ДОЛЖНА ЛИЯ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ БРАТА

Здравствуйте Анна!Чужую жизнь, даже при желании - Вы прожить не сможете. Давая очередную финансовую или другую материальную подачку брату, Вы не помогаете ему - а напротив, топите, пытаясь выполнить определенную работу, которую должен выполнить он сам. Помните старую еврейскую присказку, про то, как один умирающий с голоду и просящий подаяния нищий, обратился за помощью к старому еврею, который шел с рыбалки, и нес полное ведро рыбы. Но в протянутую руку нищему, он не положил рыбу. Вместо рыбы - он подарил ему удочку. На удивленный взгляд нищего - еврей сказал: Ну дам я тебе рыбу, ты ее съешь, а завтра опять будешь умирать с голоду? А с удочкой, ты сможешь каждый день, пусть и не так много, но поймать рыбы. А значит - с голоду ты не умрешь...Вот и Вы, не пытайтесь помочь брату разово и только сегодня. Дайте ему понять, что впереди жизнь, и думать нужно уже - о будущем...Ваша жизнь - принадлежит только Вам, и прожить ее за Вас - не сможет никто, Анна!Кстати, Анна, эту присказку - можете рассказать и своей маме, ведь от мудрого маминого совета, зачастую, тоже очень многое зависит!

Можно конечно и полностью игнорировать такие ситуации, но вряд ли это лучший вариант - совесть будет мучить. Старайтесь дистанцироваться от событий, которые выходят ЗА рамки Вашего понимания. Постепенно эта стратегия может принести плоды и количество привлечений Вас для решения проблем брата может сократиться.

Здравствуйте, Анна.
Когда спрашивают : «Что делать?» Специалисту обязательно надо знать : А что Вы хотите в итоге? Для себя , для брата, для мамы.

Вы пишите : "«Мне жалко маму, но я не могу положить свою жизнь на решение чужих проблем. Но в то же время какое то чувство долга.» "- Чтобы разрешить эту ситуацию – обязательно надо доверительно поговорить с мамой и выяснить : Как она видит Вашу роль в разрешении этой ситуации? Пусть она расскажет это подробно. В какой ситуации, как она считает, Вам надо вмешиваться в жизнь брата и его семьи? Чем конкретно надо ему помогать? Сколько времени, уделять? Сколько денег отдавать?
Мне кажется, что после такого разговора, мама сама поймёт абсурдность своих претензий к Вам.
АБСТРАГИ́РОВАТЬСЯ - мысленно отвлечься от несущественных сторон ситуации с целью выделения существенного, основного – может помочь психолог.

Собственно, вопрос "Что делать" стандартно вызывает вопрос, "А чего вы хотите".
Мира любви и спокойствия? Тут психологи не властны. Мир такой какой есть, с проблемами, конфликтами, противоречиями. И вы выбираете свой путь и опираетесь на своих близких. Больше опереться не о кого. Так чего вы хотите, чего конкретно? Может быть тогда получится более или менее точный ответ.

Вы никому и ничего не обязаны, Вы полностью свободны от всех и ВСЕГО. Живите по ДУШЕ, по СОВЕСТИ. Живите СВОИМИ интересами. А вот какие интересы у Вас - это уже решать, выбирать и определять только Вам самой. Я не Бог, чтобы руководить ВАШЕЙ жизнью и ВАШИМИ интересами. И даже Бог, дает право решения своих жизненных вопросов человеку. Другой вопрос - как мы этим распоряжаемся, и какие решения принимаем.

Думайте, решайте, поступайте ..... Я могу лишь пожелать Вам правильных жизненных решений и УДАЧ!

Уважаемая Анна!

Вам предстоит действительно трудная задача. Для начала нужно определиться в вопросе - что и кому вы должны. Ответить на вопрос, которым вы озаглавили тему, сможете только вы. Это касается личной морали каждого. Кто то приносит себя в жертву и отягощает свою жизнь, но это личное право каждого, отказаться от своей личной жизни в угоду маминой или брата. Я знаю таких людей, они кстати особого стресса не испытывают, нервничают конечно, но быстро успокаиваются. У них есть смысл жизни, он такой - жертва семье. А если вам не хочется так оценивать свою жизнь, что мол мама меня на свет произвела, чтобы было кому потом "сливать", как вы выразились - тогда освобождайтесь. Здесь необходимо выработать новую привычку в ситуациях, когда вас в очередной раз пытаются вовлечь в семейную проблему. Нужно подготовить даже определенные фразы, чтобы ставить "блоки", основанные на рациональном понимании ситуации: брату нужно позволить самому переживать ситуации, тогда у него появляется шанс для изменений. Пытаясь найти извне выход, вмешиваясь, вы забираете у него свободу и право (а может ему так нравится, так жить?). Вам нужно больше думать о себе, о собственной удовольствии. Смысл в том, чтобы не учавствоваять никаким боком в манипуляциях между членами семьи. Учитесь игнорировать манипулирование, оно всегда основано на том, что "он меня в могилу сведет", то есть на шантаже и драматизации. Попробуйте выбрать стереотипные блокирующие короткие иронические ответы на очередные мамины "запросы" в стиле, "..ну опять ты мам начинаешь, все это бесполезно, пусть он сам решает (разбирается), я даже говорить об этом не буду..." Некоторе время жестко придерживаясь такого поведения, вы "отучите" маму использовать вашу персону в манипулировании. Запретите себе ввязываться в споры и переубеждение. Раз нет смысла - нет и разговора, точка.

И еще совет, почитайте на тему семейных и проч. неосознанных манипуляций работу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди", несложно найти в интернете. Пролистайте, там есть места достаточно трудоемкие по теории психологии поведения, но и красочные описательные примеры, без труда узнаете и себя, и брата, и маму. На умении уходить от этих ситуаций дело не заканчивается, нужно избавиться от стресса, чувства "псевдо-вины", а освободившись - вдохновиться другим, личным смыслом и активнее осуществлять свои личные планы в жизни.

Держитесь! Иногда может действительно без вашей помощи или поддержки не обойтись, но ведь вам не нужно превращаться в каменное сердце, всего только дать брату право на такую жизнь, какую он для себя выбирает.

Здравствуйте!
Описаны случаи когда один член семьи прошел психотерапию, и в результате вся семья "чудесным" образом начинает решать свои проблемы.

Вам стоит поговорить с братом, чтобы он меньше посвящал мать в свои проблемы. Пусть он лучше сразу напрямую обращается к вам.
Также стоит поговорить с матерью. Зачем она звонит вам, какой ждет от вас результат? И сообщите матери, что вы любите ее и брата. Но жизнь брата - это его жизнь, в которой он сам рулит. И вашим рекомендациям там не место. Мать хочет вмешиваться или нет - это ее дело.
Ваше дело - это ваше счастье!