СОСТОЯНИЕ ПОСЛЕ РОДОВ

здравствуйте,о проблеме.6 лет до беременности в «напряженном »состоянии без возможности расслабиться и кому-то поплакаться .беременность желанная.Тяжелые роды, закончившиеся кесаревым.Не готова к нему была морально, для меня было нереализации себя как женщины,ущербность.Ясно не было не прикладывания к груди сразу и ничего подобного..после подов радости сильной не ощутила,была в каком-то странном состоянии.После родов осталось ощущение тревоги за жизнь ребенка...на 3й день мне его оставили,я развернула и потеряла дар речи-худенькое,тощенькое-добавилось еще больше тревоги,врачи корми раз в час,я кормить,а она не ест,ест раз в 2-3 часа...я готова была не спать сутками,а кормить ее!!!для меня было корми,чтобы не умерла!!!!сначала сама ставала ночью раз в час для кормлений,потом силы подиссякли,заводила будильник.Были и трещины, и все т.п.Пока подобрала позу для кормления изпсиховалась вся.Стала искать в инете по гв,начиталась,что так дети могут отказаться от груди..все ,для меня было- от меня отказывается,а гв я видела как что-то виде связующей нитки ..при этом всем постоянно подходила и смотрела жива ли?воображение рисовало жуткие картинки..конечно,от меня никто не отказывался.Но меня посетила мысль,что я не смогу найти общий язык со св.девочкой как и моя мама со мной, и ,кажется,после этого я услышала в голове (прости,Господи!!!!) «сдохни».Реву,что мне вообще могло такое в голову прийти!извиняюсь п-д ней,представляю,что ее нет и еще больше реву.помогает успокоиться..через время опять так.стала пить пустырник и заметила,что такое происходит при раздражении нс(плачь,огорчение мое,обиде,т .п.помог успокоиться,я уже вижу нашу семью из 3х человек,но этого мало.норм.воспринимаю ребенка ,когда она веселая,смеется или положит головку,чтобы погладили- очень приятно!!!но малейший каприз и все покругу и ощущение,что она мне мешает.постоянно думаю об этом,даже во сне..я просто кимарю..просыпаюсь с «недобрыми мыслями»,она мне улыбнется и сознание включается...когда я «в здоровом настроение» комната с ней для меня «светится»,а когда нет-как удавка на шее..нет памяти вообще,конечности холодные(видно остываю уже)) ),ощущение туманности,редко вижу будущее,настроение получше при солнечной погоде,при приходе мужа,иногда с ним поговишь долго и голова ясная. На сколько я себя понимаю,моя нс воспринимает ее как «проблему» и не в состоянии реагировать норм.но почему таким радикальным методом??? почему в голове возникает этот ужас?почему боюсь за ее жизнь и одновременно «желаю».???? именно мое «добродушие в такой форме»полностью меня выбило ...рассказать некому...очень жду вашего ответа...