КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕНАВИСТИ К СЕБЕ

Здравствуйте.
Мне 27 лет. Моя проблема в патологической нелюбви к себе, неуверенности и боязни успеха..
Еще с детского сада я начала чувствовать себя такой-то не такой, как остальные дети. Я не водилась в этих детских компаниях, уверенней чувствовала играя в одиночестве. За такую вот отрешенность меня не любили воспитатели. Уже тогда я начала испытывать дискомфорт в обществе.
И еще семья у меня неблагополучная. Со сторон отца - постоянно моральное и физическое насилие по отношению к моей матери у меня на глазах. Я очень сопереживала ей и жила в постоянном страхе и напряжении. Дальше в школе я никогда не чувствовала себя привлекательной. Парня у меня не было. Да и сейчас нет. Всю свою юность я жила в постоянной надежде, что все-это однажды изменится – я выросту, изменюсь и стану более привлекательной, жизнь меня сведет с любящими людьми и мне постоянно будет сопутствовать успех и твердая земля под ногами, когда я все-таки стану уверенной в себе. Я повзрослела. Я поняла, что я не ничуть не отличаюсь от остальных, я не лучше и не хуже других. Я получила профессию, пробовала себя во многих сферах. Но вот тот ворох комплексов и неуверенности все крепко привязан ко мне. Я чувствую дискомфорт в обществе уверенных в себе людей, мучаюсь апатией, травлю себя алкоголем и нездоровой пищей. Я растолстела и не могу найти причину заняться собой. Я потеряла надежду: меня никто никогда не любил. Я боюсь стареть и постоянно думаю об упущенных возможностях. И стимула нет. Иногда, в промежутках «озарения», я зачитываюсь научно-популярной психологией и начинаю использовать все эти техники позитивного мышления и аффирмаций. Но…результат какой-то «неожиданный» - когда я говорю себе, что я красива и интересна людям - я чувствую дискомфорт, как будто бы я надела платье не по размеру, как будто это не я, я этого не заслуживаю.
Мне 27. Я – неуверенная в себе. Я не люблю себя. Я ненавижу свое прошлое, меня не устраивает настоящее, я не вижу своего будущего. Хотя, у меня есть образование, есть возможность работать, но есть проблемы с социализацией. Я не умею общаться с людьми, я не могу получать удовольствие от общения – все мне кажется, что меня обманывают, обсуждают за спиной, держат за «человека второго сорта». Поэтому я пытаюсь сводить отношения с окружающими до минимума, я ухожу от них, я тягощусь ими. И в то же время испытываю огромный стресс, понимая, что я – «не такая», безжизненная. Я не хочу так больше.
И вроде все понимаю, что жизнь моя проходит и «я у себя одна», но как же тяжело даются изменения. Сколько раз я начинала «новую жизнь», надеялась, верила. Все не получалось. Боюсь, что таскаю теперь груз неудачницы.
Нужно полюбить себя. А как? Если тебя никто никогда не любил…Если всю жизнь ты удостоверялась в том, что недостойна любви, что любить тебя не за что?
А теперь еще меня мучает чувство вины перед собой, что жизнь проходит, и в стороне остаются все ее прелести – свидания, юношеские развлечения, любовные страсти – все то, чего я была лишена.