СОМНЕВАЮСЬ В МУЖЧИНЕ КОТОРОГО ЛЮБЛЮ

Доброе время суток!
Мне 21 год. Так получилось, что два года назад за мной стал ухаживать коллега по работе, сперва я относилась к нему как к другу, но он и на самом деле им был, я могла попросить у него любого совета даже касаемо моих отношений с парнем. Тогда он был женат, у него двое детей. Со временем я им увлеклась, я пробовала с ним не общаться. пробовала забыть, в итоге я ушла от парня, он от жены и мы стали жить вместе. Проходил месяц два и мы расставались он уходил к жене, а я ждала его, и так было всегда. Прошло полгода в очередной раз он ушел, я сменила работу твердо решила выкинуть его из своей жизни. Да и как всегда это закончилось тем что мы снова помирились. Через полтора года постоянных уходов и приходов он развелся, вскоре я забеременела, вроде все стало налаживаться, это был наш желанный малыш ( не смотря на очень шаткое финансовое состояние), но так вышло что мне поставили анэмбрионию и отправили на аборт. Все это время он был рядом, сделал все что мог, я даже не ожидала от него такой поддержки. После аборта мы прожили вместе еще 3 месяца, это был наш рекорд. Сама не зная зачем я стала предлагать ему вернуть наши отношения к изначальному уровню. т.е. встречаться, но не более. 2 недели мучительных разговоров и обид, и он снова ушел. Его бывшая жена живет с его родителями (она из деревни, там нет работы. Работает тут, а снимать квартиру нет денег. Да и мой не может в этом помочь, все что он зарабатывает уходит на детей и на оплату кредита. Мы с ним питаемся, одеваемся и снимаем жилье за мой счет). После того как он ушел, я ему поставила условие хочешь быть вместе тогда женись. Все очень быстро произошло, а получилось так, что я взяла заявление из загса, он его заверил у нотариуса, а я отвезла в загс. Я не могу делать первые шаги за него всю жизнь. Предложения он не делал, все вышло из моего условия. Денег на свадьбу нет, поэтому мы ее не справляем. Говорить я некому не хочу, судя по нашим отношениям ее может и не быть.
Вот такая история наших отношений. А сейчас (пока я живу одна, сейчас мы ищем новое жилье, где не будет всей этой старой истории) у меня возникает кучу мыслей и куча сомнений. Я не знаю готова ли я переехать на новое место с ним, или я хочу жить одна. Я не знаю хочу ли я прожить с этим человеком всю жизнь, я его очень люблю, я живу для него, в этом городе у меня больше никого нет. Но все это перечеркивает обида, я не могу забыть все его измены, все уходы, его слова что он спал с ней, что хочет ее. Это все невозможно объяснить, я чувствую себя жучкой которую пинает дворовая детвора, а жучка не в силах ничего изменить. Я не знаю как отпустить эти обиды. И я не представляю как жить без него. Мне не жалко что вся моя зарплата уходит на нас, а что будет если ее не хватит? Я не могу уйти я не могу остаться, чувствую только что с каждым днем ставится все труднее дышать, все сложнее жить. Все чаще приходят мысли о смерте. За все то время я раза 3 решалась покончить с собой, но всегда останавливалась.
Я не знаю есть ли выход из этой ситуации. Знаю что вы не можете сказать действовать надо так и так, что это моя жизнь. Но прошу Вас помогите, подскажите, в каком направлении работать, что я делаю не так? Почему у меня такой страх перед будущим, почему я не решаюсь сделать этот серьезный шаг?