ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ? ИЛИ ПОЧЕМУ ВСТРЕЧАЮТСЯ ОДНИ ЭГОИСТЫ?

№335574 Подобное притягивает подобное? или почему встречаются одни эгоисты?
Гузель Жен., 31 лет. Россия Уфа
Зарегистрированный пользователь
04.10.2010 12:16
Здравствуйте.Пожалуйста, помогите мне разобраться в следующем:после развода (3 года назад) пытаюсь снова наладить свою личную жизнь, но мне встречаются одни эгоисты.Точнее, встречаются разные типажи, но нравятся, как потом оказывается,эгоисты.Звонят только, когда они захотят (перед встречей), все их смс начинаются со слов «Я хочу...», на 1 месте у них работа, увлечения ,а я где-то на 100 ((((.Я понимаю,что доля эгоизма должна присутствовать у каждого, но не до такой же степени?Подскажите, что я делаю не так и что я должна делать, что бы не наступать на одни и те же грабли?
Прямая специальность
Александр Седов. психолог
Рейтинг. Александр Седов
психолог
Здравствуйте, Гузель.

Попробуйте по-фантазировать, какие есть плюсы в отношениях с такими мужчинами? может-быть они кого-то Вам напоминают (отца, деда, брата...)?
Время создания: 04 Октября 2010 14:08
Оценок: 2
Реклама от консультанта:
zdata@mail.ru

Аллея, психологический центр

тел.: 935-77-96
Мнение зала, форум (94)
Похожие вопросы, темы (10)
Ирина 04.10.2010 12:50
А какого типа мужчины вы считаете идеальными? Какие нравятся вам герои фильмов или книг? Вы любили когда-нибудь?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 04.10.2010 12:58
В литературе всегда нравились сильные, храбрые рыцари. Для себя подсознательно ищу мужчину-«папу»(или как там называется в псих.терминологии).Очень хочется почувствовать себя слабой маленькой девочкой,а в итоге....никому даже не интересно просто так узнать, как у меня дела (((.(Влюблялась ли я?Думаю,что в серьез и надолго, такого не было.
   
Ирина 04.10.2010 14:40
А мужчины, с которыми вы встречаетесь похожи на мужчину-«папу»? Вы сами - самодостаточная женщина в социальной жизни? Какой ваш отец? Какие у вас были отношения?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 04.10.2010 15:00
Да.Мужчины похожи на этот тип.Про себя не могу сказать, что я самодостаточная:живу после развода с родителями,работаю тоже с ними (мама у меня начальник),тяжело конечно,но платят неплохо.Да,я сама понимаю, что нахожусь под опекой родителей, но назвать себя избалованной родительской любовью не могу.Мне даже иногда кажется, что меня в детстве недоласкали.Не хочу говорить о родителях плохо, но они всегда считали:было бы что есть и где жить, а душа....«с жиру бесишься».Вижу как тяжело маме, так уж получилось,что всегда семью содержала она.Потому и ищу мужчину, который бы был опорой и надежным плечом.
   
Ирина 04.10.2010 16:09
А ваш отец был опорой и надежным плечом? А как вы думаете, что вы можете дать мужчине? Кем вы можете для него стать?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 04.10.2010 19:57
к чему столько вопросов?
   
Ирина 05.10.2010 09:05
А как вы себе представляете помощь психолога?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 05.10.2010 09:22
Мммм...Может Вы и правы.Ну, как я могу судить о том, был ли для мамы мой отец опорой?Она говорит, что ее все устраивает.И мне не совсем понятен вопрос, кем я могу стать для своего мужчины?Любящей женой, матерью наших детей.Пусть и не в плане финансов (хотя были времена, когда я с грудным ребенком на руках зарабатывала деньги, как потом оказалось мужу на развлечения), а в душевном, я тоже могу стать опорой мужчине.Мне кажется доброе слово, взгляд и т.п. многого стоит.
   
Ирина 05.10.2010 09:33
вот смотрите, Гузель, вы говорите, что хотите видеть рядом мужчину-папу, то есть сильного самодостаточного мужчину, способного о вас позаботится. А вот представьте себе жизнь этого мужчины. Он - лидер. Он всегда должен быть в центре событий и внимания. Он - это человек действия... Вот отсюда и эти постоянные «Я хочу..», «Я пойду...» «Я,я,я..». Именно так общается и разговаривает мужчина-глава, руководитель. Если бы он этого не делал - он не был бы лидером и вам бы уже не нравился. Потому что вы не ищите себе мужчину нуждающегося в помощи. Но как ни странно именно мужчинам руководителям нужен хороший тыл. Женщина, которая бы выслушала все их желания и планы и умно сориентировала бы его в них. Именно «опора в душевном плане». Вы на правильном пути. Больше расспрашивайте мужчин об их делах, их жизни, хвалите за победы, смягчайте ошибки. «Папа» - это тоже человек причем человек, который должен всегда быть в тонусе и лишь с одним единственным человеком, своей любимой может расслабиться. Что вы думаете по этому поводу?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 05.10.2010 14:07
Я совершенно с Вами согласна, Ирина.Но для того чтобы стать для мужчины тылом, надо чтобы он «впустил» меня в свою жизнь?А на деле получается, что у нас встречи с одним итогом-просто секс 0
   
Ирина 05.10.2010 20:23
Итак, давайте конкретнее. Вы сейчас с кем встречаетесь? Как происходят эти встречи? Он женат или нет?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 06.10.2010 07:30
Я уже 2 мес встречаюсь с 39 -летним разведенным мужчиной.Не буду врать, это не мой «принц», не мой любимый типаж, но...что-то в нем есть, что меня притягивает к нему.Как-то спокойно с ним.Правда в наших отношениях есть куча минусов:
он очень редко мне делает комплименты (пытаюсь с этим мириться)
он звонит редко, обычно только перед встречей (и с этим тоже смирилась)
в последнее время мы встречаемся тоже редко, хотя по началу встречи были каждый день (я понимаю, что эффект новизны всегда пропадает, но не через месяц же)
за 2 мес он ни разу не пригласил меня к себе домой (вот тут я не могу найти объяснение).Пыталась обижаться, разговаривать с ним на эти темы, а ответ один:«Не бери в голову, не обижайся, у меня очень много работы»
Вы сейчас думаете,наверное, почему я до сих пор делаю с этим человеком?Я тоже часто стала так думать.Может у меня комплекс неполноценности?
   
Ирина 06.10.2010 10:38
Я думаю, вы как раз вполне полноценная женщина. Вам тоже нужен секс и вы соглашаетесь на встречи с ним. Не исключено, что у него на самом деле много работы, как и не исключено то, что он также как вы считает, что вы не его «не его принцесса», просто ему с вами как-то спокойно. Но порой именно это «спокойно» - самое главное в семейной жизни и отношениях. Поговорите с ним об этом при встрече. Пусть не совсем приятно, что ваши отношения не пышат страстью, которую описывают в книгах, но лучше честно признаться себе и ему, что происходит на самом деле, а не запутывать все еще сильней требованиями комплиментов и встреч.
Решите для себя, что именно вам надо от этого человека, если учесть, что ни у вас, ни у него пока нет любви-страсти?
Вам как человека вообще нужны сильные эмоции? Или вам легче, когда штиль?
Какого типа был ваш муж? почему вы развелись?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 06.10.2010 11:04
Ирина,ну если сейчас уже нет страсти, то что же будет через год?Мы с мужем прожили 7 лет.Поначалу была и страсть, и чувства.Все прошло.Тихая гавань его не устроила.Он искал смысл жизни на стороне,я -в ребенке.Ой,как не хочется наступать на те же грабли.
   
Ирина 06.10.2010 11:51
Вам не хочется наступать на те же грабли и тут же вы расстраиваетесь, что нет сразу страсти, как было в случае с мужем. Разве это как раз не другие грабли теперь? Стереотип о том, что для начала крепких отношений главным условием является страсть не подтверждается практикой. И в первую очередь вашей собственной жизнью. Подумайте, что необходимо для крепких отношений и единения душ? Что вы внесете в этот список, опираясь на свой опыт?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 06.10.2010 11:08
А Вы думаете это плохо, что мне как воздух нужны комплименты, цветы и всякая такая мишура?Я сама понимаю,что это всего лишь обертка, что для семейной жизни это не главное,но без этого жизнь становится серой и скучной 0
   
Ирина 06.10.2010 11:54
Это не обертка и не мишура. Я согласна - это необходимо, это подтверждение нашей значимости и того, что нас любят. Но вы хотите, чтобы вам цветы дарили от души или из-под палки? Согласна, можно выдвигая претензии добиться, чтобы человек выдавил из себя комплимент. А можно сделать для человека нечто такое, после чего с его уст просто невольно слетят приятные слова, и мысль, а что бы такое сделать этой женщине приятное, невольно закрадется в его голову.
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 07.10.2010 08:52
А может получиться и так, что вообще эта мысль так и не закрадется 0
   
Ирина 07.10.2010 11:06
Но если вы попробуете, вы ничего не потеряете, так?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 08.10.2010 07:58
Ирина,знаю,что это звучит некрасиво,но мне будет жалко потраченного времени.Мне уже не 18 лет и моложе я не становлюсь 0 А после какого времени можно уже не надеяться?В какой-то лит-ре читала, что если после 2-3 мес ситуация не изменилась,дальше можно и не ждать
   
Ирина 11.10.2010 15:45
Гузель, хочу акцентировать ваше внимание на том, что мы сейчас не говорим, о том, как сделать ваши отношения с конкретным этим человеком лучше. Наша цель сейчас - избавить вас от встреч с эгоистами.
Итак, движемся дальше. Вы абсолютно правильно оцениваете ситуацию. Именно с этим человеком возможно ничего и не получится. Но смысл предложенного мною приема не в том, чтобы именно с ним ваша жизнь превратилась в рай. Сделайте это просто для себя, для того, чтобы с кого-то начать. Потренируйтесь на этом человеке, если пока других вариантов нет.
Почему вы думаете, что вникнуть в человека, интересоваться им, отдавать ему заботу - это пустая трата времени жизни?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 12.10.2010 07:13
Наверное, потому что я сама эгоистка, а может потому, что не люблю.Говорят же,что когда любишь, отдаешь себя, ничего не требуя взамен. А может просто я обожглась 1 раз, с мужем.Старалась ему во всем помогать, быть опорой во всем....итог-у него новая семья, дочь.А про нас он и не вспомнил за 3 года ни разу.
   
Ирина 12.10.2010 10:52
Вполне может быть, что вы недоконца пережили то расставание, остались какие-то обиды, которые не дают идти вам дальше. И это понятно. Всегда есть стимул и реакция на него. Вы пишете, что мужу «старались помогать» на что последовала реакция развод, «не вспомнил ни разу». То есть в вашей психике закрепилось - при попытке быть хорошей получаешь в ответ негатив. Возможно были в вашей жизни еще ситуация дающие ту же информацию. Но эта цепочка изначально неверная. Она ошибочна. Это из разряда «обожжешься на молоке, потом на воду дуешь». Все люди разные и раз на раз не приходится. Попробуйте помочь кому-то, позаботится и увидеть реакцию благодарности. Копите в своей жизни как можно больше новых подтверждений того, что за вашу открытость, люди ответят открытостью.
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 12.10.2010 07:21
И вообще, Ирина, я совсем запуталась 0 Хочу встретить родственную душу, но сама при этом остаюсь «эмоциональным сухарем», хотя в душе вовсе не такая. 0
   
Ирина 12.10.2010 10:44
Да, ваша душа явно просит духовной близости с людьми, но при этом вы не хотите давать им свою любовь безвозмездно. И в этом тупик. Пока вы не дадите людям безвозмездную заботу и поддержку, они не ответят вам цветами... но тут же пока они не дадут вам «цветов» и заботы, вы не дадите им любовь и поддержку. Как разорвать эту спираль? Что бы вы посоветовали себе или человеку оказавшемуся в вашей ситуации?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 12.10.2010 11:22
Ирина, да как я могу дать совет,если сама не знаю выхода?Ирина,еще вопросик можно?А как Вы относитесь к фразе «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мы ей»?.Ее можно перефразировать и для мужчины.
   
Ирина 12.10.2010 11:32
Вы - можете! Все ответы на наши вопросы лежат в нас самих. Абстрагируйтесь. Представьте, что к вам пришла девушка и говорит, хочу любви и цветов, но никто не дает, я готова дать свою любовь, но только если увижу, что ко мне соответственно относятся. Какие есть варианты дальнейшего повеления у этой девушки, если эта девушка не вы? (1., 2., 3., ...)
      
Ирина 12.10.2010 11:53
А как вы понимаете фразу «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мы ей»? Вот вы встретите мужчину, который явно к вам равнодушен, вы видите его в первый раз и что? Он вам понравится?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 12.10.2010 12:44
Не совсем понятна фраза «Какие есть варианты дальнейшего повеления у этой девушки».Пожалуйста, поясните.
Теперь по поводу фразы «Чем меньше женщину мы любим....«.Конечно, равнодушный ко мне мужчина меня не заинтересует.Но сильный пол вылеплен из другого теста.Не раз замечала, что пока »держишь« мужчину на дистанции,он высказывает знаки внимания.Как только дашь понять, что он мне интересен....Все.
Да и мои знакомые мужчины сами в этом уверены, говорят, что это у них охотничий инстинкт так выражается.Пока »жертва« недоступна, она интересна.
   
Ирина 12.10.2010 15:46
Каким образом касается вас эта фраза? Вы попали в такую ситуацию?
      
Ирина 12.10.2010 15:47
Поясняю францию фразу «Какие есть варианты дальнейшего поведения у этой девушки».(была опечатка)
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 08:13
ммм....Вопрос на засыпку.Мне кажется здесь 2 варианта.Либо забыть про все условности, про то,что мужчины только стерв любят и поддаться велению сердца, т.е. целоваться когда хочется, писать ему смс, звонить, говорить комплименты и т.п.
Либо ждать, когда появится тот «принц», который растопит холодное сердце.Тут Вы скажите, что можно так и не дождаться?Может, отчасти Вы и будете правы.Но если очень чего-то захотеть, то это обязательно должно случится.))))
   
Ирина 13.10.2010 08:56
Гузель, вы уверены, что здесь всего два варианта? Вот мы с вами говорили выше о том, что мужчине тоже нужен тот, кто станет его опорой, то есть другом... Нельзя ли как-то и эту мысль превратить в вариант поведения в этой ситуации? Как?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 09:41
А какой 3 вариант, стать другом?По-моему, он перекликается с 1 вариантом?А как это сделать.В моем случае я и так стараюсь его всегда выслушать, поинтересоваться успехами.Только, наверное, ему этого не нужно.Вот свежий пример:недавно у нас в Уфе были 3 дня выходных.Я в предвкушении «холостой» жизни, отправила дочку в деревню, приготовила его любимый творожный пирог и отправила смс«Уделишь мне немного внимания на выходных?» .Его ответ:«Конечно».Вы думаете, он мне перезвонил?.Дудки.Выходные я провела в компании других, просто знакомых мужчин 0 .Когда, наконец, он мне позвонил (через 3 дня),я ему высказала все, что я о нем думаю и отказалась встречаться.В ответ я услышала, что я такая же как все остальные женщины, что не понимаю его и т.п.Вот такая вот дурацкая ситуация,выхода из которой я не вижу. Я уже смирилась.Теперь просто общаюсь с ним, попутно ища другого мужчину 0
   
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 08:14
А в этом сообщении о чем Вы говорите«Ирина 12.10.2010 15:46
Каким образом касается вас эта фраза? Вы попали в такую ситуацию?»?
   
Ирина 13.10.2010 08:58
Вы без предисловия начали разговор о фразе «Чем меньше женщину мы любим...». Это ведь не спроста. Почему вы вспомнили именно эту фразу? Что происходит в вашей жизни, что заставило о ней задуматься?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 09:47
Думаю, что после предыдущего сообщения, объяснять почему мне в голову пришла эта фраза не стоит. Когда у нас с ним только начиналось, когда я была в раздумьях принимать его или нет, когда у нас не было секса, он уделял мне больше внимания.хотя,я его иногда игнорировала, не отвечала на звонки.Теперь, когда я повернулась к нему лицом, он стал выкидывать вот такие вот фокусы.
В умных книгах пишут, что надо быть стервой, не надо всецело влюбляться в мужчину, что из 3 предложений встретиться надо встречаться только 2 раза и т.п.Может, на самом деле так и надо?
   
Ирина 13.10.2010 12:25
То, что вы ищите попутно другого - одобряю. Правильно делаете. Правильно и то, что попутно пытаетесь разобраться со сложившейся ситуацией - чтобы не было повторений ошибок.

Поясните пожалуйста, что значит общаюсь с ним сейчас. Когда, как и о чем?


А теперь о неприятном - об ошибках которые вы делаете в наглядном примере и о новой стратегии поведения. Ошибки: 1. смс сформулировано в жалком содержании, говорящем о вас, как о объекте унизившемся до упрашивания. 2. Разговор о предстоящих выходных изначально начат неправильно. Не продумана личная Его заинтересованность в них. Ситуация разыгрывается следующим образом. Сидит себе Он, ждет праздников, что-то на них планирует, друзья там, работа, хобби. Тут приходит смс «Уделишь мне немного внимания на выходных?» Что это значит он не понимает, он же не знает, что его ждет еда и вы отправили ребенка, может вы просто поговорить хотите. Он как порядочный отвечает - ну как же конечно. Далее его затягивает его жизнь, о ваших планах он не знает. И звонить о них спрашивать нет желания - потому что каждому человеку интересно разговаривать о себе.
3. Таким образом третья ошибка: вы знаете, что все люди эгоисты, что он эгоист - так пользуйтесь этим знанием, данным вам свыше! Включите женскую хитрость. Вам надо, чтобы некий эгоист приехал к вам на выходных -- ни в коем случае не начинайте разговор с ваших нужд, он и слушать не станет. Переверните все на него. Начните разговор с вопросов о нем. «Ну как ты там, милый, работа совсем тебя заела дорогой... ясно... ага.... отдохнуть тебе надо бы родной... массаж раслабляющий лучшее средство.. а сладенькое знаешь как настроение поднимает.. если хочешь можем посвятить эти праздники восстановлению Твоих сил сладкий, я даже поднапрягусь и может быть пирог испеку, ну а массаж гарантирую» Проще говоря - замотивируйте его - чтобы ему казался поход к вам нужным и интересным. Он эгоист и бог с ним - так еще проще. Только конечно сохраняйте свое лицо - не открывайте всех карт, будто вы специально ему что-то пекли и ребенка ради него услали...

4. Последняя ошибка - высказала все ему. Зачем? Вы верите в то, что , если человеку высказать - он исправится и выдавит из себя теплые чувства к вам??? Вот он приходит или звонит , наконец, узнать, так для чего там нужно было его внимание (но скорее всего не поэтому, он же эгоист, так что скорее звонит, потому что ему это зачем-то надо стало) а вы на ничего неподозревающего человека выливаете кучу недовольства. У него естественная реакция - убежать, ответить «сам-дурак».
      
Ирина 13.10.2010 12:34
Гузель, каждому человеку хочется чувствовать свою значимость. Особенно эгоистам. Сегодня его значимость - ваш рычаг управления им. Недовольство человеком, обиды на него - не дают почувствовать ему, что он важная птица. Он подсознательно всегда будет стремиться туда, где будет получать подтверждение великого значения своей личности. Посмотрите, что ему дает это ощущение: он хорошо чинит электропроводку - скажите помоги починить, мне без тебя тут никак не справится. Он умеет давать дельные советы - обращайтесь к нему по этому вопросу, сопровождая свои просьбы словами, мне без тебя тут никак не разобраться. Что он умеет виртуозно делать - скажите, мы вместе придумаем с чем к нему обратится. Более того, такие ситуации можно создать полуискуственно и не только с этим человеком, но и с другими, которых вы присматриваете.
Ваша цель - мужское внимание. А дорог к этой цели ни одна, ни две, а великое множество.
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 13:23
Я не знаю, что он умеет хорошо делать, точнее знаю, но не знаю как это соотнести с моими просьбами.Он хороший охотник и рыбак.Правда,я всегда с ним советуюсь по поводу моего автомобиля.Ирина, а как бы Вы написали ту злосчастную смс?И как мне теперь быть:я отправила жалкую смс, вылила на него ушат недовольства, открыла все свои «карты».... 0
   
Ирина 13.10.2010 12:36
Жизнь - игра, все женщины, мужчины в ней актеры.... сказа Шекспир, помните?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 13:02
0 Ирина.Похоже,я столько ошибок понаделала.Теперь мне стало все гораздо яснее, но от этого еще тяжелее.Может порвать все, убежать, начать новые отношения?Нет во мне женской хитрости,это либо дано,либо нет.
   
Ирина 13.10.2010 15:01
От куда такая информация, что либо дано, либо нет? Кто вам сказал ?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 13:12
Я всегда читаю лит-ру о взаимоотношениях, но похоже,что я ничего не усвоила.Так и осталась лишь теоретиком.Может Вы мне подскажите, что еще почитать или сходить на какие-нибудь тренинги?Для меня взаимоотношения с любимым человеком всегда были важнее всего
   
Ирина 13.10.2010 15:04
Снимите важность и все у вас получиться. Литературу я конечно напишу. Но, Гузель, вам нужна практика. Переосмыслите все и потренируйтесь на том, кто сейчас все еще общается с вами. Ему будет однозначно приятно, а вам нужна практика - взаимовыгодные отношения согласитесь.
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 15:09
Я не знаю, что он умеет хорошо делать, точнее знаю, но не знаю как это соотнести с моими просьбами.Он хороший охотник и рыбак.Правда,я всегда с ним советуюсь по поводу моего автомобиля.Ирина, а как бы Вы написали ту злосчастную смс?И как мне теперь быть:я отправила жалкую смс, вылила на него ушат недовольства, открыла все свои «карты».... 0
   
Ирина 13.10.2010 15:15
Советуетесь насчет автомобиля - это прекрасно. Вот ваш ум и сердце женское вас правильно и ведут! Что вам теперь делать после этой смс и ушата и проч. - оставит это все в прошлом. Теперь вы начинаете новую жизнь с новым пониманием людей и мужчин. Перед каждым действием или желанием действия (например написания смс) повторяйте себе «люди хотят чувствовать свою значимость». Эта установка поможет вам правильно разрулить ситуацию. Возможно в глазах вашего друга вы уже стали совсем «как все» и дороги назад нет. Но может начав сейчас исходить из новых установок, вы и его откроете для себя по-новому?
Удачи вам.
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 13.10.2010 15:50
Большое спасибо.Я обязательно это буду проделывать.И про список лит-ры не забудьте, пожалуйста 0
   
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 14.10.2010 07:48
Ирина.Как-то на 1 из психологических форумов мы обсуждали тему«приручения» мужчин.И мне там дали такой совет, цитирую:«Нужно чередовать эмоции.
Раскачивать »маятник«.Поясню предыдущий пост.
Начинать соблазнение следует с »зацепа«, первого качка маятника.
Главное-обратить на себя внимание, всколыхнуть эмоции...зацепить.
Потом чередуем плюс на минус по нарастающей и побольше непредсказуемости. Шаги вперед-это внимание к его персональности.
Научитесь находить в мужчинах сильные стороны и разговаривайте о них...
Признание своих достоинств мужчинам нужно еще больше, чем пресловутый секс.
Затем отдалитесь...и именно на пике растущего к Вам интереса.
Исчезните на пару дней без предупреждения.
Забейте на свидание.
Можно обидиться на него. Можно даже на ровном месте.
Но главное-не перегните палку... первый раз ваше отдаление должно напоминать легкий шлепок, а не пинок под зад. Мягче...
Далее через некоторое повторим с бОльшей амплитудой и фантазией.»
Что Вы можете об этом сказать?
   
Ирина 14.10.2010 10:56
Гузель, а как вы думаете, зная, что в мире миллионы людей и миллионы отношений - Есть ли какой-то один рецепт для всех?
Мое мнение - в этом тексте человек поизощрялся в изящных словосплетениях, конечно. Но здесь ни слова о вас лично как личности, о вашем друге, как отдельно взятой единице. Аккуратнее с популярной литературой. Я не думаю, что вы настолько «как все», чтобы пользоваться ее массовыми советами ни о чем.
Почему вас вообще зацепила эта фраза? О чем заставила задуматься?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 14.10.2010 12:59
О какой фразе идет речь?
   
Ирина 14.10.2010 14:13
О фразе, цитирую:«Нужно чередовать эмоции.
Раскачивать »маятник«.Поясню предыдущий пост.
Начинать соблазнение следует с »зацепа«, первого качка маятника.
Главное-обратить на себя внимание, всколыхнуть эмоции...зацепить.
Потом чередуем плюс на минус по нарастающей и побольше непредсказуемости. Шаги вперед-это внимание к его персональности.
Научитесь находить в мужчинах сильные стороны и разговаривайте о них...
Признание своих достоинств мужчинам нужно еще больше, чем пресловутый секс.
Затем отдалитесь...и именно на пике растущего к Вам интереса.
Исчезните на пару дней без предупреждения.
Забейте на свидание.
Можно обидиться на него. Можно даже на ровном месте.
Но главное-не перегните палку... первый раз ваше отдаление должно напоминать легкий шлепок, а не пинок под зад. Мягче...
Далее через некоторое повторим с бОльшей амплитудой и фантазией.»
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 14.10.2010 14:51
Дело в том,что я пытаюсь читать Ю.Зеланда «Трансерфинг личности» где он и описывает эти маятники.Правда, он не указывает, как их можно использовать в личных целях (а может и указывает, просто я до этого еще не добралась).А тут на форуме мне привели живой пример. И я решила испробовать. Действительно работает (по-моему, это схоже с синдромом отмены).Я и сама попадаюсь под воздействие этого маятника. В общем, после 1 мес знакомств я «потерялась».Мой мужчина изнервничался, иззвонился, наговорил кучу ласковых слов и комплиментов. Это работает, только, то ли я это делаю неправильно или часто, то ли мой мужчина привык к таким выкидонам, через некоторе время он перестал на это реагировать. 0
   
Ирина 14.10.2010 15:49
Я прекрасно поняла, что речь идет о теории Зеланда. Все очень индивидуально. Если вам дает это силы - пользуйтесь данной теорией, потому что все околопсихологические теории в принципе своем об одном и том же. Но давайте подумаем трезво. Вот с вами общается человек, все у вас хорошо, душа в душу, взаимопонимание - лучше не бывает. И тут он пропадает... Первый раз вы может это проглотите - мало ли что бывает. Потом опять ситуация повторяется. Что вы опять скажите - «Блин, казалось сначала нормальный такой человек попался, ошиблась, видимо. Первое впечатление обманчиво». Возникнет ли у вас желание дальше общаться с этим человеком?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 15.10.2010 06:46
Ирина, Вы правы.Я ,конечно, бы поддалась этому маятнику (начала бы волноваться:а почему мой мужчина не отвечает, может он уже не хочет со мной общаться, может случилось что-то)и мой интерес к нему возрос. Но потом, действительно, так и подумала:«Блин, казалось сначала нормальный такой человек попался, ошиблась, видимо. Первое впечатление обманчиво» и стала разочаровываться в нем. Но мне показалось, что такое разочарование свойственно только женщине, а мужчины же они из другого теста, они же охотники («куда делась дичь»?) и потому у них другая реакция.Значит я не права? А как тогда немного взбудоражить партнера, всколыхнуть его чувства?
   
Ирина 17.10.2010 19:14
Запоните: мужчины тоже люди с теми же желаниями и чувствами. Разница только в одном органе и социальной роли. Чтобы подстегнуть - ориентируйтесь на себя. Что подействовало бы на вас? Ответили? Примените теперь к нему.
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 15.10.2010 13:04
Ирина, извините, что у меня к Вам столько вопросов, просто накопилось, а Вы очень ясно излагаете ошибки и пути их исправления. Хотя, то о чем я спрошу, наверное, уже в исправлении и не нуждается. Как мне тут поступить, могу я что-то исправить или тут и так все на лицо, если:
1.Мой мужчина вчера дал явно понять, что отношения типа «гостевых» его устраивают и менять он ничего не хочет.
2.Сравнил себя со свободным мартовским котом, не желающим приручаться.
3.На мою просьбу (с подчеркиванием его нужности, востребованности) поучить меня экстремальному зимнему вождению, ответил, что он плохой учитель, что бы я поискала других и т.п.
По-моему, дело плохо. Устала я ждать у моря погоды 0
   
Ирина 17.10.2010 19:24
Гузель, немного ранее вы ясно говорили, что он - не ваш принц. То есть вы тоже также использовали его для секса и оттачивания мастерства отношений. То есть с первым пунктом вы согласны, только у вас тут своя формулировка, а отношения типа «гостевых» с ним вас тоже устраивали: и только вы решаете, когда их прекратить.
2. Он не желает приручаться. А он вам нужен прирученный зазнавшийся эгоист? Надо же вообразить, что все только и жаждут его приручить 0 Хотя - поздравляю, желаемого вы явно добились, мужчина себя теперь явно считает суперстар. И это чувство даете ему - ВЫ!
3. Отличный совет. Воспользуйтесь им обязательно. Поищите мужчину, который сможет уберечь хрупкую женщину от скользких дорог. А если он это еще и узнает, польстите своему самолюбию. Так что убьете трех зайцев: вождение, новый знакомый, ревность.
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 18.10.2010 07:26
Ирина, у Вас так здорово получается разбираться в мужской психологии 0 Хотела спросить вот еще что, у нас в городе объявление висит о проведении тренинга «Сексуальный магнетизм», как думаете, стоит его посетить (цена -то за него немаленькая) или это очередная «рубка капусты»?
   
Ирина 18.10.2010 11:45
А вы считаете вам нужен этот семинар? Какой результат вы хотите от него получить?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 18.10.2010 12:06
Как там в фильме?Что бы я шла, а рядом мужчины падали и сами в штабеля укладывались )))))Ну, а если честно,нужен для того, что бы я могла «приручить и удержать» любого мужчину, даже эгоиста. Что бы следующий муж не был застукан с любовницей.
Я далеко не фригидная, и не «бревно», но почему-то муж бегал налево.В последующих отношениях я хочу этого избежать 0
   
Ирина 18.10.2010 15:47
1.Обратите внимание, Гузель, вы и себя описали через «не» и мужчину хотите, чтобы он «не был». Это конечно тоже вариант, но лучше формулировать без этой приставки. Лучше ответьте на вопрос: какой он должен быть мужчина рядом со мной?
2. Пересмотрите фильм «Секрет 2» (думаю, вы его уже видели), там как раз и о приставках не, и о правильности мыслей, и о всех технологиях, о которых вам так нравится читать.
2. А вы бы хотели, чтобы мужчина вас с помощью какой-то техники приручил и удерживал помимо вашей истиной воли?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 19.10.2010 10:54
Спасибо, Ирина, за ответ.И сразу же у меня куча вопросов:
1.Я самой себе уже не раз отвечала на вопрос:«какой он должен быть мужчина рядом со мной?»,описывала его внешность, психотип и т.п., но почему-то отношения у меня складываются с полной противоположностью моего описания.Как Вы думаете, почему?
2.Фильм «Секрет 2»можно найти в обыкновенном прокате или он какой-то научно -познавательный?
3.Следующий вопрос Вам может показаться не совсем хорошим что ли.Почему одним женщинам мужчины помогают материально, а другим-нет.Только не подумайте, что я всегда развожу мужчин на деньги и подарки,нет.Самое ценное, что мне дарили-туалетная вода )))).Просто передо мной куча примеров, когда мужчины делали моим знакомым дорогие подарки (вплоть до авто)и мне как-то немного обидно что ли. Вот взять мой пример, если мужчина может позволить себе туалетную воду за 9 тыс руб, то почему бы ему не подарить просто так мне недорогой сотовый телефон. Подруги говорят, что я не умею просить.Да,действительно,я лучше наскребу денег и пойду сама себе куплю,чем буду просить.Да и просить тоже, наверное, надо уметь.Что Вы думаете по этому поводу?
   
Ирина 19.10.2010 16:54
1. Пройдите по ссылке http://www.psychotests.ru/. Пройдите тесты Гуленко, Вайсбанда, Овчаровой. Так мы сможем установить ваш психотип и выяснить - какие мужчины вам более всего подходят. Подозреваю, что описывая свой идеальный тип человека вы скорее всего описываете образ более похожий на вас саму. А вот вашей идеальной парой будет как раз мужчина противоположный вам полностью.

2. Его можно скачать в Интернете. Наберите в Яндексе «скачать фильм »Секрет-2«. Режиссер - Дрю Хэриот. Если позволяет скорость - наберите »смотреть он-лайн«.
Обратите внимание, что вы так здесь и не описали свои пожелания к мужчине, предлагаю напрячься еще раз и все-таки сделать это. Посмотрев фильм вы поймете почему.
3. Все подарки мужчины (а точнее все люди) дарят большей частью для своего удовольствия. Ваш парень подарил вам духи, потому что именно для него это что-то значило и было приятным. Какие тут варианты? 1) Сделать, чтобы мужчине почему-то стало дико приятно подарить вам именно телефон. 2) Перестать совсем ждать каких бы то ни было подарков, тогда даже открытка покажется приятным сюрпризом.
А вы сами любите делать подарки?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 20.10.2010 09:57
Ирина, я прошла вышеперечисленные тесты и вышло, что я Соционический тип; Этико-сенсорный экстраверт, ЭСЭ;Логико-интуитивный экстраверт, ЛИЭ.Что-то мне показалось, что эти типы противоречат друг другу 0 Или нет? И как я теперь должна, исходя из этого, выбирать мужчину?
Теперь о подарках.Их я очень люблю делать, предпочитаю дарить подарок нежели просто деньги.А еще люблю делать к этим подаркам открытки ручной работы.
Что касается моего «принца», о нем я напишу в след сообщении, можно?
   
Ирина 20.10.2010 15:40
Гузель, именно поэтому я просила пройти три теста, чтобы результаты хотя бы по двум из трех совпали. http://www.psychotests.ru/bio.php?qnum=1&question=0
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 20.10.2010 15:51
Так,я же 3 теста и прошла
   
Ирина 20.10.2010 16:04
http://www.psychotests.ru/bio.php?qnum=1&quest ion=0
      
Ирина 20.10.2010 16:04
http://www.psychotests.ru/bio.php?qnum=1&quest ion=0
      
Ирина 20.10.2010 16:05
Уточните по каким тестам выпал одинаковый тип, а лучше пришлите результат последнего теста по %
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 20.10.2010 13:35
Пожелания к моему «принцу» 0
1.Он должен быть успешным.Я не говорю очень -очень богатым, но и считать каждую копейку не должен.
2.Он должен жить отдельно от родителей.
3.-----быть самостоятельным, уметь обслужить себя. Знаю я таких, которые к 30 годам носки себе заштопать не могут.
4.У него должна быть машина, не ниже среднего класса.
5.Рост у него должен быть не ниже 175 см, среднего телосложения.
6.У него должны быть темные волосы средней длины.мне очень нравится зарываться носом в чистые мужские волосы 0
7.Он должен быть легким на подъем, проводить активно отдых.
8.Он должен быть практичным по отношению к деньгам.Хотя, прекрасно понимаю, что практичный не будет одаривать любимую цветами.
9.В сексуальной жизни ему должно «хватать» жены.Тут тоже отдаю себе отчет, что от мужчины подобного темперамента феерического секса ждать не придется.Но, мне кажется, что секс в супруж жизни это далеко не главное, хотя и немаловажная часть.
10.У него должно быть развито чувство юмора.
11.Он должен быть образованнее и начитанее меня. Мне нравится слушать умных мужчин:их объяснения, доводы.
12.Он должен быть менее импульсивнее чем я.Иначе мы друг друга поубиваем.
13.Он должен любить детей. тут без комментариев.
14.Должен почтительно относится к родителям, но и не быть маменькиным сыночком.Я твердо уверенна в том, что как мужчина относится к матери, так и к жене будет относится.
15.Он не должен быть агрессивным, поднимать руку на слабых и беспомощных.
16.Люблю, когда мужчина держит данное слово.
17.Очень нравится, когда мужчина стремится и добивается поставленной цели.
18.Он должен быть хорошим семьянином
Вот ,вроде, все качества, которые должны быть присуще моему «принцу».Но, наверное, в жизни таких нет
   
Ирина 20.10.2010 15:42
А должен ли он любить вас?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 20.10.2010 15:52
Конечно.Я так и хотела приписать эту фразу:«Самое главное, что бы он меня любил», но потом подумала, что раз он мой мужчина,то это само собой разумеющееся
   
Ирина 20.10.2010 16:20
Это совсем не само собой разумеющееся. А вы должны любить его? Что вы должны к нему испытывать? Это тоже не последнего плана вопросы и не само собой разумеющееся. Почитайте историю http://www.consmed.ru/psiholog/view/339782/, женщина тоже мечтала о счастливой семье, но не учла один маленький нюанс - ей тоже надо было полюбить...
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 21.10.2010 07:53
ммм...Думаю, что любовь не так важна.Должна быть симпатия, уважение, общность интересов....,а любовь....Ну,вот вышла я замуж по любви.Однако, брак это не спасло.Мне кажется, что если бы я не любила, развод бы пережила гораздо безболезненнее. Согласитесь, что любовь с годами улетучивается.
   
Ирина 22.10.2010 11:34
Что в называете любовью? В уверены, что не путаете ее с влюбленностью? Откуда такие сведения, что любовь с годами улетучивается - исходя из чего вы делаете такие выводы?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 22.10.2010 12:29
Любовь?Это ,наверное, когда хочется видеть этого человека всегда, когда на душе музыка,а в животе «бабочки».Может,Вы и правы.Я путаю это с влюбленностью.Может, и не любила никогда. А вообще, я читала много статей по этому поводу, где утверждается, что любовь это хим процесс в мозгу.И объектом любви может стать любой, кто окажется в этот момент рядом.
А разве любовь не проходит.Даже психологи дают на это все три года
   
Ирина 22.10.2010 14:35
Абсолютно верно 3 года. Но вот именно не на любовь вовсе, а на влюбленность. Через три года она либо проходит, либо превращается в любовь.
      
Ирина 22.10.2010 14:42
http://magazine.mospsy.ru/nomer9/s11.shtml
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 21.10.2010 09:16
Ирина, я прошла последний тест.тут вот более реальная картина:
1.РОМАНТИК (E - этика эмоций) 34
2.МИРОТВОРЕЦ (R - этика отношений) 28
3.ФАНТАЗЕР (I - интуиция возможностей) 28
4.ЭПИКУРЕЕЦ (S - сенсорика ощущений) 28
5.ПРОГНОЗИСТ (T - интуиция времени) 28
6.ПОБЕДИТЕЛЬ (F - силовая сенсорика) 23
7.ПРОФЕССИОНАЛ (P - деловая логика) 23
8.ЛОГИК (L - структурная логика) 20
и каков вердикт?
   
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 21.10.2010 09:26
Ирина,а можно с Вами обсудить следующее:мой партнер ( слово не совсем красивое, но ничего другого на ум не приходит) часто мне говорит, что он меня хочет.Вроде бы мне радоваться надо, но кроме этой фразы он меня больше никак не характеризует, не говорит, что я хороший собеседник, красивая женщина или еще что-то.Недавно вечером, отмечая какое-то событие, он мне позвонил немного навеселе и сказал, что хочет меня.Тут меня прорвало и я ему заявила, что страсть имеет тенденцию утихать. Эта фраза его задела, и с тех пор его как буд-то подменили.Он может не ответить на мой звонок, смс, хотя в последнее время мне показалось, что он стал ко мне ближе. Не могу понять в чем моя ошибка? И что дальше делать?
   
Ирина 22.10.2010 11:36
Вопрос в том, чего вы хотели добиться от него, сказав, что старать имеет тенденцию утихать?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 22.10.2010 12:30
Хотела, что бы он пришел к выводу, что от меня ему нужен не только секс 0
   
Ирина 22.10.2010 14:43
А точно ли он понял, чего вы хотели сказать? Не услышал ли он опять дословно, что ваша страсть утихла...
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 22.10.2010 15:15
Не знаю, что он там понял, а что нет.Устала я от таких отношений.В общем, мы разбежались 0
   
Ирина 25.10.2010 14:55
Гузель, ваше сердце вам давно уже подсказывало, что это не ваш вариант. Вы поступили правильно. Если это ваша судьба все еще наладиться. Если нет, то и не стоит терять времени, а главное силы.
      
Ирина 21.10.2010 09:42
Гузель, оценка человека крайне сложна через интернет. Если не затруднит попрошу пройти еще один тест - последний. Пока по предыдущим тестам можно сказать, что ваша половинка немного отличается от того, что вы ждете о «принца». Для конкретности уточним еще раз.
http://www.psychotests.ru/keirsey.php?qnum=1&question=0
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 21.10.2010 12:25
Я прошла этот тест, вот результаты:Драйзер (Этико-сенсорный интроверт, ЭСИ)
Основные дихотомии
Решающий 14 - Воспринимающий 6
Экстраверсия 2 - Интроверсия 8
Сенсорика 17 - Интуиция 3
Логика 5 - Этика 15 .Я еще больше запуталась во всех этих формулировках.А как Вы думаете, созвездие, под которых родился человек, имеет значение?
   
Ирина 22.10.2010 11:37
Вы прочитали описание - насколько оно вам подходит?
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 22.10.2010 12:38
Да,я все прочитала.Думаю, что тест Мегедь-Овчарова на биоакценты типа наиболее полно отображает мою сущность.
   
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 25.10.2010 10:54
Ирина, давайте доведем начатое до конца? Пожалуйста.Что бы в будущем я повнимательнее была в выборе симпатий )))
   
Ирина 25.10.2010 15:00
У нас получилась неразбериха с определением вашего типа. Пишите мне в аську 378-055-342. То, что вы прочитали у Овчаровой это все обо всем, а нам надо что-то именно о вас.
      
Ирина 25.10.2010 15:01
Пишите dljpisem@mail.ru
      
Гузель | (Жен., 40 лет, Уфа, Россия) | 25.10.2010 15:08
Спасибо.Обязательно напишу )))
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
15.07.2012
16:46
Алина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 10
Сообщений: 4
15.02.2013
14:07
Олег :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 3
13.02.2013
18:12
RIR :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 2
26.02.2013
22:46
Надежда :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
11.08.2013
11:57
Венер :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 3
21.02.2013
17:49
Алина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
02.06.2013
23:51
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
14.02.2013
06:01
алик75 :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
20.02.2013
15:38
света :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
20.02.2013
14:30
Алена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0