Здравствуйте, не давно узнала что муж общается с бывшей, и задел не сам факт общения, а то что инициатива исходит именно от моего мужа. Когда то давно моя свекровь сказала мне, что он будет любить бывшую всю жизнь, может поэтому я так негативно настроина, боюсь что они сойдуться, она сейчас в разводе. Мужу сказала, что мне это не приятно, а он не понимает, говорит что тут такого, мы просто общаемся, а я этого общения не понимаю, я же со своим бывшим не общаюсь, и мне даже не интересно как он и что! Он пообещал больше ей не звонить, уже третий день мои мысли только об этой ситауации, ведь он может продолжать общаться и я не узнаю. Мне в голову лезут мысли, что она смеётся надо мной, потому что муж в тайне от меня звонит ей. За 3 дня, я похудела на 2 кг, у меня нет аппетита, постоянно хочется плакать, трясуться руки, кружится голова и слабость в ногах. Он говорит, что любит, а я как в замкнутом кргуге, не могу избавиться от этих мыслей. Скажите, может я не права и в этом нет ничего страшного? но только чувство предательства не покидает меня.
На мой взгляд, дать какие-то готовые советы на основании прочтения короткого вопроса не получится.
Как оценить "серьезность" общения Вашего мужа с бывшей женой? В самом таком общении нет ничего особенного, если в ваших с ним отношениях все в порядке. Однако, если есть недоверие и "ощущение предательства", то какие-то проблемы все же есть.
Говорите с мужем о совместном визите к семейному психологу.
врач-психотерапевт, к.м.н., психиатр-психотерапевт высшей категории, когнитивно-поведенческий терапевт - г.Москва
Уважаемая Анна, здравствуйте!
Вам придется понять, что "предательство" было совершено задолго до вас, парадокс, не правда ли? А пока у Вас нет фактов, необходимо отдать всю себя чтобы довериться своему супругу. Иначе вы действительно испортите отношения и разрыв между вами увеличится. Другое дело, что трезво без эмоций оценить факты суествующей под вопросом между ними чувственной связи - можете только вы. Сейчас вы на это неспособны, для начала необходимо успокоиться. Тот шаблон, через который вы пытаетесь оценивать ситуацию - "я же не общаюсь с бывшим" - не может здраво приниматься во внимание. Потому что это далеко не идеал. Согласитесь, что в идеале "бывшие" должны оставаться в дружественном состоянии, разрешив пережитый конфликт, но конечно при этом у них другая личная жизнь, общение может быть удаленным и не интимным. И не регулярным. Слова вашей свекрови забудьте, это бесполезный ярлык, простите уж женщину, для неё наверняка это очень личный вопрос, иными словами, возможно, это она "будет любить её всю жизнь".
Ради шанса для ваших отношений вы должны набраться решимости и - временно успокоиться. Да, возможно у них что-то автоматически всколыхнулось, но это не обязательно опасно, возможно вот пообщались и успокоятся.
Употребление в письме слова "предательство" говорит о чрезмерной категоричности мышления и крайнем характере эмоциональных оценок. Не стоит мучить себя и мужа. Наверное, лучше расстаться. Ведь одной жить так хорошо: никто не предаст, никому не надо доверять, никто никогда не изменит... "Если у Вас нету тети..."
чувство предательства. а кто кого предает? он, тем что позволяет себе общение с близким, когда-то, человеком, или вы, тем что лишаете его доверия на основании такого пустяка.
Ваши страхи и ревность это повод посетить психолога и разобраться в себе, чтобы он действительно не ушел к той или другой женщине. Кому охота жить с истеричкой?
психотерапевт, психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт ФГБУ "Федеральный медицинский исследовательский центр психиатрии и наркологии" (бывш. им.В.П.Сербского) Минздрава России 8 (495) 998-83-88
Здравствуйте, Анна.Вы очень близки к невротическому расстройству (похудела на 2 кг, у меня нет аппетита, постоянно хочется плакать, трясуться руки, кружится голова и слабость в ногах).Вам может помочь личная работа с психологом или психотерапевтом.
Консультирует здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Индивидуальные консультации в онлайн-чате Telegram: https://t.me/Kantuev
Ревностью и категоричностью суждений. а тем более - запретами и наложением своего рода табу - проблему к сожалению не решить, в то время как обострить отношения и подвести их на грань развода - вполне можно. Пока не поздно, меняйте тактику, и начинайте с себя самой, с изменения своего поведения. Тогда глядишь, и окружение ваше, тоже начнет меняться.
Время создания: 18 Ноября 2013 14:43
Мнение зала, форум (4)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость)Елена20.03.2012 10:34
Аня, как я тебя понимаю. Перед свадьбой бывшая моего жениха вдруг захотела с ним встретиться (потом я узнала от их общего знакомого как это той просто сильно захотелось разузнать обо мне и у неё как раз были проблемы с её парнем). И самое обидное, что жених тоже намылился с ней встретиться. Но мы же не ругались, отношения были нормальные. И он мне так в глаза и сказал «хочу и встречусь, так и знай, я тебя не обманываю». Сколько мне это нервов стоило. И ругались с ним и всё равно типа «сказал, отрезал». И свекруха ещё ляпнула « ну пускай встречаются, общаются, у них же много общего было, есть о чём вспомнить». Но те так и не встретились. Почему фиг его знает. То ли кто-то передумал, то ли кто-то не смог.Может у психологов-мужчин своя точка зрения. Но я считаю что с бывшими никаких дружеских отношений быть не должно. Бывшие должны быть в прошлом. Ибо «так с друзьями не поступают».Интересную ты деталь написала, что та разводится. То есть сейчас она будет в поиске. Если сейчас будешь при нём психовать - той на руку. Лучше демонстративно прихорашивайся, опаздывай, витай в облаках (чтоб что-то заподозрил). Если приревнует, он про ту забудет, а будет тобой занят. Они ж типа охотники. А тут своя добыча убегает. По поводу той бывшей, просто спокойно говори что он тебе сделал больно, тебе неприятно и тд
Анна | (Жен., 39 лет, Москва, Россия) | 20.03.2012 14:36
Спасибо, за понимание, я тоже считаю, что с бывшими никаких дружеских отношений быть не должно, а на счет совета, я так и делаю, тут с подругой собралась в клуб, и чувствую муж напрягся )))
Это самый верный путь к разрыву, пытаться манипуляцией добиться ответственности, внимания и любви. Такова статистика отношений в парах. Заставьте ревновать и добьетесь результата, быстрый результат - "муж напрягся" и сделал то что вам сейчас угодно, а на перспективу ещё большее непонимание кто чего кому "должен" и отдаление. Я советую не оставлять всё так как есть, а договариваться, и конечно без конфликта договариваться, полюбовно, интимно, иначе - в селедующий раз будет хуже.
Подчеркну, что отсутствие ненависти и обид между бывшими, это идеал. То есть то, к чему желательно стремиться, но чего конечно добиться очень трудно, но хотя бы пытаться в чем то соответствовать - это уже хорошо. Если человек сомневается в верности - вполне естественно держаться от греха подальше, но это не идеал, партнер вынужден под давлением сдерживать свои желания, 90% таких мужей начинают изменять (и это естественно не моя "точка зрения", а статистика). Идеал решения подобных проблем в парах - это честный рациональный диалог, без манипулирования. Это трудно, но крайне желательно.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
