ПОМОГИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА

Здравствуйте. Заранее прошу прощения, за объем сообщения, так как вряд ли смогу описать все коротко.
Никогда бы не подумал, что в жизни возникнет ситуация, решение которой буду искать на каком-либо форуме, а теперь пишу это сообщение.
На мой взгляд, мое текущее состояние началось год назад. Я проехал пешеходный переход, остановился у магазина, и меня посетила мысль:«А вдруг я сбил людей, подбегающих к переходу?». Эти мысли выкинуть из головы не получилось, было очень странно, страшно, непонятно, как я могу сомневаться в том, что со мной происходило буквально 30 минут назад. Казалось, что я не мог восстановить картину в мельчайших деталях, и это пугало ещё больше. Я мониторил новости, с целью увидеть, что никаких дтп там не было. Я осознавал, что проезжал переход на скорости около 30 км/ч, что был абсолютно адекватен, ни в коем случае не употреблял никакого алкоголя и тд. Понимал, что после того, как его проехал, зашёл в магазин и только там эта мысль появилась. Даже нашёл какие-то записи с камер(на них было мало что видно) и спрашивал у работающих в непосредственной близости людей, были ли в тот вечер там какие-либо аварии, но все равно не переставал тревожиться. Прошло какое-то время, было то тяжелее, то проще. После были ещё несколько случаев, когда я боялся, что кого-либо сбил, последующие проверки для того, чтобы себя успокоить и тд. Видимо ситуация только усугублялась, потому что таких страхов становилось все больше. Сейчас я порой по долгу оглядываюсь на переходы, которые проехал, пытаюсь зафиксировать тот факт, что все люди, находящиеся в непосредственной близости от моего автомобиля целы и невредимы. Каждый вечер пересматриваю записи с видеорегистратора. Понимаю, насколько это ненормально, странно, страшно, стыдно, но не могу выбросить все это из головы и жить как раньше. Постоянное состояние тревоги, страха, что кого-либо сбил и не заметил. Теперь уже страх того, что исходя из всего вышеописанного не в порядке рассудок. На фоне всего этого, начал искать информацию в интернете. Опять же, так как здесь несколько ограничен в объёме сообщения - ситуация в целом такова, что нашёл много информации о людях с ОКР. Понял, что ещё со школьных времён постоянно мыл руки по 100 раз за день, делал какие-то странные ритуалы, опасаясь, что если этого не будет, произойдёт что-то ужасное. Потом все это вроде пропадало, а с появлением машины начал подолгу проверять закрыта ли она, стоит ли на ручнике, на месте ли все документы. Без проверок этих не мог ложиться спать, к ним добавлялись проверки кранов дома, постоянные перепроверки каких-либо данных на работе и ещё многие вещи, на которые я в принципе не сильно обращал внимание, но довольно существенно усложняющие жизнь и очень подходящие по описанию на компульсии при ОКР.
Обращался к доктору, мне посоветовали пропить «Золофт» и «Атаракс». Какое-то время принимал эти препараты, особого результата не чувствовал. Потом я где-то наткнулся или где-то услышал фразу, что люди с такими странностями становятся маньяками и психопатами. Наверное, здесь начинается новый виток моего состояния. У меня появились мысли, импульсы о причинении вреда. Не помню точно, как было вначале, но через какое-то время я не мог себе сказать, боюсь ли я этого или хочу. Вызывает ли это тревогу или это мое настоящее желание. Снова вернулся к назначенным препаратам, после чего был относительно спокойный стабильный период. Большинство ритуалов присутствовало, но не было мыслей, затягивающих на весь день. Я все так же проверял регистратор, двери, краны, оборачивался на прохожих на улице, но при этом жил довольно стабильной жизнью. Хорошо провел новогодние каникулы, при возможности гулял и встречался с друзьями, работал. Появились какие-то отношения с девушкой.
Недавно задумался, что все это безрезультатно, что я ненормален, что хочу навредить ей/близким. И сейчас все повторяется с новой силой. Я не понимаю, хочу ли я нанести кому-то вред или боюсь этого. Я не знаю, ОКР ли это или мои собственные желания и позывы. При возникновении таких мыслей внутри как будто что-то обрывается. Читал много о контрастных навязчивостях - везде написано, что их от желаний отличает наличие к ним критики, страха. Люди порой просят привязывать себя ночью к кровати, чтоб они ничего не совершили. У меня же этого по-моему нет. Я не понимаю, что я чувствую, я не знаю, что мне делать и что произойдет дальше.
Понимаю, что описал все довольно сумбурно, но вряд ли сумел бы лучше.
Помогите мне, пожалуйста.