ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С ПАРНЕМ

Здравствуйте! Возможно моя проблема покажется очень типичной и банальной, с такой проблемой сталкивается каждая девчонка в моем возрасте, очевидно, что проблема моя - я влюбилась! Чтобы стало все более понятно, начну с себя. На сколько я себя помню и знаю, я энергичная и веселая, жизнерадостная и позитивная, об этом мне говорят и другие. Нельзя сказать ,что я тупая или глупая, я отличница, люблю, как может показаться странно, читать, особенно мысли великих философов, считаю, что именно в них можно найти ответы на все вопросы. Нет, вы не подумайте, я не всегда была такой, все началось класса с 7, вначале мама заставляла учиться , а потом я и сама поняла, почему не стремиться к лучшему, если я могу!! Всегда считала себя независимой, сильной, так многие и говорили, и почти идеальной, сама себя нарисовала идеал, к которому так сильно стремлюсь, но в тоже время я скрытная, никогда не делюсь ни с кем своими проблемами, чувствами, переживаниями, даже с мамой, странно, но я не считаю, свою мать чем то больше, чем просто близкий человек.... возможно эти не очень хорошие качества характера и стали причиной моего вечного одиночества, раньше у меня были подруги, близкие...но теперь и их нет, но я ,знаете, не сожалела ни о чем, когда они меня предали, не сожалела о том, что потеряла их, не о том, что теперь одна...а знаете, ведь одиночество-это не так страшно, наоборот оно очень полезно, ты осознаешь все, есть время подумать, понять. Сейчас я в 9 классе, нельзя сказать, что моя жизнь великолепна, большинство девушек из нашего класса уже стали "взрослыми" в то время, как я даже не целовалась, не в чем никогда не нуждалась, родители всегда исполняли мои капризы, но и требовали взамен тоже многого. Я все выходные и да вообще всегда сижу дома, вначале родители не пускали, а потом и сама не хотела, знакомые удивляются, как это я могу сидеть за компом, а не гулять и веселиться. Все очень просто не хочу...меня никогда не привлекали эти гуляния, честно, никогда. взамен реальной жизни, я создала виртуальную, где все так как ты хочешь. Там я впервые и влюбилась....Хочу сразу заметить, что в любовь я не верила, считала, что это все сказки для детей. Многие парни предлагали мне втречаться, но я лишь смеялась в ответ, считала,что они не подходят мне. Этот парень меня зацепил своим равнодушием, понимаете, смотря в его лицо, становиться сразу как-то спокойно, как будто на все пофиг. Мы с ним начали общаться, да, стоит заметить, что он 11-классник. В минуты нашей переписки я забывала обо всем, даже об уроках, что немаловажно!! Такое чувство, что там на другом конце сетевого блока сидит очень родной человек, который все понимает, понимает меня, и что очень важно мою душу, в которой, оказывается, может теплиться, пусть даже маленький огонек любви, хотя раньше я считала, что моя душа это прозрачный и нерастопимый лед с черным окрасом. Возможно, именно с ним я начала заново смотреть на вещи, на мир в целом. Понимаете, в сети он совершенно другой, такой милый и родной человек, неудивительно, что я в него влюбилась. Я долго отрицала это, боялась это признать, но когда поняла и приняла это чувство, я.......я просто испугалась, наверное впервые за всю жизнь вот так вот отчаянно и по-настоящему испугалась...я испытала на себе все те чувства которые сопровождаются влюбленностью и мне не понравилось...особенно больно было когда он проходит радом, и лаже не здоровается, почему? даже прочтя так много книг по психологии я не смогла понять этого.....в то время как в сети, у нас по-моему уже было что-то большее чем просто дружба и общение...возможно мне это только так казалось...и вот в очередной раз общаясь с ним, в его статусе я прочитала признание кому-то, мне стало очень интересно, некоторое время я держалась, но потом все-таки спросила кому? вначале он конечно, как и любой парень стал отпираться, тип никому, но потом сказал, что одной девушке.......не знаю, что в тот момент я чувствовала.....просто где-то внутри меня кольнуло.....а вдруг другая? я спросила знаю ли я ее? ...после чего последовал ответ: ты сама то себя не знаешь...я не поняла, что именно он имел ввиду, с тех пор я предполагала, что нравлюсь ему, он даже как-то приглашал меня погулять, но как-то не срослось........а потом выяснились интересные факты и я поняла, что мое предположение неверно!!!! мне было, очень горько это признавать!!!!! Очень !!!!!!!! на сколько я помню он упоминал, что знает ее примерно год, в то время как мы знакомы больше, неужели все так? неужели он влюбился в другую? так зачем же тогда все те намеки, все те фразы? а потом понаблюдав и поразмыслив, я пришла к выводу, что так оно и есть...вполне возможно ,что он влюблен в другую. С тех пор я удалила его из своего списка, чтобы больше не писать ему, но у него в списке я осталась. Стоит заметить, что слово привет, я писала всегда первой, и тем не менее разговор сразу же завязывался, и мог продолжаться часами...странно но он почему -то никогда не писал мне первый., всегда я. Однажды, мне пришел спам, знаете, такой спам, в котором ты спрашиваешь у людей что им больше всего в тебе нравиться и даны варианты ответов, ну там фигура, глаза, красота, ум…а он ответил, что все это есть во мне, ещё один случай его одноклассник предложил мне пойти погулять, а так как мы с Димой(так зовут парня, о котором и идет речь в письме) друзья, так я ему и скопировала предложение его одноклассника, так он начал, как мне оказалось, даже ревновать…. В Асю и мейл я уже давно не заходила, не хотела чтоб он видел меня в сети, сама не знаю почему, в школе иногда когда встречаемся взглядами, вижу в его глазах какое-то сожаление, разочарование что ли ,знаете такой уставший взгляд и причем всегда когда мы сталкиваемся взглядами всегда такой взгляд и такое впечатление. Я стараюсь его избегать, не смотреть ему в глаза........пытаюсь внушить себе что он мне не нужен, хотя понимаю ,что обманываю сама себя, мне очень плохо и хреново(извиняюсь за слово) и так уже почти месяц, все спрашивают ,что случилось почему не захожу в сеть, а я не знаю, просто потерянна........ с тех пор я сильно замкнулась в себе, домашние это конечно заметили, но ,славу богу, не достают расспросами....как дальше жить? помогите, пожалуйста, я вас умоляю!!!!!!!! я не знаю, что мне делать, объясните его поведение и его этот взгляд, который меня так тревожит, как поступать, может я не верно поступила, что перестала с ним общаться, хотя его видимо это не сильно огорчило, раз уж ни разу сам мне в этот период времени не написал. Я прошу вас, ответьте мне, помогите, посоветуйте. Извините за такое длинное и подробное письмо, но хотелось просто вести вас в курс дела. С уважением, Альбина.