Уважаемая Наталия!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация.
Наталия, Ваша проблема – как я её понимаю из Вашего письма – в том, что у Вашего сына совсем иная система ценностей, чем у Вас (для Вас, допустим, ценно чистить зубы, иметь опрятный вид и т.п., а для него это вовсе не значимо: «А, можно и так!», «А что тут такого, все курят…» и т.п.) – вот в чем проблема.
Как её разрешить? Какие средства использовать? Для ответа на подобные вопросы, Наталия, необходимо знать, почему так?, в чем причина?, почему «другие дети как дети, а мой…»? Не зная ответ на «почему?», нельзя найти ответ «как?».
Прежде, Наталия: дети не рождаются с подобной системой ценностей. Более того, дети рождаются с установкой на архаичность, с установкой на безграничную свободу проявления своих (в основном биологических) желаний. И вот пришел ребенок в общество людей, где всё для него не так: этого нельзя, а это нужно обязательно… И возникает «бунт на корабле» (это где-то в 2-3 года)… Но поскольку воспитатели терпеливы, они эти «бунты» усмиряют не «каленым железом», а любовью (т.е. обращаются, опять же, к биологическим потребностям ребенка (в любви, в защите, в ласке, «в поглаживании», как говорят психологи). А воспитатели подкрепляют все свои требования еще и наградами – и так вырабатывают условный рефлекс, который потом переходит в привычку поведения. А если с ребенком: «Делай так» и при этом «удар током» (читай: вызывать отрицательные эмоции в виде нотаций, «головомоек», а то и физического болевого воздействия), то выработается рефлекс избегания «делать так», стремление делать наоборот, детская месть, наконец, уход от воспитателей. Люди устроены так, что они принимают слова того человека, который им люб, близок, дорог, и отвергают слова того, кто им делает только плохо, от которого они не получают наград, а только – отрицательные воздействия («только» означает «преимущественно»). И тогда такие воспитанники уходят от своих воспитателей, уходят в прямом или переносном смысле слова…
Вот и у Вашего сына, Наталия… Для него Ваши слова давно перестали быть ценностью, ибо они – Ваши слова – преимущественно несли отрицательные эмоции, делали ему «плохо». Вы говорите: «Курить нельзя», а у него к Вашим словам уже выработалось отрицательное отношение. Почему? А потому что у него выработан условный рефлекс на Ваши слова – Как Ваше слово – Так плохо. Ну кто же будет стремиться себе делать плохо! Вот он и уходит от Ваших слов… Вы говорите: «Надо быть опрятным» - а у него к этим Вашим словам опять же – отрицательное отношение. Ведь Вы же «долбали (цит.)», ведь Вы же «заставляли (цит.)», ведь «на добрые слова нет времени (цит.)»… (продолжите сами и ответьте: а сколько положительных эмоций у него вызывали Ваши слова? Нет, только «удар током» - и отрицательная реакция!). Результат: он уже ушел от Вас, пока преимущественно, виртуально, но уже прослеживается и реальный уход («так и норовит попозже прийти и пораньше уйти (цит.)»)
Что делать, Наталия? Воспитывать… только не сына, а себя; приучать себя любить его, как бы ненавистным он порой не был! (Наталия, и это – естественное явление: 40% родившихся детей являются осознанно или неосознанно (чаще – последнее) – не желательными, сколько бы родители не убеждали себя и других, что это не так). Стать ему другом! «Легко сказать»-? Нет, очень трудно – и сказать, и делать… Но у Вас нет иного выхода, кроме как вернуть его любовь к себе («вернуть» ли - ? «А был ли мальчик?»). Впрочем, нет, Наталия, есть выход: оставить всё как есть – со скамьей подсудимых в конце… «Господи, да в кого же он такой! «Разве я тебя воспитывала воровать, грабить, убивать? Видит Бог, не воспитывала!» Верно, не говорили «убий», говорили «не убий», но перед этим сформировали, выработали отрицательный условный рефлекс к своим собственным словам, выработали, Наталия, сами того не желая, ибо и воспитатели – сами зеркало своих родителей.
Ребенок еще в колыбели кричит «Дайте мне любви взаймы – и я навек стану Вашим!» Но не все дают, ибо не все могут дать любовь, ибо не все любят своих детей (даже от природы не любят, так сделаны).
Наталия, теперь Вы знаете всё (впрочем, Вы можете навсегда забыть всё это). Знаете ответ на вопрос «почему», и знаете ответ на вопрос «как» - всё знаете. Хотите узнать, осталось ли к сыну капля любви или нет? Если
через месяц после получения этого письма ничего не измениться в Вашем отношении к сыну (не в отношении сына к Вам, а в Вашем отношении к нему, ибо первичным в определении форм поведения ребенка является отношение к нему воспитателя – таков закон психологии)… это будет ответом на данный вопрос.
Думайте, Наталия. Счастье Вашего сына – в Ваших руках, только в Ваших… Я же буду молиться, чтобы ему повезло с ответом…
С уважением, проф. А. Панасюк
www.pan-alex-u.ru 08-11-40@mail.ru
8-916-684-09-20
Моему сыну почти 12 лет. Учиться не хочет. Покуривает. Гулял бы сутками на улице. Много раз обращались мы к психологам. Я уже решила оставить идею обратить его к знаниям, решила даже не долбать его за это курение, но не могу понять как можно смириться с тем, что его невозможно заставить помыться, поесть по-человечески, почистить зубы, причесаться?! Единственная обязанность его по дому - это помыть посуду. Вы бы видели какая она после этого "чистая"! Интересы у него есть и положительные. Ходит в худ. школу и спорт. секцию. Но так и норовит попозже прийти и пораньше уйти. Мой вопрос вот в чем. Надо любить своих детей такими какие они есть. Но как проявлять эту любовь, если каждую минуту суток он нарушает минимальные правила жизни?! Ведь невозможно же, мне кажется, см! ириться и с тем, что в комнате пахнет, мягко сказать, несвежими носками! Получается, что на добрые слова нет времени, а только "пойди сделай то-то и то-то" по 100 раз, потому что только после сотого раза он-таки пойдет в ванну. Сумбурно получилось. Спасибо заранее за ответ.
