КАК ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ?

Меня задолбало собственное состояние. В начале мясаца оно было просто грустноватое. Потом любые проблема и информация просто загоняет меня в пессимизм и подавленноенастроение. Потом еще появилась высокая раздражительность и вспыльчивость. Часто кричу по пустякам на всех вокруг и не просто кричу, а с угрозами и бешенством в глазах бывает. Ну и наконец с сегодняшнего дня добавилось состояние беспричинной тревоги. Вот знаете, в груди такое ощущение, как будто что-то сейчас решиться или случиться. Но причин нет. И ощущение это в груди дублируеться комком в горле. Еще два пункта сегодня засек. Незначительное снижение аппетита (но неуверен, может кажеться). И плохо засыпаю, так как все время о чем-то думаю. Чаще всего о собственной лени и проблемах, вызванных ею на учебе. Вообщем я бываю либо вспыльчивый и злой (почти всегда), либо полностью подавленный сломленный пессимист без всякой надежды на хорошее и без пееспектив в будущем (часто по утрам), либо вообще какая-то непонятная смесь эмоций. И совершенно все на фоне этого самого ощущения тревоги. Друг засек что у меня появились безконтрольные действия (покручивание ручки, постучивание, прочие бесконтрольные мелкий движения). А я сам засек что постоянно несколько раз проверяю, выключил ли свет, уходя в универ. Раньше всего этого не было. По симптомам вроде похоже на невроз.

Не знаю, но вот взялись у меня и такие стремления. Вообщем надоели мне люди. Не хочу говорить с друзьями, стремлюсь сбежать побыстрей уже домой, прихожу домой: дома бабушка - блин, злюсь от звонков телефона - без разницы кто, хмурюсь от звонка в дверь (родители пришли, но и нетолько). И все что-то у меня спрашивают и поговорить хотят! Если захочу поговорить - сам приду. Даже в комнате за родной книжкой что-то от меня надо. Блин, когда же я уже смогу пролежать с нею весь день так, чтобы дома был только я и моя бледная тень :) Вот серьезно, так все достали! Завтра если не холодно будет пойду гулять по кварталам. Два квартала вперед от универа и там моя знакомая скамеечка. Если опять же погода хорошая будет. Пора остановить этот запустившейся механизм. Я не успеваю разобраться в том что есть - а все продолжаеться. Все валиться и валиться новое. Информация, проблемы. Надоело думать, прогнозировать. Надоело.

На время уйти в себя. Разобраться, систематизировать все. А потом надо бы хоть недельку активного отдыха с отвлечением от всего вообще. Нет, не будет ее - этой недельки. Не стану же я сбегать из дома и бросать на время универ чтобы такое вот сделать. Думал, но конечно думал почти несерьезно.

Вот один еще глюк - последнее время очень сильное стремление писать! вот просто ПИСАТЬ и ПИСАТЬ! Что угодно. На клаве всмысле. Первое что приходит на ум. В 75 процентах случаях это связанные или почти связанные мысли, переживания, страхи и многое-многое другое, почти всегда со злобой. Целые черт знает сколько страниц в Ворде ахинеи сохранено. И зачем сохранял? Начал перечитывать - ход мыслей плохо понятен, хорошо хоть ассоциации мои.

Самое интересное я очень долго и состредотоено пытался думать что же привело меня в такое состояние, но находил всякие мелочи, которые явно не могут быть основным. И причин этого я НЕ НАШЕЛ. Поэтому как из этого выходить - не понимаю.

PS За время написание сообщения мне дважды позвонили уже. Телефон еле выжил, так как стол твердый. Нельзя так дальше. А что делать не знаю.