КАК СООБЩИТЬ РЕБЕНКУ ОТ ПЕРВОГО БРАКА О ТОМ, ЧТО СОЗДАЮ НОВУЮ СЕМЬЮ?

№565 Как сообщить ребенку от первого брака о том, что создаю новую семью?
Станислав Муж., 32 лет. Россия Сыктывкар
Гость (не зарегистрирован)
23.04.2007 15:09
Добрый день!
Меня зовут Станислав. Посоветуйте, пожалуйста, как мне правильно сказать дочери от первого брака, что я хочу создать новую семью, не травмируя ребенка.
Мне 32 года, дочери 8,5 лет. С бывшей супругой не живем уже 2,5 года. Отношения с бывшей напряженные.
С дочерью общаюсь довольно часто и регулярно. Она знает мою будущую жену и довольно хорошо к ней относится. Прошлым летом мы втроем ездили на юг на месяц (я, будущая супруга и дочь). Вся проблема в том, что когда я поехал на юг с дочкой, бывшая «обнадежила» дочь, что «потом папа к нам вернется», (она не знала о том, что на юге нас ждет моя Юлия). Соответственно, ребенок, скорее всего, надеется, что я вернусь в семью, и мама с папой будут как прежде вместе. Хотя к этому повода не было.
Очень надеюсь на Вашу помощь. Это действительно проблема для меня. Заранее благодарен.
Прямая специальность
Лика Руссо. Психотерапевт, член Европейской Ассоциации Психотерапии (ЕАП)
Рейтинг. Лика Руссо
Психотерапевт, член Европейской Ассоциации Психотерапии (ЕАП)
Здравствуйте, Станислав.


Если я Вас правильно поняла, Вы расстались со своей бывшей супругой, но Вам важно сохранить любовь и доверие дочери. Несмотря на то, что для Вас решение строить новую семью является оканчательным, У Вашей бывшей супруги остаются ожидания, что Вы к ней вернетесь. На мой взгляд, проблема заключается в том, что ребенок вводится в заблуждение: с одной стороны мамиными ожиданиями, которые транслируются девочке, а с другой стороны Вами, поскольку боясь причинить боль дочери, Вы не говорите ей правду. Именно эта ситуация и является для ребенка наиболее травмирующей.


Я рекомендовала бы Вам честно и искренне рассказать дочери о том, что Вы расстались с ее мамой окончательно, но ваши отношения с девочкой от этого не изменятся. Поменяется только их внешняя часть, вы будете жить в разных домах, но главное не изменится никогда - Вы любите дочь и навсегда останетесь ее папой. Вы можете объяснить ей, что маме тяжело принять эту ситуацию, возможно, ей понадобится для этого время.


В ситуации развода очень важно , чтобы обе стороны были деликатны по отношению к чувствам ребенка, не ставили его перед выбором - кого любить маму или папу и не использовали ребенка в качестве рупора своих обид.
Время создания: 23 Апреля 2007 16:49
Оценок: 0
Реклама от консультанта:
Лика Руссо, псиохолог-консультант, личностно-центрированный психотерапевт.


www. kabinet-psihologa.ru
Прямая специальность
Синарёв Дмитрий Александрович. практический психолог
Рейтинг. Синарёв Дмитрий Александрович
практический психолог
Здравствуйте, Станислав! В подобных ситуациях, на мой взгляд, наилучшим способом решения проблемы является прямой и конкретный разговор с ребёнком. Очень важно, чтобы Вы смогли разговаривать с ней как со взрослым человеком. Вдаваться в подробности развода с мамой не стоит. Ребёнок без этой информации обойдётся. Но вот чётко дать дочери понять, что она Вами любима и, что развод с её мамой совсем НЕ развод с ней (!) принципиально необходимо. Обычно, при разводе родителей у ребёнка возникает ощущение, что "уходящего" родителя он теряет. Постарайтесь развеять эти сомнения у своего ребёнка.


А то, что у дочки хорошие отношения с будущей женой - просто прекрасно! Это залог нормального общения в будущем. Здесь многое будет зависеть от позиции Вашей бывшей супруги. Было бы очень правильно и по-взрослому, если бы она не настраивала ребёнка ни против Вашей новой жены, ни против Вас лично.


Удачи Вам, мудрости и терпения. Если возникнут трудности и, потребуется помощь - пишите. Буду рад быть Вам полезным.


С Уважением,


Дмитрий Синарёв. www.sinarev.ru
Время создания: 23 Апреля 2007 18:31
Оценок: 0
Прямая специальность
Поветкина Вера Николаевна. логопед, психолог
Рейтинг. Поветкина Вера Николаевна
логопед, психолог
Здравствуйте, Станислав!


У каждого ребенка, переживающего развод родителей, теплится надежда, что это не по-настоящему, что папа обязательно вернется. Задача родителей как раз и заключается в том, чтобы тактично показать ребенку реальность. "Мы с мамой никогда уже не будем жить вместе, но с тобой мы будем видеться, ездить отдыхать. Ты будешь приезжать ко мне в гости. Я всё равно останусь твоим папой."


Кроме этого, ребенок сталкивается с большим количеством страхов, развеять которые в Ваших силах - просто честно отвечать на все её вопросы. Вот наиболее распрастраненные страхи: "Если папа разлюбил маму, значит он и меня может разлюбить","Если у папы появилась новая жена, значит я ему больше не нужна", "Я не слушалась родителей, поэтому папа от нас и ушел" и т.д. Объясняйте ребенку, что Вы всегда будете её любить, что она не виновата в разводе взрослых.


Всего Вам самого доброго!


детский психолог, Вера Поветкина


8-903-194-80-54


Вам нужна наша помощь? Мы всегда рядом!


www.neroli.ru
Время создания: 24 Апреля 2007 10:40
Оценок: 0
Прямая специальность
Аглая Датешидзе. врач психиатр-психотерапевт
Рейтинг. Аглая Датешидзе
врач психиатр-психотерапевт
Вы уверены, что дочь надеется на ваше возвращение в режню семью? Ведь она же идела, что вы общаетесь с другой женщиной, не так ли? Если вы сохранили доверие и любовь дочери, и если вы покажете ей, что с образованием новой семьи, вы не перестанте ее менье любить, то бояться нечего. Нужно просто и прямо говорить, что вы ее лебите, и что любите также свою будущую жену. И что хотите создатьноую семью, но это не отразися на вашей любви к ней. Очень важно, чтобы вам было комфортно втроем. Кроме того, нужно обсудить это с бывшей женой, чтобы не было дезинформации с ее сороны. Хотя, я думаю, некоторго перида ревности и со стороны бывшей жены, и со стороны дочери, вы все равно не избежите. Надо будет потерпеть.
Время создания: 25 Апреля 2007 02:25
Оценок: 0
Реклама от консультанта:
Врач психиатр-психотерапевт. Сотрудник "Социально-психологического исследовательского центра". Запись на консультацию в Санкт-Петербурге: +7911-2208541, aglayad@mail.ru
Мнение зала, форум (0)
Похожие вопросы, темы (10)

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
03.02.2009
00:18
Алина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 671
30.11.2010
16:36
Анастасия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 252
19.01.2009
12:54
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 156
02.01.2009
22:45
Таня :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 98
12.12.2011
10:31
мила :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 52
20.12.2012
12:50
Ольга :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 44
05.02.2012
18:18
татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 38
27.02.2010
02:05
Мария :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 37
16.01.2011
17:35
Лариса :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 35
18.11.2009
03:49
Никита :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 29