Я СХОЖУ С УМА ?

Здравствуйте . В последние 3 месяца со мной происходит что-то странное , как-будто я не я . Я уже забыл кто я и что я любил . Даже плакать начинаю . Все начиналось так : 3 месяца назад , когда я ехал в электричке , впервые случилась паническая атака , мне стало страшно , что я сейчас упаду , сердце забилось , думал лопнет , ждал момента , когда приеду домой , чтобы если упасть , то хотя бы там . Дома мне было получше , но в этот же день , ночью меня резко затрясло , мне стало холодно , и я подумал , что заболел , сначала думал лежа в кровати , что это ОРВИ , а потом испугался , что это коронавирус . Я сразу же побежал за градусником , мерить температуру , померил , температура была 36,7 . Я успокоился , но в голове был вопрос , почему мне холодно ? Окно закрыто , маму спросил «дома холодно или нет» ? Она сказала нет ! Я был в недоразумении , что со мной ? Сказал маме , она сказала , что такое бывает , когда переволнуешься ! Я выпил пустырника и через 30 минут заснул ! На следующей день ничего такого не было , но ночью я не мог заснуть , не помню из-за чего , были какие-то мысли , я говорил себе « надо спать » , и как назло не мог заснуть , не спал до 4 часов ночи , потом вроде бы заснул . Следующим днем чувствовал себя разбито , потому что не выспался ! Неделю вроде бы такого не было , но потом , опять случилась паническая атака , мне стало страшно , во время панической атаки я сидел с друзьями , и смотря на их лица мне казалось что они плывут , я думал , что я сейчас упаду , задохнусь , в панике , дома я уже залез в интернет , чтобы узнать , что со мной . Первое что я увидел повергло меня в шок , мне стало страшно , там было написано что это проявление деперсонализации при шизофрении . Я начал бояться , что это шизофрения , целый день ходил в тревоге . Позже , еще через неделю , забыл про это , и придя домой после колледжа , у меня пробежала мысль , что я кого-нибудь убью . Меня как бросило в ужас , я побежал в комнату , от этого страха , я начал думать , из-за чего у меня появилась эта мысль , дома были только собаки . Вышел на кухню , посмотрел еще раз на нож , и опять появилась эта мысль , я убрал все ножи , мне полегчало . Потом я сразу же побежал смотреть в интернете , что со мной , там сказали что это ОКР , я читал весь день , и все , что я читал находил у себя , в детстве был перфекционистом , думал , что если я не помою руки определенное количество времени , то я заболею , думал если у меня плохая мысль , то надо сплюнуть , вот я и ходил как , извините , дебил , плювался ! Вообщем я нашел у себя все признаки ОКР . Я был целыми днями в тревоге , думал , что я какой-то маньяк , раз думаю про такое . Я боялся , что эти мысли , это желания , ко орые я хочу сделать . Я еще больше уходил в тревогу от таких мыслях . Потом начался вообще какой-то бред ... Начались каникулы . Я начал копаться в интернете , мне начало казаться , что я аутист , находил у себя симптомы , потом мне казалось , что я шизофреник . Прочитал в интернете про галлюцинации . Начал вслушиваться во все звуки . Помню этот день как сейчас . Я лег на спину , и вдруг , я услышал , как кто-то начинает орать , я испугался , резко встал , и в панике начал искать источник звука , смотрел в окно , там никого , смотрел на улице там тоже ничего , посмотрел в телеке , а оказывается там идет женская борьба ... И они там орут как не знаю кто ... Я вроде бы успокоился , опять лег на спину , и опять услышал звук сверчков , я был в панике , а вдруг это галлюцинации , а вдруг я шизофреник , а вдруг я сошел с ума ? Начал смотреть в интернете , читать форумы , и чем больше я читал что-то , тем больше симптомов у себя находил . Прочитал про бредовые идеи шизоидов , и начались у меня такие же идеи . Прочитал , что шизофреники в звуке льющейся воды слышать , как кричит толпа людей . Пошел мыться ... Включил воду , и вслушиваясь , слышал эти звуки ... Мне стало страшно , я выбежал и начал плакать , мне показалось , что моя жизнь кончена , я до конца жизни буду в псих. больнице ! Через некоторое время я прочитал в интернете про деперсонализацию ... Про мысли при ней ... Про все ... И тут начался ад ... Меня начали доставать навязчивые мысли о устройстве мира , которые пугали меня . Кто мы ? Откуда ? Почему у меня вообще есть глаза ? Я думал я схожу с ума . Я смотрел на людей , и у меня возникали эти вопросы , смотрел на глаза собеседника , и возникали вопросы , как он говорит ? Откуда звуки ? Смотрю на глаза , и возникают вопросы , как он меня видит ? Я в испуге не знал что делать , я не хочу про это думать , меня это пугает . Потом смотрел на себя в зеркало , и не узнавал , были вопросы , кто я ? Что я ? Зачем ? Каком во мне смысл ? Я боялся этих мыслей , не мог спать . Поехал в зоопарк , знал , что мне плохо , но не мог сказать это близким , думал они меня не поймут , и в итоге меня мучали эти вопросы и там ! Смотрю на животных и мне страшно от них , как-будто они пришельцы ... Не в прямом смысле , а в переносном . Я видел людей как в первый раз . Потом я вроде бы смирился с этими вопросами , но не справился с ними , и я сдался ... Я пошел и рассказал про навязчивые мысли маме , она сказала , что у нее такое было , когда умер ее папа , но у меня то из-за чего ? Я просто учился и все . Через неделю мы пошли к психотерапевту , все рассказал , ничего не скрыл , потому что я уже был на грани . Она поставила мне Невроз Навязчивых Состояний . Я испугался диагноза , она мне выписала Анафранил и Рисперидон , попил я их недельку , мне было плохо , я думал , что я умру , у меня была тревога с утра до ночи , жжение в груди , я терпел это неделю , боялся идти к врачу из-за того , что вдруг она скажет , раз мне лекарства не помогают , положит меня в психушку ... Но я не выдержал ... И пошел к ней , я уже смирился в душе с этим ... Она сказала , что это действие Рисперидона , его убрала и выписала 2 новых лекарства : Атаракс и Тералиджен . Анафранил оставила , так как это основное лечение с накапливающим эффектом . После того , как она отменила Рисперидон , мне было лучше , я начал спать ночи , даже иногда ложился спать днем , ходил частно в туалет . Потом ч наткнулся на письмо одной девушки , которая писала , что мир как-будто нереален . И тут у меня началось , я ходил по улице и у меня появлялись вопросы , реально ли все это ? А вдруг это вижу только я ? А вдруг я не живу ? Откуда у меня есть сознание ? Как я думаю ? А вдруг я сойду с ума от этих вопросов ? Вообще просто ... Раньше я не обращал внимания на мир , не думал про него , а сейчас ... Я хочу просто жить , не думая про это ... От этих экзистенциальных вопросов у меня уже голова болит ... Недавно я весь день плакал от мысли , что рано или поздно мамы , бабушки , папы , не будет , через лет 30-40 ... Я плакал целый день , был в депрессии , раньше я не обращал на это внимания , а сейчас , как будто я только , что родился и узнал про это . Я боюсь мыслей о нереальности мира . Реальную науку мой мозг не воспринимает , а когда я думаю о себе , то я как-будто не помню себя ... Почему я делал , то или иное действие ... Помогите ... Скажите , это все невроз ? Или это уже что-то другое ? Не могут нормальные люди : бояться себя в зеркале , бояться убить кого-то , бояться мыслей , что это желание убить , а не мысли это сделать , бояться мыслей о нереальности мира , бояться людей ... Помогите пожалуйста , что со мной ? Я уже сошел с ума ? Я вернусь в здравый смысл ?