МЖЕТ ЛИ ЭТИ СИМПТОМЫ БЫТЬ ПРИЗНАКОМ ШИЗОФРЕНИИ ИЛИ ДРУГОГО ПСИХИЧЕСКОГО РАССТРОЙСТВА

Здравствуйте! Приношу заранее свои извинения за столь длинный текст, просто, думаю, что необходимо описать свою клиническую картину более подробно…
Скажу, что в 4 года мне диагностировали сотрясение головного мозга. В 16 лет, проходил обследование (КТ) по собственной инициативе, но никаких патологий выявлено не было.
С раннего детства у меня в поведении были некоторые странности: я криво носил вещи (шапку на один бок, носок один выше другого, шарф перетягивал на одну сторону). Однако большого значения родители этому не придавали, а окружающие мне замечаний не делали. С детства я малообщителен, очень привязан к своей семье, с ними и проводил большую часть свободного времени. В целом, свое детство считаю очень веселым и счастливым временем: родители и родственники устраивали яркие праздники, хорошие подарки, я вместе с папой и мамой ездил несколько раз в отпуск.
Однако с самых ранних лет я очень мнителен и очень внушителен. Боюсь разных заболеваний. Помню, как скажут в передаче о здоровье про какую – то болезнь, я сразу же начинал бояться и выявлять у себя симптомы. Но мама, с медицинским образованием и опытом работы говорила мне, что я излишне пуглив и накручиваю себя, говорила, что для такого – то заболевания у меня нет никаких предпосылок. Этого мне хватало и я успокаивался. Еще одной моей странностью было то, что в периоды своего переживания в детстве я старался пересчитывать все окружающие меня предметы (про себя, не в слух). Еще с самого детства, в моей голове словно крутится та музыка, которую я слышал когда – либо, если я не сосредоточен на важном деле, просто ни о чем не думать не могу, музыка будто играет фоном… Но раньше меня это не беспокоило, в отличие от сегодняшнего времени. Также я с детства суеверен: вижу, что книга открыта, надо закрыть, а то памяти не будет (обязательно!), хотя понимаю, что другие люди не предают этому значения и живут спокойно… Навязчивости…
Также нужно сказать, что у меня отец сам по себе немного вспыльчив, и, если что – то было не так сделано, как считал он, то папа мог повысить голос. В детстве я этих ситуаций очень боялся, были разборки по поводу моих плохих оценок, я старался вести себя как можно лучше. Бывает, выполняю домашнюю работу, что – то недопонимаю, и представляю в голове эти крики и отчитывания. Никакого насилия не было, но эти крики наложили на мня некий отпечаток, если можно так выразиться… Я боялся быть лидером в детском саду, в младшей и средней школе, принимать участие в публичных мероприятиях. К старшим классам все эти комплексы вроде бы сошли на нет. Хочу сказать, что в 13 лет стал увлекаться политикой, тогда как мои, на тот момент, одноклассники предпочитали компьютерные игры… Папа негативно в тот момент принял мои увлечения, говорил, что это мне еще не по возрасту, смотри какие – ни будь подростковые фильмы, увлекайся спортом и т. д. В тот момент у меня появились собственные навязчивые действия: подергивание плечом, движения рукой и т. д. Это у меня осталось и сейчас, но, появились и новые телодвижения, хотя в обществе я пытаюсь себя контролировать, так как понимаю, что это не нормально. Мама тоже это заметила, и на этот раз, предлагала мне записаться к детскому неврологу. Но меня это пугало и я категорически отказывался, думал, а вдруг выявят что – то неизлечимое и страшное.
В принципе я продолжал быть жизнерадостным, имел какие - то детские, планы, мечты… Но, с 16 лет что – то изменилось во мне… Я стал вспоминать свое детство и думать: тогда времена были веселее и понятнее, было больше всяких интересных вещей и т. д. а сейчас (особенно смотря на своего младшего брата) нынешнее поколение только и проводит время за компьютерными играми и соцсетями (я не склонен к данным видам увлечений и мои одноклассники не понимали, как я не завожу никаких профилей в виртуальном мире). В старшей школе я все – таки завел страницу в одной из сетей, где однажды, имел возможность познакомиться.
В целом, я все равно на тот момент жизни находил много позитивных моментов, несмотря на те перечисленные мною выше странности. Мнительность по поводу болезней время от времени опять накатывала на меня, но беседы с мамой помогали. Так я закончил все 11 классов школы, поступил в ВУЗ, проучился 2 курса весьма успешно. За период со старшей школы я пытался заводить отношения через интернет, но прервал их после окончания школы. В институте – уже в живую общался с девушками, был общительнее, нежели раньше.
После первого курса так случилось, что у меня, по маминой линии, слегла бабушка после сильной травмы. Так до сих пор мы вместе с мамой за ней и ухаживаем (у бабушки дома). А папа оставался проводить время с моим младшим братом. По началу, за весь период второго курса я совмещал и учебу, и помощь моей маме. Успешно завершил тот курс.
Однако, нельзя не сказать, что и я, и моя мама, сильно эмоционально устали. Летом, я все таки взял перерыв, и ушел от бабушки обратно домой, отдохнуть морально. Мама только раз в день приходил помочь. Лето провел спокойно, появились увлечения странами Азии (много смотрел интересных фильмов и видео в интернете).
С начала третьего курса (сейчас, нынешнее время) вновь принялся за учебу, все задания старался делать как можно быстрее и лучше. Так и продолжалось до середины ноября 2021 года. В тот роковой месяц я вдруг заподозрил у себя по симптомам онкологию, стал усиленно читать в интернете, многое сходилось. В тот момент меня словно осенило: вот, может я последние недели живу, а своей мама так долго не помогал и не уделял времени, бросил в тяжелую минуту. Началась паника, начала мучать бессонница, считал буквально последние дни своей жизни. Резко пропал интерес к учебе, но учиться продолжал (чтобы не расстраивать родителей). Но с этого периода опять переехал к маме, стал ей вновь больше помогать по уходу за бабушкой. Но с этого времени я стал для нее (как и сам осознаю) слишком токсичен: каждый день говорил об онкологиях, её очень сильно утомил этими речами. От меня не слышно было никакого позитива и без того в трудное для мамы время. Чуть позже, в начале декабря 2021 года, сдал анализы, сходил к профильному врачу, все говорили мне об отсутствии каких-либо патологий, я здоров. Но, ранее, в фильме про медицину я видел, как в какой – то клинике пришли ошибочные анализы, а профильный врач, может, и не разглядел проблемы… Я стал вновь себя накручивать, и на этот раз мамины утешения уже не помогали… Одна знакомая принесла подарок цветок, я стал читать в интернете, можно ли его принимать, а на форумах было сказано, что то не к добру, что будет беда в семье… А я итак себя считал больным… В общем, я нашел предлог вернуть этот подарок обратно (сейчас думаю, а не психоз ли это, не бред ли был?)
Через некоторое время я все же отошел от мысли об онкологии, но, стал анализировать своё поведение и реакцию, и стал полагать, не может ли это быть психическим расстройством с детства: моя излишняя мнительность и накручиваемость… А этот последний эпизод просто стал решающим триггером… Стал читать в интернете много информации о псих. расстройствах. Стал находить симптомы шизофрении (необщительность с детства с окружающими, о моих ранних увлечениях политикой, о моих навязчивых телодвижениях). Проходил онлайн тесты на шизофрению (маска Чаплина), другие тесты, по ним все было нормально… В феврале 2022 года впервые посетил психиатра, тот сказал, что это тревожно – фобические переживания, но не шизофрения. А меня в феврале вообще посещали странные мысли. Что мир будто исчезнет, распадется на атомы, что я стал ощущать нереальность окружающего (людей, мира) и себя в том числе. Мне назначили курс лечения (месяц я продолжал пить Сибазон и Венлафаксин). Ушла дереализация и деперсонализация, но ощущение – что в голове есть бредовые мысли остались. Боюсь, что начну слышать голоса в голове, прислушиваюсь ко всему, иногда в голове слышу какой – то звук, типа слабого, слабого инфрасигнала, хотя осознаю, что не откуда ему взяться. Пропала хорошая концентрация внимания, увлечения, желание общаться с окружающими, кроме родственников. В настоящий момент 2 психиатра мне сказали, что это тревожное, но меня беспокоит этот звук в голове, боюсь слуховых галлюцинаций, вычитал, что при шизофрении идет распад процессов мышления и личности, и, когда ошибаюсь в институте на занятиях по учебе, думаю, что все симптомы прогрессируют… Становится еще страшнее… Появилась совсем бредовая фобия, стал бояться человеческих лиц (как люди смотрят, улыбаются, каким образом у нас устроена такая мимика, в том числе и у меня)… Осознаю, что как раньше, ничего не изменилось , не вижу зрительных галлюцинаций, но в уме какие то странные фантазии, что лица могут как – то расплыться, стать нечеткими… Понимаю пока, что это бред, но боюсь, что потеряю критику к своему состоянию…
Помогите, пожалуйста, разобраться в моем состоянии, я не чувствую себя психически здоровым… Боюсь, что могу сойти с ума, потерять связь с реальностью… Боюсь за семью: родителей, брата, ведь они будут очень сильно переживать… Я итак их изрядно накрутил…