ИСТЕРИКИ И ОСКОРБЛЕНИЯ ОТ ДОЧЕРИ ПОДРОСТКА

№55056 Истерики и оскорбления от дочери подростка
Елена Жен., 41 лет. Украина Киев
Гость (не зарегистрирован)
03.09.2008 17:05
Проблемы в общении с дочерью (ей 15 лет). Какие-то возникающие конфликтные ситуации - это пол-беды. Больше беспокоит другое: ее истерические крики и оскорбления, когда что-то не так. Например, я выбросила ее поломанный обруч для волос. Через пару дней он ей понадобился и когда она узнала, что я его выбросила - у нее началась истерика. Она орала в трубку телефона бешеным голосом, истошно повторяя: ты что, с ума сошла, он мне нужен, его можно было склеить. Когда я говорила, что что она хочет - ори- не ори, но его нет. Вешала трубку (просто люди уже в очереди оборачивались - из телефона слышались ее истошные вопли и мне было стыдно). Она перезванивала снова и снова - кричала по нескольку раз "Дура" и "Больная на голову"!!! Орала: Чтобы пошла и купила! Я сказала, что я ей не только обруч этот, но вообще ничего покупать не буду (всегда проси дорогие вещи, не зависимо от финансового положения). Я с ней один-на-один. Поддержки нет. С мужем развелись, родственников нет. Не знаю, что делать. Я уже, боясь этих приступов истерии, не трогаю ее вещи вообще - вдруг постираю, а она потом не найдет или что ее любимая футболка будет мокрой... А тут черт дернул этот обруч выбросить.... Но проблема-то есть,- выбросила я этот обруч или нет.
Другая специальность
Вячеслав Владимирович. Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Рейтинг. Вячеслав Владимирович
Врач психиатр, психотерапевт, психиатр-нарколог
Да, проблема есть. В первую очередь, попытайтесь вспомнить себя и свое поведение в 15 лет, спросите у своих родителей. Не забывайте, Вша дочь переживает сложный период "большой перестройки" организма, его обменных процессов. В медицине этот период называется пубертатный период или подрастковый. Найти общий язык с детьми, порой, бывает очень и очень сложно, особенно если семья не полная. Но это сделать необходимо. Если Вы не знаете как найти подход к дочери и не можете самостоятельно исправить ситуацию, то на помощь Вам сможет придти подрастковый психолог. Но обратиться к нему необходимо очным порядком.
Время создания: 03 Сентября 2008 17:27
Оценок: 17
Реклама от консультанта:
Рассматривание только одного «фасада» заболевания совершенно бесполезно и опасно.
Вопроы - пишите в личный кабинет
.
Рекомендую - Клиника восстановительной медицины

Дай Вам
Бог никогда не иметь причин для обращения к врачу! А если придется, то не стоит затягивать.
Прямая специальность
Губанова Наталья Вячеславовна. детский, семейный практический психолог, дефектолог, логопед
Рейтинг. Губанова Наталья Вячеславовна
детский, семейный практический психолог, дефектолог, логопед
Очным порядком вопрос решается у детского психолога.
Время создания: 04 Сентября 2008 21:01
Оценок: 3
Реклама от консультанта:
С уважением, Наталья Вячеславовна.


Хороший психолог
не тот, кто скажет Вам, как поступить в той или иной ситуации, а тот, который поможет найти причину проблемы и пути ее устранения.
Выбор остаётся за Вами.


КОНСУЛЬТАЦИИ ОЧНО В СПБ И ПО ТЕЛЕФОНУ


Консультации по ICQ 365-366-208


Приходите на мой сайт "Детский психолог", напишите письмо и я обязательно Вам отвечу!
http://psyholog-logoped.narod.ru/
Мнение зала, форум (47)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) Елена 03.09.2008 17:44
Мои родители умерли, я писала, что я одна. Но я помню также мою угрюмость и грубость родителям. Но так, чтобы назойливо орать и говорить матери "Дура" или другие оскорбления - я не могла даже вообразить сказать такое! И деньги никогда не вымогала. по своей дочери вижу и пугаюсь: если она видит какую-то проблему, она не думает, как ее решить, а начинает "биться головой о стену" и постоянно повторять в истерике "Что-же делать?!" и искать виноватых (но, конечно, не себя). Если она не может загрузить в интернете какую-то программу, - она не думает, что слишком мало знает, чтобы сделать это или что нужно было бы пойти на курсы, чтобы разбираться... Она начинает орать "Все придурки!!!" (Кто?) и может даже треснуть себя по голове... Может, это уже не психолог нужен, а психиатр? Я пыталась говорить с ней раньше при подобных истериках, что они только вредят ее здоровью, а проблему не решают и т.п. Но когда она оскорбляет меня... я чувствую ужас - у нее полностью отсутствуют границы.
   
Давыдов В.В. 03.09.2008 18:05
Я все понимаю, но и сейчас время иное, и дети меняются. На них так же действует та социальная среда, в которой мы живем сегодня.
Возможно Вы правы, для более точной оценки ее состояния вполне можно обратиться к врачу психиатру-психотерапевту. Если врач сочтет, что в его помощи нет необходимости. он направит ее на занятия с психологом.
      
(Гость) Елена 03.09.2008 18:16
Не получается открыть "ответ", поэтому напишу здесь. Спасибо за ответ. Но, я так понимаю, к врачу нужно идти вместе с ней, а она не пойдет...
   
Сначала можете сходить сами, а смотивировать ее на поход к врачу сможет помочь сам врач, или приедет домой, если договоритесь.
      
(Гость) Елена 04.09.2008 14:36
Я когда то сама была таким трудным подростком, сейчас сыну уже 21 год и проблем таких не было, потому что я тоже вспоминала себя и старалась не вести в подобных ситуациях как моя мать. Иногда в какой то момент можно и извиниться перед взрослым ребенком и купить ему этот обод если для него так важно. Главное уважать его территорию, личное пространство, и мнение, и не доводить ситуацию до взаимных оскорблений. Как бы не было трудно нам, подросткам еще труднее: в школе агрессия и самоутверждение, во дворе агрессия и тоже самое, вот он дома и выплескивает накопившееся.
   
(Гость) Елена 04.09.2008 15:24
Да, Елена, Вы правы. Но часто додумываешь что-то уже потом... К сожалению... Но когда ребенок сразу в трубку начинает орать, причем истеричным голосом... Я думаю, даже если бы я сказала: "Извини меня, пожалуйста, я не думала что он тебе нужен... Может можно как-то исправить ситуацию?" - я уже вижу ее реакцию: Такой-же истеричный крик: "Исправить? КАК исправить??!!! Мне нужно идти, а ТЫ!!!... какого черта ты вообще дотрагиваешься до моих вещей???!!!" Я когда уже вечером домой пришла - она успокоилась после всего, но когда я начала разговор, что я не думала, что поломанный обруч ей понадобится и, в любом случае, это не повод для оскорблений взрослого человека и матери... Она начала орать, схватила мои джинсы и сказала, что если на них будет оторвана пуговица,- могу я их выбросить???!!!
Вы пишете: Не доводить ситуацию до взаимных оскорблений. А если оскорбления начинаются сразу? Я только сказала, что я выбросила обруч, потому что он был сломан - и сразу: Как ты посмела???!!! Дура!!!! Т.е. как мне надо было не доводить? Я стараюсь говорить с ней,- когда-нибудь, да дойдет... Но у меня, похоже, тоже истерия начинается,- я боюсь дотронуться до ее вещей. Она потом не найдет (но не потому, что я брала, а потому что бардак у нее везде) и будет обвинять меня, что я брала, а теперь она найти не может!!! (И все это с бешеными криками)... Самой уж к врачу надо.
   
(Гость) Елена 05.09.2008 06:53
Доброе утро, Елена.
Я конечно не профессионал и сужу только по своему опыту, но может быть чем то окажусь Вам полезной.
В свое время когда мой сын подростал, я выделила ему свою территорию (сначала шкаф, затем комнату) на которую я не лезла, какой бы беспорядок там не был. При условии что раз в неделю он убирается там сам. может быть и вам выбрать спокойное время и попытаться договориться о неприкасновенности территории, например ее комнаты но при условии периодической уборки? если вы честно будете выполнять этот договор, то вопросы о вещах отпадут. Только я думаю, что периодически агрессия будет возникать по другому поводу лет до 17-18 (а потом пройдет, главное не испортить отношения окончательно), ДА И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕМИРИЙ ХВАЛИТЬ ЕЕ И НАПОМИНАТЬ, ЧТО ВЫ ЕЕ ЛЮБИТЕ 0 ))
   
(Гость) Лена 05.09.2008 09:24
А вы не пробовали сказать дочери, что вас обижает такео ее поведение? Мне кажется, вашим отношениям не хватает любви. Наверное, вы злитесь на нее, мало внимания уделяете, она это чувствует и отвечает злостью. А еще вы уверены, что сами не грубите ей? Никогда, ни разу? Моему сыну только 12, но когда назревает конфликт, мы стараемся его решить полюбовно. И уж конечно я его вещи - даже самые бесполезные на мой взгляд, без его разрешения не выкидываю. А самое лучшее, как вам советовали - не трогать ее территорию, пусть сама держит ее в порядке. И когда я однажды выбросила тетрадку, как оказалось, суперважную. и сын начал было выступать, я тут же попросила прощения и обещала больше не лезть без спросу. Все очень просто.
   
(Гость) Елена 05.09.2008 10:44
Спасибо всем за ответы! Но иногда очень сложно что-то не трогать... 0 Мы живем в гостинке с одной комнатой без кухни... Когда-то у нас была старая мебель и беспорядок оправдывался с ее стороны тем, что неудобная мебель, у нее мало места, стол- старый... Я купила новую удобную мебель, новый стол... НО ... все тот-же беспорядок. Я не трогаю "ее территорию" в шкафу, но когда я сажусь за компьютор, а передо мной на столе такое... 0 какие-то карандашики, ватки, блески, все разбросано по столу, в середине всего мотлоха лежит коврик с мышкой. Меня тошнит сидеть за столом, но это не может быть только ее территорией. Я стараюсь не трогать, сгребаю все в кучу. Я поставила на стол шкатулку - говорю, складывай свои карандашики, блески, сережки туда. Шкатулка стоит пустая, а мотлох - вокруг нее на столе... А обруч я выбросила - просто сил уже нет постоянно просить ложить на место. Бросила его на кухонный стол среди кастрюль и не убранных остатков еды... Конечно, я понимаю, что может быть так, как в анекдоте: "Ты зачем пыль на столе вытерла??!!! Там был записан очень важный номер для меня!!!" 0 Но полюбовно решать не получается... Я уже год прошу привести в порядок ее стол (и внутри тоже) - только обещания и причины... И я очень огорчена такими качествами у девочки. Поест - бросит все гнить, макияж нанесет - вокруг все в спунжиках, ватках, палочках... Если бы какая-то поддержка была, чтобы кто-то еще ей сказал, что "Фу, как у вас противно!" Может, стыдно бы стало. А так, никого у меня больше нет. Недавно вышла замуж, собираемся переезжать. У нее будет своя кумната, но боюсь повторения, как раньше с новой мебелью... - удобств будет больше, а характер - тот-же...
Большое спасибо всем за советы, это помогает как-то по-другому взглянуть на ситуацию, с другой стороны. И понять, что я не одинока и немного успокоится и поразмышлять логически, а не только "на эмоциях" обиды. 8)
   
(Гость) Даша 02.10.2008 01:32
Здравствуйте, Елена!
Я знаю, в чем кроется основная причина. Вернее всего интуитивно догадываюсь.
Можно по-порядку?
Я согласна с участниками данного вопроса в том, что девочке в 15 лет действительно, как и любому подростку, важна своя территория. Камень предткновения - ведь Вы назначаете эту территорию? - Значит изначально у Вашей дочери нет права выбора, которое опять-таки важно для ее самоопределения. К примеру - шкатулка. Вовсе не на зло, а просто по причине того самого подросткового кризиса (а ведь кроме вопросов духовного развития стоит не менее важный вопрос физиологического роста, причем очень резкого). Подросток мало осознает свои внутренние - физиологические - причины внезапной агрессии. Хотя на самом деле это может быть всего лишь предменструальный синдром, с которым увы и в 30 лет нелегко справляться.
Но самая главная разгадка кроется в том, что дети чувствуют своих родителей, и чаще всего дочери - мам. Тесная связь не позволяет любящей дочери делить Вас с кем бы то ни было. А именно - с Вашим будущим мужем. И порой - опять-таки неосознанно.
И самое смешное - здесь просыпается в Вас простая женская конкуренция. Не далеко человек ушел от природы...
Я отлично помню, что когда в 18 лет у меня появился первый парень-друг, у нас с мамой начались конфликты. Очень сложно было слышать в свой адрес мне слова, будто от меня парням только одно и надо. Да и женщиной я стала - на зло - хотя и в 21 год - после гадких слов, что я держусь за мужские штаны и так далее. Не стану говорить о том, что эту обиду я несу до сих пор. Потому что первый сексуальный опыт в ответе за дальнейшие женско-мужские отношения...
Вы пишете, что очень огорчены качествами девочки - задайте себе элементарный вопрос: насколько сильно Вы любите свою дочь, как ту, которая принесла Вам радость своего рождения и как часто Вы делитесь своими чувствами к ней?
Ответ лежит на поверхности - мы лишь то, что вкладываем в жизнь и вокруг нас столько любви, сколько мы готовы дать и даем другим. На самом ли деле Вы раздражены на дочь и кого она Вам может напоминать?
Нам проще выражать свое недовольство другими, прежде чем посмотреть внутрь себя, понять собственные потребности.
Удачи Вам, Елена, и одного: Любви, терпения и тепла в Вашем щедром материнском сердце!!!
Найдите возможность прочитать труды Ю.Б.Гиппенрейтер - Великого Гуру Возрастной Психологии (а именно книгу "Общаться с ребенком. Как?").
С самыми искренними пожеланиями добра.
   
(Гость) Гостья 02.02.2011 02:44
Нормальный подростковый протест - бунт против родительских правил и порядков. Так подросток заявляет о своем праве на собственное мнение, собственную территорию, на которой царят свои порядки (в подростковом стиле - противоположные родительским) и собственность (как в случае с обручем). Ваша дочь становится взрослым, самостоятельным человеком. А вы, как я понимаю, в глубине души в это не хотите верить, вам хочется, чтобы ваша дочь была прежним послушным ребенком. Вот здесь таится большая опасность. Если вы не дадите дочери повзрослеть, будете навязывать ей не мытьем, так катаньем, свои правила, подавлять стремление к независимости и свободе, то в конце концов, когда пройдет этот важный период эмоционального отделения от родителей, девушка задержится в развитии и может на долгие годы повиснуть у вас на шее. В конце концов, она смирится с ролью «маленькой девочки», перестанет развиваться как личность, попадет в глубокий душевный кризис... В общем, надо помогать ей и во всем поддерживать, видеть в ней того человека, которого она в себе хочет видеть - взрослого, целеустремленного и независимого. То, что она истошно вопит, означает, что ей никак до вас не достучаться, она не умеет по-другому выражать свои желания. Вы можете ее научить на собственном примере - как «по-взрослому» договариваться, чтобы каждый немного уступил и немного получил, а за невыполнение обязательств дочери не выполнить свои, с обязательным «разбором полетов» (спокойно, можно даже немного с сожалением).
   
(Гость) Ольга 11.04.2018 15:11
Ничего нормального в ее поведении нет, девке явно ремня не хватает, вот его- то она и вымогает. Хребет сломать пару раз, быстро бунт закончится. Это или особенности воспитания, когда с детских лет ребенку во всем потокают или психиатрия. Так что не морочьте людям голову.
   
(Гость) Маруся 04.12.2015 22:05
Прошло 7 лет после Вашего сообщения, скажите, какие у вас сейчас отношения с дочерью?
   
(Гость) Елена 05.09.2008 10:56
Да, еще в ответ на ответ. 0 Да, я знаю, откуда ноги растут в этой ее грубости. Мы с первым мужем часто ругались и она попадала под горячую руку... Но если бы я тогда могла осознать... я ведь тоже родилась в семье без любви родителей друг к другу и среди их скандалов. А ведь часто психология родительского дома переносится в новую семью. Даже если в детстве ты говорил себе: Когда у меня будет семья, у меня все будет по-другому...
Но пока не начнешь осозновать что, почему, как - может и не быть "по0другому", а так, как подсознательно идет из родительской семьи. Сейчас я многое поняла, и могу только согласиться с Вами и что, возможно, действительно, мало любви у нее было и есть. Но, даже поняв, иногда очень трудно справиться с эмоциями,- наверное, это более древние качества человека, чем разум. 0 На выходных еще поговорю с ней... потому что справится с всем этим и наладить мир сможем только мы вдвоем.
   
(Гость) Елена 05.09.2008 14:18
Добрый уже вечер, Елена!
Вот я так прониклась вашими проблемами, что уже переживаю за вас как за родных 0
Я просто вспомнила, что моя подруга, находясь в сильном эмоциональном настроении (а под горячую руку может такого натворить-ужас) пишет письма (всем, свекрови, сыну, невестке, мужу). Т.Е. вместо ругачки (а иногда разговор по душам тоже в ругачку переходит, и забываешь что сказать то хотел) пишет письмо и молча вручает адресату. После чего инициатива "поговорить" уже возникает у другой стороны после осмысления прочитанного. Ведь в письме можно сказать как вы любите свою дочь и почему так все происходит. Я думаю она большая и поймет истинные причины вашего раздора.
С ув-ем и наилучшими пожеланиями, Елена
   
(Гость) Елена 05.09.2008 14:48
Клуб Елен прямо получается... 0 Спасибо большое! Рада родственнику,- мне их не хватает! (Действительно!) 0 Хорошая идея! Можно будет попробовать. Тем более, что многое нужно сказать.
   
(Гость) Виктория 13.10.2008 20:11
Здравствуйте, Елена!
Причина скорее всего кроется в следующем: 1.подростковый возраст постоянная смена эмоционального фона дочки, в связи с гормональным изменением. дочка уже не ребенок, но и еще не взрослая. 2. Дочь мстит за прошлые детские обиды. 3. в таком возрасте родители перестают быть авторитетами для детей, и всячески проверяют на прочность отношения. 4. Нарушены родительско-детские отношения в вашей семье.
Самое главное, не унижатся в глазах ребенка, дайте право на жизнь какую она выберет сама, пройдет время она поймет о своих ошибках. а вам рекомендую, не оценивать поступки ребенка а понять причину такого поведения. Любовь, забота, внимание и понимание и все у вас наладится!!!
   
(Гость) елена 05.07.2009 17:18
все это блажь ленивых эгоистичных избалованных детей.
лечение - трудотерапия самое эффективное лекарство.
моей старшей дочери уже 37 лет, а она до сих пор на меня всех собак вешает.работать не хотела до 28 лет, упустила все свои возможности, не развила таланты, данные ей от бога.
я как могла старалась и помогала ей, но все никак не ценилось, а только еще больше оскорблений в мой адрес.
сейчас работает со мной и все равно периодически срывается и оскобляет, от сотрудников стыдно.
младшая-совсем другая, работает с 17 лет и выучилась заочно на юриста. мне тоже в юности не нравилось отношение моей матери ко мне, но я никого не винила, а просто в 17 лет уехала из дома, выучилась, всего добилась сама. Так то девочки! будьте самодостаточными и ответственными, в первую очередь за самих себя и все у вас будет хорошо.

   
(Гость) Елена:) 19.02.2011 08:43
Согласна с последним постом, ой как согласна. Тоже проблемы с дочерью подростком. Ищу решения в инете, думаю, а права ли я.. Ну вот все пишут, что поймите ребенка... А нас, матерей, кто поймет?! Вот и вчера говорила дочери, что это непозволительно относиться неуважительно ко взрослым, что это обязанность детей помогать маме, что еще никто от этого не переломился. Вспомнила сказку про Морозко: как потопаешь, так и полопаешь. Тоже всего и всего добиваюсь по жизни сама. Родители, где могут, помогают, но не прошу по каждому пустяку, слава Богу, выучили, выкормили в свое время. И со своей мамой у меня не ангельские отношения были, но мама удержала нас в узде, не давала слабинок нам с сестрой. Сейчас понимаю, что правильно делала. А тогда я так психовала по этому поводу. А сейчас на каждый СВОЙ день рождения дарю ей букет роз...
   
Оксана | (Бутурлиновка) | 15.03.2011 08:38
Здравствуйте. Чисто случайно попала на форум и решила тоже поделиться наболевшем. У меня похожая ситуация. Дочери 15 лет, старалась её любить, холить и лелеять. Всё непонимание у нас началось с того момента, когда мы купили ей телефон с возможностью выхода в интернет и общения по «аське». Появилось сразу очень много знакомых, которых она в глаза не видела, и все «лучшие друзья». Общение с «лучшими друзьями» довело до того, что ребёнок стал интересоваться очень нехорошими вещами, такими как черная магия и, как говорит моя знакомая - сатанячья музыка. Пробовала водить её в церковь, исповедовалась, причастилась, когда находится в стенах церкви плачет и говорит, что мама, мне здесь не место. Приходим домой и всё начинается снова. Запретила ей гулять по вечерам, так она теперь не торопится приходить со школы домой. Дошло до рукоприкладства и до того, что нас с мужем она посылает куда подальше. Отношение с отцом это отдельный разговор - взаимные обвинения и «заткнись, придурок». Хотя он, конечно, в агрессии тоже слова не выбирает. Вчера насильно отобрала у неё телефон, до полуночи были истерика и рыдания. Хотя о том, что в случае неуважительного отношения к родителям телефон конфискую предупреждала не раз. Итог - утром встала как в замедленном фильме - еле собралась, пошла насилу передвигая ноги, естественно опоздала на первый урок и, скорее всего, совсем не пошла. Всего не опишешь, получится целая поэма.Что делать не знаю, как вести себя тоже не знаю. Уже думала о том, чтобы показать её психиатру. Муж говорит о том, что это я её испортила, так как постоянно доверяла, всё разрешала и мало наказывала в детстве. Теперь пожинай свои плоды.
   
наталья | (Жен., 43 лет, Владимир, Россия) | 31.03.2011 10:37
Здравствуйте, моей дочери 11 лет, в феврале лежали в больнице с поверхностным гастродеуденитом. Не долечились, продолжали лечиться у платного гастроэнтеролога, врач посоветовала нам полечить нервы, сейчас ходим на воротнички в больницу и на коктейли. Каждое утро истерика, после истерики она начинает мерзнуть.
Я очень переживаю, что это такое? почему это происходит? к кому врачу нужно обратиться?
   
(Гость) Надежда 22.07.2013 16:11
Сейчас такая же беда. У нас ляямблии обнаружились. Хотя я не хочу ими хамство дочери прикрывать
   
Ольга | (Жен., 51 лет, Лукоянов, Россия) | 04.04.2011 12:40
Советов много, но ничего конкретного. Одна проблема у всех. У меня таже ситуация, но начну не с неё, сама я старшая в многодетной семье, в своё время тоже были истерики и попытки суицида, и причину их я сейчас понимаю, сейчас сделала всё чтобы моя дочь не испытала ни одной моей проблемы, семья тоже не полная, но дочь не успела почувствовать на себе причины развода, я не затягиваю решение проблем, один раз поднял руку - до свидания! Да мне пришлось нелегко, ушла с ребенком и двумя сестренками на улицу, но ничего справились! Сестренки - фактически старшие дети встали на ноги. Дочери 12, мы все её безумно любим, она видит как мне тяжело, понимает, но всё равно сидит на моей шее: от уроков до приема пищи. Сейчас я на больничном - гипертонический криз - причина понятна, но сочувствия дочери хватила на 3 часа. Я тоже не знаю что делать. Мои родители не церемонились с воспитанием вплоть до хорошей ежедневной порки. Я, конечно, раньше тоже угрожала ремнем, сейчас ушла от этого, кричать тоже перестала, потому как у дочери вегето-сосудистая дистония, тахикардия и пр. Вобщем замкнутый круг.
   
(Гость) Валентина 27.04.2011 14:56
Здравствуйте. Моей дочери 17 лет,заканчивает школу. Раньше она со мной разговаривала,делилась,потом выросла,стала дружить с мальчиками и после этого мы с ней не можем найти общий язык,вечно что-то не договаривает,начинаешь с ней разговаривать,она тут же отталкивает меня, придумывает кучу причин,чтоб не разговаривать,грубит,вечно недовольная.Учебу совсем забросила,с 2 на 3 учится. Недавно узнаю,что она курит в открытую,начала ей объяснять,как это некрасиво,она сказала -курила и буду курить.Пропускает уроки,ничем не интересуется.Каждый день мы с мужем пытаемся с ней поговорить, с отцом она еще как то воздерживается от истерики,но и не прислушивается к словам,а со мной вообще часто по-хамски поговорит,потом говорит,что нормально разговаривала. Мы живем в поселке, у нас нет психолога.Что делать не представляю,одни переживания.
   
(Гость) Елена 01.05.2011 19:42
Здравствуйте.У меня тоже проблемы с дочерью.Ей 14 лет.Школу пропускает,грубит и оскорбляет.Веду разговор насчет школы,что надо учится,чтобы в жизни чего то достичь,а ей хоть бы что.Учится во вторую смену и то опаздывает в школу.Любит поспать,а когда надо рано вставать и начинаешь ее будить,то слышишь в ответ оскорбления,в меня летит все подряд,что ей попадается под руку и в итоге она никуда не идет.Ванну принимает 1,5 часа,красится может целый день.Наносит столько косметики,что смотрится очень смешно на ее лице.А потом после ее боевого раскраса везде валяются ватки ,тональник на диване выдавленный,пудра рассыпанная.Учительница все время звонит и ругает меня,что она в школу приходит,хоть и редко,но так сильно размалеванная.Все ей говорят,что это некрасиво,а ей хоть бы что.Даже мальчишки одноклассники ее умывали.Выглядит вульгарно.Сегодня пыталась образумить ее насчет косметики,получился скандал.Постоянно шантажирует:«если не купишь что ей захочется или будешь запрещать краситься,не буду в школу ходить.Она меня так измучила,что у меня очень сильно подорвалось здоровье,я очень исхудала,у меня постоянно нервные срывы.Лежу,болею,прошу помочь по дому,а она меня и не слышит даже.Я с ней старалась по хорошему,как с подругой поговорить по душам,а она на меня»выйди из комнаты,мне надо на сообщение ответить в аське«.Муж у меня инвалид.Пробовал на нее воздействовать,а она на него »отвали«.Никого не уважает,не с кем не считается.Не знаю,как дальше. Сил больше нет и здоровье расшаталось.Как образумить,не знаю.Может кто посоветует что.
   
(Гость) Федя 19.06.2011 01:12
По моему опыту воспитания с истероидными детьми не следует чрезмерно сокращать дистанцию. Если ведете себя как подружка - в обычных ситуациях истероидный ребенок (неважно сколько ему лет) проявляет игривость, а в конфликтах - неуважение, такое же, как если бы на вашем месте была ее подруга. Но дистанцироваться, сохраняя доверительные отношения, очень сложно. У меня до сих пор не получалось. Цепь циклически повторяющихся переходов от дружеских отношений к жестким конфликтам с ужасными истериками и моей ответной агрессией не разрывается. 0
   
(Гость) Юлия 20.06.2011 13:05
Согласна с автором предыдущего поста на 100% и все таки, знать и понимать- это одно, а сделать так,очень сложно. Я имею в виду- держать дистанцию. Моей дочери недавно исполнилось 17, но проблемы остро стали возникать лет с 14. Такие качели в отношениях, что уже нет сил. То мы, как подружки, и мальчиков обсуждаем, и одежду выбираем и советуемся,всегда стараюсь быть с ней в доверительных отношениях, защищаю ее перед отцом, с которым вообще отношения ужасные. Но если, я делаю замечание или выставляю свои условия,все- холодный взгляд, ответы через раз и то сквозь зубы, хамство, грубость. Я не могу так перестраиваться, сразу расстраиваюсь, голос повышаю, а она на это смотрит свысока. На днях опять конфликт, хамила уже так, что терпение мое лопнуло. Она воспринимает как должное все, что для нее мы делаем.И я не жду благодарности, ни в ком случае, просто человеческих, уважительных отношений. А она говорит, мол я не подчиняюсь вашим законам и мне наплевать, что ты там думаешь. Обидно так, что слов нет.Не верится, что это мой ребенок. Она считает себя очень умной и талантливой, а нас с отцом недалекими и отсталыми(хотя мы с в/о, работаем на хороших должностях).Я привыкла во всем винить себя,все думаю, как еще можно было сказать и сделать.А она не думает и не копается в себе, четко уверена, что в каждой нашей ссоре виновата я. Не знаю, как жить дальше, дома атмосфера ужасная, холодная война. А сейчас период поступления в ВУЗ, надо сплотиться и добиться цели. Опять начать первой, идти к ней с разговорами и наткнуться на ее высокомерный взгляд и полный игнор.Не знаю...
   
(Гость) Наталья 03.06.2013 00:29
Очень интересно. И верно. Моей дочери уже 23 года,а все то же самое.Оскорбления, требования денег, полный отказ от домашней работы,бардак,полное равнодушие. Причина- отсутствие дистанции. И вопрос уже только в том,как перейти на договорные отношения, хотя бы равноправные.
   
(Гость) Маша 23.12.2011 23:29
Согласна, слишком тоже не стоит до уровня ребенка сходить, потому что теряется авторитет, и в спорных ситуациях сложнее конфликт разрешить. Вообще, не так уж и просто самостоятельно разобраться, но вот в таких случаях как в первом сообщении написано - когда прям перезванивает и специально кричит на мать - тут уже без врача не обойтись. Я, кстати, тоже сталкивалась с этим, когда дочери было примерно 16 лет, что усугубляло, так это то что жили вчетвером в однокомнатной квартире. Ну, мы с ней тогда на пару пили ново-пассит, помню. Как-то справились с этим временем. Главное, в крайности не впадать и если истерика началась, то вот уж лучше дать успокоительное, чем ждать пока он сам себя неизвестно до чего доведет. Я так считаю.
   
(Гость) проходила 31.12.2011 10:00
Я, конечно, извиняюсь, но вы не думали о том, что у дочери мысли от таких скандалов как бы и в подобную medikforum.ru/news/health/healthy_child/16180-strashnaya-sta
tistika-podrostkovyh-samoubiystv.html сторону могут пойти, подростки они ведь вообще - максималисты. Тем более, у нее тоже могут быть сложные психологические проблемы, типа той же неразделенной любви. А вы все сводите либо к территориальному вопросу, либо на себе любимой зацикливаетесь.
   
(Гость) Вероника 24.01.2012 01:41
Согласна что воможно это и первая любовь, но уважения к родителям никто не отменял. У меня тоже дочь подросток 13 лет. Год назад появился второй ребенок, до этого работала с утра до вечера хорошая должность выходные с дочкой все для нее чувство вины за мало проведенное время, со школы бабушка забирала, в музыка лук тоже она. Моя мама мне говорила, что лет с 12 дочка стала крайне высокомерной и часто грубит да и не только в порыве агрессии может схватить за руку и впиться ногтями, а потом говорит что ничего подобного не было. Но с нами со мной и отцом она в выходные была просто божий одуванчик мы ей все что только она не хочет покупали. И вот сейчас я уже как почти 2 года дома и поняла что бабушка была олностью права, а самое страшное, что я видимо от бессилия, что не могу до стучаться до нее могу себе позволить ее ударить по губам или куда попаду(( это слава богу бывает очень редко, но ведь я себе раньше до 13 лет даже шлепнуть ее не позволяла и меня это очень пугает((
   
Зинаида | (Жен., 66 лет, Ростов-на-Дону, Россия) | 02.06.2012 19:49
У меня та же проблема. Виню себя, что бывало первая переходила на оскорбления. Теперь это делает первой она. Более того может поднять руку на мать. Стыдно озвучивать свою проблему. Родила в очень позднем возрасте, нервы изношены - в этом тоже проблема кроется.
   
Lika | (Жен., 54 лет, Екатеринбург, Россия) | 05.06.2012 10:22
Дорогие друзья по несчастью! Не вините себя,не страдайте,не пытайтесь изменить ситуацию-просто поймите: у наших детей авторитарный характер,т.е. они ненавидят нашу слабость,не любят нас,просто пользуются нами,не уважая нас,считая навозом.
21 век ознаменовался Великой Потерей-Потерей Совести.Примите это как снег или дождь и живите спокойно.Нам наших дерзких детей-потребителей не изменить.С ними так «поработали».Единственное спасение-это когда с родителей нечего взять-тогда мы им и неинтересны будем.А «спасибо» от них не ждите-не дождетесь,только себе больно сделаете.Здесь в основном писали мамы,которые одни воспитывают,которым было тяжело,вот детки этим и пользуются-нашей незащищенностью.Я вам всем милые женщины желаю всяческих благ,у вас замечательные сердца и мы русские женщины-очень сильные и любить умеем и прощать.Дай Бог и нашим детям научиться Любить и Прощать.
   
Linda | (Жен., МОсква) | 09.08.2012 17:36
Дорогие мамочки! Проблема в истерии детей частично наша заслуга. Знаю это точно, потому что дочь уже перешагнула порог 15лет. Но до этого был просто ужас. Она даже слушать меня не хотела. Хотя я особо не давила на ее мировоззрение. Если я ей говорила дома, что это правильно, а это нет, но на улице она слышала обратное, то она делала так, как нравилось ее, типа, друзьям. Потом она понимала, что я была права, но это понимание вызывало агрессию еще более сильную. В результате мы пили успокоительные обе(новопассит). Пару курсов за два года пришлось осилить. Потому что на девочку влияла не только я, но и ее окружение. Самое печальное, что мамы многие просто плюют на своих чад. В результате страдают нормальные дети, чьим мамам не все равно... Давайте всем миром начнем каждый со своих детей.Научим их любить, быть добрыми, справедливыми. И тогда точно что-то сдвинется вокруг нас. Все начинается с малого.
   
(Гость) Татьяна 28.09.2012 09:09
У меня тоже проблема с дочкой.Незнаю, что делать . Вчера была истерика , не пошла на танцы и закатила такой скандал, и так орала , что ненавидит нас (мы живем с бабушкой, с мужем в разводе с маленького возраста),спрятала ключи, когда я хотела уйти, у бабушки очки, через некоторое время успокоилась , стала извиняться, но как после этого на нее смотреть , сколько она наговорила, все распухли от слез. И это периодически повторяется . Незнаю , что делать.Тоска ьакая, не верится , что это мой ребенок...
   
(Гость) Наталья 04.12.2012 21:06
Да, я тоже столкнулась с такой проблемой, дочери 15 лет, и я вся в переживаниях. Истерики, слезы, обиды. И я считаю, что главная проблема в том, что я одна воспитываю 2-их детей. Мне очень трудно одновременно быть за маму и папу. К сожалению я не помню себя в 15 лет, только помню одно, что подруги мне всегда завидовали, в том, какие у меня взаимоотношения были с моей мамой. А тут какое-то непонимание. И проблема в том, что я не знаю, как реагировать на все её причуды.
   
(Гость) Ирина 21.12.2012 17:11
Моей дочери тоже 15 и я порой думаю глядя на неё что сам дьявол рядом с нами. Никаких запретов не терпит, сразу кричит как ненавидит, как хочет скорее уехать и что я ей не мать вообще. Я пытаюсь договариться полюбовно, не выходит. Так как дружба с ней - это позволить ей делать всё что ей хочется, а это болтаться пол ночи с разными парнями, курить, сидеть не вылезая из контакта(что она и делает, даже ест перед компьютером), не просить что то сделать по дому (сразу говорит что достали и скорей бы от вас свалить)не проверять уроки и дневник (угрожала суицидом если буду лезть в школьные дела),уроки она последние два года не делает вообще, я была в школе, учителя ставят ей тройки лишь бы скорее 9 класс закончила и не мотала там нервы, а на каких жаргонах она общается...это надо слышать, мнит себя крутой девахой. Ненавидит меня, бабушку свою,деда который всё для неё делает, деньги зарабатывает и не вчём ей не отказывает. А она виделите нас терпит бедная. Отца у неё нет, он спился и умер, мы от него ушли когда ей было 8 лет, она его никогда не любила и была счастлива что мы от него ушли. Я её поняла, она хочет скорее куда нибудь уехать от нас и наконец то познать все прелести жизни без ограничений и уже бы давно уехала, но денег нет(её слова). Всегда я винила себя, ах не доглядела, ах не так воспитывала, а тут решила больше себя не мучать раскаяниями, надоело! Вечно бегаешь подход ищешь, книги по психологии читаешь, объясняешь что переживаем за неё, потому что любим и строгастью пытались, ох, всё безполезно. Отмороженая она прям какая то и уважает только таких же как сама. Мне уже и самой хочется что бы она скорее уехала, я устала.
   
(Гость) Наталья 03.06.2013 00:47
Поддерживаю!! Мы тоже люди,пусть идут своей дорогой и нас не терроризируют.У меня две взрослых дочери- одна нормальный человек,а другая- отмороженная. И тоже чего только не предпринимала... Бесполезно!Одно желание,чтобы в покое меня оставила в свои 24 года...Психологам не верю- обращалась...Какой человек родился- такой и будет...
   
(Гость) Валентина 04.06.2013 03:30
И я поддерживаю. Потому что сколько бы ни старались, никакие книги и психологи не помогут, пока они сами этого не поймут. Ценят они только таких, как они сами. Моя, например, когда ей деньги нужны, так мамочка, мамулечка, как только свое получила, сразу грубит, ей нет времени со мной поговорить,только куда это время девалось,если учебой не занималась,пол-года прогуляла и вернулась домой. Я заставила работать, поработала,поехала поступила на зочку, весной этой поехала на сессию, сдала хорошо, осталась, нашла работу, сняли ей комнату. Отношение не намного улучшились, то же самое: деньги нужны-мамочка, получила- тут же перезваниваю,она грубит-мне некогда, и т.д.,обещает перезвонить и не звонит,только когда проблемы. Кричит,что она взрослая-19 лет, а сидит на родительском довольствии. З/плату получит первую только через месяц,да и не хватит ее на все. Теперь нашла парня, живет с ним,он через месяц уходит в армию, она беременная. Я ей говорю,как ты будешь жить там, на что? Ребенок это ответственный шаг. Квартиры нет,комната стоит больших денег, меня сократили,помогать теперь особо нечем. Говорит, не лезьте,как нибудь,буду работать до родов! Домой ни в какую, видите ли парень сказал,вернется-будем вместе там жить! А содержать денег нет,его мама содержит. Начинаешь ей промывать мозги, начинает орать,как потерпевшая, не ваше дело, ничего от вас мне не надо, как нибудь проживу на лапше и без вас. А до нее не доходит, что здоровье ребенка надо беречь до его появления, в ответ крики-не ваше дело! В общем, я поняла, что наше дело-это только им молча деньги слать и молчать-по их понятиям. В детстве она росла хорошей, доброй, послушной девочкой, как стала встречаться в старших классах с мальчиками,так и началось. Мы тоже пытались все изменить, но с каждым разом эти пробы были все ужасней. Со вторым старшим ребенком все в порядке.
   
(Гость) Светлана 20.12.2014 11:25
Сыну 19 лет. Рос ангелом. Учился на отлично в самых лучших школе, гимназии и лицее. Перед поступлением ходили к репетиторам. Как потом узнала, сын не доходил до репититоров. Он ничего не говорил, не протестовал, а просто не ходил. Это было в 11 классе. Не любит свою внешность, придумывает всякий яркий антураж внешности. Заплёл дрэды, что вызвало стресс в окружении. Родственники винят меня в этом. Муж его поддерживает. Конфликт замкнулся.
   
ольга | (Жен., 55 лет, харьков, украина) | 26.09.2015 07:13
Нашла этот форум ,когда искала ответ на вопрос : «как реагировать на истерики дочери ».. прочла все посты, и как говорится в одном произведении « ..узнаю брата Колю ..» 0 дочке 19 лет , все «симптомы », перечисленные в предыдущих постах ,имеют место и в нашем случае .. из-за этого мне стало немного легче :значит наша ситуация не из ряда вон ,а вполне ,можно сказать ,стандартная ... из чего делаю вывод что решать её можно по какой то примерно одной формуле ,и поскольку психологи не могут и не хотят дать готовы рецепт в соц .сетях , придётся нам ,родители , решать проблему самим .. суммируя опыт ,изложенных здесь горьких историй ,делаю вывод : 1.Это не подростковая проблема ,а проблема характера на всю жизнь 2. Нехватка любви и внимания к своему ребёнку -это миф . чем меньше родители носятся с детьми с пелёнок ,тем крепче дети родителей любят . 3 Не в коем случае не прощать хамства в свой адрес . Эта ситуация быстро фиксируется их незрелыми умами и превращается в систему .. если не знаете как реагировать ,лучше промолчите ,обдумайте и придумайте ,чем орать ,драться или не обращать внимание (типа само рассосётся ).4. Берегите СЕБЯ ,свои нервы ,своё здоровье ,свою психику ,приготовьтесь к тому что скорее всего такие отношения на всю жизнь ... так случилось и всё и не советую винить в этом себя,.ничего кроме невроза вы в результате не получите ... Научитесь жить с такими вот детьми .Да ваши отношения не будут идеальными ,они будут трансформироваться по мере их взросления и вашего старения , держите дистанцию и не прощайте оскорблений без извинений ,так хотя бы сохраните лицо и скорее всего произведёте на чадо хотя бы кратковременное отрезвляющее впечатление ...
   
(Гость) Валентина 27.09.2015 02:32
Моя дочь выросла, встала взрослой, своя семья, ребенок, и все истерики ушли. Теперь она стала спокойной, ко мне никаких претензий,никаких истерик. Стала понимать и сама теперь воспитывает маленькую дочь, 1год и 8 месяцев. Но не знаем что делать теперь с внучкой, теперь внучка создает истерики,например- дали ей карандаш рисовать,и рисуем вместе, что то ей не понравилась, резко откидывается назад и головой об пол, потом плачет естественно,такие удары сильные, патаемся ее поймать,если не успели,то ударилась сильно. Она еще не говорит, не может рассказать что ей не нравится,но истерики уже закатывает и главное,что головой бьется. Как быть с такими маленькими детками? У нас из детских врачей только педиатр,даже не знаем,есть ли смысл к нему идти.
   
(Гость) Наталья 08.04.2016 11:31
Здравствуйте.У меня такая же проблема.Ей 15 лет.Те же истерики со словами « Дура ,тупая и т .д.!!! » .Даже без повода .Просто приходит из школы и орет . На вопрос не стыдно ли ей ,отвечает что какую воспитала ,такая и есть .И вообще не просила ее рожать.Знакомые когда слышат к каком тоне она со мной может разговаривать обязательно комментируют словами : « Ты себя не уважаешь ,с тобой так ребенок разговаривает» .Мне очень стыдно.Устала .Не знаю что делать.Также как и многих тут нет мужа ,воспитывала одна .К психологу обращалась ,толку нет .
   
(Гость) Светекса 19.12.2016 01:18
Подруги по несчастью, здравствуйте! Только сегодня вживую общалась с двумя своими подругами на эти же темы. У всех детям 14-15 лет и проблемы одни и те же у всех. Вот и у меня, все вроде бы хорошо, живи и радуйся - полная семья у нас, папа - моряк, нас обеспечивает от и до, я не работаю уже третий год, сильно болели дети и пришлось уйти с работы и всю себя посвятить им, работаю мамой и прекрасной мамой. Все просьбы детей, любой чих и писк - я прислушиваюсь, советую. Дочери 14,5, сыну 7,5. Мальчик отличный - нежный, ласковый, любит, заботится обо мне, помогает, жалеет меня. Дочь-подросток...уже год трепет нервы. Как что-то нужно ей - ласковая кошечка, через 2 часа как свое получила - хамит так, что не могу сдержать слез. Подруги советуют выходить на работу - там буду переключаться иначе она уходит гулять или в школу, наговорив мне поганых слов и эмоций выдав злобных, а я остаюсь дома все это переваривать, стирать и гладить ее вещи, и думать за что мне все это. На работу мне так просто тоже не выйти сейчас по ряду причин да и выход ли это? Папы у нас по полгода нет, а если он и дома воспитанием детей предпочитает не заниматься, он у нас отдыхает, смотрит кино, пьет вино, он же в отпуске, а я как проклятая без выходных и проходных пашу на них. и чуть что - это ты разбаловала, ты так воспитала, я говорил, что надо пороть ремнем. Ну ограниченный человек, что поделать, сама выбрала такое чудушко. У дочери состояние меняется по 100 раз на дню, настроение скачет - гормоны! Выбор профессии мучителен, то одно, то другое, решила точно, что не пойдет в 11 класс, уйдет после 9го, хотя учится преимущественно на 5 и 4, есть две тройки - алгебра и геометрия. Убраться, помыть полы и пыль вытереть - прошу полдня, с матюками, иногда и стукаю ее. Просто уже сил нет. Знаю, что нельзя бить детей. А как дети нас избивают...Морально насилуют просто, плюют нам в души... Объясняю ей, что я не служанка ей и не уборщица, хоть я и дома нахожусь, что она должна мне помогать. Братик занимается бальными танцами, я вожу его 4 раза в неделю на 3 часа через весь город на занятия. Уходя попросишь убраться, придешь в такой же бардак - я делала уроки, смотрела фильмы, писала стихи, мне неохота и пр. Как же все это надоело! Девочка домашняя, не оторва, тявкнет на маму, нахамит, потом вроде бы дает обратный ход, приходит, начинает общаться с тобой, а как противно слушать все это ее общение... до следующего раза оно хорошее, а потом снова здорова. Заикнулась о том, что после 9 класса можно пойти в педколледж на учителя начальных классов. Я нашла ей колледж на юге (мы - северяне), у нас там есть где жить, у знакомых пустует квартира. И уже тешу себя мыслью, что через 1,5 года она уедет учится от нас туда. И может тогда она научится ценить и любить нас, родителей за все-все-все. А то претензии и упреки мне - мне не хватает любви (просто смешно слышать), мне была нужна год назад помощь психолога (обращались, ей не понравилось, работать над собой смогла лишь месяц), мне хочется быть актрисой (месяц позанималась в кружке, сбежала), буду лучше журналисткой (мама нашла школу журналистики, 1,5 месяца и срыв занятий, ушла). И все мама виновата. Теперь на любое ее предложение и начинание я просто молчу - тебе видней, смотри сама, как знаешь. И не помогаю больше, пусть сама выкручивается. Буду потихоньку учить ее готовить добровольно-принудительно, может что и отложится в голове. Пусть уезжает. Да, трудно, но оценит позже. А сейчас дай нам всем Бог пережить такое. Подростковый период.
   
(Гость) Светлана 20.12.2016 23:18
Мой перерос и всё забылось как страшный сон. Вам терпенья, не наломать дров, девочку не отпускать от себя. Я своего сына не отпустила и об этом не жалею. Любви вам и милости. Терпения и сил))).
   
Марина | (Жен., 52 лет, Санкт-Петербург, Россия) | 12.03.2017 14:16
Здравствуйте! Хотела поделиться своим опытом, т.к. детей у меня двое. Сыну 25 лет и дочери через месяц будет 14. Сыну предлагала развивать себя в разных направлениях , музыкальную школу, бальные танцы, футбол ,тхеквондо. Он отказывался от всего и бросал. Ровно в 14 лет начались вышеописанные другими матерями проблемы с сыном . Были оскорбления и даже распускания рук. Учился плохо в школе, устроила его в реставрационный лицей ,он через пол года его бросил. Я переживала страшно , начались проблемы с сердцем, врачи сказали прединфарктное состояние. Случайно наткнулась на книгу Ваш беспокойный подросток Роберт Байярд. Эта книга тогда меня спасла . Но сын мой пострадал. Остался без образования и без профессии .В армию не пошел. Мы построили дом , переехали, он жил один в квартире ,увлекся музыкой ,подрабатывал в клубах звукорежиссером.. В 21 год родился ребенок .В Виду сложившейся ситуации ,сделала ремонт в квартире , оплатила ему обучение вождению авто, купила не дорогую машину, чтобы хоть как то мог зарабатывать. Проработал он на ней пару лет и поставил на прикол к нам во двор. Сидит сейчас дома, жена работает. Мне высказал недавно, почему я не настояла на своем , не заставила его ходить в музыкальную школу .Почему ты меня не била, он мне сказал…Отношения сейчас у нас хорошие , правда я прекратила финансовые вливания, беру только ребенка на выходные .Теперь дочь. Здесь ситуация другая. Она загрузила себя от и до. В отличие от сына , не отказывалась ни от чего , что я ей предлагала. Хореографическая школа, музыкальная , вокальная студия. Загружена все дни недели .Вожу на занятия и в школу, целыми днями с ней. И тут пришел этот возраст. В ребенке поселились как будто два человека. И то ,что с ней происходит периодически принимается мной с трудом. На занятия иногда приходится затаскивать обманным путем , вроде и бросать не хочет и не занимается толком. Стала капризная ,в ответ на замечание , может обозвать ты бешенная, ты ненормальная. Попыталась вчера пресечь подобную выходку , забрала смартфон. Случилась истерика, положение усугубилось визитом бабушки, вот уж перед ней она старается выставить себя обиженной и несчастной. Кричала больше не буду петь , как будто мне это надо. Очень грубо требовала смартфон, даже нападала , чтобы отобрать. Я ушла, закрылась в комнате, она вымотала себя криками и тоже уснула. Утром пришла извинилась , сказала ,что что то нашло. Я понимаю , что мы только в начале пути переходного возраста и предстоит борьба .Считаю, что не при каких обстоятельствах нельзя позволять оскорблять себя. Отчаявшимся мамочкам рекомендую прочесть книгу Мой трудный подросток ,но возможно искать в решениях золотую середину, чтобы не получилось ,как с моим сыном.
   
Дана | (Жен., Astana, Kazahstan) | 08.06.2017 14:59
У меня дочь 12 лет, воспитываю одна, все шло нормально: садик, школа + отличница, музыкальная школа 6 класс закончила, большой теннис. ННО, стала наблюдать, что пока я на работе, они стала уходить на долгие прогулки по 3-4 часа без моего разрешения, скатилась на 4 -ки, на музыке «балду гоняла», вместо тенниса шла на тусовки. За прогулки без спроса решила наказать - ни каких гуляний и выходов на неопределенное время (пока не осознает свою вину и ответственность). И тут такое началось! Начала истерить, требовать выхода, споры и грубости. Гормоны скачут. Но самое страшное, из случайных переписок узнала, что организовалась компания через интернет, из незнакомых ребят, они собираются на тусовки, и моя среди этих взрослых 14-16 летних оболтусов!? И как выяснилось, курят, целуются!? И надо полагать, что это не безобидная компания, вполне возможно, что они растлевают детей и возможно «сажают» на опасные вещества (от страха глаза велики - лезит самое страшные фантазии). По истерикам дочери для нее они стали авторитетами. Конечно, в первую очередь это мое упущение, световой день на работе, мало времени на общение, хотя стараюсь и обласкать и поцеловать в день несколько раз, но видимо этого мало. Если серьезно, то это ТРАГЕДИЯ, СЕМЕЙНАЯ ДРАМА. Хочется от бессилия и обиды кричать и плакать, что теряю ребенка. Но я просто не сдамся! Я буду бороться до конца! Семья должна быть на 1 месте! Я уже составила план: занять дочь каким нибудь новым интересом, к психологу записалась, доверять но проверять, лечить трудом как один из лучших воспитаний, восстановить тренировки по теннису, беседы и еще раз беседы, если не поможет, оставить работу и сидеть только с ней и вести жесткий контроль, и если надо поменять школу, город, страну (надеюсь до крайностей не дойдет). Самое главное не сдаваться! Чтобы потом ребенок во взрослой жизни был благодарен а не винил в обратном. Дай Аллах, терпения и мудрости и родителям и детям. Любите своих детей, ведь они так беззащитны. Даже в 12-19 лет
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
15.02.2013
14:07
Олег :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 3
20.06.2011
17:33
МАРИНА :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 6
23.02.2013
14:39
Виктория :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 4
16.02.2013
16:47
Юлия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
31.10.2012
18:47
Mulsanne :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
31.03.2010
16:00
Светлана :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 4
28.06.2007
12:18
Светлана :: Психология и психиатрия / Детский психиатр
Ответов: 3
Сообщений: 3
16.10.2007
14:10
Светлана :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
21.11.2010
00:42
Василий :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 3
25.09.2007
16:48
Оксана :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0