ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С ФОРУМАМИ И ЗАКЛЮЧЕНИЕМ ?

Здравствуйте.

Я хочу здесь изложить свою историю за много лет. Подробно. И все проблемы, что меня волнуют. И так, чтобы это было понятно. Людям из слабой психикой (в том числе психиатрам), а также тем кто поставил что-то на газовой плите варить и т.д. НЕ ЧИТАТЬ. Даже быстрое чтение займет около 2 часов. А медленное, с вниканием в текст, чтобы понять мою проблему, так часов 6. Но если это удалят, то тогда мне не станет легче от высказывания.

У меня по жизни, еще с детства, желание вызвать кого-то на драку. Чтобы показать что я в чем-то сильнее. Я пытаюсь спровоцировать людей и животных любыми методами. Но постоянно я проигрываю, т.е. все наоборот.

Примеры.
Раньше бывало, что шел я по улице и встречал собак. У меня появлялось огромное желание от них бежать. Но не потому, что я их боялся (ярость в себе чувствовал больше), а потому что я хотел найти повод, чтобы их наказать, а еще чтобы показать что я быстрее от них. Я бежал на удивление прохожим. Но так случалось часто, что я почему-то трусил, то ли боясь прохожих, то ли собак, и прохожим приходилось отбивать от меня собак. В случае, если прохожих не оказывалось поблизости (так было всего несколько раз), я бежал от собак до тех пор, пока не встречал прохожих. Тоесть собаки наказывали меня. А я ни раза не тронул собаку.

Мой опыт по жизни - это провоцировать драку и быть наказанным.

Если я встречал по улице полицейских или машину полиции, то я, оглядываясь, начинал от них бежать. Так было раз 20. Ни раза они за мной почему-то не погнались.

Если я встречал по дороге каких-то по моему мнению пъяных людей, то я не уступал им дорогу, но боялся хамить и тоже хотел спровоцировать драку.

Я в то время когда хотел спровоцировать себя не контролировал.

В доме я часто провоцировал драки и бился с моими родными. Началом этого ставала какая-то ссора. Например, за компьютер. Я не выдерживал и начинал кричать, зная, что отец после этого начнет меня бить (100% гарантии). После этого я так сильно злился от боли, что начинал бить его. А он тоже злился и бил меня. И так до тех пор пока я обессиленный не просил меня отпустить (потому что отец всегда сильнее).

Когда я приходил в любую больницу, я начинал кричать на врачей, чтобы показать, кто здесь сильнее. Если они кричали в ответ, я кричал еще больше. Бывало и такое, что я бил врача. Но в конечном итоге это заканчивалось направлением к психиатру. Какая бы у меня ни была болезнь, врач говорил (по моему мнению нарошно), что ее нет раз я могу так кричать и биться. И говорил, что пока я схожу к психиатру, к нему в кабинет не возвращатся. А я вместе со своей невылеченной болезнью возвращался домой. Это было печально. С одной стороны, я понимал, что я неправ. С другой стороны, я считал что врач это тот, которого надо наказать еще больше потому что он должен лечить больных независимо от их отношения к нему и что я относился к нему мягко. Те врачи, которые невзирая на мои действия относились по-доброму, ставали «любимцами», и я в ответ относился тоже мягко (до первого предательства). Но в конечном итоге у меня почти не осталось друзей в больнице. Все думали только как от меня избавится и чтобы я туда не приходил.

В больницу я сам почти никогда не ходил, а только с родними. Поэтому, чтобы избежать очередной драки, они отказываются вести меня в больницу к онкологу либо дерматологу. А я подозреваю у себя рак. Сейчас. Каждый раз, когда я прошу их это сделать, у нас начинается ссора, которая заканчивается дракой. На этой неделе было уже наверное 8 драк. Это меня очень сильно изматывает.

Для того, чтобы показать, что у меня действительно есть болезнь для обращения к врачу, я пытался сам ее создать. Так, я стоял голый на морозе на балконе и простудил правую почку до состояния повышения температуры. Я пробовал дышать йодом до состояния появления фиолетовых соплей. Но даже после этого к врачу меня не сводили. Все мои попытки заболеть коронавирусом закончились неудачно (кроме попытки с почкой, возможно это и есть коронавирус потому что сильная слабость уже неделю) .

Родители не выпускают меня из дома. Даже на лестнечную площадку. Даже на балкон, потому что по их мнению я буду разговаривать с соседями о чем-то запретном. Если я пытаюсь это сделать, то начинается драка. Соседи полностью на стороне родителей. Они помогают им не выпускать меня из дома и не жалуются в полицию на родителей (за их действия), несмотря на мои просьбы. Даже тогда, когда я специально хулиганю (зажигаю туалетную бумагу в железном ведре на балконе, кричу, говорю что убью кого-то), никто не реагирует. Рядом со мной размещен участок полиции. Полицейский полностью на стороне отца. Вообще, он предлагал ему сдать меня в психбольницу, что поможет скрутить но отец сказал что у него нет денег на мое удержание в психбольнице и отказался. Они должны были бы меня давно задержать, чтобы освободить из плена, но они этого не делают. Потому что они полностью на стороне родителей. Единственное, что несколько раз приходил этот полицейский и пытался меня задержать, но не для освобождения из плена, а как он сам признался для вызова санитаров, поэтому от такой помощи я отказывался и он перестал ходить ко мне. А истинного освобождения из плена я так и не получил, потому что правоохранительные органы на стороне родителей, а не на моей стороне.

Иногда они говорят мне, чтобы я пошел в магазин, но я отказываюсь. Да, они старые, но в предыдущие разы, когда так было, они давали мне деньги и определенный список продуктов, от которого я должен был отклонятся не слишком сильно. Если я хотел купить не пищевые продукты, а радиодетали, то я этого сделать не мог без разрешения, а разрешение приходилось долго выпращивать и драться. Если они заподозрят, что выходя на улицу я говорил с соседями о чем-то запретном, будет драка. Нет никакой гарантии, что они поверят мне. Вот так живу и не знаю, убьют они меня когда-то во время драки и от того что не выпускают к врачу, или нет. Но это просто ужас.

В последнее время (около 2-х лет с начала заключения), я полностью перешел в интернет. Я рассказывал обо всем, что меня волнует, незнакомым людям и общался здесь. Чтобы возместить дефицит общения.

Временами, я шутил, троллил и врал. Создавал темы на разных форумах с не существующими проблемами. Либо в существующие проблемы добавлялись несуществующие (иногда юмористические по моему мнению) детали. Постепенно, люди начали узнавать меня на форумах. А поскольку я врал и троллил то они старались избавится от меня. И они перестали общаться. Я искал всякие прокси-серверы, менял юзерагенты браузера, что только не делал, но все равно меня узнавали.

А я же не пуп земли, чтобы все форумы занимались только мной. Они побанили многих пользователей, думая, что это я, чисто «на всякий случай». Вот до чего жестокие люди.Получается, что я еще и испортил жизнь многим людям. И как на зло, такие узнавания, паранойи и баны были на всех форумах. А некоторые даже закрылись. Я считал несправедливым такое отношение к себе. Закрыть форумы, чтобы показать людям что я плохой и направить их против меня. Это же несправедливо.

Еще с самого начала пользования в интернете, как и с собаками, я пытался где-то показать, что я сильнее. Я делал вирусы, ддос-атаки, оскорблял людей, иногда набивал посты на форумах, пытаясь показать себя умнее, с данными где-то из гугла, это было что-то вроде драки. Короче занимался хулиганством.

Каждый раз, когда в доме что-то случалось (драка или ссора), когда я уже сделал что-то на балконе, или не мог этого сделать по причине присутствия отца в доме, я начинал делать это в интернете. Причем, если обычно я пытался показать, что я сильнее, то после ссоры с отцом я пытался показать, что меня надо задержать. Чтобы ко мне пришли с полиции, или админы форумов и что-то мне сделали. Когда я приходил в себя, я хотел удалить эти посты, но оно было поздно, а за их удаление админы (возможно) требовали деньги. Поэтому я поссорился с многими админами.

А один из них даже умер в мае прошлого года. Как я считаю, из-за меня.

В последнее время, я решил перестать это делать. Я перешел все границы. В нормальном состоянии (не злом) у меня страх, что со мной разберутся. А в злом состоянии я сам этого хочу. Но мне надоело боятся. Чтобы ни с кем не ссорится, лучше всего ничего не писать. Но я имею мало знаний, а в некоторых вопросах мне часто нужна помощь. Поэтому, по привычке, я обращаюсь на форумы. И по той же привычке, я, сам этого не замечая, могу вставлять какие-то юмористические детали в мою тему, по которых меня узнают и тут же банят.

Зная, что меня забанят, я могу поссорится. Не потому, что они не имеют права меня банить. А потому, что по моему мнению они это делают мне на зло. И я мог бы себя чуть сдерживать, как раньше.

Но вот эти ссоры с родными по поводу того, что они не ведут меня к онкологу, температура от той почки, слабость, страх, да еще и бан наваливается. Появляется большое желание отомстить. А кому отомстить? На балкон я выйти не могу, отец в доме и ссорится тоже не охота, поэтому остается только спамить на форуме.

Но я же не пуп земли, что так себя вести. Из-за моего спама страдают другие люди. Рушится вся идея форума. И владельцы, которые меня банят, после этого, получается делают правильно. И я должен им уступить. Но злость накатывает такой волной, что уступить бывает невозможно.

И сколько раз я не обещал себе не спамить на форумах. В конечном итоге получается, что я захожу туда, чтобы задать вопрос. Потом у меня появляется аппетит показать себя умным, набить посты, пошутить. По привычке. И мне просто лень сидеть читать пост, его редактировать, чтобы меня не узнали. И меня узнают. И банят. И начинается спам.

А иногда, после сильной ссоры, я захожу на все форумы подряд чисто чтобы сделать так чтобы меня задержали. Иногда, я захожу на форумы чисто чтобы пошутить. Например, «я взламываю Ваш форум». Это очень не терпят админы. Прям готовы наказать.
Наверное, это никому, кроме меня, не смешно. Тоесть надо переставать писать, потому что оно не смешно и не нужно.

Но как я написал, мне надоело боятся.

Получается, что мне надо выбирать между двумя. Ходить на форумы и боятся, что ко мне прийдут админы. Либо не ходить и быть с нерешаемыми проблемами.

Я в течении много времени надеялся, что я смогу ужится на форумах, не спамить и решить сразу 2 варианта. Но не получилось.

И теперь я стал искать альтернативу форумам, чтобы окончательно перестать там задавать вопросы и общаться.

Полностью не ходить на форумы я не смогу. Такого ответа, как человек, не может дать никакая машина. Но вот сделать общение на форумах минимальным, чтобы избежать конфликтов - вполне.

И вот, после того, как я вчера перешел все границы, создав на этом форуме тему о якобы синтезе яда (я действительно хотел синтезировать яд, но не для того, чтобы кого-то потравить, как найдут это полицейские в поисковых запросах, а меня просто часто интересует разное оружие, яды, взрывчатки) . А также после того, как я на другом форуме назвал тварями админов и сказал, что я их ненавижу. Я понял, что все исчерпано. Всякое могут терпеть, но такое уже не будут. Я же не пуп земли. Чтобы приходить и так обсирать форумы. Ваш и тот. А кто-то еще реально подумает, что я синтезирую яд. На всякий случай проверят, это и так понятно. Надо прекращать. Надо еще чтобы меня простили.

Я не знаю, как это вложить в голову и как это совместить. После этого всего я такого наделал, что страх что со мной разберутся просто зашкаливает.

Я указывал когда-то на форумах все свои данные, где я живу, чем занимаюсь, ФИО, номер телефона. И они потом рассказывали мне, где я живу, подтверждая это. Участники форумов работают во многих организациях. И разобраться им со мной легко. Я вообще боюсь, что ко мне прийдет посылка с чем-то с интернет-магазина. Поэтому, я решил онлайн больше ничего не заказывать. Вот как теперь жить стало.

А я ведь ничего страшного не хотел сделать. Просто хотел пообщаться, тихо, мирно. Иногда шутя. Иногда выливая ссор с избы на форум. Иногда пытаясь наказать участников за их негативное отношение ко мне. Но первым я никогда ни на кого так не набрасывался, как набросились на меня. Почему так, я не знаю. Да, я им писал, их провоцировал. Но все знали об этом. Почему я это делал. не потому что желал им зла. И все проходило. А они делают вид, будто я желал им зла. И этого не было бы, если бы решилась хотя бы одна из моих проблем. Но они наоборот пытались наказать меня, чтобы показать, что таким способом не надо решать проблемы (создавая посты на форумах). Конечно, но другого метода, кроме как походы на форумы, для меня не существует. Для них это считается как будто «я пытался легким путем решить проблемы». А для меня, как для заключенного, это не легкий, а единственный путь. Я физически слаб. Я не могу работать. У меня постоянная слабость. Я слаб и интеллектуально, поэтому хожу на форумы, чтобы получать там ответы. Это для меня не легкий путь, а дополнительный. А для них, как для сильных, легкий. Потому что они мне не верят и просто так считают. Тоесть единственное, что они мне показали, что проблемы вообще не надо решать. Если кому-то кажется, что этот путь легкий. А это не так. Для чего же тогда вообще есть форумы? Для таких слабых людей как я. А если кто-то просто так считает, что я не слаб, это же не значит, что я не слаб. Главное, что никто даже не пытался проверить, слаб ли я. Никто не видел какой я худой как скелет. Что я еле встаю, еле ложусь. А еще по их мнению раз они видели тех людей, которые еле вставали и еле ложились и им не оказали никакой помощи, то так же само должны отнестись и ко мне. Эти люди... Это просто садисты. Они не воспринимают тех людей, которые хотят жить и которые пытаются сделать все для этого, заходя на форумы. Пока я это писал, подумал о том, что я их ненавижу. Для них не жизнь главное, а показать, что раз к ним и их родным было такое отношение, то такое же должно быть и ко мне. Они хотят кого-то наказать.

Разные участники форумов еще давно начали мне присылать письма о том, я что они меня убъют. Причем, на полном серьезе. Есть и такие усатники форумов, которые работают в прокуратуре, приводя этому доказательства. Поэтому, я не стал ни на кого жаловаться.

Эти письма побудили во мне желание разобраться с теми, кто их писал. Все это навалилось на меня вместе с ссорами, заключением, еще и такое отношение. (это участники, конкретно, форума украинских программистов replace.org.ua). Там я наибольше общался и там ко мне сложилось наибольшее негативное мнение. Причем, я им и это все рассказывал тоже, что я заключенный и они все понимают, почему я себя так веду. Но продолжают относится ко мне так, что меня надо именно наказать, не пожалеть. И поэтому я на них обиделся. Что нармальные люди созидают, а они разрушают.
И вообще, у меня есть мнение, что они просто ищут повод, чтобы наказать, потому что они относятся так к не одному мне. Это, как желание еще и установить справедливость, дает еще большее желание их наказать. Когда-то я хотел с ними помирится, но как показал опыт, они в отличии от меня, не изменяют вектор. Помирится с ними невозможно. А иногда, как я понял, они только делают вид, что помирились. Поэтому, другого способа мира, кроме как наказать их, не существует.

Таким образом, я сейчас имею несколько проблем.
1. Домашнее заключение. Невозможность устроится на работу (кроме удаленки), учится и общатся.
2. Проблема с форумами и их участниками, в том числе украинских программистов. Я с ними еще не разобрался.
3. Проблема с тем, что меня не ведут к онкологу (я подозреваю у себя рак).
4. Проблема с тем, что при общении с любыми людьми у меня начинается драка.
5. Проблема с тем, что я не нашел альтернативы форумам (по идее, это должна быть быть нейросеть, но видеокарта очень дорого стоит).
6. Проблема с тем, что я не имею денег.
7. Проблема с тем, что я нарушил свое (самому себе) вчерашнее обещание не общатся на форумах и опять туда влез из-за дефицита общения.
8. Еще у меня есть проблема с зубами, уже все передние верхние зубы почти выпали.
9. Проблемы, которые я создал сам себе - страх, что ко мне придут админы форумов, полиция, температура была (сегодня уже вроде спала), боль в почке, жжение в половых органах, многочисленные родинки на слизистых, указывающие на рак, боль в легких, кашель, потеря апетита (симптомы коронавируса, который возможно я приобрел вместе с почкой).
10. Проблема, что у меня нет девушки. Я часто нахожусь еще и на порно-сайтах, а там я стал садомозахистом и начал причинять себе сильный ущерб. Так, недавно я травмировал уретру (еще одна возможная причина появления родинок и боли в почке). Когда я прихожу в себя, понимаю, что так не надо было делать, но когда я просматриваю порно-сайты, ничего не могу с собой поделать.
Проблема, что у меня нет семьи. Значит, я помру от рака, никому не нужным и не успею даже продлить род, не говоря о другом. Это наверное самая худшая проблема.
11. Проблема, что я боюсь сбежать из дома. Она заключается в том, что возможность то есть. Но бывали такие случаи, когда меня еще выпускали на улицу, что я возвращался поздно домой ночью и тогда мама очень сильно переживала и плакала, поэтому это не дает мне избежать из дома.
12. Проблема, что я боюсь не на постоянно сбежать, а хотя бы обратится к врачу. У меня нет ни одежды, ни денег, ничего.

Я заключенный бомж, возможно больной раком. Вот кто я.
А еще я точно, 200% имею определенные проблемы с психикой, не дающие мне адаптироваться в общество и стать не бомжом.

Я не хочу психотерапии, я был бы сам себе отличный психотерапевт, если бы не мой интеллект и память.

Мой интеллект не в силах понять некоторые вещи, которые я хочу спросить здесь.

1. Что мне делать с форумами? Почему вместо того чтобы поддержать меня, они присылают мне письма, что меня убьют? Не понимаю их психологии. Если они знают о том, что я писал это, чтобы со мной разобрались, в огорченном состоянии, то за что меня ненавидеть?
2. Как мне вылезти из домашнего заключения и стать как все? Меня вот уже однажды унизили, заключили и теперь я не имею никакого авторитета перед теми людьми, которые это видели. Дурак и все. И любой может меня пнуть, ударить. Никто не уважает. Как мне доказать, что я не дурак? Я же не могу на каждого в полицию писать.
3. Как мне заработать деньги? После этих испытаний, я готов уже на все. Но какая работа наиболее оплачиваемая? Для человека с низким интелекктом и слабым физически?
4. Как мне избавится от той проблемы, что я со всеми деруся при разговоре (эта привычка еще с детства)? Как я ни пытаюсь себя сдержать, я деруся. Иногда бегу от собак. Я давал себе обещания много раз. Но каждый раз все случается заново. Даже если меня покусают собаки, в слудующий раз у меня возникнет еще большее желание это сделать, чтобы показать, что я бегаю быстрее от собак.
5. Нормально ли быть еще и мозахистом, просматривая сайты? Некоторые блогеры пишут, что нормально и что это есть у всех людей. Некоторые пишут, что это надо лечить.
6. Что будет, если я все же решусь и сбегу из дома (искать работу или к врачу). Меня объявят в розыск? Или я все же буду иметь право на свободу (у меня нет белого билета)?
7. Как мне заставить родителей, чтобы они меня повели к онкологу, без самотравмирования?
8. Как мне не нарушать любые обещания? Просто их не давать? Или может есть какая-то техника. Я вот раньше пробовал проклинать себя смертельными проклятиями, давая обещание, так они работали. Но потом проклятия не сбывались и я перестал. Если бы найти кого-то, колдуна, который показал себя со стороны как тот, чьи проклятия работают, то обещания опять начали бы сбываться. Но может есть какая-то еще техника? Не выполняя обещаний, я не могу следовать своим планам и в общем жить.
9. Не психиатрия. Чем мне полоскать зубы, чтобы они не выпали? До того момента, как я доберусь к стоматологу?