Добрый день. Хотела бы проконсультироваться с вами. Дело в том,что после родов,ребенку сейчас 2,5месяца,я стала остывать к мужу. Я не хочу с ним общаться, видеть его. Дело в том,что у нас не решен квартирный вопрос. Я живу со своими родителями,он просто приезжает к нам,ночевать почти никогда не остается. У него есть квартира,но она не отремонтироаана. Он мне все время дает обещания,что быстро все доделает и мы будем жить отдельной семьей. Но я уже перестала ему верить,т.к.эти обещания длятся почти год! Была у психолога,она сказала,что я обижена и разочарована. Сказала,чтоб я ему о чувствах своих сказала. Я сказала,в результате разразился скандал и теперь у меня еще большее нежедание что-то выяснять. Видимо,для него это тоже болезенная тема «ремонт».В общем, сегодня я сожалею,что выбрала не того партнера,хотя ребенок у нас чудный. Не знаю,стоит ли мне с ним разойтись или попытаться наладить отношения,переступив через обиды?
Попытка - не пытка. Есть смысл и поискать другого специалиста. Лучше, если это будет психолог или психотерапевт, работающий в парадигме системной семейной психотерапии или нарративного подхода. Ну, и обращаться к психотерапевту надо, разумеется, вдвоем с мужем.
Вы обижены на то, что муж не такой каким вы хотите его видеть, но не смотрите с другой стороны, ведь он обижен на то, что вы не хотите видеть его таким какой он есть на самом деле. И быть может эта обида мешаем ему стать вашим мужем по настоящему.
Поговорите с хорошим психологом. Или поговорите с тут со мной. Может это даже лучше.
Консультирует здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Индивидуальные консультации в онлайн-чате Telegram: https://t.me/Kantuev
Татьяна, описываемые Вами проблемы, легко устраняются очной работой, с грамотным врачом-психотерапевтом, в рамках индивидуальной психотерапевтической программы.
Время создания: 30 Ноября 2013 22:54
Мнение зала, форум (38)
Похожие вопросы, темы (10)
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 06.02.2012 02:10
Я столько времени ходила к психологу ради того,чтобы наши отношения сали лучше...а сейчас нет ни сил,ни желания за них бороться. А еще,маленький очень много сил отнемает. Да я и сама понимаю,что развестись всегда успею
Не судите всех психологов по одному представителю...
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 07.02.2012 01:45
Вот это точно! Я обижена за то,что он не такой,каким я его хотела видеть. Я была уверена,что он все мои проблемы решит. А он решает,но не все. Даже на родах был,весь процесс организовал,мне только родить оставалось) и я поверила,что и с ремонтом так тоже будет. И фантазировала много о том,что всю жизнь мне организует.А сейчас у меня из-за этих обид по поводу несоответствия, такая злость! Прямо видеть его не могу! Еле сдерживаюсь...
Вот сами и решите, адекватна ли эта злость? Жизнь сложнее чем кажется и порой хочется обвинить в этом кого-то конкретного, например самого близкого человека. Это не делает жизнь легче, это делает вас несчастной.
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 07.02.2012 01:49
А еще,скажите пожалуйта,нормально ли это,что муж приходит и сидит с ребенком днем,выполняет все отцовские функции,гуляет,купает,кормит,длает гимнастику,к врачам записывает,а на ночь уезжает домой к себе? Я понимаю,что ему не слишком комфортно с моими родителями,он даже лишний раз из комнаты моей не может выйти,но он ведь сам поставил себя в такие условия... К тому же всегда говорит,что кто-то из родителей должен быть отдохнувший. Типо,я днем отдыхаю,а ночью он.
@...нормально ли это...@
сейчас для вашей семьи это реально, а нормы я не устанавливаю и вы не пытайтесь. Лучше смотреть на то что действительно происходит, чем стремиться к нормам которые всегда будут далеки от реальности.
"ему не слишком комфортно с моими родителями,он даже лишний раз из комнаты моей не может выйти"
Если даже из комнаты не может выйти, то вы преуменьшаете степень конфликта между ним и вашими родителями.
Возможно в этом всё и дело, а также в том, что вы на стороне родителей, а не на стороне своей семьи. Вы ведь обвиняете его и я думаю ваши родители делают тоже самое. Что скажите?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 07.02.2012 13:27
Мой папа,хоть внука и полюбил,но все время спрашивает когда мы переедем,т.к.наша квартира на ребенка не расчитана. И получается,в моей комнате злой муж сидит,в двух других родители и папа с вопросами! Мне самой некуда дется! Места для меня нет
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 07.02.2012 13:31
И получается,что с одной стороны папа,который мне говорит,что я выбрала не того партнера и быт мой он не может никак организовать и с другой стороны,партнер,который мне говорит,что это все сложный процесс,потерпи,не все сразу и т.д
Я прекрасно понимаю, что вы оказались между двух огней. Особенно плохо, что вам приходится перед своим папой краснеть за своего мужа. Это совсем не выгодно вашей молодой семье. А скажите, ваш папа ничего не хочет делать чтобы помочь молодой семье? Его волнует судьба внука, дочери? Вы с ним об этом говорили?
А ваш муж ставит конкретные сроки ремонта? Планирует деньги на ремонт? Вы уже обсудили какого цвету будут обои?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 08.02.2012 00:47
Папу волнует судьба, и он сказал,что если помощь нужна,то он поможет. По поводу обоев и денег на ремонт,то сбережения у мужа есть и дизайн-проект,кот.делал архитетор. И он этот проект родителям моим показывал с воодушевлением,на все вопросы отвечал. Папу в эту квартиру возил,правда,папа,почему-то до сих пор не верит,что это его квартира. А между тем,наши отношения с мужем совсем ухудшились. И на этот раз уже он не может со мной спокойно разговаривать. Видимо,это это его реакция на мои упреки.
Теперь сформулируйте свою проблему заново, пожалуйста. В чем вам нужен совет или помощь?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 08.02.2012 23:49
получается,что мне дискомфортно находится и в своей родительской семье и в семье с мужем (хотя,я вообще не чувствую,что мы семья). И следовательно,я просто не понимаю как мне научиться жить в этом дискофорте??
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 08.02.2012 23:50
Подумайте, сформулируйте как можно более точно. Нет смысла торопиться. Значете, ошибки в самых главных вопросах влияют на жизнь сильнее всего. Так что не торопитесь. Дайте себе время чтобы сформулировать вопрос.
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 11.02.2012 14:52
Почему-то вопрос не формулируется. Но по ощущениям и тому,что я написала,еня терзают мысли,что я выбрала не того партнера! Я себя корю,что ошиблась! Ладно я,но ребенок в этом не виноват! Только я! Мы 6 лет встречались и я знала о его недостатках! Как я могла...
Вы допускаете, что вели себя легкомысленно, но теперь вы не обязаны повторять такую же самую ошибку. Подумайте хорошенько над тем, как именно всё может развиваться дальше в вашей жизни, отношениях, в жизни ребенка. Какие варианты развития событий вы можете себе представить?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 11.02.2012 14:53
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 12.02.2012 11:36
Еще как не оправдала! диссертацию не написала,замуж за иностранца не вышла,в домике на берегу моря не живу... Я их всегда разочаровывала. А сейчас,так вообще...
Знаете что я вам посоветую сделать. Вы подойдите к маме папе и скажите им примерно следующее "Папа, я часто мучаюсь от того, что не оправдала твоего доверия. Не вышла замуж, не защитила диссертацию, не живу в домике на берегу моря. Мне хочется плакать от того, что я всегда разочаровывала тебя. Мне так нужно твоё прощение, прости меня пожалуйста.
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 12.02.2012 11:41
Хотя,сейчас мне с родителями комфортнее,чем с мужем. Он когда приходит,я ухожу погулять,но от скандалов это не спасает. Я уже молчу, не предьявляю никаких претензий,зато от начинает орать на меня какой бы спокойной и тихой я не была! Мвло этого,выясняет отношения громко,так что мои родители слышат,что он ругается! Мне тогда сквозь землю хочется провалится! Так стыдно! Поэтому,лучше свести к минимуму наши встречи.
Татьяна, вам уже давно комфортно с родителями, вы с ними давно в одной лодке, вы в этой лодке родились, а с ним вы ещё и не знаете как жить.
Интересно, какие правила вашей лодки нарушает муж, что вам студно за него перед родителями?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 13.02.2012 13:18
Понимаете,мой муж в совершенно другой лодке! И ему в ней одному,я уверена,очень хорошо. А родителям я наберусь смелости и скажу,в конце концов я уже последние лет 6 мучаюсь чувством вины за то,что неоправдала надежды!
@Понимаете,мой муж в совершенно другой лодке! И ему в ней одному,я уверена,очень хорошо.@
Я задавал другой вопрос. О том, какие правила вашей лодки нарушает муж, что вам за него стыдно.
А о том, кому где хорошо... всё относительно.
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 14.02.2012 00:26
Понимаете,папа мой всегда был примером для всей нашей семьи. Эстет,интеллектуал, очень ценный научный кадр. Мама с ним носится,он даже в холодильник никогда не залезет,знает,что ему все принесут,подадут. Мама взяла на себя весь быт. Таскает сумки, стирает,убирает,записывает папу к врачу если надоИ я всегда себе клялась,что не хочу себе такого мужа. Т.К. Хочу,чтоб помогал,посуду мыл и т.д. И я такого мужа получила. Он неприхотлив,посуду моет,убирает,подгузники ребенку меняет и т.д. Но он настолько НЕПРИХОТЛИВ во всем и его моя гиперопека иногда раздражает. А я привыкла так папу обхаживать. А он может есть руками,пить пиво из бутылки, не профессор он и не кандидат наук. Вобщем,вроде и много всего в нем положительного,а все равно мне не хватает. И,как мне кажется,моим родителям тоже.
Я знаю,вы скажете,что не родителям с ним жить,а мне. Это все я понимаю.
А вы, значит теперь поняли, что вам нужен такой же как папа да?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 14.02.2012 08:04
Нет! Такой как папа мне попрежнему не нужен! Знаете,я вот подумала,в идеале,наверное,осталась бы я лучше старой девой и никого не выбирала!
Сложно нестиответственость за выбор!
Неужели ваше чувство вины за то, что вы не оправдали надежд своих родителей насколько сильно, что вы готовы отказаться от своей судьбы, лишь бы не сделать "ещё хуже". Или может тут что-то кроме этой вины? Может это обида? Протест?
Как реагирует на ваши проблемы мама? Что она говорит, как относится, помогает или осложняет?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 14.02.2012 13:06
Думаю,это не протест. Единственный мой протест был в том,что когда я им сказала про беременность,они отреагировали не слишком радостно. Папа так сказал,что я совершаю ошибку. Именно этого,я точно никогда не прощу!
Мама реагирует критично. Пару раз когда мы ругались,и муж потом уходил,она мне сказала:«мне не нравятся его психи в его возрасте,ну ты конечно себе выбрала»... Я конечно,разговор сразу присекла,но все запомнила. При этом,она боится ,чтоб я осталась одна. Они с папой вобще приверженцы жестких социальных норм. Мать-одиночкс-это ж неприлично! Да и забеременнела я вне брака! Мама вобще спросила.сразу,ак про беременность узнала,что родственникам сказать! И это для меня очень болезненные вопоминания
Когда ваша мама выходила замуж за папу, какие у них были материальные условия? Кем они были социально?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 15.02.2012 18:21
Мне никто ничего не рассказывал,но по слухам,мама выходила замуж за папу уже будучи беременной. И привела папу к себе домой! Они жили в самой маленькой комнате нашей квартиры. В которой сейчас живу я. Т.е.фактисески,я повторила мамину судьбу. И сейчас папа все время говорит,что ребенку будет тесно в каартире,ему нужна комната,пространство и т.д. Но ведь я родилась еще в худших условиях. В другой комнате жила мамина сестра с мужем и младенцем,а бабушка жила в проходной комнате. А сейчас мы 4м живем...
как бы вы теперь ответили на свой собственный вопрос, заданный в самом начале?
татьяна | (Жен., 39 лет, Минск, Беларусь) | 16.02.2012 01:21
Я не хочу расставаться со своим мужем. Хотя,я по-прежнему зла,расстроена,разочарована. Он замечательный отец для нашего ребенка. Но у меня сейчас ощущение,что мне не нужен он как защитник,как самец,я хочу быть независимой и самостоятельной. В песпективе,я вижу себя без мужчины. Хотя,честно пизнатся,я лет 7 себя видела одинокой,живущей с кошками,старой девой,а все иначе сложилось.
Насколько я могу видеть ваш изначальный вопрос, вы хотели решить, расставаться или налаживать отношения.
Вы решили для себя этот вопрос? Ведь ваше желание или его отсутствие ничего не решают. Тут нужно не желание, а намерение исполнить желание и готовность потрудиться над этим.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
ops: