НЕ ВИЖУ ВЫХОДА!ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Меня давно мучает вопрос, как снова найти то, что уже потерянно. В моей жизни один сплошной хаос: потери, истерика, страх, слезы и отчаяние! Раньше в моей жизни было всё как у всех: друзья, любимый человек, учеба, а самое главное я к чему- то стремилась, радовалась жизни! Но в один миг я всё это потеряла! У меня в семье никогда не было нормальной обстановки, вся проблема нашей семьи заключается в моём отце! Я была ещё совсем малышкой(5 лет) когда мой отец начел просто запиваться. Мои родители поженились по любви и были действительно счастливы. В прошлом мой отец был спортсменом ни пил, ни курил, но началась перестройка и ему просто, снесло крышу! С завода он уволился и устроился на мебельную фабрику, вот тут всё и началось! Сейчас вспоминая, что нам пришлось пережить, не вольно текут слезы. Постоянные дебоши, он ломал мебель, кидался на маму, бесконечные оскорбления! Домой приходил вечно пьяный, грязный и избитый. Мама ночью срывалась с постели, везла его в трампункт, привозила домой, отмывала, отстирывала и снова и снова прощала! Парадокс в том, что как он менялся, когда выпивал становился просто зверем с горящими глазами и готового убить любого на своём пути, но трезвый он был любящим отцом и мужем! И так мы жили 17 лет! Сколько за это время пролито слёз, сколько потрачено нервов и соответственно здоровья! Я можно сказать насквозь больная, постоянные головные боли, проблемы по-женски, возможно, что у меня никогда не будет детей и ещё куча проблем! Но когда ты ребёнок ты переживаешь, но тут же убегаешь во двор и забываешь взрослые проблемы. Я взрослела и с годами, мне становилось тяжелее нести этот груз! И чем старше я становилась, тем больше замыкалась в себе, меня постоянно грузили мысли о безвыходности всей этой истории! С подругами эту проблему не обсуждала, так как мне было стыдно, что у меня отец пьёт! Носила всё в себе! Но однажды в один из дней попойки я не выдержала и сорвалась, я так кричала что думала, сойду с ума! В тот вечер из меня будто вынули душу, осталась пустота и темнота! Я перестала общаться с друзьями и полностью ушла в себя! Но пьянки продолжались, и я решила больше не мучиться и покончить с собой! Я где- то прочитала что “бог даёт нам столько испытаний, сколько мы можем выдержать” так оно и вышло.Как только я решилась мысленно на суицид, мой отец перестал буянить, теперь он просто пьет, и ложиться спать, вот бы раньше так… Мысли о самоубийстве постепенно забывались, но я всё равно в ауте! С тех пор как я перестала общаться с друзьями, я очень изменилась, не в лучшую сторону! Ну, во первых я совсем одна вот уже 4 года! Ни куда не хожу, сижу вечно дома около телика или компа! Работа у меня жутко скучная, а коллектив преимущественно люди в возрасте! Новых людей, которые встречаются в моей жизни, я просто не подпускаю к себе, потому что я ничтожество! Кому я такая нужна со своими тараканами в голове! Мне даже нечего о себе рассказать, у меня ничего и никого нет, с каждым днём тихо схожу с ума! Сейчас моя жизнь напоминает жизнь старухи! Как найти друзей, раскрепоститься, избавиться от комплексов? Я устала и хочу другой жизни! Что мне делать?