Добрый день! Мне 15 лет. Весной 2016 у меня случилась первая паническая атака. После этого панические атаки случались иногда, не очень часто. Всего раз 7 было, только ночью. Я делала вид, что ничего не происходит,после этого днем я чувствовала себя нормально. Но в начале октября этого года паническая атака случилась днем. После этого мне постоянно было страшно. И потом, когда я вечером делала уроки, мне вдруг начало казаться, словно я не понимаю где я и кто я. Я очень испугалась, что это неадекватное состояние и я могу навредить своей семье. Я ничего не могла делать, не могла отвлечься. Даже то, что интересовало меня раньше (игры, сериалы, общение с друзьями) не помогало никак. Я постоянно думала, что моя жизнь не имеет смысла и я ее уже прожила, больше ничего нового не будет. Я рассказала в тот вечер все маме, она меня успокоила. Но это состояние не проходило полностью, когда я была в школе и что-то делала мне все равно было страшно. Потом начали появляться жуткие мысли. Это была одна и та же сцена убийства животного. Я испугалась еще больше и не понимала, почему такое происходит. Я очень любила животных, никогда не было садистских наклонностей, у меня есть кошка. Я пыталась избавиться от этой мысли, но не получалось. Я начала думать,что я убийца. Начала бояться, что я сделаю что-то плохое с кошкой или с родителями. Я боялась спать и расслабляться, боялась потерять над собой контроль. Думала, что я схожу с ума, у меня
шизофрения или раздвоение личности. Постоянно начали появляться плохие мысли. Я рассказала об этом родителям. Мама отвезла меня к психологу. Я тогда думала, что эта проблема у меня из-за того, что отец постоянно пил и устраивал скандалы. Однажды я думала, что он убьет маму. Из-за этого у меня тоже случилась паническая атака. Я начала постоянно думать о смерти и плакать. Но к лету 2016 стало лучше. После первого занятия с психологом мне стало легче. В тот вечер я думала, что все уже прошло. Но на следующий день снова начались проблемы с дереализацией. Несколько дней я ходила к психологу. Но не смогла рассказать ему все. Возможности ходить постоянно не было, т.к. я живу в деревне. С психологом я должна была разговаривать каждую субботу по скайпу. Следующую неделю я провела нормально. Но к концу недели снова начал появляться страх психических расстройств. И навязчивые мысли про убийства тоже были. Постоянно начала болеть голова, очень сильно. Что-то словно давило изнутри. Я ничего не понимала, страшно было думать о том, кто я и что происходит вокруг. Мне сделали МРТ, никаких отклонений. Невролог выписал таблетки. Но проблема не исчезала. Я думала, что у меня
шизофрения. Я не могла отвлечься от этой мысли. Я думала о том, чтобы убить себя, а то дальше я превращусь во что-то ужасное. Мне казалось, что моя жизнь бессмысленна. Мне было плохо, я задыхалась, думала, что сейчас я упаду в обморок. Однажды у меня случилась очень сильная истерика, меня отвезли в город к психотерапевту. Я сказала, что думаю, что моя жизнь не имеет смысла и ничем не могу заниматься. Но не рассказала про первую ПА, дереализацию и страх
шизофрении. Он выписал антидепрессанты. Сказал, что уходит в отпуск и следующая встреча через 3 недели. Это было 17 ноября. В первые дни все было нормально. Но во вторник 22 числа мне стало очень плохо. В голове была пустота. Мне казалось, что я начинаю забывать обычные вещи. Скоро перестану узнавать людей и забуду кто я. Постоянно плакала и не могла сидеть на уроках. Просила маму, чтобы она отвезла меня в стационар(мама учитель в моей школе). Она сказала, что не сегодня или завтра не получится. Я думала, что сейчас приду домой, приведу все свои вещи в порядок и убью себя, чтобы не превращаться в овощ. Но когда я пришла домой, то начала читать медицинские форумы про депрессию, дереализацию и другие симптомы. Все что у меня было подходило под описание депрессии, и я вроде бы успокоилась. Я очень много читала на эту тему. И сейчас думаю, что зря, я только себя запутала. В стационар меня не отвезли, потому что сказали, что ложиться в псих.больницу это очень серьезный шаг и может быть только хуже. На следующий день начали появляться мысли, что вдруг это не
депрессия и я сама по себе свихнулась, что я уже больше никогда не смогу нормально жить, как до этого всего. А т.к. постоянный страх исчез, я начала думать, что это все-таки
шизофрения. Это все время прогрессирует. Сейчас 30 ноября. Все очень плохо. Мне кажется, что я сошла с ума. Постоянно лезут мысли что я не человек, я не воспринимаю других людей и этот мир совсем. Похоже это все тоже стало навязчивыми мыслями. Мне кажется, что это конец. Ненавижу свое восприятие. Я очень хочу все это забыть и жить нормально, но уже совсем никак не могу вырваться, ни на минуту, хотя сначала это получалось. Можно ли хоть как-то это исправить? Встреча с психотерапевтом через неделю. Я не знаю, что случится со мной до того времени. Мне кажется, что я вот-вот окончательно свихнусь. Постоянно появляются плохие мысли, что я уже не смогу вылечиться, что это последняя стадия болезни и от такого не лечат. Не могу нормально жить, мне постоянно кажется, что я умерла еще в октябре. Иногда жалею, что не убила себя в тот вторник. Но сейчас такого сильного желания убить себя нет. Сначала я очень хотела вылечиться, но сейчас уже потеряла надежду. Что мне делать? Можно ли после такого жить дальше, как обычный человек? Возможно ли вернуть нормальное восприятие людей и всего вокруг? Чтобы все было так, как до этого. Раньше я просто жила и не задумывалась ни о смысле жизни, ни о своем сознании и восприятии, ни о реальности этого мира.. Сейчас мне кажется, что мое восприятие полностью сломано.. Постоянно бред в голове. Я уже ни в чем не уверена и полностью запуталась..
