ПОСТОРОННИЙ

я в отчаянье... Что можно сделать с собой, куда пойти, чем занятся, чтоб не было такого... Я была на приеме у пхилога, убедила маму , что мне это надо, но мне не помогают картинки и заряды бодрости исходящие от нее. Мне бы кого-то умного, кто действительно лечит. а не решает бытовые проблемы. Как все таки люди еще не дошли, что душа тоже болеет и не обязательно , чтоб ей помочь надо улыбаться. Простите...я просто видела очень позитивно настроеных псхологов. Но у меня болезнь, которая действительно хроническая, неужели надо ложиться в больницу??? Я так хочу помочь самой себе , но я не могу...не могу...я пробывала делать это год с помощью других людей. Неужели и не смогу?? Я могу сама тветить себе на свои вопросы, сказать, что я ничего не хочу, что я не принимаю помощь, что у меня демонстративный тип личности, что у меня проблемы в детстве, что не было отца...да кучу всего можно придумать и рассказать. А как лечить то, что моя болезнь именно душевная, а не психическая ( я никогда не рзделал эти понятия...дура) перешла в хроническую стадию. Состояние анабиоза душевного из которого нет выхода, я уже разучилась думать ( у меня стал хуже слух, это объективно, я думаю о смерти, нахожусь на сайтах где пишут о больных детях - мне не то что жалко их, не я не плачу, у меня паника, мне очень страшно...). жалеть ( я смогла утопить котят, смогла....), у меня болят мышцы рук и ног , я еле встаю... И в принципе по советам других это все можно решить - просто выйти на улицу... Я выхожу, но меня уже пугают люди, я им не доверяю, мне не хочется находится с ними рядом. Сначало, когда мне было плохо я пила пиво, чтоб не думать, а теперь мне даже страшно, что я ничего не хочу, даже выпить пиво, чтоб забыть, я так научилась не думать ни о чем... И знаете я вылечилась, я не испытваю ничего при мыслях от той ситуации с которой все началось, вроде все конец, я достигла того, что желала, а мне бы подумать о ней почувствовать что-то, начать бороться, доказать себе, что я есть, я живая , а нет.. я опять боюсь думать, боюсь думать как я это умею делать, я не глупа... Но как же вам объяснить, я перестала чувствовать ВСЕ... я сама довела себя до такого. Я теперь знаю, что я смогу сделать все и забыть про это, не жалеть, не думать...отключить все..Что со мной, что мне делать то? я сама обращаюсь к врачам к психиатрам, но мне не выписывают лекарства по причине аллергии моей, так как по их мнению , лекарства если я их не принимала могут подействовать как то не так. Мне не помагаю тренинги, мне там скучно это не мое, я не хочу этого... я болею болею серьезно. Как мне справится с этим. Как мне хотябы сравится с тем , что я боюсь улицы, я понимаю, что это глупо, но если там лучше, а я не могу туда пойти...
...как страшно это все... Неужели это и есть сумасшествие...
Юля