от и до он не привык, то и устроиться на работу долго не мог (не хотел). Потом устраивался и продерживался 1,5-2мес. и снова бросал. Все плохие- и начальники, и сотрудники, а он один-золото. Я тогда родила сына, сидела с ним дома и голодала, маме было стыдно признаться что дома хлеб не на что купить. Дочка хорошо что была с моей мамой, они жили на даче. А муж по-прежнему где-то гулял и «искал работу». Как-то протянули пока сыну исполнилось 2 года и я вышла на работу. Тут муж и вообще забросил все свои усилия по поиску работы. У некоторых женщин мужья хоть по дому что-то делают, а мой считает, что домашние дела - это забота женщин. Одно радует, что дочку на тренировки возит и забирает, опять же если друзья не перехватят. Денег в семье конечно-же ни на что не хватает, все уходит в оплату за квартиру , продукты, а что остается все на детей. А я ведь еще не старуха, как мне хочется пройтись по магазинам, накупить себе всякой-всячины, порадовать вкусняшками детей! Понимаю, что надо искать еще одну работу, но значит детей я совсем заброшу. Сын и так говорит, что я все-время на работе и даже отпуска у меня нормального нет. С полгода назад у мужа объявилась временная работа и мы просто вздохнули. И отношения в семье как-то улучшились, он сам собой гордился, что несет в дом копеечку. Но все временное когда-то кончается... И снова безделье и безденежье. И тут опять ему подворачивается работа, но на ней надо работать, а он не умеет... Не умеет пахать с 8 до 17, не умеет без отрыва на друзей работать целый день и вообще хочет работать только на себя. В итоге его убирают с этой работы, потому, что не справился. И опять все виноваты,а он прав. И снова диван, телевизор и бесконечные друзья... и еще мечты как он откроет собственное дело. А во мне что-то сломалось, я проревела весь день и поняла,что все-таки надо на что-то решиться. Да, не хочеться остаться одной, да, уже привыкли друг к другу, но я не могу больше так! И боюсь развода. Он , мой муж, меня в покое не оставит, он будет напиваться приходить по вечерам, ломиться в дверь, может и пьяный на работу ко мне завалиться. Это все так противно, мы уже через это проходили. А самое главное дети, я боюсь напугать их. Что делать-то? Жить ведь хочется по-человечески...
   
(Гость) Марина 03.02.2012 18:34
Чужую беду легко решать словами. У меня муж-тоже из этой породы., причем почти чистокровный почти. Но... У меня есть подруга, на самом деле мудрая, умная. Так вот она -если денег от кормильца не поступает-то кормит по факту-вареные в крутую яйца с хлебом. В прямом смысле, даже при гостях. То есть, она делает главное-кормилец получает ровно то, что заработал. И так во всем! она себе купит, пусть на свои, то, что хочется, а ему -на его. Каждому-по труду! И все тихо, ласково, без ора!
   
(Гость) Карина 30.08.2011 15:52
Уважаемая Лидия!

А вы не пробовали честно разделить бюджеты?

Ну раз он не хочет наступать на горло собственной песне, вставать утром, идти на работу, чего-то там делать....

Пусть и не делает!

Но: кормить его вы не обязаны.

То есть: разные холодильники, по возможности.

Его холодильник.

Ваш с детьми холодильник.

Вы обеспечиваете себя, на детей и на квартиру скидываться пополам (в идеале).

Вот пусть и мамины деньги (или кто там ему помогает - на что-то он же гуляет, одевается?) частью идут на него любимого, а частью на детей.

Сели вечером покормили детей - им нужны витамины, микроэлементы и т.д..

А этому дармоеду чтт нужно?

Голод лучший учитель.

Поверьте, умирать с голоду он не намерен.

Или сам уйдет и найдет еще большую дуру чем вы, или начнет хотя б себя кормить.
   
(Гость) Вив 05.09.2011 08:42
Доброго времени суток. Встречаюсь с молодым человеком уже 2 года( у нас с ним разница в возрасте, но кажется, что это я рядом с ним девочка). нам многое пришлось пройти, и неприятие нас родными и знакомыми. но мы все прошли, были счастливы. Он был добр и заботлив, неимоверно внимателен, честен и открыт. конечно у нас есть минусы, но были счастливы. Но в последние пол года он координльно изменился:стал молчалив, пренебрегает мной, постоянно грубит, но при этом говорит, что любит! Я стараюсь быть понимающей, принимать его закидоны, но при этом я просто не понимаю от чего такая перемена О_о Стараюсь идти на разговор ведь только так можно прийти к общему результату, но упираюсь головой в стену. Совершенно не хочет принимать никакой ответственности, говорит, что мои обиды-это мой выбор и моя вина. Упрекает меня в каком-то тотальном контроле, но поверьте, я честно его не контролирую, не названиваю, не дергаю, не копаюсь в его делах, вообще стараюсь не допрашивать . Не понимаю что в его понимании тотальный контроль. Уже все наши общие друзья спрашивают как я могу такое отношение терпеть, не понимают как он может так со мной обращаться. Но я стараюсь все сохранить,т.к. люблю его безмерно, даже книги различные читаю, стараюсь измениться или как-то найти подход,выход, но сама не вижу. Дайте совет, сама я , увы, не вижу ответов, да даже вопросов «что я делаю не так». Мы как будто в состоянии холодной войны не смотря на то, что все еще держимся за руки и говорим друг другу о любви
   
(Гость) Карина 16.09.2011 12:57
Вив,немного ослабьте хватку.Хочет отдаляться - пусть отдалится на время.Может, его гложут проблемы, пусть они их разрешит - может, они серьезные, и он просто не хочет с вами ими делиться - это даже благородно.А если просто охладел - это тоже его право, нельзя все время быть увлеченным, в напряжении - никакая психика не выдержит.И вы лично тоже будете проходить периоды охлаждения и даже желания расстаться - это нормально, отношения развиваются именно так!А вы будьте здоровой, веселой и не доставайте его, но и не печальтесь из-за него, будьте независимой.Природно - когда петух догоняет и топчет курочку. Когда самец охаживает самочку и охотится за ней. а не самочка круги нарезает.А вообще найдите в сети тюменских писателей Светлана Ермакова - Леонид Жаров. Света очень много пишет по вашему поводу здравых мыслей, мне лично ОЧЕНЬ помогало. Можете и в ее ЖЖ почитать ее ответы на подобные вопросы.
   
(Гость) Tary 26.09.2011 12:57
у меня та же проблема,Мне 33 года, есть свой микро-бизнес, муж-тунеядец (не работает и не ищет работу, в течение 5-ти лет я содержу всю семью), свадьбу устраивали на мои деньги, семью содержу я, трое детей, двум по 2 года, одному - 7 месяц.
Я работаю, дома 2 няни, муж в течение дня висит в компе, слоняется, съездит в магазин, немного может повозиться с детьми. Когда няни уходят, а я прихожу с работы, мы с ним вдоем занимаемся детьми. Сейчас у меня дела на работе не очень идут, поэтому я ему настойчиво рекомендую найти работу, на что он мне сказал, что «все эти годы понятия »семья« для меня не существовало». Убеждает меня, что работы за большие деньги он не найдет, значит и не надо работать.
А мне надоело взрослого мужика (ему 34 года) содержать, готова развестись, он угрожает,что заберет детей. Уходить не хочет, говорит, что будет жить там, где его дети.
   
(Гость) Лена 26.09.2011 13:56
Добрый день. Кто ж ему детей отдаст если он не работает, тем более Вы - мать....На счет буду жить там где дети....это его квартира, Ваша или совместная? если его, тогда лучше по возможности съехать, если Ваша, то отец или нет после развода вы можете его выписать и запретить там жить, если совместная....тогда только делить.....а через суд с учетом детей вроде большую часть должны присудить. Вы конечно извините, но Вы женщина и мать 3-х детей,а не четверых.....так что ищите мужчину....а не содержите чужого ребенка 34 лет....Если Вы его любите.....подумайте, а он Вас? неужели любящий мужчина сел бы Вам на шею?
   
(Гость) Tary 26.09.2011 15:44
Дети прописаны в моей квартире (купленной еще до брака), но мы фактически там не проживаем, т.к. там жить тесно, снимаем дом (договор аренды я оформили на маму), муж прописан у своей мамы в другом городе. Совместной недвижимости нет.
Вот сижу и думаю, может на алименты подать, пока на развод созрею...
   
(Гость) Tary 26.09.2011 15:47
«запретить там жить»- это не пустить? биться с ним что-ли? у меня сил не хватит))) человека нанять?
   
(Гость) Лена 26.09.2011 15:55
Переехать, он совсем обнаглел=) Почему Вы можете тащить на своем горбу всю семью 5 лет, а он работать не может?....на что он вещи покупает? не давайте ему деньги и лучше конечно переехать. Обычно если женщина зарабатывает значит мужчина все хозяйство на себя берет....Вы конечно молодец, не каждый человек способен на такие подвиги (и трое детей, и работа, и обеспечить всю семью, и мужа 5 лет тянуть), но пожалейте себя, задайтесь вопросом, что будет дальше? сколько Вы еще сможете все это на себе тащить? я Вам искренне сочувствую. Для детей пример отца тоже не лучший....к сожалению...
   
(Гость) Tary 26.09.2011 15:59
переехать пока нет возможности, оплатила аренду дома за год вперед
   
(Гость) Tary 26.09.2011 16:01
вещи я ему покупала, особо не баловала, но все же...
   
(Гость) Лена 26.09.2011 16:09
Может стоит попробовать оставить его без радостей жизни....? отрубите интернет, сломайте пк, у Вас вероятнее всего рабочий ноутбук есть, вот им и пользуйтесь, перестаньте покупать ему хорошие вещи....сойдут с рынка....из серии лишь бы не босиком....лишь бы не голышом.... не понравится Вы ему скажите дела сейчас не очень....денег все меньше....на инект и пк сейчас туговато....про детей скажите все подорожало.....придется сократить по максимуму все расходы....детям может «по легенде» все покупать Ваша мама и сердобольные друзья.....на квартиру пока не надо....может так поможет....и изысканной едой его тоже баловать не стоит....Вот чего ему хотеть на работу? он отдыхает дома, около любимого пк, вы его кормите, одеваете, обеспечиваете крышу над головой, детьми, вниманием.....зачем ему на работу?) ему и так хорошо....создайте условия для того чтобы ему туда пришлось идти....а если не получится....по крайней мере сэкономите для детей.....хотя врятли он такое положение дел долго выдержит....=)
   
(Гость) Карина 29.09.2011 13:47
Лена, ЧТО ЗНАЧИТ «перестаньте покупать ему хорошие вещи....сойдут с рынка....»

Я думаю, Tary нужно вообще ничего не нужно ему покупать!

И кормить только себя и детишек.

А этот никуда не сдвинется, пока будет еда для него. Ему видимо немного надо. Еда есть - и ладно.

Tary, вы с самого начала показали себя как сильная самодостаточная женщина, вот и пожинаете плоды. Надо было изображать слабую и зависимую, хотя бы в каких-то вопросах, чтобы он почувствовал себя мужчиной, почувствовал свою ответственность!

А теперь переломить имидж вряд ли получится.
Он нашел в вашем лице мамочку, которая ради «ребеночка» 34 лет в лепешку расшибется.

Попробуйте сходить к хорошему психологу.

Если еще есть к нему какие-то чувства, если есть в нем хорошие черты (за что-то ведь вы его полюбили!), если детишки его любят и он их, то развод не единственный выход.
   
(Гость) Лена 29.09.2011 14:01
Есть такие мужчины.....которые перед детьми, если их лишить еды и одежды совсем, будут изображать брошенного в беде папочку...., ладно детки еще маленькие, а еще пару лет, и им такой папа будет внушать что злодейка мама его голодом морит и ему холодно в рваной драной одежде.....а если покупать что попало....так лишь бы было....ему прицепиться будет не к чему....а перед друзьями может стыдно станет....хотя учитывая что дети еще маленькие может и лишение всего сработает.....кто знает....а может и съехать при первой же возможности будет действенным способом....а вот к психологу мужчины как правило не идут ни под каким предлогом....если он не ищет работу....то уж к психологу врятли пойдет...
   
(Гость) Карина 29.09.2011 15:10
Да... Этот точно при любых мерах воздействия будет строить из себя жертву...

А к психологу нужно девушке, не ему.
   
(Гость) Tary 30.09.2011 01:15
муж мой решил выступить на другом форме, на котором детей обсуждают, а не семейные «войны» Далее привожу его слова
   
(Гость) Tary 30.09.2011 01:17
Уважаемые девушки!
Никогда не писал (и не стал бы этого делать) на форумах, но ели это последняя возможность сохранить свою семью, то я буду за нее бороться и такими способами. Речь идет об известном здесь человеке, под ником tary, а я собственно ее муж. Знаю, что пишет здесь она не часто - но читает точно каждый день. Хотя и весьма идиотски (на мой взгляд) общаться со своей же собственной супругой через форум, но в личном общении она просто не хочет слушать никаких аргументов (нет, выслушать - это пожалуйста, но вот хоть как то обсудить - все равно что монолог читать), и это все при том, что она человек вполне вменяемый и более того - легко поддающийся чужому мнению даже незнакомого человека на форуме (но с доводами своего собственного мужа считаться никак не желающий, причем по многим вопросам).
У нас с ней есть давние противоречия по поводу моей профессиональной деятельности. Фактически, это не какая-то появившееся ситуация, а таким же образом обстояли дела на момент нашего знакомства и до замужества и рождения детей. Но сейчас, в связи с нашим переездом обратно в Москву, ситуация стала критической. Я и сам считаю, что если люди не подходят дуг-другу, и не хотят (или один из них не хочет) искать взаимопонимания, то нужно расставаться и нечего биться в закрытую дверь. Но оставить своих детей я не готов, в независимости от того насколько сложна будет в этом случае моя жизнь. Отчасти поэтому, мне возможно и нужен ваш совет - мужчины тоже не всегда правы 0 а если кто считает, что они «каменные» и им все «пофигу», или лично меня пытается выставить таковым, то это его личное право.
Вот как описывает ситуацию она сама на другом форуме, и это и есть ее «официальная» версия:
(Гость) Tary 26.09.2011 12:57
у меня та же проблема...
   
(Гость) Tary 30.09.2011 01:19
Весьма познавательно читать про себя «слезные жалобы» и «сочувствующие комментарии». Нет, я не боюсь отвечать за свои поступки, да и добавить мне есть что. Но вот только никак не могу понять, толи это сознательная манипуляция (в каких то своих психологических целях), толи «глубокое личное убеждение в исключительной своей правоте», но, если человек действительно хочет разобраться (а уж тем более выносит это на публичное обсуждение), то и саму ситуацию стоило бы описывать не вырывая слов из контекста (а то прочитав такое, я бы и сам сказал - «да гони его в шею... зачем тебе это надо...» или даже более жестко).
Да, действительно, за все время нашего совместного проживания в течение 5 лет, постоянного существенного к нашему бюджету дохода у меня не было и все наши расходы финансировались благодаря ей. Причем, расходы не маленькие - хотя бюджета она и не ведет (несмотря на то, что это оплачивается из ее же собственного бизнеса) но реальные среднегодовые затраты превышают 10 000$ в месяц. Объективно вполне адекватные расходы для семьи, чтобы можно было думать и стремиться к большему, не зацикливаясь на необходимости сэкономить на бытовых нуждах. Я не люблю считать чужие доходы, тем более распространяться о них, но объективности ради стоит заметить что далеко не последние средства из бизнеса вынимались (дабы прокормить на такую сумму в том числе и меня), а еще и в состоянии были финансировать строительство дома для ее брата, покупку квартиры для мамы (с которыми они совместно ведут дела), автомобилей и т.д.
Так может ли в этой ситуации чем-нибудь дополнительно помочь семье «здоровый мужик 34 лет»? Мне думалось, что вполне да. Много чем. Но в наименьшей степени - зарплатой в 50 000руб. Нет, у меня нет комплексов по поводу того, что не я самый успешный в семье и тому подобных. В том числе и потому, что с 18 лет работал на руководящих должностях в сфере корпоративного управления на крупных предприятиях машиностроения по всей России. И сознательно оставил эту деятельность после 10 лет работы, разочаровавшись в юношеских иллюзиях карьеры наемного менеджера, отчасти и в финансовой ее стороне - даже будучи в свое время директором с 5000 человек в подчинении и обеспечивающим оборот компаниям в сотни миллионов долларов, я не мог себе позволить того уровня жизни, который сейчас имеет наша семья. Мне не надо объяснять разницу в наемной работе и собственном бизнесе. В частности, 1 год (из этих совместных 5) у меня ушло на попытку организации собственного проекта в Ростове совместно с партнерами, еще 1 год на другой бизнес в Тольятти. Для тех кто делал - вполне очевидны все трудности его построения (обсуждать их здесь не место), и у меня нет апатии из-за неудач. Могла ли моя жена, будучи предпринимателем с уже состоявшимся бизнесом, и якобы так желающая видеть своего мужа самореализующимся человеком, помочь чем то? Ну даже если и нет, то ее вклад в оплату всех семейных расходов и то, что она ездила за мной (Ростов, Тольятти) я и считал достаточной помощью. А может быть наоборот - почему бы мне, управленцу с большим успешным опытом не помочь своей жене в развитии ее бизнеса для еще большего финансового благополучия? Ответ (неоднократно) мне был таков: «Твой опыт мне не известен, а поскольку по факту я деньги зарабатываю, а ты - нет, то и нечего меня тут учить как дела делаются». Ну да ладно, не беда, человек знает что делает, несет за это ответственность, обеспечивает результат - ну не буду я лезть, тем более и не ждут. В этой ситуации (уже от отчаяния больше) я в течение еще одного года (как человек с математическим складом ума, КМС по шахматам) смог профессионально освоить спортивный покер (тогда он был не только легализован, но даже внесен в реестр профессиональных видов спорта РФ) - причем вполне успешно: при всем непостоянстве деятельности подчиненной математической вероятности, в месяц у меня выходил доход до 120 000руб. (и это в регионе, где средняя заработная плата - 15 000, на которую она «рекомендовала» мне устроится). Но нет, и тут постоянные скандалы: «Мне не нужен муж игрок! Что это за профессия!» и т.д. Я бы еще понял это (ну бывают люди с какими то принципиальными предубеждениями), но ведь она сама часто ходила играть со мной вместе (да и сейчас не отказалась бы), значит не в принципах дело, но вот не пойму только в чем?
Сомневаюсь, что на данном форуме найдутся люди, которые не знают чем можно заниматься в семье с 3-мя маленькими детьми, помимо того, чтобы только ходить на работу ради работы. Да и я не смею приписывать себе все заслуги по развитию наших детей (а их успехами, полагаю, она здесь хвасталась не раз). Но вот есть один конкретный пример: это племянник жены (сын ее брата, который вместе с ней работает, ну т.е финансовые и прочие условия равные), мальчику скоро 4 года - в настоящий момент еле разговаривает по слогам (недавно они наняли аж 2-х логопедов - опомнились)...
А вопрос мой во в чем: Может и черт с ним, с целесообразностью, со взаимопониманием и прочими «глупостями», да и пойти (если нет сейчас возможности запустить собственный бизнес) устраиваться заново на работу - пусть после 5 лет перерыва возобновить карьеру и нелегко, но можно начать с малого. По крайней мере, по словам моей жены: «сможешь оплачивать свои сосиски и бензин».... Но только единственная польза сейчас от этого будет потешенное самолюбие и комплексы супруги, что впрочем тоже немаловажно, наверное...
PS. Ну и еще, конечно, последним поводом к подобному душеизливанию (что лично мне крайне несвойственно) послужили ее заявления о том, что я живу с ней исключительно ради денег (словно человек сам считает, что любить ее больше не за что), нагло ее использую и хвастаюсь своим друзьям благополучием, к которому ни имею ни какого отношения (ну например автомобилем - это Cadillac Escalade, который мы специально купили, чтобы помещалась вся семья, в основном за счет средств из полученного мной наследства), и якобы все они (а это люди, которые со мной уже более 10 лет) ничего, кроме призрения ко мне испытывать не могут. Ну что ж. Поскольку своих друзей у нее нет (за исключением мамы, с которой она все вопросы и обсуждает, и, очевидно, ради благополучия которой и работает), а этот форум является наверное единственным внешним источником людей, с которыми она «общается», то я вполне готов выслушать подобное презрение от людей меня не знающих лично, если такового заслуживаю.

Спасибо всем, кто откликнулся.
Я действительно не мог прогнозировать, какая реакция (ваша и супруги) будет на мое сообщение, посему равнозначно к любой из них был готов, также как и удивлен. Согласен, что корректнее было бы мне писать без ссылки на нее (в ситуации под стрессом и давлением не все поступки и слова удается до конца выверить), за что публично извиняюсь. Конечно, мои собственные мнения, эмоции, оценки остались за рамками того поста, поскольку цель была не выплеснуть эмоции (от этого мне легче не станет, мне нужно практическое разрешение ситуации), но и дальнейшую полемику здесь разводить не хотелось бы - это и так для меня поступок «за гранью». Единственное, что хочу отметь в ваших комментариях (и за что отдельно признателен), что вы правильно оценили мои мотивы: как отчаянную попытку вывести близкого человека на открытый конструктивный диалог, без которого даже при любых благоприятных условиях целостной и счастливой семьи построить невозможно.
С Уважением, Дмитрий.


Спасибо Вам за поддержку, и за критику тоже.
К сожалению, и вы правильно заметили, финансовый вопрос - это не единственное (и возможно даже не самое важное) неурегулированное разногласие в нашей семье. Скорее он наиболее «комфортен» для нее как «красивый» предлог, тем более, если соответствующим образом преподнести. На счет психолога - согласен, и не раз предлагал, но если у человека нет желания в принципе выстраивать внутрисемейные отношения, то и в решении отдельно взятого вопроса это не поможет, да и заинтересованности в этом не будет. И считать так есть причины самого начала наших отношений (ну не совсем же я слепой, да и не тупой вроде тоже). Хотя обманываться рад... Никто не утверждает, что сам я - «гений психологии» и «самый добрый в мире Карлсон», но чтобы в данном случае мог помочь внешний профессионал, как минимум нужно непротивление сторон.
Я бы смог достойно перенести разочарование от несложившихся отношений. Но наши дети просто ставят меня в этой ситуации в моральный и организационный тупик - когда любое действие только ухудшит положение вещей. И дело не только исключительно в личном желании быть с ними рядом, но и для них жить что отдельно от отца, что от матери - гораздо более существенная потеря, чем не купленный iPad. Только, прошу, не надо рассказывать, как можно замечательно обустроить общение с детьми вне единой семьи. Я знаю это на собственном примере - у меня были хорошие отношения и с отчимом и с отцом, но как многого не хватало... Безусловно, есть мужчины, кто относится к этому иначе, да я и сам, если честно, не осознавал в полной мере эту ценность до их рождения. И именно эта дилема и вводит меня в отчаяние, а вовсе не то обстоятельство, как же я такой «бедный-несчастный, необразованный и ничего не умеющий лодырь-бездельник» выживу без женщины, обеспечивающей мне «беззаботную роскошную жизнь».
   
(Гость) Tary 30.09.2011 01:26
зачем-то приврал по поводу нереальных доходов от покера (до 120 тыс в месяц) - если они были, то куда уходили? Я всегда все оплачивала: свадьбу, роды, квартиру, еду, путешевствия, одежду, детские вещи, технику, адвоката по его наследственному делу и т.д.

Разве что на доходы от покера он купил себе айфон и все, больше никаких покупок на доходы от покера не совершал.
   
(Гость) Tary 30.09.2011 01:34
про попытки заниматься собственным бизнесом тоже приврал максимум пол года в Ростове, и пол года в Тольятти.
Когда мы познакомились, он не работал, поэтому про его успешную карьеру менеджера не знаю
   
(Гость) Лена 30.09.2011 09:41
Бедно ли богато ли живет семья, при наличии нянек оба родителя вполне могут работать. Если один из них не работает, значит полностью занимается хозяйством по дому и детьми, а не ПК и лежанием с утра до вечера на диване. Так многие практикуют и нормально живут. Оба развиваются, интереснее общаться друг с другом и ни один не будет считать что он один как проклятый пашет. Если один более успешен это не значит что другой может не напрягаться, должна быть взаимная отдача, это улучшает климат в семье=) Лично мое мнение, никому не навязываю.
   
Dilya | (Жен., 31 лет, Алматы, Казахстан) | 23.11.2011 13:56
Всем добрый день, как же все это тяжело читать, 0 ops: но я в таком же положении, как же мы женщины все терпим и как только на это хватает сил, смотрю на себя и удивляюсь ведь я такая же как и некоторые из Вас, мне всего 23 года замужем 4 года, имею двух замечательных сынишек, живем с родителями мужа и это просто ужас первые годы особенно, попала я в семью совершенно с другими понятиями и образами, для меня все было очень дико, но я смерилась, стала не обращать внимания, вечные ссоры, обиды, сплетни, маты, 0 , а я росла в семье любящей, активной, жизнерадостной, мы все друг друга поддерживали и не бросали, а здесь как оказалось каждый сам за себя. Ну вот за эти 4 года мой муж работал от силы может 1год нормально и то с трудом, я сидела дома вечно выслушивала упреки и ссоры его родителей и посей день, сейчас уже 1 год сидит, я от безвыходности вышла сама работать оставив детей на него, и то жалуется, что мол трудно с детьми сидеть, устала бороться, а когда ругаюсь доходит до того, что и дать может хорошо причем при детях все это делает, устала поддерживать его помогать бесконечно, ведь результата нет, так еще не даволен вечно мною, все мне говорят бросай уходи бери детей, а мне страшно, что как так дети без отца, ведь они его любят, а сейчас всерьез задумалась об этом, и не знаю что делать как никак время идет и не хочу в 40 лет сидеть и говорить, что мол теперь все кому я нужна, 0 хотя красотой бог не обделил очень красива все в норме, но боюсь разрушать семью. 0 Скоро с ума сойду от его проблем вечно куда-то должен, вечно что нибудь натворит, а я потом все за него расхлебаю мне это так надоело, а сказать ему все в лицо боюсь он тока может, что послать или ударить. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СКАЖИТЕ??????????????????? Я его уже не люблю.
   
(Гость) Карина 03.12.2011 13:44
Диля, в вашем случае лучше всего сходить в церковь и помолиться от всего сердца Богу, святому, который вам больше всего нравится.

Потому что у вас очень уж сложная ситуация.

Либо он сам отвалится, либо вы увидите просвет в ваших отношениях и что-то наладится.

А вообще у нас в православии очень почитаема матушка Матрона например. Когда к ней пришла одна дама и стала плакать, что она с мужем живет плохо и вообще ее не по любви замуж выдали, она сказала: «А кто виноват? Виновата ты. Потому что у нас Господь глава, а Господь в мужском образе, и мужчине мы, женщины, должны подчиняться».

Хоть поверьте, хоть проверьте.
   
Николай | (Муж., 40 лет, Тюмень, Россия) | 07.12.2011 08:26
Добрый день. Случайно наткнулся на эту страницу, внимательно прочитал всё. В итоге, решил зарегистрироваться, т.к. тема в данное время очень актуальна для меня. Я чувствую, что и моя жена вскоре окажется в вашем положении(( Хочу предоставить на ваш суд свою точку зрения, как типичного представителя прослойки мужского населения, которая «не знает чего хочет» и весьма придирчиво относится к любому виду деятельности. Итак, начну, пожалуй... Я окончил с отличием технический вуз, хотел поступить в аспирантуру, но был призван в армию на 2 года офицером (после окончания вузовской военной кафедры). В студенческие годы меня ко мне трудно было применить стереотипный термин «бедный студент» ибо я ни в чем себе не отказывал, т.к. попутно занимался репетиторством, делал курсовые работы однокурсникам и кроме того, всегда получал повышенную стипендию. Со своей будущей супругой мы познакомились на 4-м курсе. Она работала уже в это время. Я красиво ухаживал и дарил подарки, несвойственные простому студенту. Это была моя первая девушка, т.к. учеба отнимала всё свободное время. Но мне было уже 22 года и я всерьез боялся стать никому не нужным холостяком, и умереть стариком в глубоком одиночестве. Мы полюбили друг друга. Но все складывалось как-то «не как у людей» с самого начала. Через месяц после свадьбы я уехал служить на 2 года. Через 2 месяца жена приехала ко мне и мы жили около 2х месяцев наполненные любовью и страстью, результатом которых стало рождение через 9 месяцев прекрасной дочурки. В армии служить мне не нравилось. Меня бесили все эти армейские закидоны, приказы, тревоги, проверки... Настоящий дурдом. Это был мой первый опыт работы, которая меня не устроила. Естественно, я через 2 года не стал продлевать контракт, уволился и уехал домой. Я находился в прострации, понятия не имея чего я хочу.
По возвращению домой жили у моих родителей, но моей жене это не нравилось, по ее словам, буквально, чувствовала себя как в аду. Через месяц тесть через знакомого помог мне устроиться в энергетическую компанию. Что не сиделось там? Глядишь, и реально карьеру бы сделал там потихоньку... Но и понять меня можно стороннему наблюдателю. Я молодой, перспективный, умеренно, но все же , амбициозный человек. И сидеть 2 года набирать письма как секретарь пусть и в месте с хорошим начальником и доброй атмосферой мне наскучило. А тут новое место в более крупной и серьезной энергетической компании с бОльшей з/п, что тоже весьма актуально и привлекательно было для меня на тот период...
На тот момент теща купила нам однёшку в соседнем с моими родителями дворе. Жили нормально. Единственно, что напрягало жену, что я очень много времени проводил за компьютером в интернете и играх. Но самое главное, что я ложился спать не раньше 3 часов ночи в то время как она с ребенком укладывалась уже в 9. Я с института привык поздно ложиться, т.к. «сова» по своей природе и ночью мне продуктивнее работается.
Ведь помимо игр и интернета я еще и делал курсовые для студентов. А спал я вечером после работы часа 2-3. Но в однёшке, при свете, включенном телеке и постоянно лопочащем ребенке это очень трудно. Поэтому спать после работы я ходил к родителям и возвращался домой часов 9 вечера..
На основной работе проработал около двух лет. Не получилось там.. Очень накалилась обстановка категорическими разногласиями с политикой высшего руководства по вопросу раздела энергетических предприятий. Чувствуешь себя ничтожеством, жалким инженеришкой, разменной пешкой.. Ситуация усугублялась бесконечными тупыми заданиями с вышестоящих организаций. Я не понимал необходимость того или иного абсурдного запроса (хотя осознавал, что просто идет глобальный отмыв средств и делёж между большими дядями) и совершенно потерял интерес к работе. Я бежал оттуда и мне было все равно куда, хоть в трудовой вакуум, хоть простым электриком, но подальше от этого болота... В то же время ситуация в семье накалилась настолько, что я решил уйти жить к родителям. Однёшка давила мне на психику, ограниченность свободы и отсутствие личного пространства очень угнетала. Кроме того мой режим дня был совершенно несовместим с режимом жены. Я почувствовал себя счастливым на свободе. Я наслаждался каждой секундой своей жизни и радовался как ребенок. Вскоре я устроился на работу. Работа дежурным электромонтером пришлась мне по душе. Мне мало кто докучал, коллектив был не то чтобы дружный, скорее общительным, окутанный сплетнями и обсужденями друг друга за глаза в локальных бригадах. В целом всем было друг на друга плевать, и каждый из них сдал бы любого своего коллегу без зазрения совести при первой же возможности. Это поначалу напрягало очень, но потом вроде свыкся и адаптировался, хотя и с натягом... И всё бы хорошо, и время много свободного и з/п стабильная и на работе особо без напрягов. Так бы и работать и работать казалось бы.. Свыкся бы и с бесперспективностью рабочей специальности и с порой грязной работой низшего уровня. Но стало постепенно приходить осознание того, что не мое это всё. Не смогу я выполнить свои обязаннности в ответственный момент, который невозможно предугадать и который мог бы приключиться рано или поздно, но обязательно. Авария... Я ничего не смог бы сделать, потому как не имел ни малейшего желания изучать оборудование завода и его обслуживание. Точнее не проявлял к этому интереса. От экзамена к экзамену я боялся позора, т.к. ничего не знал по существу работы. В работе мне нравилось только много свободного времени и удобный график, которые позволяли мне заниматься консалтинговой деятельностью со студентами, приносящей мне наибольший, но сезонный доход. Отмечу, что я не прекращал ею заниматься с момента прихода с армии. Это отнимало у меня очень много времени, зачастую (и как правило) в ущерб основной деятельности. Но это единственное занятие, которое мне нравилось и нравится до сих пор.
Вобщем, когда на заводе мне предложили, видя мои теоретические пойти работать в Управление проектировщиком. Я сомневался очень, ибо не чувствовал, что это именно то, что мне нужно, но, подумав, согласился...
С женой врозь мы прожили 3 года. Я думал, что всё кончено, но жена не хотела разводиться со мной и мы продолжали встречаться живя, так называемым, «гостевым браком». Это очень удобный вид отношений, который позволяет быть в браке, но ни к чему не обязывать. Но я регулярно давал деньги на содержание ребенка. И меня устраивали такие отношения. А жену нет, она всячески сатаралась вернуть меня в семью и завести второго ребенка...
Но этот год принес большие перемены в нашу жизнь. У меня была обнаружена очень серьезное хроническое заболевание, требовалась срочная тяжелая операция и многомесячное лечение в стационаре. Что меня больше всего потрясло, так это то, что жена не бросила меня в этой ситуации, постоянно навещала, подбадривала, искренне переживала и вселяла надежду. Я понял, что она любит меня глубоко и искренне. И я осознал, что и сам люблю ее очень и хочу быть с ней, даже в однёшке. После выписки через полгода я вернулся в семью и мы зажили строём счастливо в атмосфере взаимного понимания. Я перестал ложиться спать за полночь и ложился вместе с женой. И тем не менее, я испытываю потребность в уединении и психологической разгрузке в моем и только моем личном пространстве. И я ухожу на выходные к родителям, где меня ждет моя уютная комната, в которой я рос, и стены которой знают и помнят все мои переживания и радости от младенчества...
А на работе тем временем складывалось не все так гладко. Я окончательно осознал, что этот вид деятельности мне совершенно не подходит. Мне не нравилась работа, не было интереса и искры. Я ничего не понимал, всё казалось дремучим лесом и исследовать этот лес у меня не было желания. Кроме того, коллектив здесь просто ужасный. Сидим всемером в кабинете друг против друга. Всем друг на друга плевать, никто не общается и занимается своими делами. За 3 месяца работы у меня ничего не спросили и даже не попытались ввести в курс дела. Просто в первый день работы дали задание и всё. Я поначалу спрашивал, но ответы получал не равзвернутые, односложные и люди всем своим видом давали понять, что им не до меня. Я оказался не в своей калее. Нет здесь коллектива как такового. Есть кучка держащихся за свое место эгоистов. Я считаю, что это крайне не правильная тактика. Нормальный коллектив должен быть единым организмом. Вместо того, чтобы помочь молодому специалисту недавно вышедшему с длительного больничного, они используют средневековую практику естественного отбора кидая новичков в дерьмо, и, если выплывет, то будет жить, а если нет, то туда ему и дорога. В конце концов я забросил работу и стал заниматься на работе своими делами - лазил в интернете и делал курсовики для студентов. Вот и сейчас я сижу и пишу этот текст находясь на рабочем месте. Но тучи то сгущаются и с каждым днем все напряженнее и напряженнее становится атмосфера. Уже и во взглядах чувствуется, т.к. все понимают, что я ничего не делаю по работе, а спрос будет уже в конце этого месяца. И хоть бы кто спросил, как дела? Может помочь разобраться? Что за ведущий инженер, который уткнется в свои бумажки и за 2 месяца ни одного вопроса не задал? Общение с коллегами в лучшем случае ограничивается утренним «здрасте». А вечером все разбегаются как только пропикает 17-00. Это тоже, кстати, отдельная тема для разговора. Эти жесткие рамки 8-17 очень угнетают психологически. Никуда нельзя выйти, сидишь в этой конуре с 7-ю псами как зэк. Личные вопросы решаются начальством крайне неохотно. Отгул получить целая проблема. А на следующий день просыпаешься с мыслью, что опять нужно ехать в этот АД. И так каждый день этот бесконечный марафон с редкими и кратковременными остановками с пятницы по воскресенье... Я не могу так больше. В моем понимании, работа должна быть вторым домом. Когда ты просыпаешься с мыслью: «Как здорово, что мне сейчас на работу. У меня столько планов на сегодня, которые мне не терпиться реализовать». А уходить с работы с мыслью: «Как здорово, что я сейчас еду домой, где меня ждут любимые жена и дочка, а также то, что завтра я снова приеду сюда и продолжу заниматься любимым делом с новыми силами». И это правильно, и так должно быть! Это есть благополучие к которому нужно стремиться. Я не хочу быть безработным, хотя, имхо, это лучше чем нелюбимая работа. Это, наверное, почти тоже самое, что жить с нелюбимой женщиной. Но я не видел себя в роли того или иного специалиста. Практически никакой вид деятельности не притягивает меня. Я заранее знал, что не задержусь на какой-либо работе, даже еще не устроившись на нее. Но недавно меня осенило. Я подумал, что нужно использовать свои сильные стороны в подборе работы. Я люблю физику, математику, электротехнику и более 10 лет занимаюсь частным репетиторством. Но это всегда было для меня на втором плане, побочным доходом, сезонным, нестабильным и неоциальным. Я подумал, почему бы не попробовать заниматься этим профессионально и
пойти работать учителем в школу или техникум. Раньше амбиции, желание большой зарплаты, престижного места и должности не допускали подобной мысли. А сейчас я вдруг понял, что это единственное ремесло, которым у меня, быть может, получится заниматься. От судьбы, видимо, не уйдешь. И нужно идти по жизни своим путём, если хочешь быть счастлив. И меня не смущает небольшой учительский оклад, ведь я могу продолжать заниматься частным репетиторством. Я надеюсь, что у меня всё получится. Я не нашел еще себе работу и продолжаю пока маяться в конторе, но сам факт осознания себя в потенциально подходящей для меня роли пролился мне как бальзам на сердце.
   
(Гость) Карина 07.12.2011 18:24
Вот это правильная мысль!!!!!!!!!!!!!!!
Со слов «но недавно меня осенило...» и далее.
Да!!! Занимайтесь тем что нравится вашей душе.
Деньги приложатся.
Потому что вы в любимом деле волей-неволей становитесь профессионалом и соответственно востребованным специалистом.
А если оно в радость - то вы состоялись.


В этом форуме речь не о таких как вы.
У вас есть желание работать.
   
кира | (Новгород) | 09.12.2011 13:45
Для Николая:
Николай, вы типичный мужчина с типичным мужских эгоизмом и себялюбием. Слава богу, что уже на 34 году жизни вы осознаете, что надо смотреть на вещи более реально , а не прыгать как обезьяна с ветки на ветку( тут дележка власти, там коллектив херовый и т. д. ) А вы думаете многие здесь написавшие женщины обожают свою работу и просто п-ц как им нравится вставать в 7 утра и бежать на работу, при чем забросив попутно детей в школу и садик, зная что у нее мужик сидит дома в компьютере, вернее еще спит.т.к. лег в 3 утра, а на хрена такой муж с которым практически и не спишь?)))
Николай различие мужчин и женщин, можно описать в нескольких словах: Женщина руководствуется словом-НАДО, а мужчины, чего уж там, ХОЧУ или НЕ ХОЧУ(что то же просто прет от эгоизма), вот и вся разница........Отсюда все проблемы.
Теперь для всех:
Женщина по определению работать не должна, т.к. на ней другие обязанности, а полное обеспечение семьи лежит на главе этой семьи, и не надо обвинять женщин в меркантильности, что они лишь денег хотят, а кто же тогда должен жене давать денег-чужой дядя что ли??
А работать идут практически 90% женщин из-за необходимости и из-за того что их мужики ищут работу половину своей жизни,по своему СТАТУСУ , видите ли, а у женщин статуса нет-ей бы семью прокормить.............
Женщины! возможно не всегда в таких случаях нужно разводиться. Надо дать «шанс» мужику и посмотреть на его реакцию. Просто тонко и умело посадить его на голодный паек. Прикинуться, работать больше не могу или уволили или еще что-то ну там у кого на что артистических данных хватет, Т.к. честноть с такими представителя мужского пола, которые заботятся только о своих амбициях не уместна. Хочется сразу спросить. А че женился-то? сказал бы сразу сяду на шею)))
   
кира | (Новгород) | 09.12.2011 14:02
Карина, у него есть желание доказать кто я !, а о своей семье в угоду своей собственной прихоти, своему эгоизму (в однокомнатной квартире он видите ли задохнулся, побежал к маме в свою комнату, которая его помнит маленьким) На жену насрать. ПРОСТО АТАС! а не мужик......Николай, купили бы тогда квартитру побольше ведь не только вам необходимо пространство ивашей жене тоже, а так же и дочке не мешало бы иметь собственную комнату. Где забота о семье? на хрена женились? Ладно хоть осенило вас там что-то. Боже бедная ваша жена, наверное золотая женщина, вытерпеть такого.
Николай! и все мужчины кто читает этот форум. Сейчас идет сплошная инфантилизация мужчин. Выводятся настоящие мужчины На РУСИ матушке, им бы сейчас только свои интересы справлять. Так вот, пока вы молоды и жизнерадостны , полны сил и бодры и можете все сделать сами, по путно гадя своими поступками своим близким, вам наплевать на все, вы в угоду своим желаниям найдете себе любое оправдание. Но наступят более зрелые времена. А там и более глубокие мысли,вот где на душе то скверно станет........если сейчас меня не понимаете о чем пишу, лет через 20-30 поймете. ОТВЕТСТВЕННОСЬ И УМЕНИЕ ПОЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ РАДИ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ! ВОТ ОСНОВНОЕ КАЧЕСТВО ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ!!!!! Такого мужчину и семья и окружение УВАЖАТЬ будут и ценить. А что для мужчины важнее уважения и почитания его как человека и главы семейства! А как уважать и почитать прихвостня своих собственных страстей и желаний?
Удачи всем!
   
(Гость) Карина 10.12.2011 12:59
Кира, вы конечно полностью правы говоря про инфантилизацию мужчин.

Но в случае с Николаем - он открыл, что ему интересно, что приносит и радость и деньги, так и пусть двигается и растет в этот направлении. Если человеку нравится офисная работа - перебор бумаг и т.д., на здоровье! А если это нелюбимая работа??? Да что же с вами??????? Мы живем не для того чтоб работать, а работаем для того чтобы жить!!!!

И еще меня умиляет ваше мнение: «Женщина по определению работать не должна, т.к. на ней другие обязанности, а полное обеспечение семьи лежит на главе этой семьи».


Откуда вы это взяли??? Из Средневековья, когда не знали контрацепции, когда женщина могла только рожать, не имела образования и полностью зависела от мужчины?..........................................
   
кира | (Новгород) | 12.12.2011 11:19
Уважаемая Карина! взяла я это не из средневековья, а из собственного опыта и путем долгих размышлений))) к домострою моя позиция не имеет ни какого отношения. Безусловно Работать с 8-00 до 17-00 в лучшем случае и заодно воспитывать детей, при муже который ищет себя все время в этой жизни, да еще позволяет себе как Уважаемый Николай уходить от семьи на 3 года (в поисках себя и любимой работы))), ой о нем даже говорить не хочу! Лет через 10-15 при таком раскладе, такая мать семейтсва будет как загнанная лошадь( а это лет 35-45- еще вся жизнь в переди) Ну а муж, возможно пойдет осваивать новые горизонты,)))
Я не о библейских понятиях, хотя как раз если вникнуть и глубоко проанализировать новый завет- не ветхий завет! то именно там , на мой взгляд сокрыто много полезной информации, как жить.
Карина, конечно если женщина может это все совмещать и при этом никогда не уставать , флаг ей в руки. В реальности же все наоборот. Дом, уборка, работа, готовка, секции детей, уроки и. т. д.( я говорю о среднестатистической женщине, а не о Презеденте Сбербанка), а когда же время на себя уделять. Потом читаешь форумы типа « муж нашел другую», конечно он ее найдет, если жена вечно занята. Она же себя реализовывает, и вот до тех пор пока жены будут себя «реализовывать», а мужья искать себя и смысл жизни, не считаясь со своими близкими и будут форумы , о которых я написала выше.)))
Удачи!
   
кира | (Новгород) | 12.12.2011 11:19
Уважаемая Карина! взяла я это не из средневековья, а из собственного опыта и путем долгих размышлений))) к домострою моя позиция не имеет ни какого отношения. Безусловно Работать с 8-00 до 17-00 в лучшем случае и заодно воспитывать детей, при муже который ищет себя все время в этой жизни, да еще позволяет себе как Уважаемый Николай уходить от семьи на 3 года (в поисках себя и любимой работы))), ой о нем даже говорить не хочу! Лет через 10-15 при таком раскладе, такая мать семейтсва будет как загнанная лошадь( а это лет 35-45- еще вся жизнь в переди) Ну а муж, возможно пойдет осваивать новые горизонты,)))
Я не о библейских понятиях, хотя как раз если вникнуть и глубоко проанализировать новый завет- не ветхий завет! то именно там , на мой взгляд сокрыто много полезной информации, как жить.
Карина, конечно если женщина может это все совмещать и при этом никогда не уставать , флаг ей в руки. В реальности же все наоборот. Дом, уборка, работа, готовка, секции детей, уроки и. т. д.( я говорю о среднестатистической женщине, а не о Презеденте Сбербанка), а когда же время на себя уделять. Потом читаешь форумы типа « муж нашел другую», конечно он ее найдет, если жена вечно занята. Она же себя реализовывает, и вот до тех пор пока жены будут себя «реализовывать», а мужья искать себя и смысл жизни, не считаясь со своими близкими и будут форумы , о которых я написала выше.)))
Удачи!
   
Л | (Жен., 48 лет, С, РФ) | 14.12.2011 17:49
Доброго времени суток!
Девчонки помоги пожалуйста. Ситуация такая же как и Ваши: Познакомились, думала, что я на свете самая счастливая. А потом... Он не работает уже 10 лет. Отговорок море. Живет на деньги своей матери 9000 руб. (мать, кстати сама живет за счет её сожителя) + сдача квартиры (наследство от отца) внаем 6500 руб. Искать работу не хочет. Аргументы: а зачем? Денег ему хватает, всех денег не заработаешь... Сколько бы не зарабатывал, бабе всегда мало и т.д. и т.п. Детей у него нет и не хочет, потому что тогда надо идти на работу.
Я работаю, зарабатываю в 1,5 раза больше него.
Помоги с аргументацией!!! Моя позиция - мужик должен работать, потому что иначе, никакая он не опора! Но на его аргумент - Я ведь деньги приношу, что тебе ещё? Не могу ответить.
   
(Гость) Карина 14.12.2011 21:30
Кира, да, соглашусь с вами. Хотя Президент Сбербанка еще более загнанная лошадь, думаю 0 ))

Л, ВЫ НЕ ИЗМЕНИТЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА, оставьте надежды. Или принимайте его таким какой он есть, или уходите и не тратьте время - еще 5, 10, 20 лет.

Люди не меняются, это пустая иллюзия. Ему нормально жить и так. Если в вас есть необоримое желание переделывать его и ничего не можете с собой поделать - рвите. А если пересиливает желание быть с ним - смиритесь.

Может у вас получится найти и 3 вариант, есть много баек про то, как женщины сделали своих мужчин. Но это именно байки - в мужике должна быть предрасположенность, даже если он 30 лет и три года сидел на печи до своего звездного часа.

Помолитесь и спросите у Высших Сил, у своих Ангелов - это еще лучше.
   
кира | (Новгород) | 16.12.2011 11:16
Здравствуйте Л. Позиция ваша по поводу «Моя позиция - мужик должен работать, потому что иначе, никакая он не опора!». очень правильна!!
Дело вот в чем - если мужчина не работает, не остутствует дома или пусть даже дома, но занят делом (не стиркой и уборкой) ,а именно работой (ведь у многих и на дому работа есть), то у жены-женщины пропадает со временем всякое уважение к такому мужчине, а без уважениене не может быть и восхищения данным мужчиной. ну ит.д. развиваются события, к тому же не работающие мужчины деградируют в прямом смысле слова, что касается женщины, то ей необязательно реализовываться, что бы быть умной_это скорее врожденное качество, даже если она Глав бух. или Юрист отличныйи .т.д. это не говорит что по жизни она мудрая женщина. Сколько таких глав бухов сидят у подружек за чашкой чая и жалуются на свою плохую судьбу. Мудрость у женщины качество врожденное и даже если она всю жизнь не будет работать, то уж свою личную жизнь при этом очень хорошего качества при наличии женского ума - себе сможет создать и жить всю жизнь счастливо. Примеров этому достаточно.
А вам Л можно попробовать надавить как раз на возрастающее ваше неуважение к нему как к мужчине, может хоть это его затронет если уж совсм не обленился. Удачи!
   
кира | (Новгород) | 16.12.2011 11:22
Карина, в отличии от обычной женщины «Президент Сбербанка» имеет возможность нанять , няню, уборщицу и т.и.д., И уделять время себе.Но к сожаление не многие женщины устраиваются так в жизни . А обычная женщина не имеет такой возможности из-за мужа лодыря. Все весит на ее плечах и мужик в том числе)) Хотя смешного здесь ничего нет,,,,,,,
   
кира | (Новгород) | 16.12.2011 11:23
Карина, в отличии от обычной женщины «Президент Сбербанка» имеет возможность нанять , няню, уборщицу и т.и.д., И уделять время себе.Но к сожаление не многие женщины устраиваются так в жизни . А обычная женщина не имеет такой возможности из-за мужа лодыря. Все весит на ее плечах и мужик в том числе)) Хотя смешного здесь ничего нет,,,,,,,
   
кира | (Новгород) | 16.12.2011 11:24
Вывод один-надо смотреть за кого выходишь замуж,но не всегда и у всех получается.
   
Kristina | (Жен., 36 лет, Волгоград, Россия) | 23.12.2011 13:58
Всем Доброго дня! Вот у меня такая ситуация, мне 28, моему гражданскому мужу 34. Сейчас живем вместе около года. Работы постоянной у него нет – перебивается изредка левыми заработками. Сейчас вообще сидит и нигде не работает.
Я работаю бухгалтером на фирме. Квартира съемная, за нее приходится платить мне – а это половина з/п. Остальная половина на еду. Он говорит, что после Нового года поедет в Москву – работать.
У него еще пенсия как участнику боевых действий. Но она уходит ему на сигареты и выпивку. До меня у него два брака и двое детей. Первая жена хочет подать на алименты.
У меня возраст такой, что рожать нужно, а я не могу из-за финансовых трудностей. И чего ждать вообще не знаю…
   
(Гость) Марина 03.02.2012 19:15
Кристина, добрый день! Вам всего 28 лет!!
У меня в первом браке ребенок умер-сразу в роддоме. И врачи другого не обещали. Я-одна и старенький папа. Страшно!
Я влюбилась, а он-решил, что устроится по-легче-его слова.Я -работящая, «без особых претензий», с квартирой. Ну вот так и живем, без моих претензий. Но-спасибо моим умным подругам, я его не содержу. продукты-он, ремонтики-не часто, несколько раз-Крым, мебель на мои, на ребенка_пополам.
я не жалею не о чем, главное-мы родили ребенка, сыну 11 лет. Очень не хочу, чтобы сын также ничего не хотел.
И тогда-в свои 30 лет, я бы и другого нашла бы такого же. Это я теперь поняла, что дело не во мне, и не в любви и не в чем. Просто-мужик должен работать, просто потому, что родать они не могут!
   
Наталья | (Жен., 38 лет, Минск, Беларусь) | 27.12.2011 17:09
Добрый день, дорогие женщины! Какие мы все здесь одинаковые! И знаете, что во всем виноваты только МЫ! Мы селали своих мужей такими, потому что только мы можем тащить все на себе, все можем выдержать, всех пожалеть, а нас никто. У меня тоже дома находится муж-тунеядец! Имеем двоих деток, младшему, нашему общему сыну всего лишь 1,3 года. Я родила, и через два дня после роддома вышла на работу, где до сих пор работаю. Я не знаю, что такое декрет, и что такое отпуск, и даже что такое выходной день... Мне всего лишь 30 лет, но страх что-то изменить в жизни меня гложит так, что просто опускаются руки... Начинаю с ним разговаривать по -хорошему, ищу каждый день работу в интернете, у знакомых спрашиваю, но все, что нахожу, ему не подходит... То мало платят, то еще не пришел его час... Так все надоело, что нет сил. Живем на жилплощади его матери, которая во всем поддерживает его, хотя и говорит ему постоянно о работе. если же я ничего ему не делаю кушать, то она всегда наготове его покормить, купить ему сигареты, дать на бензин, чтобы он мог съездить к друзьям.... и т.д. А я кручусь , как белка, работаю гл.бухгалтером, дома еще три подработки, двое детей... Не знаю, насколько меня хватит.... Руки опускаются,... Как быть и что предпринять, посоветуйте, люди добрые!!!
   
кира | (Новгород) | 28.12.2011 16:04
Наталья, путем моих долгих размышлений, выход один-сесть дома сложа руки и все...........Выхода сдесь больше НЕТ. Да сделать так очень страшно потому что надежды на него нет, и детям многое нужно в плане оплаты садика, школы и .т.д., но хорошо спланировав данный ход, возможно поднакопить какую-то сумму на школу садики и т.д. естественно его не оповещая об этом,что бы все было проплачено вовремя, а ему говорить дай денег, дети кушать хотят. Понимаю,что еще надо что -то делать и со своей работой ведь другую потом не так легко найти.................Но это единственный выход, так поступить. Если уж и в такой ситуации не шевельнется, ну тогда только бежать дальше будет больше. Сдесь нужны конкретные действия , а не искание работы мужу...Я сама в этом варюсь много лет-устала очень вот думаю как с работы своей спрыгнуть, понимаю что многое поставлено, но выхода уже не вижу((((
   
(Гость) карина 07.02.2012 18:11
Девчонки, Кира, Наталья, ну и как дела с перевоспитанием мужей?

Кира, удалось ли сесть сложа руки? Очень хочется узнать реально ли это возможно или нет.

Я вот скептик, - он же с голоду не умирает, и ладно. Все остальное ему по барабану.

Мужики избалованные, женщин больше, чем мужчин, вот и нет им смысла усердствовать. Потому как не будет одна - будет другая.
   
(Гость) карина 05.04.2012 13:10
ДЕВЧОНКИ, ПЕРЕВОСПИТАЛИ МУЖЕЙ?

ПОДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ!
   
Anastasiya | (Жен., 45 лет, Астрахань, Россия) | 28.06.2012 22:39
Здравствуйте, дорогие мои «сестры по несчастью»!
Чтобы представить мою ситуацию достаточно прочитать несколько комментов со следующими параметрами: живём 12 лет, сыну - одиннадцать, ему- 40, мне - 37. Нормально я очухалась, ага... некоторые, смотрю, ближе к 50-ти только прозрели.
В общем, как я решаю эту проблему:
у меня, что называется «не было бы счастья, да несчастье помогло». Видимо, у меня есть всё же своеобразная счастливая звезда, под которой я и родилась. Судите сами: во-первых - гражданский брак (в моём случае- это безоговорочный плюс с юридической стороны. хватило ума не регистрировать отношения); во-вторых - моя собственная квартира (наследство предков); в-третьих - наличие проблем с законом у вышеозначенного экземпляра.
Перепробовав множество вариантов, как то: слёзы, уговоры, диалоги, монологи, санаторно-курортные условия и т.п. я пришла к выводу: МЕТОДЫ НЕ РАБОТАЮТ. Что работает? Только страх. Конкретно мой экземпляр стал управляемым только под страхом лишиться свободы, либо оказаться на улице. Зимой перед ним замаячила нерадужная перспектива оказаться в тюрьме. Я написала на него заявление в полицию после очередных оскорблений. Знаете, мы к начальнику полицейского участка ходим периодически, как к психологу семейному на приём (он мне даже сотовый дал, на случай экстренной нужды). Очень благодарна ему за помощь.После нескольких «сеансов» у полицейского мой муж стал отдалённо напоминать мужчину, перестал вести себя в споре как быдло
трамвайное и научился меня слушать.И ещё один вид терапии: т.к. уйти ему в принципе некуда (что он всегда очень умело
использовал, играя на моём сочувствии и жалости), то ушёл он летом жить в съёмный гараж без WI-FI доступа(ну, на что денег хватило!). Разница между жизнью в гараже и жизнью в квартире стала настолько очевидной, что мужчина в нём начал просыпаться ещё активнее. Сейчас работает, ночные игры в комп прекратились. Короче, «ремиссия»...
Вы, наверное, спросите: зачем тебе всё это? У меня сын, который любит отца, у него начались неврологические проблемы на фоне нашего конфликта. В конце-концов: я сама ему такого отца выбрала... выбирала по-любви... значит было за что, не всегда он был такой скотиной. Не могу с полной уверенностью сказать, что нашла оптимальное решение проблемы, потому что эту форму сосуществования трудно назвать семьёй, но пока я придерживаюсь мнения, что плохой мир лучше хорошей войны...Жизнь покажет, в общем. 0
   
(Гость) Светлана 15.05.2012 09:21
Я здесь случайно, потому что ввела в поисковик «муж не работает». Больше не могу терпеть. Работаю на 2-4 работах по 10-12 часов. Прихожу, а там это бревно в халате либо дрыхнет, либо за компьютером сидит. Задыхаюсь уже от ненависти. Буду выгонять. Но как? Он не уходит. А ведь уже 6 год такой жизни, я прошла все стадии от любви до ненависти.
   
(Гость) 000 20.05.2012 23:51
Прочитала всё и пришла в ужас. Поубивала бы таких «мужиков». Истории эти напомнили мне одну давнишнюю историю. Был у меня такой знакомый. Был женат 7 лет на богатенькой дамочке. Но дамочке он надоел и она его выгнала. Так этот фрукт стал жить за счет бабцов на их территории, естественно за их же деньги. Объяснял это тем, что у него родители, их надо содержать, типа «живу на два дома». Бабцам денег не давал вообще ни за квартиру, ни на еду, но жрал, естестваенно, за их счет. Работал, но деньги тратил только на себя и на родителей. Звонил родителям каждые полчаса. Бабцов менял как перчатки, потому что никто это терпеть не хотел. Потом оказалось, что живя какое-то время за счет бабцов, он копил на машину для себя. Пипец, короче. 0 0 0 0 0
   
(Гость) Елена 19.06.2012 17:51
как мне знакома эта ситуация. Я прожила так 10 лет. И избавиться от такого мужа очень тяжело. С горем пополам мы расстались и он уехал в Москву к родне. Теперь живу и не нарадуюсь. Хожу на фитнес, на танцы. Даже строим дом с детьми. А будучи замужем последний хрен без соли доедали. Встречаюсь с женатым мужиком ради секса. А замуж больше не пойду ни за что на свете. Хватит с меня этого семейного гнездышка. Женщины! Перевоспитать такого мужа НЕВОЗМОЖНО. От него надо просто ИЗБАВЛЯТЬСЯ
   
(Гость) Лизавета 05.07.2012 16:43
0 у меня что- то похожее как и у всех. ГМ не работает (( Вообще он работал 7 или 8 лет ,все было нормально..потом потерял работу и сейчас сидит. Зимой я через знакомых устроила его, он проработал пол года и опять уше..сейчас уже месяц сидит без работы. правда деньги не клянчит(нет так нет).Если очень надо берет у мамы. 26 лет ему ,конечно,я хочу поддержать его,мне жалко его..Но мне надоело!!!!Я хочу чтоб обо мне заботились, Господи,я не прошу мерседес и брилланты. Я хочу чтоб мой мч просто был глава семьи , и зарабатывал на семью,что бы мы просто жили как люди(((( В этом месяце у меня прибавка (благо у меня работа нормальная).Ему я не говорил,решила отложит заначку,а мало ли...Плюс хочу себе прикупить кое что из одежды,думаю девушки меня поймут(мне 25_.У него уже тоже практически надеть нечего,но деньги не просит...я вот думаю не будет ли это подло с моей стороны покупать обновки а ему шиш,подскажите...Я не скажу что он лодырь, на всех работах его хвалили, но он хочет сразу мого и сразу(
   
(Гость) Юлия 08.07.2012 12:27
Девчонки,привет))) Такие все странные-все удивляются,что у них копиеная ситуция, ну понятное дело, все ведь сюда попали,набирая в поисковике- МУЖ НЕ РАБОТАЕТ))))) Просто я не ожидала,что так много подобных ситуаций 0 К чему мир катится,пипец!!! Девчонки,а может мы (женщины) сами виноваты? Я имею в виду не лично каждая из нас, а вообще-женский род. Сидели мы в деревнях и колхозах и сидели себе,детей рожали да пироги пекли, а нам надо было прыгать выше своего роста- бабы машины водят,бабы в бизнесе,причем получается ни чем не хуже,чем у мужиков,бабы в политику полезли,профессии ужкие выбирают-управленцы одни да диплоатши. Нееееет, это я не оправдываю мужиков,наоборот даже принижаю,что женщины эволюционируют, стремятся в лучшему,большему,красивому,комфортному,а мужики будто застряли в советском союзе- все одинаковые,зарплаты и уровень жизни стандартный, отдых на даче(если она вообще есть), мебель и ремонт в квартире еще в наследство от бабушки достались и тд. На эту тему можно сутками общаться и выслушивать мнения обеих сторон,но я пришла к выводу,что каждый сам кузнец своего счастья и если что-то не устраивает друг в друге, надо разговаривать искать компромисы, слушать и слышать друг друга,но если длительное время все одно и то же и никаких сдвигов,если тебя такие отношения раздражают,то лучше рвать,наступив себе на горло, как говорит мой любимый- отрывать как пластырь
   
(Гость) Юлия 08.07.2012 13:00
Расскажу вкратце о себе. Мне 31,ему 32, познакомились 1,5 года назад в одноклассниках, Господи,да я как с ума сошла, никогда не относилась к инет-знакомствам серьезно,но тут зацепило, ладно опущу подробности общения, скажу лишь: Девочки, не общайтесь долго виртуально,надо сразу встречаться и узнавать друг друга реально, мы вот сейчас.спустя какое-т время,оба понимает,что если б познакомились в реале,то не были бы вместе, оказалось,что ничего практически общего. Общались 4 месяца по скайпу, нас разделяли 2000 км и надо было в конце концов коу-то ехать. Я дуала он,как мужчина,сделает это,но он сказал,что недавно брал отпуск и его не отпустят на так долго, я в августе взяла отпуск и поехала к нему в Казахстан,окрыленная и влюбленная. Он мне наобещал кучу всего,описал в красках программу максимум,как мы с ним отдыхать будем и в чимкент съездим и туда и сюда,что купит мне билет обратно,хочу заметить,что не дешевый.( на поезде 5000,самолет 11000) Я копила деньги и поменяла отдых у моря на встречу и времяпровождение с любимым. Хоть все,чт он говорил-это было бла-бла-бла и пыь в глаза,но я не о чем не жалела,мы не отлипали друг от друга,фиг с ней с этой программой максимум,мне и в 4-х стенах с ним было хорошо. Но уже тогда меня должно было насторожить,что что-то не так. Месяц моего отпуска он не работал, сказал.что специально для меня уволился,чтоб я не сидела одна дома,что ему все-равно предложили другое место и фиг с ней с этой работой, налички своей у него никогда не было, все время у мамы просил. Я уже было хотела покупать билет на поезд,уже в кассе в очереди стояла,надеясь на то,что он расплатиться, но у него оказывается ни копейки не было. Его мама успела позвонить и остановить нас и оплатила мне билет на самолет. Но даже этоне открыло мне глаза,я просто подуала,что мало ли-временные финансвые трудности. Пробыла у него месяц- ни одного подарка,букет цветов только при встерече с поезда,но мне тогда это было не важно,лишь бы рядом был. через месяц я уехала домой. мы долго думали,как нам поступить и решили,что любим друг друга и не можем друг без друга и он принял мужское решение-переехать к мне в Россию, у него здесь трехкомнатная квартира. я была на 7 небе от счастья,хотя на тот момент и я готова была к нему в Казахию поехать.Я безумно благодарна,что он принял такое,на мой взгляд сильное мужское и ответственное решение,потому что у него там светила хорошая работа( теперь уже думаю,а светила ли? или это очередное бла-бла-бла?) Ну вообщем-то все его мужские и ответственные поступки на этом закончились 0 Я случайно заглянула в его трудовую книжку и ошалела просто- последняя запись сентябрь 2008 года.я была в шоке,оказывается ни хрена он не работал, сидел на шее у мамы,почесывал яйца на диване,спал сколько влезет. Уволился он из-за меня!!!!! Пипец!!!! Я переехала к нему,бросила тоже у себя хорошую работу- пусть не ахти как оплачиваемую,но любимую и коллектив классный. Я переезжала к нему такая окрыленная одухотворенная,столько планов и идей было,своя квартира-что еще надо,остальное все наживное-ремонт,машина и тд. Я летала от счастья,ни о чем не жалела.хотя все говорили-подумай 100 раз. 4 февраля я переехала к нему,а уже 6 февраля у меня было куча предложений о работе,только выбирать надо было, нашла через центр занятости. да,я согласна,я врач.а врачей как правило все время не хватае,поэтому сразу и нашла. Но мой уже 9-ый месяц сидит дома.делает вид,что ищет, а разродиться никак не может, я ему сама искала,телефоны выписывала, газеты покупала,причем достаточно достойные должности и вакансии. Звонил только на 5-й день с недовольной миной,типа как ты меня зае.... этой работой, правильно,когда вакансия уже занята.тогда он соизволит позвонить. Начались скандалы по этому поводу,я бросив курить,опять начала. начали волосы выпадать, я уволилась с участка в поликлинике.потому что нашла более оплачиваемую работу, выходит за месяц неплохо,я кое-что даже подкопила. Все планы и идеи,типа тут это поставим,тут это купим, обои и линолиум вот такие,тут вазу поставим и тд, рухнули в одночасье!!!!! Я принципиально ничего не делаю и не покупаю в дом,пока он сидит и играет в Покер и смотрит фильмы целыми днями. Еще чего.а то вообще на шею сядит. Ложится спать под утро, спит до часу дня,потом либо целый день покер,либо,когда мне нужен комп- телек. Максиму,что делает по дому-полы помыть и посуду. Я УСТАЛА!!! Я СТАЛА НЕ СВЕЖЕЙ!!! собиралась много раз уходить,но он просил месяц срока еще и еще, но уже все сроки давно вышли.а изменений ноль. Я очень хочу ребенка, возмжно у меня уже в таком возрасте проблемы заребенеть, япрекрасно понимаю.что нужны финансы обследоваться.лечиться, ане дай Бог ЭКО понадобиться. Ему ниего вэтой жизни не надо и ничего не интересно. Я ведь видела еще при первой встрече.что он из себя представляет,но была ослеплена любовью. Любовь такая штука,что ее нужно постоянно подогревать, завоевывать уважение и тд. А когда такое,то руки опускаются- на 8 марта даже сраного цветочка не получила. Короче они мягко стелят.да жестко спать
   
(Гость) Юлия 08.07.2012 13:42
А что касается советов-не кормить,не одевать и не давать денег,то,я вас умоляю,эт полная фигня!!! такие люди-минималисты, стол диван есть и хорошо,достаточно оплаченный ТВ,инет, макароны с маслом и штаны на все случаи жизни,которые носится будут вечно.так как они никуда не выходят. А на это им достаточно тех 5 тыс,которые дают им мамы. Так что не обольщайтесь,если думаете,что это поможет. Я как-то решила своего проучить,взяла все деньги,не оставила ему ни копейки и уехала на 3 дня к подруге в гости.так у него паника была-сигареты в долг в киоске занял.пошел у соседки 100 руб занял и стал звонить маме. Так я еще,сучка такая нехорошая, стервозина и виновата осталась. мама его сказала,что я предательница неблагодарная и на меня в жизни понадеяться нельзя,что я кидалово беспринципное. Вчера показала ему этот форум,почитала,что здесь пишут,типа намекнуть,что и меня надолго не хватит,что и я уйду. Так ему по ходу пофиг,мне кажется порой,что он этого и ждет,чтоб уехать опять под крылышко мамы. Я уверена,что рано или поздно он устроится на работу и возможно на хорошую и престижную,но это будет либо когда у меня терпение лопнет и я свалю,либо у меня настолько все потухнет к этому человеку.что мне это уже не надо будет и в отношениях окончательно все сломается. ХОРОША ЛОЖКА К ОБЕДУ!!!
   
(Гость) карина 13.11.2012 14:47
Юля, про штаны на все случаи жизни и ТВ - это пять баллов! действительно, они минималисты!!! (хотя, замечу в скобках, пожить красиво не против. за чужой счет).
   
(Гость) карина 13.11.2012 14:48
видимо реально надо лиюо принимать человека, какой он есть (но как?)
либо бросать (тот же вопрос).
люди не меняются.
   
(Гость) Варя 17.11.2012 12:37
Добрый день! Я на самом деле не особо удивлена количеством сообщений на форуме, дабы мужики давно все повывелись. Моя история начиналась давно..() Я встречалась с молодыми людьми и мне всегда это занятие нравилось, ходили с подругой по клубам, куча друзей одноклассников, с которыми и сейчас общаюсь и поддерживаю дружбу. И всех я их знаю, какие они все лодыри в основном.. и т.д. Многие пытались дружбу перевести во что то большее, но они все мне интересны пока друзья.А мне 26, и всем подругам говорила, что замуж не пойду, все к...ы и т.д. И что в 27 лет, если не рожу сама, пойду делать ЭКО, т.к. одна всю жизнь прожить не хочу, а в мужчинах разочерована.У меня было где-то три МЧ и достачно длительные отношения по два три года..но все не складывалось и я уходила.И с одним таким товарищем я рассталась, так сказать ушла, но он мне покоя не давал... и мы встречались иногда в основном по ночам)))Короче, я забеременнела. Тут то все и началось.Сначала шок.. одно дело говорить, другое делать. Ни а каком аборте и речи не шло... Сначала сказала подруге и сестре... У меня полно кредитов, и остаться одной было страшно. Вообщем, я сказала ему. О чем сейчас жалею.Он, типо сильно любит, сделал предложение, и я дура вышла замуж.О нем..Второй любимый ребенок в семье, т.к. он из двойни и в второй ребенок умер, видимо на этой почве мама его разбаловала. Мама его судья в отставке (пенсия 70000), какая была ЗП была понятно. И закалачивала в основном она вроде. Этот товарищ учился в универе МЧС 6 лет и не работал, т.е. где-то до 23 лет. отправили его туда, дабы в армию не идти. После устроили инспектором (сидит на ж..е ровно, пожары не тушит) с зп 12 000 руб, так он работает уже третий год, сейчас зп 14 000. Занятость сутки /трое... Постоянно выговыры получает, работник ни какой.Я сейчас на 5ом месяце беременности, работаю на двух работах, если повезет один выходной в неделю. ЗП где-то 50 000, с января я в декрет и без работы. Конечно, я получу какие-то деньги, но мне бы с долгами расчитаться..Мои просьбы найти работу заканчиваются ничем уже 5-й месяц.Сначала он к свадьбе готовился, потом к свадьбе друга, потом машину надо в ремонт поставить. Я расспечатала кучу вакансий принесла домой, что бы обзванил. И везде мимо.. там не то, тут не там.. и вообще везде телефоны выключены.Съездит раз в неделю на собеседование.. и все. Сейчас он еще в отпуске по основному месту работы.. Времени свободного полно, есть машина. Еще умудряется мне что-то сказать по поводу отсутствия приготовления еды..А еще мы зверски ревнивые.. ему заняться не хер дома, он приезжает ко мне на работу и трогает капот машит: типо он горячий и куда это я ездила???? при чем девочки он совершено холодный и машина стоит уже три часа без движения... как я потом выяснила он в окно увидел похожую машину, и решил что это я...Ну просто ппц...Здоровому человеку прийдет в голову такая херня...Еще у меня тяжело протекает сама беременность, бесконечный тонус матки, так я не могу в больнице спокойно полежать, потому что надо деньги зарабатывать...Мы живем в его квартире, у меня есть мама и сестра с мужем и ребенком, живут в 4-х комнатной квартире, уйти мне есть куда, конечно, там тоже дурдом...Мы живем в Питере и для питера зп 14000 на троих..., у нас только квартплата 5000 в месяц..Плюс у него кредит, ежемесячный платеж 3000, и остается 6000 на троих...Это кошмар да и только, я конечно знаю, что смогу найти работу на дому бухгалтером. Но как тошно от того, что человека вобще не заботит...что,как, мать вашу, мы будем жить...Мои родители жили не богато и мне всегда в детстве чего то не хватало, и отец умер когда мне было 12 лет, мама нас тащила одна, и до сих пор помагает. Я всегда мечтала о хорошей жизни и всегда к этому шла..С этим человеком я качусь хрен знает куда.. я уйду от него это дело времени.И вам девочки советую.Главное это детки... Вот они приносят нам счатья, а не эти подобия «мужчин».прошу прощения у настоящих мужчин, это не про вас. мне кажется они все таки есть по крайней мере такой был мой отец.
   
Айгуль | (40 лет, Казань) | 15.12.2012 01:30
Девочки! Принимайте меня к себе, в общество «наивных дур». Я в сентябре этого года ушла от гражданского мужа после 7 лет. Все семь лет он не работает. Постоянно сидит в интернете, играет в компьютерные игры. Сначала искала ему работу по газетам, интернетам - все надеялась. Но, как говорят, можно и суп сварить, и в тарелку положить, и ложечку ко рту поднести, и даже рот человеку открыть, но нельзя заставить человека съесть этот суп. Хоть это малое человек должен сделать сам. Сколько я находила вариантов работ, но для него все не то и все не так. В 2 месяца пришлось подрабатывать репетитором, ездила на другой конец города. Так и жили: на 150 рублей втроем в день. А если учесть, что ребенок на смесях был, то вообще труба. Взяла кредит в 100 тысяч. И весь декретный на них и жила, и с них ежемесячные платежи делала. В итоге сейчас непомерный кредит, живу в съемной комнате на 8 кв.м. А вы скажете, мол, сама виновата, мол, кормила на свои деньги. Нет, он только все подъедал за нами. Остается 1 картошка и кусочек хлеба - вот и ужин. Скисает суп - он его скипятит и ест.Вот - и обед. А на завтрак - йогурт за 5 рублей. Худющий. Кощей кощеем. Одежда вся давно купленная, но в хорошем состоянии у него. Ушла, девочки, потому что вся надежда не просто закончилась, она выгорела до пепла.7 лет жизни, 7 лет бесплодных надежд. Удачи вам! Все хорошее будет впереди!
   
(Гость) Карина 19.12.2012 19:35
Женщины слабые - мужчины сильные.
И наоборот.

Я по-прежнему считаю: им нет смысла ап-грейдить себя. Не будете вы - по щелчку пальцев другая баба прыгнет ему в постель. Другое дело что ненадолго... если не дура.

А ведь может и дура попасться 0

На 10 девчонок по статистике 7 ребят. Причем один из них ни к чему не годный алкаш - наркоман. То есть остается 6 на десяток баб. И вот хорошие, красивые, умные, прекрасные любовницы. хозяйки и т.п. идут по жизни одни.

Разве только многоженство разрешить.

Здесь вам не Китай и не Индия, где от девочек долго избавлялись абортами и сейчас даже на дурнушек бросаются.
   
(Гость) Карина 19.12.2012 19:37
Так что...

Мужик ваш не поменяется, не надейтесь.

Только принимать его как есть.
   
Наталья | (VМосква) | 11.03.2013 12:11
Мой муж также не желает работать, при этом ежедневно пристает ко мне с сексуальными желаниями, но у меня после насыщенного рабочего дня руки валятся, думаю только о сне. Что со мной? Случаем не синдром сексуальной усталости?
   
(Гость) Юляша 16.03.2013 20:48
Вот читаю и удивляюсь какие мы бабы дуры всё таки. Я своего 2 года кормила и это при том,что з/п у меня не большая. Жили втроем я,он и моя дочка от первого брака в моей квартире. Работал от случая к случаю,не уработался, деньги в дом не приносил, потом узнала,что иногда проигрывал в автоматы. Да, я его кормила иногда одевала при этом он в доме никаких дел не делал,ни по хозяйству помочь ни каких то мужских дел сделать. Целый день либо интернет либо сон, ночью снова интернет- танки,самолеты. Любитель выпить, пиво,сигареты покупал на мои деньги. А как его что то попросишь,ответ один-у меня же нет денег. Секс правда хорош был, ничего не скажешь,но это единственное,что мне нравилось в нем. А потом начал ещё и руки распускать. Короче недавно выгнала его за рукоприкладство и сняла регистрацию (он у меня был временно зарегистрирован). Вот нашла себе альфонса-алкаша и приключения на свою ж**у на целых 2 года. Да, не хочется оставаться одной, но я верю,что найдется ещё достойный мужчина. А от плохих привычек надо избавляться, а он был моей плохой привычкой. И всё таки мужчина должен чем то заниматься и зарабатывать, пусть не очень много,но всё в дом, семью.
   
(Гость) Карина 02.04.2013 21:59
Короче, нах...я вообще такие мужики нужны?

Пусть идут лесом. Коли нет мужика - и это не мужик

Жаль только новых дурочек....................
   
(Гость) Елена 20.04.2013 23:27
Здравствуйте!Прочитала все ваши сообщения,у меня ситуация в корне другая.Вы будете сейчас все смеяться!Мы с мужем женаты 19 лет, мне-39,ему 36. У него нет никакого образования,начинал на стройке подсобником в 18 лет,сейчас ген.директор строительной фирмы.Сыну у нас-14 лет. Мой муж всю жизнь вкалывает и не было ни дня,когда бы он не работал,НО... он НИКОГДА не интересовался,а хватает ли мне той суммы которую он мне дает,чтобы оплатить все необходимые расходы,он всю жизнь считает,что я транжирка,что сколько мне не дай,мне все мало.Когда у нас родился ребенок,мне не хватало денег на искуственное питание,но мой муж только разводил руками типа делает,все что может,поэтому мне пришлось выйти на работу с 4 месячным ребенком.И это стало у нас как правило,как только я сожусь дома с ребенком,у нас денег сразу нехватает.Вдобавок,он НИЧЕГО не делает дома,ВООБЩЕ ничего и НИКОГДА, ни разу ,ни сел делать с ребенком домашнее задание.У него только один разговор,я работаю,что тебе еще надо? У него нет друзей с которыми он выпивает,он вообще никогда не пьет!Даже в новый год!Когда он приходит после работы домой,он даже со мной иногда не разговаривает,просто сядит за комп и сидит в нем до 2 ночи. Я устала! Я ХОЧУ РАЗВОДА!
   
(Гость) Карина 03.06.2013 21:08
Ничего себе- выйти на работу имея 4-месячного ребенка. А кто с ним нянчился?
Если он считает вас транжирой (а все мужики такие, ну или почти все: чем меньше зарабатывает, тем больше в нем апломба) - пусть сам покупает и продукты, и иск. питание, и за коммуналку платит. Тогда с него быстро слетит спесь. Он поймет, что эти копейки все идут на дело и проблема не в том что жена транжира. Ну а если не о чем даже пообщаться, и не хочет он с вами этого делать... Писательница тюменская СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА пишет интересно на этот счет:
«Браки распадаются не потому, что один сильный, а другой слабый. В паре друзей тоже один сильнее другого, но дружба часто проходит через всю жизнь и ценится мужчинами иногда больше любви.

Вы сами в конце письма поставили диагноз: вечная война »ты должен, я не должна«.

Люди в семье быстро становятся начальниками друг друга, причем умудряются в одной области быта стать начальником, а в другой – подчиненным. (Я знаю семьи, где начальствуют и дети, и даже кошка или собака).

Все эти запутанные отношения не проговорены, не утверждены на семейном совете. И начинаются вечные обвинения и оправдания, из которых – понаблюдайте – состоит большинство разговоров мужа и жены.

Часто эти обвинения и оправдания шифруются, прячутся, объясняются другими причинами. Надо видеть суть.

Посмотрите и увидите: ваш якобы слабый мужчина вас закабалил. Он властвует над вашей жизнью. Он сделал так, что вы чувствуете себя виноватой, якобы не умеющей жить и быть женщиной. Он – начальник!

В оставшееся от обвинений и оправданий время супруги заняты самообвинениями и самооправданиями. Кто сможет долго вынести такую жизнь?..

Наш брак построен на свободе быть собой. Если у нас денежные разногласия - мы просто заводим раздельные кошельки. Можно заводить раздельные холодильники, раздельные спальни, раздельные грядки и так далее. Мы все это делали, когда было необходимо.

Ну, глупо же думать, что у мужа и жены все должно быть общим, а потом разводиться с ненавистью и не иметь ничего общего, никогда!..

Ваш мужчина не хочет работать, хочет лежать на диване? Его право. Просто пусть кормит и обслуживает себя сам в течение этого периода лежания.

Про наш способ семейной жизни мы написали несколько книг, в »Советах Умным« продолжаем эту тему.»

А вот совет ее мужа тоже писателя ЛЕОНИДА ЖАРОВА, почему мы привлекаем в свою жизнь не тех мужчин.
«ВОПРОС: Здравствуйте,

Читаю отзывы женщин, применяющих методику Светланы и по-хорошему завидую им, ведь я хоть и приобрела методику больше года назад, хоть и применяю фразы регулярно, а парень постоянный так и не появился у меня, и не знакомится со мной никто, смотрят, любуются, общаются и все, без продолжения, без номера телефона, без романтических свиданий.

ЛЕОНИД ЖАРОВ: В этом случае я бы поискал в своем образе некоторое отклонение от мужского идеала - почему они вас »бракуют«.

Вариантов в основном три:
1. вы слишком красивая и ухоженная (стерва, в понимании мужчин),
2. вы слишком общительны (дружок),
3. вы несексапильны (мама).
Ищите тот образ, где вы - любовница! »
   
(Гость) Юлия 03.10.2013 23:19
Писала сообщение в июле 2012 года, прошло больше года, тогда я была решительно настроена уйти. И вы знаете, ушла, коллега по работе помог вывезти вещи, сняла квартиру, работала. Скучала, конечно, безумно, любила. Потом он заболел, обострилось хроническое заболевание, звонил, просил вернуться, поклялся, что поправиться, подлечиться и обязательно найдет работу, я долго сопротивлялась, не верила, приходила к нему в больницу, но держала на расстоянии. Ему не становилось лучше, и скорее всего мне стало его жалко, почувствовала себя виноватой что ли, что ушла и бросила в таком состоянии. Подумала, что наберусь терпения, помогу ему поправиться и он найдет работу. В общем, вернулась, он стал идти на поправку, я свозила его в Геленджик за свой счет, теперь покупаю недешевые лекарства, оказалось, что он еще и детей не может иметь, я за свой счет его обследую по поводу бесплодия. Затеяла ремонт дома за свои деньги, окна начала пластиковые ставить, думала, что он поймет, что это все дорого, что каждая копейка на счету и начнет шевелиться по поводу работы. НИ ХЕРА!!!!!! Девочки, он как лежал у компа, так и лежит, и каждый раз какие-то отмазы-то болел, то восстанавливал силы. Теперь ему лучше, чувствует себя хорошо, но на работу так и не торопиться устраиваться. А мне уже жалко уходить, столько вложила в его квартиру. Я к Матроне ездила-просила подсказать мне, что делать, что его на путь истинный поставила, чтоб вразумила его. Подсовываю ему объявления периодически, он только кивает-да,мол, позвоню и ничего. Мама моя переживает очень, жалко ей меня, не такой доли она хотела для дочери. Я уже смирилась. наверное, решила, что Бог за что-то мне дал бездаря. Молю Боженьку дать мне терпения и мудрости
   
Юлия | (Жен., 33 лет, Москва) | 18.12.2013 14:10
Ох девочки..... Не знаю за что нам такое?... Но мне Вас всех жалко.... И себя в том числе.... Я тоже узник таких отношений.... И тоже не знаю, что делать.... Мой нахлебник правда несколько иного рода. У него уже несколько лет какая-то хроническая болячка... Спросите какая? А я сама не знаю... Знаю, что врачи кто кчто говорит... Кто говорит желудок, кто с головой проблемы.... А страдаю, конечно, я... Недавно родила ему сына, думала, что изменится все.... О нет... Только хуже стало... Стал меня обвинять, что знала с кем живу, что сама для себя такое выбрала... И тоже как у вас целый день сидит в инете.... Капец... Материнского пособия мало на что хватает.... А у нас же маленький ребенок... А еще 2 кошки... Я выбиваюсь из сил... Его папа помогает немного нам, стыдно сказать, но бабушка его платит за квартиру, а она на пенсии.... Мои родители тоже немного помогают.... А он... А ему плохо... Не могу даже понять что с ним... Говорит тошнит постоянно после еды... Иногда до рвоты.... И рвёт, если начинается такое, день, два... Один раз неделю рвало... В больницах лежал месяцами, из одной сразу в другую... и толку ноль... Мне его и жалко... И плакать хочется от безвыходности... Понимаю, что без меня он вообще пропадет, так как никому не нужен... Но мне и себя жалко... Я хочу кушать вкусно и не сгорать от стыда... Что мужик у меня неудачник и тунеядец... Хочу ребенку все дать.... Идти самой работать, да как с мужиком таким оставишь малыша? А вдруг ему плохо станет? Мамы меня поймут... Не знаю что делать... Уйти... А вдруг чего с ним случится... Всю жизнь винить себя буду... Вот и мучаюсь... И знает, что денег мало, а все равно туда же... Мол мне плохо... А ты мне еще и мозг е..шь! Как дальше быть? Единственное отличие, он очень любит сына... Ну и секс у нас хороший... Может и правда дело во мне, может не давить? Может быть все наладится?
   
(Гость) Юлия 17.01.2014 10:37
Юля, у моего тоже хроническая болячка-гепатит С, который якобы с его слов затащил его на диыван и не дает вставать. Бред это все, полный бред. Руки ноги есть, голова есть, а остальное просто лень и отмазы. Я наконец-то ушла в третий раз и не собираюсь возвращаться, за 2 года совместного проживание такого от него натерпелась, в игрушки играть и фильмы целыми днями смотреть болячка моему не мешала, да пожрать повкуснее да посытнее за мой счет печень тоже не болела. Короче, осточертело мне все, до нового года обещал устроиться на работу, третий год пошел, как он не работает. И 27 декабря я ушла в третий и последний раз!!!!! Денег в его квартиру вложила немеряно, ну и хрен с ними, пусть на память останется, еще заработаю. Сейчас у меня новые отношения, новая любовь, я счастлива, бодра, весела. Я перед этим читала акафист Матронушке и она мне помогла найти силы уйти и подарила мне хорошего мужчину
   
(Гость) Инна 05.02.2017 21:09
Да...почитаешь и волосы дыбом. У меня муж 2 месяца как остался без работы. И что? У него специальность востребованная. Мог найти сразу себе новую работу. Однако, он сидит сутками в компьютере и играет в игры. На мои слова о том, что надо бы посмотреть объявления о работе, дома бы что-то поделать, раз уж все-равно пока сидит (я сама работаю на полную ставку), начинается дикая истерика. Я, оказывается, страшно меркантильная, я вынпшу ему мозг, я его прессую, а такая-сякая. При этом бывший шеф г..но, что его уволил, все работодатели г...но, что не те работы предлагают, правительство г...но, что пособие по безработице маленькое. Ну и я, соответственно, самое большое г...но, потому что не поддерживаю его. А я каждый день на работу встаю в 5 утра от большой радости и любви к своей работе. И ухожу с работы измочаленная тоже потому, что мне нечем заняться больше в жизни, только там мудохаться...Вот такая вот жизнь
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
15.03.2009
13:52
lesinka :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 12
06.02.2013
15:30
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 8
Сообщений: 6
06.03.2013
22:36
Оксана :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 0
09.10.2012
09:39
ксения :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
04.02.2009
10:21
Ирина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1
08.10.2012
21:37
ксения :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
13.10.2009
18:51
Марина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 1
Сообщений: 3
16.08.2013
15:50
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 0
09.06.2011
11:54
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 0
18.11.2010
16:54
Кира :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 0