Я НЕ ЗНАЮ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ,НО ЗНАЮ,ЧТО ЖИТЬ НАДО

Здравствуйте! У меня такая вот проблема,которая многим показалась бы совсем ерундой,но пока с этим не столкнешься-не поймешь...сама не думала,что буду такой ...не могу найти причину...и не могу найти выходы из ситуации...дело в том,что я всегда была активной,позитивной,симпатчной девушкой,мне хватало внимания от всех,никогда не была «одиночкой»,училась хорошо (поступила честно на бюджет,мною гордились,я не зазнавалась а просто считала что у меня впереди отличное будущее) ,с молодыми людьми ладила,росла в полной семье и не была в чем-то ущемлена...в 18 лет устроилась на норм. работу-с перспективой карьерного роста,была тогда ОЧЕНЬ довольная,что все самостоятельно,без «связей»,получила права,водила машину родителей...при этом меня всегда ценили за мою простоту,понимание...я чувствовала уважение со стороны друзей искреннее,как вдруг....как будто дьявол вселился ...началось...мне стало казаться,что я «опередила» всех в развитии и мне стало скучно жить (при этом я не «богачка»,не от жиру бесилась)-я просто читала много книг и мне было тяжело общаться со многими нечитающими людьми..мне стали казаться глупыми все соц.сети,стремления к росту в работе, коллектив на работе, никчемным институт,где я скатилась до троек и двоек...я стала считать что я работаю-зачем мне диплом..первое время я думала что я как бы просто НЕ БЫДЛО,ИДУ САМА ПО СЕБЕ ВПЕРЕД,ОТВЕРГАЮ УСТАНОВКИ,ДИКТУЕМЫЕ ОБЩ_ВОМ...я думала это норма,думала что формируется моя «сильная»(!!!) личночть...но позже (через год-два...к 20 годам) я стала откровенно говоря агрессивной...я понимала что что-то идет не так,что мои родители и друзья не заслуживают меня видеть «такой» и что скорее всего я буду скоро изгоем и уволюсь с работы вообще и буду сидеть на шее у родителей всю жинь...я как будто в 20 уже устала «себя обеспечивать и этому радоваться»...хоть я и любила труд с детства,мне вдруг резко стали бесить «мажоры»-почему они не работают а я работаю...хотя я прекрасно понимаю что мои родители сделали максимум для меня и что я не могу отказаться от труда и жить за их счет как до 18 лет было...мне становилось стыдно за такие мысли...я ненавидела себя...и всех...но я нашла в себе силы начать читать другую лит-ру и другие люди стали тянуться в мой круг (вернее я в их)-это была ЭЗОТЕРИКА..мысли про абсолютную любовь, про «жизнь-прекрасна» мне нравились и я стала добрее...стала с настроением ходить на работу, не пропускала институт, встречалась с молодым человеком,но особо любви не испытывала...равнодушие увы,но зато доброта ко всем вокруг были в моей голове...все стало «ровно»..не плохо и не отлично...и как удар в спину вдруг я попала в ДТП не по своей вине, сильно пострадал родит-й автомобиль, пришлось пропустить с беготней по страховым сессию слегка, опаздывала на работу из-за этого,т.к. у нас пробки и очереди везде...мне было обидно за то что я настроилась на хорошую «волну» и кто-то взял и все разрушил ...где-то месяц я опять металась между институтом,пробками,работой, органами ГИБДД,автосервисом и домом....и тут меня накрыло второй волной отвращения ко всему вокруг... я тогда опять таки в глубине души (стало быть я не псих,наверное,еще) понимала что должна ценить что имею и стремиться быть лучше,но ничего не могла поделать с собой...стресс за стрессом шел...каждый день то что-то потеряю (например,ключи или паспорт,то опоздаю,то ужасно выгляжу потому чо не сплю ночами)...все стали быть мною недовольны...я это чувствовала... мне не говорили это в лицо... за спиной уже оклеймили как-то там и я стала замечать -захожу в кабинет-все замолкают...как на работе так и в институте....короче от меня как и ожидалось-отвернулись...с молодым человеком (встречались до аварии, он сильно поддержал после ДТП,но мне это будто н ебыло нужно...мне казалось куда лучше будет если я буду одна со всеми проволочками париться,чем благодарить кого то за поддержку и все рассказывать ему ) мы разошлись..в завершении он сказал что я не буду хорошей матерью его детям будущим,я злая и неадекватная....что может быть обиднее чем услышать такое девушке?в общем я решла что пока я не начну в гармонии сама с собой жить,отношения мне не нужны... короче после этих потрясений у меня подкачало здоровье...образовались фиброаденомы в грудях,перенесла операцию, похудела, прыщи какие-то откуда-то появились на лице,комплексы...и мне теперь кажется что я вся больная...то одно болит,то другое...анализы не стабильные, я каждый день придираюсь и нахожу в себе минусы...то,что никогда не болело-начинает по велению мысли тут же болеть, я пью всякие травы, БАДы и медленно схожу с ума...фиброаденомы мне удаляли в онкологическом отделении...я там насмотрелась...так теперь во мне засел страх,что надо каждый месяц проверяться,а вдруг РАК ?! я не пожелаю врагу жить один на один сама с собой и сжирать себя изнутри ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ мыслями..это не преувеличение -мне правда страшно за свою жизнь...я не знаю с кем поделиться...все вокруг выходят замуж,рожают детей ,отделяются жить от родителей..а я не нахожу покоя дома при этом своим поведение доставляю .как мне кажется боль, родителям и не могу оттуда уйти-не к кому,некуда,не за чем...какое придумать хобби,как отвлечься, куда поехать,с кем поговорить,что почитать, чтобы я не думала о плохом...мысли материальны....мне страшно,я уже словно постарела, а жить хочется,а как не знаю...