ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ПОНЯТЬ ЧТО СО МНОЙ!

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

Подскажите пожалуйста, что хотя бы приблизительно может со мной происходить...

Вкратце опишу себя и свою историю.

Мне 23 года. Родился с родовой травмой - кефалогематома. Через 1,5 месяца от нее не осталось и следа.
Рос в целом здоровым мальчиком. Конечно, может не обладал богатырским здоровьем, но и не жаловался особо.
Воспитан и облюбован был с детства, привязан к дому, семье и родителям. В детстве был трусоват, боялся дать сдачи, боялся постоять за себя в нужных ситуациях. Характер у меня не простой - похвала обо мне родителей прочно уселась в моей голове, я мечтал всегда быть лидером, заводилой - но никогда не получалось. Я как-то тушевался, ругался, не мог найти контакт и заинтересовать ребят, повести за собой.

Как я сейчас вспоминаю, иногда проявлялась тревожность. Всё время ждал маму с работы, прямо по часам засекал. Один раз случилось, что я разревелся, по-моему, мне стало страшно одному дома. Нашли меня под столом на кухне :)

Пошел в школу. После школы меня встречала мама.Было 3-4 раза в первом классе, когда на последнем уроке я ревел белугой, мол, «мама не придет, не заберет». Никто меня успокоить не мог. Потом как-то отходил - ну и возвращение мамы делало своё дело.

Учился я хорошо, был круглым отличником, рос способным парнем. Пошел заниматься в музыкальную школу. занимался атлетикой, была куча интересов.

В старших классах надо мной начали часто посмеиваться. Всё это переросло в издевательства, каждодневную травлю, драки.
Я всё это глубоко воспринимал. В школу шел как на каторгу, эти сволочи-одноклассники всё мне отравили. Я не мог расслабиться, всё время был напряжении. Не знал, что они выдумают каждый день в неподходящую минуту. И отбиться от них не мог. Был подавлен и забит, но оттаивал. Сам по себе я неуверен в себе, самооценка занижена, часто пессимистические взгляды. При том, что не глуп, красив. Как бы я не пытался бравировать на публику, переделывать себя - я никак не созревал до уверенного в себе парня. Сильного, стойкого. Но природный интеллект, чувство ответственности, борьба за правду и справедливость резко отличали меня от моих сверстников - друзей особо не было, потому что меня никто не понимал - 15-летнего парня, рассуждавшего как взрослый человек. Но при этом был мнительным. В детстве пальчик порежу - так катастрофа целая.

Начал замечать за собой недомогания. 14 лет - бледный вид, уставший, замучанный весь, но оптимистичный. учеба+ муз школа, кружки делали своё дело.

Один раз в лифте я прислушался к своему сердцу и почувствовал перебой - меня прошибло волной по всему телу, почувствовал страх. Шел 10-11 классы. Стало высоким давление - 140-80. Папа склонен к гипертонии. Списали на юношеское. Серьезных жалоб не было. Часто проскакивали экстрасистолы. Самое интересное, что это вызывало неприятные ощущения и внутри чуть ли не подпрыгивало всё. Особенно, когда засыпал - приятного было мало. В голове по утрам была болтанка из песен, слов, я часто был вспыльчив, агрессивен, пререкался, а потом мирился с родителями. Враги в школе тоже способствовали этому. Родители говорили, Андрей, отдохни, расслабься, освободи свою голову - а я наоборот наслаждался каким-то невротическим тонусом, жил как в гонке и мне это нравилось. Темперамент такой.

В 11 классе ударился головой на уроке труда - темечком. Ударился - аж присел и голову немного закружило. Начал жаловаться на постоянно мутную голову. на 2 недели лег в больницу специально обследоваться - ничего не нашли. Помню, доктор мне сказал, что меня поместили в отделение с сердечно-сосудистыми заболеваниями, а по факту, нужно было в психотерапевтическое.

После обследования ничего не нашли. Я расстроился, долго приходил в себя,жаловался. Но как-то вроде всё улеглось и я смирился, начал жить дальше. Правда, всё же сделали МРТ мозга - всё чисто, идеально. Потом появился компьютер. Безусловно, сидение на неём мне здоровья не прибавило.

Началась учёба в университете. 1 курс. Начал учиться. Все проблемы со здоровьем оставались и появлялись новые. после кропотливой работы у меня давило в темени, я был напряжен, уставал. Голова как будто раскалялась. Помогал сон. На лице появлялись неприятные ощущения - как будто там синяки, болящие, тянущие ощущения в определенных точках - видимо, нервные окончания или нервы выбаливали. Тактильно ощущаешь, как будто всё лицо распухло, его изнутри залили пластмассой, оно как неживое, как маска на лице.

Жил активно, учился, музицировал. Но меня не покидало не слишком комфортное состояние здоровье и духа. От непонимания со сверстниками, часто ощущал депрессивные настроения, хотел видеть себя других, а не получалось. Понимание жизни, того, что происходит вокруг - тоже настроения не добавляло. постепенно стали пропадать интересы.

Но тут случился крутой поворот -я наконец-то нашел девушку, ей было 25 лет, а мне 18. Чувству радости и счастья не было предела. Я по уши ушел в амурные дела, фанатично влюбился. Но заметил одну странную вещь. Осенью 2008 года, когда начал встречаться, я периодически ловил себя на том, что не могу расслабиться и ощущаю чувство страха. В метро,, на эксалаторе в аудитории, в тамбуре электрички. Я напрягался, потом ощущал резкое усиление тревоги, тахикардию, как мини-приступ - и после меня расслабляло. Словно нервная система сбоила и таким образом расслаблялась. Сейчас я понял, что это па наверное. И перед новым годом резко почувствовал, что я у меня пропали ощущения чувств и эмоций! я не чувствовал ни радости, ни злости, не грусти. Какое-то противное ощущение пустоты!

Любовь продолжалась. Мотался за 200 км к ней. В итоге, всё это кончилось несбыточными мечтами и крахом. к 3 курсу я начал чувствовать себя как выжатый лимон. Ночью стал плохо спать. Просыпался в 2-3 часа и долго не мог уснуть. Начал чувствовать, что я тупею, голова плохо работает. О мысли о дальних поездках закрадывалось чуство страха. Что станет плохо...что-то не то, но я никак не мог понять что со мной происходит. Однажды возникло чувство страха смотреть с балкона. Я просыпался ночью, спал рядом с окном и меня мучала тревога, страх, что выпрыгну из окна. Моральное состояние неудовлетворенности жизнью ещё больше усиливало этот страх .Часто я просыпался - и в момент пробуждения, сию секунду я чувствовал, какое-то ощущение паники, резко накрывает, сознание как будто бы медленно входило в явь, я метался по кровати, дергался туда-сюда как ошпаренный, тахикардия, как мини-приступ секунд 10 и потом ощущал приятное спокойствие и отлегало.
Я не знаю почему я не обращал на это внимание должным образом. Наверное, потому что в глубине души боялся признаться родителям, что имею проблемы со здоровьем. Они сами прошли богатую школу - отец 10 лет восстанавливался после срыва нервной системы в молодости, мама тоже перенесла его после смерти родителей
Правда, я начал заниматься зарядками, бегом, спортом - чувствовал себя получше. Но подкосившееся здоровье постоянно давало о себе знать и я переживал о том, как я потяну взрослую жизнь...

Прошлым летом мне нужно было идти на военные сборы от военной кафедры. И весной, прямо перед я совсем расклеился - начал ощущать кризы, страх, что я упаду на ровном месте. В вагонах уже не мог сидеть, потому что меня схватывало и потряхивало, незаметно для других. Я пожаловался родителям на своё состояние...и пошло поехало... Наступил новый год, я выхожу на улицу и понимаю, что я поплыл...еле стою на ногах, слабость, чувство страха, ком в горле, голова ужасно расконцентрирована, всё в мути, как в тумане, рябь в изображении, словно всё изменилось вокруг. Я не мог просто воспринять реальность - казалось, что всё какое-то приглушенное, как за пеленой, не мог просто расслабиться и ожидать, просто идти или стоять и чтобы меня не накрывало.

Поехали с отцом к травнику. Меня продиагностировали - нервный срыв, неврозы, тревожное расстройство. Слава богу, я как-то отошел, немножко - на сборы сходил более-менее неплохо. Но прийдя с них, начался ад.

Куча страхов вплоть до остаться одному, ватное тело, мутная сонная голова, слабость, шатания-болтания, голова как будто оголенный нерв, всё давит в ней, мурашки, зубы как будто оголились, живые нервы. Начитался про дереализацию - ещё хуже сделал. Полгода я просто существовал. Потом как-то стало полегче.

В итоге прошёл год, как я начал сильно болеть. Сейчас , 3 тьфу, чуть получше, чем до ухудшения той весной. Я стал смелее, преодолеваю страхи, появляется периодически настроение, несмотря на подкатывающий страх. Но жить очень тяжело. Голова вообще как набитая, заторможенная. мышцы как пластилин, в диафрагме спазмы. Иногда отходил немного, иногда бывает снова плоховато. Начал заниматься спортом, преодолевать агорафобию, катаюсь на велосипеде, остаюсь один дома, начал играть в футбол с друзьями - прошлым летом это было только в мечтах.
Искренне надеясь, что у меня всё же невротическое ну или психогенное, я начал бороться за свою жизнь по признанным методикам. Психотерапия. Спорт. Устроился на работу. Что-то стало вырисовываться.

Одно но...всё равно состояние постоянно нестабильное. Чуть получше себя чувствую - дня 2-3 и снова спад. Нервная система ослабевает - и снова эта депрессия съедает меня. Я уже устал от нее - это как горе от ума... И часто состояние прыгает. То тревога, то ощущение нереальности, то апатия и расконцетрированность. Жизнь приобрела совсем другие краски. Самочувствие плохое всегда.

Я видел, что вы писали, что неврозы преодолеваются. Но как жить?... это невыносимо тяжело, понимая, что ты болен и убитую нервную систему и сопряженную с ней психику так трудно восстановить. Жить на слове и силе воли очень сложно. особенно когда тебе 23.

и самое обидное, что я уже столько всего перенес, как побитая собака, что уже запутался и забыл, как это- быть здоровым, чувствовать голову сильной, незапуганной, свежей., сильной. А я словно рыба об лёд бьюсь - и никак не приду к здоровью и не стану нормальным человеком - который оптимистично мыслит, не имеет глупых страхов, имеет волю к победе, стремления и желания к жизни. Что для меня сейчас звучит, как недостижимые вещи.

Сергей Николаевич, подскажите, неужели так и придется всю жизнь бултыхаться как рыба в проруби и постоянно бороться с собой и преодолевать себя? Иногда появляются нехорошие мысли...я их гоню конечно, но порой становится страшно, что не выдержишь и наделаешь дел...от этого «затяжного веселья»

Спасибо!