Я СУМАСШЕДШАЯ?

Здравствуйте. Я даже не знаю сколько страниц и времени займёт описание моей проблемы, но попробую как возможно более кратко. К врачу обратиться пока нет возможности. Я живу в Таллинне, безработная, страховки нет. Посещение психиатра очень дорогое удовольствие. А в том, что он мне нужен сомнений нет.
Начну с того, что я очень полная, более 130 кг, веса стеснялась естественно всегда. Жутко комплексовала по этому поводу. Да и домашние меня не поддерживали, постоянные шпильки и разговоры, что кому ты такая нужна.
Всё началось около 10 лет назад + - пару лет. Я тогда встречалась с молодым человеком. Высокий, стройный, очень красивый. Плюс ко всему достаточно знаменитый у нас в Эстонии. Всё было замечательно, он дарил каждый день цветы, когда был рядом постоянно старался коснуться, обнять. Но всё это не мешало мне каждый раз устраивать ему истерики, бить на жалость изображая какие то нелепые приступы и постоянно задавать себе вопрос, зачем я ему ТАКАЯ нужна. Ведь у меня толком не образования, не внешности, нет, я не урод, на мордашку очень даже ничего была тогда, но простите толстая до безобразия. Я уж не говорю о плохих зубах. Ну тогда они ещё хоть были. Один раз он уехал на сборы и когда вернулся, должен был после одной презентации приехать ко мне (мы жили вместе). Я тогда прекрасно понимала почему он меня с собой не берёт, он стеснялся меня и с родителями не знакомил и с друзьями. Хотя в баре запросто мог при всех целовать и гулять со мной в обнимку. Так вот, я его ждала, пекла блинчики и вдруг почувствовала дикий страх. Просто какую то панику. Я выпила корвалола. Полежала в ванной, не помогало. Вышла на улицу, зашла к друзьям. К вечеру немного отпустило, он приехал и вроде всё наладилось. Это был мой первый приступ. Естественно он меня через некоторое время бросил устав от моих истерик. С тех пор прошло уже около 10 лет. Я не особенно слежу за собой, мужчин у меня нет. Я стесняюсь себя. да и кому нужна огромная глыба практически без зубов.
Но это не всё. Где то года 4 назад у меня начались странные приступы. Ничего не предвещало. Мама была дома, она обычно ту у сестры заграницей то у меня, году тут, год там. Был обычный день, я что то резала, мама рядом сидела. И вдруг у меня опять возник дикий страх и мысль, а что если я сумасшедшая и вдруг я зарежу маму или там ударю, причиню ей какую то боль. И всё это с таким диким страхом. Я ушла в свою комнату. Мама не тот человек, что бы делиться с ней такими вещами. Она у меня и покричать любит и.т.п. Но я её очень люблю. Вообще всегда очень переживаю за неё, она у меня уже не молоденькая далеко. Я несколько дней терпела этот страх, потом не выдержала пошла к семейному, в двух словах объяснила про страхи. Они мне выписали ксинах, но я после двух таблеток не смогла принимать. Я вообще очень боюсь антидепрессантов. И вот такие страхи, что я смогу причинить вред маме очень часто появляются. Это не желание, а именно страх, что я смогу это сделать. Вот она снова приехала и осенью у меня опять был подобный приступ. Всё это сопроваждается слезами, я плачу, мне страшно и.т.п. У меня ещё много тараканов в голове. Много навязчивостей. Меня раздражает число 13, придумываю себе какую то ерунду, типа если сделаю так, то будет хорошо. В общем как то так. К психиатру пока не могу пойти. И финансово, да и страшно, я не хочу превратиться в овощ и не хочу сидеть на антидепрессантах. Я прекрасно понимаю, что придется пойти. Но пока может посоветуете как справляться пока я не могу обратиться за помощью и очень ли всё это опасно и насколько я сумасшедшая. Понимаю, что вопросы наивные, но мне очень тяжело с этим жить.