СТРАХ СТРАХА

Здравствуйте, уважаемые доктора. Мне 30 лет. У меня интеллектуальная работа в сфере ИТ. Я с самого детства был неусидчивым ребенком с богатым воображением. Заикался видимо от какого-то испуга, но уже не помню, был слишком маленьким и это прошло. Так же была мнительность наверно. К примеру купили мне компьютер, ценную для меня вещь. я к примеру играя пробегу мимо него близко или еще как как-то и приходила видимо мысль(насколько я помню) не мог ли он сломаться от этого. Спрашивал у отца, тот говорил не мог и я успокаивался и тревога уходила. Потом видимо это прошло. Уже когда стал взрослый то часто уходя перепроверял выключил ли я свет, воду и т. д. Иногда даже возвращался по несколько раз к двери чтоб убедиться, что она точно закрыта. Так же мог долго прокручивать тревожащую меня мысль, к примеру когда девушка рассказывала про свои прошлые отношения, я по многу раз представлял как у нее там ранее мог быть секс или думал о том что у нее слишком много(по моему мнению) в прошлом партнеров, это доставляло мне огромные отрицательные эмоции, но остановиться я не мог. Или к примеру предстоит тяжелый разговор я мог десятки раз прокрутить его в голове. А когда так случалось, что расставался с девушкой по своей вине, то я винил себя очень долгое-долгое время, накручивая себя, постоянно по многу раз анализируя и вспоминая где и в чем я виноват и как надо было поступить иначе. Это занимало почти все мои мысли. Но через какое-то время это проходило и я относил это к временным трудностям на фоне стресса-расставания. После очередного такого расставания я погрузился в долгий и очень сильный стресс, так как постоянно накручивал себя насчет своей вины, насчет того что больше никого не смогу найти и т. д. так еще и девушка не «отпускала» а то приходила и уходила. К тому же еще и не думать об этом выпивал алкоголь. В таком состоянии прошло больше года. И вот в один из дней я видимо так сильно накрутил себя что у меня случилась ПА. Надо еще сказать, что у моей мамы тоже проблемы, вроде у нее был невроз, так как как она все любила по многу перемывать и депрессия(или МДП), а потом после климакса ей стало со всем плохо(появилось ощущения горения в теле, по моему даже галюцинации или бред), я не знаю точно диагноза, но слышал что врачи говорили по моему органическое повреждения мозга или что-то такое, но не шизофрения. Знаю что она никогда не лечилась до своего климакса, просто пила фенозепам. Сколько и как я не знаю. Но это все началось у нее после моего рождения. И вот этот климакс ее превратил за 1-2 года в скажем так человека который даже ухаживать за собой почти не может и с трудом говорит. Ну и увидя все это и получив свою первую ПА я подумал, что у меня началось тоже самое и что я схожу сума. А я еще и был не дома, а на отдыхе, поэтому обратиться к врачу или еще к кому не мог и у меня была неделя-полторы ужаса, я не мог спать, думал что мне уже все, постоянно были ПА, я не мог ни на, что отвлечься, только эти мысли. Когда вернулся домой, пошел к психиатру, мне просто выписали АД и этаперазин и отправили домой. Было 1,5 года мучений, ощущения этого страха и тревоги были настолько мучительны и настолько была на них зациклинность, что видимо не сильно помогали и таблетки, мне просто все время хотелось спать, но тревога не уходила, я все время боялся, что повторится ужас той первой недели и он повторялся. У меня развилась сильнейшая фобия, страх страха, страх того что будет это мучительное состояние тревоги.
В течении этого времени я читал про разные психические болезни и примерял их на себя, невроз, панические-тревожные расстройства, шизофрению и т. д. Пошел к другому врачу которому и рассказывал это. Врач сказал, что это ипохондрия и мы попробовали несколько разных АД, эффект был тот же. Больше работало то, что когда я приходил с тревогой, врач говорил, что это я себе надумал и все не так и я успокаивался на какое-то время и уходил домой радостным. Но мой мозг все время «работал против меня», как только я успокаивался насчет одного, в голове появлялась мысль «а что если...» «что если это навсегда, что если тревога не пройдет и ты будешь страдать и т.д.» и чем больше я находил доводов, что это не так, тем все новое я сам и выдумывал чтоб себя же испугать. Через 1,5 года мне стало полегче, наверно помогли беседы с врачом(хотя через пелену страха я наверно не так много воспринимал), может я сам что-то осознал, может и таблетки тоже немного помогли. И вот эти периоды страха, когда я по 2 недели лежал в кровати в мучениях и хотел только спать, чтоб не просыпаться, стали уменьшаться. Сами периоды стали меньше и их частота. А потом перестали. Но у меня закрепилась это жуткая фобия, страха повторения того, что наступит такое состояние, страх страха. Я постоянно прислушиваюсь к себе, а не начинается ли это снова. Появились мысли, что я чего-то не смогу, пойти на новую работу, поехать в командировку, на отдых, сделать то-то и то-то так как если это начнется я опять так буду лежать и мучатся. То есть моя жизнь разделилась на 2 этапа, если раньше и была тревожная-мнительность и небольшая зациклинность на тревожных мыслях, но это не доставляло мне таких переживаний и хлопот, то теперь к ней добавился этот ужасный страх который портит всю жизнь, через призму которого я все оцениваю.
Далее пошли 1,5 года более не менее хорошей жизни, я все же сменил работу, съездил в командировку, нашел новую девушку и т. д. Хоть и постоянно тревожась и опасаясь. Но вот за последних полгода эти эпизоды страха снова появились, правда пока слава богу не такие сильные. Я прикинул, что я часто выпивал(сейчас не пью) и испугался сильно, что уже спился и алкоголик, испугался, что болен шизофренией и т.д.

Если можете ответьте мне пожалуйста на несколько вопросов:

1) У меня снова возник сильный страх, что я болен шизофренией. На работе зашел разговор об этой болезни и я вспомнил, что когда пытался поборот свой страх, на очередные мои доводы себе же, о том что не все так плохо и эти мучения пройдут да и вообще мы все умрем когда-нибудь чего так переживать, в голове появилась мысль: «а что если после смерти тоже можно испытывать такие мучительные ощущения тревоги, страха» И вроде я понимаю, что это ерунда, что нет никакого после смерти, что все эти мысли и страхи это химические процессы в мозгу, а после смерти мозга нет и т.д. Но все же это, «а вдруг» меня тревожит. И я испугался и этой мысли как таковой, так еще и а не шизофренический бред ли это? Галлюцинаций, бреда и т.д за собой не замечал, работа у меня интеллектуальная, признаков слабоумия или еще чего вроде тоже нет. Доктор это похоже на шизофрению и если нет, то на что это похоже?

2) Я очень болезненно воспринимаю если я сам виноват в чем-то, ну к примеру если у меня нашли какой-то недуг в котором виноват я, я буду мучатся и корить себя зацикливаясь на этом и тревожиться, а вот если это случилось не по моей вине, то я гораздо спокойнее это приму, так как я не мог на это повлиять. Почему это так и как мне спокойнее воспринимать, то где я виноват сам, уметь прощать себя, не заниматься самобичеванием себя? Дело в том что я постоянно сильно корю себя, за неправильные решения и моменты, от маленьких из серии зачем я съел этот торт, я на диете, до больших. И этим «корением» накручиваю себя и в гоняю в негатив.

3) Почему мой мозг(или я сам)«работает против меня». Имеется ввиду, что постоянно анализируя ситуация я получается ищу все самое плохое. К примеру прочитав, что невроз лечиться, все равно придет мысль, а что если нет, что если дальше будет только хуже и т. д.? Как это можно изменить?

4)Как вы думаете какой именно у меня диагноз? Лечится ли он?

5)Можно ли и если да то как избавиться от моей фобии, от моего страха страха? И вроде я понимаю, что это рекурсия, что если страха не бояться(этого состояния), то и этого мучительного страха не будет вовсе, но все равно я прислушиваюсь к себе, все равно выходит я боюсь. Хотя понимания этой мысли я думаю мне и помогло, но видимо не достаточно. Что можно сделать еще?

6) можете посоветовать какую-нибудь литературу, методики, техники которые стоит изучить и которые могут мне помочь?

Заранее благодарен.