МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ

Речь идёт не о родителях, родственниках и т.д. - они не в счёт. Многие люди не любят со мной общаться.
Началось всё с моей первой школы. Там был очень плохой контингент - алкоголики, гопники, отморозки (некоторые сейчас уже сидят). Те, кто не были отморозками, были всё равно либо т.н. «чёткими ребятами», либо парнями простыми, в которых нет ни плохого, ни хорошего. На большинство я был не похож, и, естественно, был изгоем, «ботаником», «лохом». Конечно же, сейчас я уже понимаю, что любовь от них мне даром не нужна, но тогда я действительно чувствовал себя ущербным - не оттого, что прилежно учился или не имел вредных привычек, а оттого, что не умел выяснять отношения физически. Девушки на меня внимание, конечно, не обращали - в их понимании я был «не мужик», никто не не давал сказать слова, все смеялись почти над каждым движением, и я начал думать, что я - действительно смешон каждым своим словом и самим внешним видом. Я действительно считал тогда, что с навыками рукопашного боя все мои проблемы решатся! Хотя, в той среде, я думаю, так оно бы и было. Сломать меня, однако, не смогли, я был упрям, сопротивлялся, нередко «нарывался», но снова брался за своё. И к счастью (теперь уже понимаю, что к счастью) после реально опасного конфликта с одним уголовником я ушёл из той школы и перешёл в престижную в моём городе гимназию. Это было в 2011 году.
Значение того, что со мной случилось дальше за эти 2,5 года, переоценить нельзя. Я словно бы попал в другой мир, где впервые почувствовал себя человеком. Я стал значительно смелее, уверенней в себе, осознал, что мои таланты ценятся больше, чем умение выяснять отношения силой, и что я могу быть нормальным и так. Я впервые по-настоящему влюбился (было в кого!), нашёл настоящих друзей, узнал очень много нового о жизни и вообще, сильно шагнул вперёд. Хоть учёба и платная, ездить неудобно (живу в пригороде, гимназия - в горцентре), всё равно, не жалею ничуть.
Но... Есть одно «Но». Зачем-то же я пишу сюда, раз у меня всё хорошо?
Не всё. Дело в том, что проучившись там какое-то время, я случайно узнал, что... обо мне всё равно думают не очень хорошо. Просто не высказывают вслух, шепчутся за спиной. Казалось бы - и пусть шепчутся, всем нравиться невозможно. Но таких людей действительно много! В лучшем случае меня просто считают «странным», избегают. Я и сам понимаю, что всё равно отличаюсь от других, веду себя, не как все, одним словом - что причина во мне (чего-то резко асоциального в моём поведении, сразу говорю, нет). Как-то, когда я ещё был в 5 классе, я попал на приём к психологу с этой самой проблемой, и мне, что называется, плюнули в душу: психолог добрых три часа рассказывала мне о том, что я виноват, что я должен менять себя и быть похожим на других (речь тогда шла ещё о старой школе!), а также заискивать и угождать. При этом всё время она пользовалась метафорой «лизать ботинки», ставила мне в пример какую-то знакомую ей 12-летнюю девочку, которая «дала» хулигану на улице, и он её не тронул. Я это говорю вам не с целью «высказать обиду на психологов» - нет, ни в коем случае, просто после этого всякий раз, когда мне приходила в голову мысль что-то поменять, я представлял себе эти самые ботинки. Не собираюсь я, однако, ни перед кем унижаться и сейчас: я бы хотел изменить свою жизнь, но сохранив при этом достоинство и не ломая свою индивидуальность, никому не подражая и не «подтявкивая». Тем не менее, от осознания всей ситуации мысли порой накатывают очень тяжёлые...
Мне тяжело это признавать, но мне до сих пор часто кажется, что всё, что я говорю, со стороны выглядит глупо и смехотворно, что у меня нелепый внешний вид, что у меня на лице кое-что написано. Во всех своих фотографиях, даже в самых удачных, я вижу только забитое, загнанное существо, которое безуспешно старается выглядеть нормально. Мысленно тут же помещаю себя в компанию из моей предыдущей школы. Когда вокруг меня всё хорошо, все люди меня уважают и слушают, я представляю себе, что было бы, если бы среди них оказались мои старые «друзья». Больше всего меня волнует вопрос, что было бы, если бы моя любимая девушка встретила бы кого-то из них - распознала бы в нём морального урода с первого взгляда? Я практически слышу у себя в голове её голос: «Почему ты мне про него говорил плохо?.. Он хорооооший...» Очень сильно боюсь, что два моих «мира» столкнутся, и сталкиваются они у меня в голове постоянно. Тем более, как уже говорил, не все проблемы в общении с людьми преодолены.
Просто перечислю события, которые случаются со мной:
С год назад ехал в автобусе, вошла компания девиц из моего посёлка (я их не знал, они меня, видимо, знали), уселись позади и начали на весь салон обсуждать мои умственные способности, как Виктор Гусев, комментируя каждое моё действие. «Что со мной не так?» - хотел я почти заорать. Но сдержался. А осадок никуда не исчез.
Возможно, поступил не очень хорошо, но как-то прочитал переписку моей пассии (кстати, забыл сказать - взаимности с ней нет) с моим (уже бывшим) лучшим другом. Они обсуждали меня, где она меня называла такими дворовыми выражениями, которых я от девушки из этой среды вообще не ожидал. В общих чертах, её мнение: «со мной вообще ни одна девушка встречаться не будет».
Как-то одноклассники познакомили с бывшим учеником гимназии, который проучился там недолго (ещё до меня) и был быстро выставлен. Буквально на третью нашу встречу он начал вести себя неуважительно, подкалывать и дерзить. Хотя все мне говорят, что это такой тип, и слушать его необязательно, мне всё же кажется странным, как же люди нутром чувствуют, что я «не их человек».
На репетициях выпускного бала со мной никто из девушек не хотел танцевать, хотя танцую я неплохо.
На днях класс из моей параллели поехал в Петербург. Я напросился вместе с ними, и их классный вначале согласился, но потом под благовидным предлогом вежливо отказал: мол, мест уже нет. Есть очень серьёзный повод полагать, что на самом деле его класс просто не захотел со мной ехать и устроил бойкот. Это стало последней каплей.
Даже не знаю, как сформулировать вопрос - столько всего перечислил... Одним словом, помогите. Андрей.