КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ ТРАВЛИ НА РАБОТЕ, МЕНЯ ЧУТЬ НЕ ДОВЕЛИ ДО САМОУБИЙСТВА

Добрый день! Я прошу простить меня за то, что опять обратилась к вам за помощью, но хотя с справляюсь уже успешно со всеми своими трудностями, но с такой ситуацией сталкиваюсь впервые. В марте прошлого года я через интернет нашла работу делопроизводителя в одной известной фирме. Выдержала испытательный срок. Осенью, перед тем как фирме пришлось переехать на новое место подальше от центра (из-за кризиса) пришла вместо старой новая начальница группы, моложе меня, с ней мы сразу поладили. Потом пришел новый замдиректора по кадрам. После его прихода на фирме многих сотрудников стали увольнять не с соблюдением правил Трудового кодекса, даже с тех случаях, когда полагалось сокращать, поступали так: утром человек приходит, ему говрят: с сегодняшнего дня вы уволены, и спорить в таких случаях было бесполезно, запугивали, грозили выговорами, даже поступали так иногда. Выгоняли ни за что не про что, без проступков даже. В марте замдиректора попытался уволить меня под предлогом того, что я плохо слышу (у меня неврит слухового нерва-осложение после болезни,но врачи говорят, что я нормальный здороый человек, инвалидности не подлежу, аппарат только на работе одеваю, только нервничать нельзя). Начальник группы стала на мою защиту, устроила скандал (это она мне потом рассказывала), и меня оставили. Почему захотел уволить- я так и не поняла, с работой по словам начальства справлялась отлично, нареканий не было. Интуиция подсказывала мне, что в покое он меня не оставит. Так и случилось. Замдиректра стал следить за мной, часто внезапно заходил в комнату смотрел, чем занимаюсь. В августе наступила кульминация: пропали важные документы. В пропаже замдиректора обвинил меня. Они нашлись буквально через час, оказалось, что когда я была на обеде, приехал курьер и оставил эти бумаги на столе у меня, вопреки инструкции, которая предписывала ему отдать или лично мне, или начальству. А другой начальник взял эти бумаги у меня со стола, и сам отнес их в нужный отдел и меня даже не предупредил никто ни что эти бумаги пришли, ни что их другой человек отнес куда надо. И я не могла даже доказать свою невиновность- те сотрудники, которые могли бы ее подтвердить, от своих слов отказались. На меня очень страшно давили, чтобы я в объяснительной записке написала, что я виновата в том, что так произошло, ору было, но я же невиновата была, даже перед Богом, писать на себя поклеп отказалась, но чего мне это стоило… В результате выговор (без занесения в трудовую) в приказе по фирме. Что я пережила... Боль, шок, обиду. Начальство попыталось заступиться за меня, было сказано, что при малейшей ошибке меня вышвырнут вон. Я спросила завотделом о причинах, он сказал, что у замдиректора очень паршивый характер, что он хочет меня сломать, втоптать в грязь и уволить отсюда, почему же он меня так возненавидил (зла не делала не пересекались почти), мне было сказано, что завотделом и сам не понимает этого, на мое место во всяком случае родственничка посадить не хотят. С этого дня начался ад. Придирались к любой ошибке, лишили премии до конца моей работы здесь. За любую мою малейшую ошибку лишали премии весь отдел. Наговорили завгруппой, что я про нее распускала гнусные слухи, она поверила, хотя я чиста в этом, такого не было, на Страшном суде скажу, что не было такого. Она мне не поверила, хотя я не давала повода к такому подозрению. Я пришла домой в состоянии шока, все валилось из рук, я плакала не переставая. Родители меня успокаивали (мужа-детей у меня нет). Стала искать другую работу. Но меня продолжали травить. Следили, когда я прихожу-ухожу, тыркали в нос и замдиректора и иногда завотделом в любую мою ошибку, чем больше я старалась не ошибаться, тем больше ошибалась, дошло до того, что я вздрагивала при любом приближении начальства меня трясло от страха все дни, я была на грани сумасшествия. И опять - незначительная ошибка при регистрации документа (просто правила изменились, а меня никто не предупредил как надо), и на меня сорвались и замдиректора и завтделом. Орали, что как специалист я никто и хуже меня нет, что как человек я дерьмо последнее, что как специалист я тоже дерьмо последнее, что меня тут держали, инвалида неполноценного из милости (про то, что я тут все делопроизводство наладила и в нормальный вид тот бардак привела, все забыли, что я работала без нареканий тоже забыли), что или я пишу по собственному, или они мне такое устроят. Я выбежала в слезах, как добралась домой не помню, в голове было только одно: за что? почему? Я ведь никогда не давала поводов, на работе нормально себя вела. Очередной срыв, неприятное объяснение с родителями и твердое решение покончить с собой, т.к. я поняла, что я недостойна жить на земле из-за того, что я очень плохой человек и все обрадуются, когда меня не станет. Назначила срок смерти через две недели, твердо решила. Но тут в голове зашевелилась очень настойчивая мысль: я ОБЯЗАНА позвонить подругам и если кто-то скажет: ты нам нужна, то я останусь жить. Теперь, несколько месяцев спустя, я думаю, уж не Бог ли мне ее послал... Я позвонила. И нарвалась на подругу, которая увлекалась психологией. Черех 15 минут мы весело ржали и придумывали прозвища моему замдиректора из разряда нецензурных, а желание покончить с собой исчезло. Ирка мне объяснила, что есть эффект Пигмалиона или как корабль назовешь, так он и поплывет, я попалась на удочку замдиректора который как раз и хотел опустить меня ниже плинтуса и добился этого. После этого все стало на свои места, желания покончить с собой ни разу не возникло. А другая подурга, кот я позвонила тоже тогда, сказала, что нечего из-за свяких дураков себе жизнь ломать и все это им зачтется. Я написала заявление об уходе (родители меня активно поддержали в этом решении), договорилась с завотделом о реконмендациях (про выговор он обещал молчать, благо, что его в трудкнижку не занесли). Все эти 2 недели замдиректора часто заходил к нам в комнату, смотрел как я себя веду. А я смеялась, кокетничала с сотрудниками, шутила, ни разу он меня плачущей не видел, хотя чего это мне стоило-знает толькоБог. В душе была только страшная невыносимая боль: почему так со мной обошлись, за что, что я им сделала?! Завгруппой остыла, сказала перед моим уходом что посрается вернуть, просила писать, я поверила ей, но через нескольно недель я получиоа письмо, что я им не нужна и новенькая справляется отлично. Опять новая боль, опять вопрос: за что, почему, я же ей плохого не делала? Ведь замдиректора даже не своего родственника посадил, а постороннего человека, кот в делопроизводстве ни бум-бум. Я не могу понять, за что они так со мной, ведь знал замдиректора, что мне с моими ушами и в возрасте 44 года в кризис нормальную работу невозможно найти и уволил, сделал все, чтобы меня сломать. За что?! В душе обида и боль и страх за будущее. Я ищу работу, верю, что все будет хорошо, но пока результатов никаких и боль от обиды и страх перед будущим все сильнее. Сбережений мало, на зп ниже чем 20 тыс я пойти не могу (на работе я как раз столько получала), т.к надо помогать родным и себе на поддержание здоровья и повышение квалификации деньги нужны. Еще одна подруга говорит, что восхищается мной, моим характером, силой духа, что я для нее как образец. Я пишу песни, знающие люди говорят есть хорошие способности, надо развивать, после тусовок народ благодарит порой, что мои песни помгают им жить. Психологи говорят сильный характер. Я не хочу искать утешения в церкви-там говорят, что или это за грехи-терпи, смиряйся (ненавижу это слово - смирение!) или что это испытание Бог послал. Да почему же?! На меня столько валилось - предавали не раз, еще много чено было, всякий раз как кошка- на лапы-очухаюсь, приду в себя, еще больше люблю жизнь. А на родных сколько валилось за 30 лет-так триллер хороший писать впору, при чем тут испытания?! Я стала подозрительной, стараюсь общаться только с подругами и родными, избегаю общения с новыми людьми, стала всего бояться: болезней, новых предательств, всего. Мысли о новой работе вызывают ужас- а вдруг и там будет так же? Я понимаю, что это результат стресса, но как мне справиться с этим? Как справиться с болью и обидой от того, что было на работе? За что они так обошлись со мной? Я не красавица, ношу очки, ничем не выделяюсь. Завгруппой мне сказала полгода назад: ты порядочная, ты мстить не будешь, а она (завгруппой) считает, что всяк пробивается как может, на что я ей сказала, что у меня другое: победа или поражение-но драться до конца. Как мне справится с этой болью, как перестать бояться, научится верить людям вновь?За что они так со мной, ведь знал замдиректора, что мне с моими ушами и в возрасте 44 года в кризис нормальную работу невозможно найти и уволил. Кстати, завгруппой - его протеже. Помогите, прошу. Надежда