Здравствуйте! мы с мужем практически не жили вместе, потому что так хотела его мама.С мамой он жил вместе, отдавал ей зарплату, а ко мне приезжал по пятницам и если случалось что-то экстренное...Так у нас получилось 7 детей(в любви вроде бы).Я мужа обожаю, правда такое унизительное положение любовницы меня не устраивает...Я терпела оскобления его мамы, его старшей сестры..и всё ради него. Сейчас его мама умерла.Прошло 2 месяца.Он очень тяжело это переживает.Ему плохо. Я хочу быть рядом и мне кажется, когда мы вместе, ему тоже лучше. Но он продолжает жить в доме мамы, а к нам ездить в гости...
1.КАК я могу помочь в его горе?
2. Как пустое место в его душе заполнить семьёй?
3. Как мне побороть свою депрессию, которая меня одолела.Я спать не могу, есть уже не хочу, просыпаться не хочу...А у нас 7 детей, младшие грудные по 7 месяцев после КС....Я не справляюсь с собой, хочу положить голову на его плечо...А как мне ему помочь, я очень очень люблю этого родного человечка, хочу быть вместе.
Вы семь лет, жили отдельно друг о друга, это достаточный срок за который вы хоть что-нибудь должны были изменить, но судя по вашему письму, вы просто надеялись на то, что он придёт в один день и останется. Ваш муж-любовник, до сегодняшнего времени остался инфантильным мальчиком, который всегда во всём слушал и подчинялся матери. Сейчас её не стало, но он не может ничего поменять, если только вас не сделать своей матерью, которая будет продолжать такую же гиперопеку, которой занималась его мать. Случай достаточно тяжелый, для мужчины особенно, вы вряд ли чем-то поможете, здесь нужны специалисты, которые на очной консультации помогут изменить вашему мужу отношение как к себе, так и к жизни в целом. Вам для себя нужно понять, что жить ради кого то, т.е. для мужа, это не жизнь, это изнаслование себя. Вам самой также нужно постараться попасть на приём к ПСИХОТЕРАПЕВТУ, вам просто это необходимо.
Важно понимать, что гармоничная семья - это Муж и Жена. Остальные родственники и близкие люди могут находиться рядом, однако не могут оказывать решающего влияния на ход семейной жизни.
Как ни парадоксально, Вы с мужем живете много лет, вместе родили семь (!) детей, однако, семьей, в полном понимании этого слова, вы пока еще не стали.
В Вашем вопросе сплелось много очень важных переживаний: боль потери матери, что переживает муж, Ваша подавленность ситуацией в целом, общая неразбериха, связанная с серьезными переменами в семейной жизни.
Что делать?
Я посоветую вам с мужем обратиться к семейному психотерапевту очно.
До визита я бы рекомендовал Вам почитать статьи Санкт-Петербургского специалиста по семейной психотерапии Екатерины Уголевой.
Психолог-консультант, врач, автор-ведущий тренинговых и бизнес групп, Ваш персональный оn-line Консультант по сокровенным темам личности, вопросам тела, отношений с другими…
Ирина, самое время Вам совершить немного усилий, чтобы наступило взаимное счастье и у Вас, и у мужа.
да, для этого потребуется от Вас некая решимость и уверенность в своём решении.
а суть такова: взять Вам на себя роль матери Вашего мужа-любовника по пятницам.
Он хоть и взрослый, но совсем ребёнок, а Вы, видимо та женщина, что прирождённая мать, иначе бы не родили 7 детей.
примите ещё и 8 ребёнка - Вашего мужа.
а значит и вести себя с ним Вам нужно как его маме.
только поймите разницу - это роль, это не есть буквальность.
для прояснения и дистантной поддержки - обращайтесь.
Да, Ирина, ну Вы и вляпались с такими отношениями... Не представляю, как такое можно вынести... Наверное действительно очень-очень его любите. А если так любите - не захотите его оставить.
Дайте ему еще время погоревать. Должно пройти хотя бы полгода. Пока встречайтесь так, как он Вам предлагает.
А затем - вариант переключить его внимание на Вас действительно только один - играть роль женщины-матери для него. А значит надо брать инициативу в свои руки - приезжайте к нему и начинайте заботиться о нем, как о муже и о сыне одновременно.
Я думаю, у Вас есть шанс, если только место его матери не займет его сестра...
Вот...в том то и дело. если буду сейчас «давить», он меня возненавидит..Если не буду, сестричка его оприходует.Но она относится к нему достаточно эгоистично...а я на руках носить его готова, только бы был рядом. Он чудесный идеальный мужчина и отец...он изумительный человечек. Он старше меня на 15 лет, но я вижу в нём и правда...сыночка любимого. Только по ночам он муж.
Ирина, проявите слабинку в реальной войне( это данность) за влияние над мужчиной с другой женщиной, а это сейчас его старшая сестра, на которую Ваш муж привычно переключит свою роль сына? - сестра будет и его ролевой женой и ролевой матерью.
а Вы так и останетесь женщиной на уикэенд.
Вы этого хотите? - Ваш выбор, тогда всё оставляйте как есть, как всем привычно.
Валерий Валентинович, Вы думаете, нужно быть твёрже и настойчивей? Честно говоря, сейчас, несмотря на то, что я достаточно сильная женщина, я даже не пытаюсь проявить какую-либо тактику...Я просто поддаюсь эмоциям и делаю глупости. У меня тоже нервы на пределе, если не за ним.А пить даже седавит не могу - у ребёнка которого кормлю аллергия...Когда он рядом, я расцветаю, он уходит и начинаю реветь без причины и без остановки...Уже старшие дети в шоке...а я не могу с собой справиться...
попробуйте не держать свои чувства при нём, реветь, или как-то ещё... но не изображать из себя весёлую маму, жену, у которой силы на исходе и на душе кошки скребут.
начните проявлять себя при муже, а не после его ухода.
Совершенно не согласна С Валерием Валентиновичем насчет эмоций. Думаю, давить, проявлять свои чувства - этим Вы, Ирина, только оттолкнете его.
Женщина-мать - ласковое и заботливое создание, которой ее муж-сын может поплакаться на груди, не боясь, что его не поймут. Которая всегда поддержит. Которая окружает своего мужа-сына заботой, чтоб был накормлен, вычищен, выглажен...
Я думаю, Ирина, Вам нужно всячески проявлять о нем заботу, разговаривать с ним по душам. Говорить о том, как Вы его любите, что Вы хотели бы поддержать его в горе и печали. И побольше тактильного воздействия: погладить, поцеловать... прижаться щечкой... куча приятных мелочей, которых не может дать ему Ваша последняя соперница - его сестра.
И присоединитесь к его горю, тоскуйте вместе с ним по его умершей матери. Будьте с ним на одной волне. Думаю, это поможет Вам стать к нему ближе.
Спасибо большое,Леночка! В принципе, я так с ним себя и веду...когда он рядом.А когда он у себя дома. я по телефону начинаю иногда нудить - хочу быть рядом, приезжай. мы ждём. соскучились и тд. Сама себе противна. но не могу ничего сделать...У сестры большое преимущество - она живёт рядом с домом мамы...А я далеко ещё и детьми связана грудными...А переехать в тот дом семьёй невозможно.Там места нет для большой семьи...Я постараюсь учесть все мнения и очень благодарна тем. кто ответил! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!
Ирина, решать, как себя вести и как жить, конечно только Вам.
Но стоит подумать и о том. что Ваша тактика всё понимающей, доброй мамочки жалеющей мальчика-мужа на плече и... не только на плече, привели к рождению 7 детей.
а муж так и живёт как жил.
Да и Вы так и будете, по всей вероятности жить как жили, приголубив, пожалев... ещё пару-тройку детей родите. Смысла не вижу Вас в чем-то переубеждать, каждый имеет право на свою жизнь и на свои искрение заблуждения.
Но дети то тут причём? Сходите к гинекологу и поставьте спираль или подберите гормоны. И голубьте дальше Вашего мужа-мальчика, другого то поведения Вы не хотите, да и не сможете.
В принципе детей мы не нечаянно делали...Все желанные. И они вовсе тут не при чём. Я их очень люблю. О по своему тоже...Дело не в количестве детей, в состоянии мужа...С Вами, Валерий я тоже согласна. Если «мальчик» переходит границы и садится на голову, нужно его поставить на место...Только вот ранить его очень боюсь. Он ранимый и чувствительный. Но у меня уже революция. Не могу жить по-старому, а он не хочет жить по-новому...И в результате я не хочу жить вообще. Вот здесь дети и играют роль...Не имею права не жить. Вот так и получился замкнутый круг и варение самой себя в собственном соку...Хочу выйти из этой ситуации, а даже физическое здоровье на нервной почве начало о себе давать знать. Оттёк глазного дна с кровоизлиянием на почве давления. Перемены давления, обострение гастрита и вегетососудистых заболеваний...А ведь была парашютисткой!
Ирина, знаете, есть одна молитва, звучит примерно так: дай, Бог, мне силы изменить ситуацию, если я могу ее изменить, дай мне терпения, если изменить ее невозможно, и дай мне мудрости отличить первое от второго...
Похоже Вы не до конца определились, что же Вам всё-таки нужно. Можете ли Вы расстаться с мужем? Ведь он однозначно не изменится, разве совсем чуть-чуть... Но если такая жизнь с ним делает Вас глубоко несчастной - нужно что-то менять. И если Вы не хотите с ним расставаться - остается одно - принять ситуацию и постараться видеть в ней не только плохое. Есть же много хорошего в Ваших с ним отношениях, раз Вы так его любите... Может сфокусироваться на этом? Видеть всё это хорошее и не упускать из виду?
И не жалейте себя, Вы ведь сами выбрали такую жизнь. А теперь жалеете себя и еще больше из-за этого страдаете. Перестаньте чувствовать себя жертвой, почувствуйте себя полноправной участницей всего, что происходит в Вашей жизни. Сложно повлиять на мужа? Начните влиять на него не открыто «в бою», а нашими женскими приёмчиками: лаской, нежностью...
Валерий Валентинович, ясно ведь, что изменить человека, мужа Ирины, в таком возрасте практически не возможно. Можно только решить для себя - быть с ним или расстаться. Ирина очень любит его и расставаться не хочет. Притащить мужа на приём психолога она конечно же не сможет. Ведь ее муж считает, что всё нормально.
Я думаю, остается один выход - принять сложившуюся ситуацию и найти решения, как ее гармонизировать. Выяснением отношений, слезами, неприятными разговорами ее можно только ухудшить.
Ирина, постарайтесь сделать так, чтобы Вашему мужу было очень хорошо в Вашем доме. Легко и приятно находиться у Вас. Тогда его будет тянуть к Вам и семье, к уюту Вашего дома.
Спасибо больщое!!! Еленочка очень чувствует нашу ситуацию. Наверное. потому что женщина...Да, так сейчас всё и есть...Хотя с неприятными разговорами я грешу...по телефону.А когда он рядом, мне даже в голову не придёт укорять его в чём-то...Даже когда бывает. что он на мне срывается (больше не на ком ). Можно иногда бить на жалость...но я плохая актриса и прошу помощи. когда уже совсем невмоготу...В детстве мама научила не плакать разбив каленку....Мне ещё так плохо, потому что я одна среди детей. Мамы у меня уже 8 лет как нет, папы тоже...
Ирина, я понимаю, как Вам тяжело... Мне, честно говоря, даже больно за Вас. Держитесь, солнышко! Желаю Вам, чтобы ситуация у Вас в семье улучшилась. Ведь всё-таки для этого есть возможность. Если захотите поделиться чем-то - пишите мне личное сообщение, поговорим... Всего Вам самого лучшего!!!
ну да, пятница, а после одна подушка-подружка узнает слёзы и боль...
поплакались в Сети, и... ура, пятница!
ничего менять на самом деле Вы не хотите, Ирина.
По щучьему велению, чтобы всё случилось само-собой или по велению древней молитвы, не предприняв даже то, что в ней говорится - "изменить, если в силах изменить..."
Валерий, миленький...а КАК конкретно, не задев его и не ранив я могу изменить? ХОЧУ изменить, но не знаю как... Вот Вы, как мужчина и психолог скажите, что я могу сделать или сказать такое, чтобы быть женой, а не любовницей? Чтобы быть утешительницей, а не добить его до конца? Да ещё и на расстоянии...если бы жили вместе - другое дело...Когда он рядом. для меня идилия, вроде и ему нравится...Но он уезжет( с мотивацией работать, дом достраивать...) и ему лень приезжать обратно...только по делу или в пятницу. Не привязывать же...Хотя каждый раз. когда захлопывается за ним дверь. у меня истерика...Младшенького сынульку(он больше всех на него похож) называю его именем...Вот так. Потому и обратилась. что не знаю КАК.
Его то всё устраивает, значит в отношениях необходима Ваша активность, если Вас это не устраивает.
Этот процесс не скороспелого совета-сделай так и будет тогда вот этак - а длительной работы, прояснения.
Но у Вас то на себя ни времени, ни средств, чтобы обратится к психологу, видимо, нет.
поэтому занимайтесь саморазвитием, читайте в возможных перерывах в домашней работе книги по отношениям... поглядывайте на объявления в Симферополе по теме пробуждения женственности и теме отношений.
заведите себе аккаунт в какой-нибудь соцсети, и там найдете подобные посиделки, где женщина поймёт-погладит виртуально женщину... там и помоете косточки таким-сяким мужчинам, что не понимают женских потребностей.
и станет легче ждать своей очередной пятницы.
Валерий Валентинович, но ведь тот метод воздействия, который предлагаете Вы - реветь при нём, проявлять свои эмоции - это же явно не сработает. У мужчин такой метод вызывает только отторжение.
Ирина, Вы пишете, что переехать с детьми в дом мужа Вы не сможете в принципе... А он не хочет оттуда уезжать... Я вот сейчас задумалась... Может дело было даже не совсем в его маме? Может ему сложно быть долго рядом с любимыми, но шумными детьми? Может он хочет покоя и тишины?
А еще я подумала: если Вы не можете перебраться к нему с детьми, почему бы Вам не найти на 1 день в неделю приходящую девушку-няню, которая могла бы с ними остаться, а Вы могли бы еще один день в неделю побыть с мужем у него дома?
И еще вопрос: Вы как-то об этом не упоминули... Вы вообще говорили по душам с мужем о сложившейся ситуации? Что как-то у Вас не правильно устроена семья... Что он сам по этому поводу думает? Что отвечал Вам?
Елена, я написала вам в личку. Правда, не совсем умею пользоваться этим сайтом.Не знаю, дошло ли сообщение...А по душам да, говорила.Иногда мне кажется он меня слышит и понимает, а иногда не слышит и не понимает...правда в данный момент самое главное вернуть его к жизни. Помочь ему одолеть горе... И я сама на себя злюсь, что моя накопившаяся усталость и боль иногда мешает помогать ему...Хотя вместе всё намного проще одолевать и переживать...Иногда вместо того, чтобы проглотить обиду, я выплёскиваю её.Не время. А у меня чаша переполнилась вот так не вовремя.
(Гость)Ольга18.11.2010 21:03
Ирина, ну Вы даёте! КАК ЖЕ МОЖНО ТАК СЕБЯ НЕ ЖАЛЕТЬ?? Почему жалеете его??? «Он ранимый, чувствительный»....А ВЫ?????Вы не ранимая и не чувствительная???? Что это за мужик, который оставил вдали любимую женщину и семерых (!!!) собственных детей???? Я в шоке...Ирина...Бегите от него. Потребуйте алименты на детей и бегите. Такие типы не заслуживают называться мужчинами. А может он умественноотсталый? Разве может нормальный мужик, у которого всё в порядке с интеллектом, родить и оставить семерых детей? Не нужен Вам это великовозрастное дитя..Пожалейте себя, Ириночка. Вы у себя одна. Жизнь у нас одна. Полюбите зрелого мужчину, который будет заботиться о Вас, будет отвечать за свои поступки. А этого КОЗЛА пошлите подальше, только не забудьте перед этим алименты с него стребовать.
СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.
Но Вы - неавторизованный пользователь.
Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.
Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с
другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.
