ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 19 лет. Помогите разобраться в себе.
Дело в том, что я окончательно запуталась, чего же я хочу. Я учусь (заочно) и сижу дома. Заочно поступала целенаправленно, так как не могу общаться со сверстниками. Все мои попытки что-то изменить в себе ни к чему не приводят. Например, я боюсь устроиться на работу, хотя делаю вид, что действительно хочу этого, но в самый последний момент найду тысячи причин, чтобы не идти. Я боюсь общаться с людьми, особенно со сверстниками, сказать что-то не так, мне кажется, что они все что-то плохое про меня говорят. Я считаю себя неудачницей, полностью разочаровалась в жизни, подруг мало и вижусь с ними редко, с противоположным полом не общаюсь. С детства придумываю вымышленных друзей, до сих не могу избавиться от этой привычки (конечно никому об этом не говорю).
В школе тоже было всё плохо, старалась почаще болеть, чтобы туда не ходить, притворялась больной. С 16 лет появилась мания какая-то резать себе руки выше локтя лезвием. Делаю это не часто, но не понимаю зачем, просто не успокоюсь, пока не сделаю это. Мысли о суициде время от времени лет с 14, стараюсь не думать об этом, но не могу. Мне каждый год особенно плохо почему-то весной и осенью. Совсем недавно (в октябре) выпила амитриптилин, не смертельную дозу, не помню сколько (не больше 7 таблеток), чтобы понять действительно ли хочу покончить с собой. Родители испугались, когда начало рвать, но я сказала, что всё нормально, просто едой отравилась, трудно было говорить, ничего не ела, только спала 3 дня и сердце колотилось как бешеное. Потом чувство вины испытывала долго.
Год назад я сходила к частному психиатру. Она спрашивала какие у меня отношения с родителями, о суициде (мыслях) спрашивала, о порезах на руках, вообщем ничего толком не сказала, дала составлять банк поглаживаний. Сначала я верила, что он поможет, потом поняла, что бесполезно (про себя всё равно повторяю: я себя ненавижу). Кстати уговорила сходить к врачу мама, но сказала, что денег больше не даст на частного, говорит всё равно не поможет это мне. Она думает, что меня затягивает душа дедушки (он покончил с собой), я в это не верю, мне это слушать от неё смешно. Сказала если захочешь, повзрослеешь и изменишься сама.
Я довольно-таки творческая личность. С 15 лет пишу стихи. Всем, кому показывала очень они нравятся, говорят талантливая. Пытаюсь развиваться, чем-то увлечься, но никогда не заканчиваю начатое (хватает рвения на 1-2 недели, потом остываю).
Я плохо сплю, очень нервная и беспокойная. Иногда прибегаю к помощи амитриптилина (на нём сплю как убитая, и спокойная как удав). Мне его никто не выписывал. Что делать? Пройдёт ли это всё само? Заранее спасибо.