БОЮСЬ ЧТО У МЕНЯ ШИЗОФРЕНИЯ

Боюсь того что у меня шизофрения
Добрый день! Мне 17 лет, обучаюсь в школе на данный момент. Из заболеваний имею ВСД (Подтвержден врачом), и подозреваю у себя СДВГ и ОКР (Диагноз официально не стоит). И конечно же, с недавних пор начал подозревать у себя Шизофрению. После долгого времени решил все таки написать, потому что уже не могу страдать. Начну свой рассказ издалека. В 4 классе у меня был ушиб головного мозга, вроде бы не серьезный. Я думаю это можно считать отправной точкой всех своих проблем. Я в начальных классах был отличником. Не скажу что я отличник сейчас, по крайней мере у меня нету троек в полугодиях. Так вот, после этого ушиба и начались все проблемы с концентрацией внимания, по которым я подозреваю СДВГ. Очень часто вместо делания уроков я просто прокрастинирую, отвлекаюсь на компьютер, телефон, интернет и прочее. Меня это ужасно раздражает, при том что это никак не связано с моей способностью решать там задачи или справляться с умственной деятельностью, все это дается мне абсолютно легко, но вот сосредоточение на предмете - это просто для меня ад. На каждом занятии с репетитором или на курсах я просто применяю титанические усилия что бы не уснуть, я на полном серьезе засыпаю, глаза закрываются и я проваливаюсь в сон. Потом насчет ОКР - с класса 5 - 6 у меня всегда были всякие ритуалы перед засыпанием, например посмотреть в одну точку N-ое количество раз, помолиться (Хоть я и не верю в бога), постучать по лбу и сплюнуть. Я с этим боролся и это вроде бы прошло, но зато появились навязчивые мысли (Как я понял это называется обсесии). И потом самая мякотка - это пресловутый 8 класс. О да, оттуда то все и началось. В конце 8 класса у меня начались ужасные вегетативные кризы, поднималось давление до неимоверных показателей по несколько раз в день, панические атаки, чувство нахватки воздуха. Вместе с этим развился кардионевроз, я боялся того что у меня случится что то с сердцем, например его разрыв, приступ, инфаркт или инсульт, прислушывался к каждому ощущению в сердце. Потом это прекратилось, и потом в течении 9 - 10 классов начиналось снова. Я проходил все обследования, сдавал кровь, ЭКГ - никакой сердечной патологии у меня выявлено не было. Поэтому все последующий разы проявлялись повышением давления и сильным стуком сердца, с чем я научился бороться и просто пережидал пока это пройдет. Помимо этого у меня возникало 2 страха, с 8 по 9 класс у меня был страх смерти, ужасный, панический страх перед неизбежной смертью, который я тоже преодолел. И страх рака мозга - тут тоже все понятно, читал кучу форумов, гуглил симптомы и так далее, все это сопровождалось сильной головной болью, которая только подливала масла в огонь. В конце концов и этот страх я преодолел. С 8 класса из за всех этих событий я стал ужасно мнительным и навязчивым человеком, который боится любого неприятного ощущения в теле. Я проходил много личностных тестов - я очень вспыльчивый, человек на чувствах, мнительный и все воспринимающий через чувства и творчество, я даже пишу стихи. И совсем недавно началось это - самый ужасный, самый страшный, самый непреодолимы страх ШИЗОФРЕНИИ. Начался он с февраля - марта и продолжается до сих пор. Так уж получилось что 10 класс для меня стал самым трудным: несметно гигантское количество школьных проэктов, олимпиад, выступлений, больше чем у кого либо в школе - я по сути стал гордостью школы, учеником который во всем участвует и везде занимает места, все учителя хвалили меня. Все эти достижения стоили мне сна по 5 часов, работы за компьютером подолгу, перенапряжениям, я фактически просто выгорал из за такой сильной нагрузки. Ко всему этому прибавилось большое количество курсов и репетиторов (На которых я засыпал) и проблемы с девушкой (Всегда приходилось ездить к ней на другой край города, ругаться, выяснять отношения, из за чего я очень сильно переживал). И вот с марта - февраля начались первые симптомы, потом нервные срывы, я стал ранимым, стал плакать и так далее. Итак по порядку: - Ужасно снижена работоспособность и мотивация, хочется реально просто сидеть и играть в игры или смотреть фильмы - Снижена успеваемость в школе, стало труднее думать. - Появилось сильное депрессивное чувство - За этим последовала сильная ипохондрия насчет своего состояния, начал гуглить симптомы и пытаться выискать их у себя - Потом появился как я понимаю сильный невроз, стал ужасно раздражительным, в начале марта я думал что я схожу с ума, точнее начал впервые думать, этот страх начал пожирать меня. Я целый день думал о нем, просто целый день и все сильнее погружался в себя и свои ощущения, ужасно боялся - Вместо с этим страхом появилось снижение умственной работоспособности еще больше, я стал УЖАСНО забывчивым, мог забыть иногда вопрос который мне задавали, стал хуже сооброжать и что либо запоминать, стало трудно излагать мысли красноречиво и подбирать нужные слова - Вместе с этим же в марте появилась дереализация-деперсонализация практически каждый день, эпизодами по несколько часов. Потом это немного спало и утихло, и вроде бы все нормально. Но недавно, в конце марта - начале мая этот кошмар начался снова непроизвольно и все прогрессирует. - Я начал читать все форумы шизофреников, все статьи о шизофрении, иногда находил объяснение своим симптомам как невроз и успокаивался, но не надолго. И ведь многие симптомы мне подходят. Шизофрения обычно дебютирует в подростком\юношеском возрасте - да. Обычно шизофреники перед дебютом увлекаются философией или абстрактными теориями - тоже про меня. Всегда интересовала меня андерграундная музыка, философия, читал по ней статьи, делал школьный проект про Ницше (Хоть и никогда не воспринимал его учение всерьез и относился критично, я в 10 классе увлекся очень сильно экономическими теориями, Либертарианскими идеями, политикой и политическими абстрактными теориями - читал про это статьи, рассказывал родителям и друзьям, но не получал особого понимания. Хотя я вроде бы понимаю что мои теории философские не носили сумасшедший и вычурный характер, я все равно всегда считал себя каким то человеком философским, пытался выделиться из толпы и серой массы (Не одеждой или чем то, а там нестандартными ответами на уроке, музыкой которую слушаю и так далее). Многие люди всегда говорили что я очень странный и не нормальный, что я типо имею необычные увлечения которые никак не связаны с реальностью (Хоть я и решил поступать на экономику). То есть всю жизнь я был очень эксцентричным и часто менялся. - Вместе с этим в марте - мае начались странные проблемы с мышлением, например, я даже не знаю как описать. Я думаю, говорю, мыслю, и я не понимаю откуда это берется в моей голове. То есть это не какой то бред по типу что кто то ворует мысли и так далее, это странное чувство, когда ты не понимаешь как функционирует твой мозг. Ты сказал слово, представил что то в голове - и как это появилось, что следует за этим усилием в твоем мозгу? И эти ощущение появились наверное последнюю неделю, как будто ты возвышаешся над своими мыслями и не понимаешь как они берутся в голове. Я понимаю что мои мысли - мои, это мое усилие, но я просто ужасно не понимаю как получается что они появляются, как получается что работает сознание? И когда я задумываюсь об этом мне становится ужасно страшно и тревожно, ведь подобные проблемы - это тоже проявление шизофрении. - Начал боятся просто ужасно начать слышать голоса в голове, пытался представить каково это, прислушивался к каждому шороху, каждому звуку. И в последнее время у меня в правом ухе начали возникать непонятные шумы и звуки похожие на неразборчивый шепот, очень плохо слышимые, похожие на шорох внутри уха. Обычно это появляется в то время когда я начинаю следить за звуками, задумываться об этом, нервничаю там, когда слышу громкие звуки типо завывания ветра и так далее, меня это ужасно пугает. - Начал тотально следить за своими мыслями (Думаю проблемы мышления и непонятки с возникновением мыслей пошли именно отсюда). Я задумываюсь о каждом образе и фразе в своей голове, о каждой идеи. Иногда мне реально приходят в голову бредовые абсолютно идеи, и они начинают пугать меня. Я задаюсь вопросом: «Как это могло появиться в моей голове, я что псих больной». Я начинаю мысленно опровергать эти идеи, понимая что они абсолютно бредовые. Когда я особенно боюсь за потерю рассудка я начинаю что то доказывать себе в голове, вести диалог с самим собой, думать на какие то темы, что бы проверить как идет мое мышление и все ли с ним в порядке. И все это происходит на фоне ужасной нервозности, вспыльчивости, депрессии, отсутствия желания что либо делать, истерик, страха перед заболеванием, страхом перед тем что я ничего не добьюсь в жизни, что Я, именно Я почему то заболел этим, почему я? За что? Я никогда не думал что проведу всю жизнь на таблетках от ремисии к ремисии, я просто молю бога если он есть о том что бы это состояние прекратилось, это самый ужасный загон за всю мою жизнь, потому что у меня к нему есть реальные предпосылки. Сон по 9 -10 часов, валериана, глицин не помогают. Иногда получается отвлечься от этого страха когда я с девушкой или с друзьями, но потом эти мысли возвращаются вновь. Я бесконечно живу в страхе и стрессе, у меня в голове каша, кажется будто все перемешивается: воспоминания, мышление, мысли, будто я не могу уже контролировать себя. Я рассматриваю свою голову как одну большую свалку с ураганом, и не знаю что происходит. Я все время читаю форумы и статьи, научные работы, всегда думаю о том что мне ужасно трудно концентрироваться на работе, на уроках, некоторые уроки не делаю, что я тупею и деградирую. Это просто ужасное, ужасное чувство - каши в голове. Все перемешивается, ты задумываешся над тем как происходит твое мышление, откуда берутся мысли? Это ужасно, иногда кажется что в одну секунду я забуду как говорить или потеряю мышление и рассудок, каждое действие свое - неправильно сказанная фраза, бредовая мысль, неправильно напечатанное слово - я подгоняю к шизофрении. Я просто не могу это осознать, если я правда психически больной. Прошу вам, кто нибудь, хотя бы скажите мне, что это? Есть ли тут вероятность шизофрении? Если честно, мне кажется что да, что это неврозоподобная медленно развивающаяся шизофрения, дебютировавшая в самое подходящее время.