НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!

Здравствуйте.Мне 25 лет.Последние 2 месяца со мной происходит что то,что я не могу объяснить.Весь 2014 год был на нервах,то одно то другое.Перед новым 2015 годом доча заболела,я очень переживала,плакала.Потом я заболела за неделю до праздников.Пролечилась,потом после нового года снова заболела,кашель и тд.Принимала антибиотики.Много нервничала,надоело болеть,как раз были праздники.Была сама не своя.То голос пропал,то ещё что.Потом вот как то на меня что то нашло,что я подскочила и бегала по комнате и рыдала навзрыд. Муж успокоил.На следующий день встала с осадком на душе,не понимая что это было.И следующей ночью произошло тоже самое.И так уже 2 месяца.К вечеру мне хорошо,муж приходит ,доча рядом.Ложимся спать в 11,просыпаемся в 8 утра.Я высыпаюсь,но как просыпаюсь снова плачу,не нахожу места себе и так до вечера.Скучаю безумно по мужу и доче пока их нет рядом.Думала что может у меня что то не в порядке со щитовидкой.Сходила гормоны сдала,узи.Всё хорошо. Вот сейчас сижу,открыла ноутбук,дома никого.Включила музыку,знакомую до боли,от неё ещё хуже,нападает ностальгия.Смотрю наши фотографии с мужем и дочей,всё такое родное.Понимаю как я их люблю,больше всего на свете.А душу прямо рвёт.Рыдаю не могу остановиться,беспокойство какое то.Не могу просто уткнутся в подушку,не могу просто лежать на диване.Мне не усидеть ,хочется убежать куда то далеко,только куда не знаю. Постоянно подбегаю к окну,распахиваю и вдыхаю воздух.Тяжело на душе.Смотрю на фотографии и не понимаю что со мной,так было раньше хорошо,вспоминаю как мы купались,отдыхали на даче,помню наше лето.А теперь этого ничего нет,и мне страшно что это не вернётся никогда.Что не вернётся та радость которая была у меня.Я как будто уже и не я.Иду по улице,ничего не хочу.Смотрю на людей,они улыбаются.А я им завидую,сразу вспоминаю что и мне когда то было хорошо,не так как сейчас.Сижу и мысли о прошлом,о том как всё было прекрасно ,меня не покидают.Ничего не интересно.Нет больше смысла жизни,я как будто не живу,а просто существую день за днём.Ничего не хочу.Жить не хочу.Никто меня не понимает,не с кем поделится,сходила к психиатру,рассказала ему всё что на душе.Он сказал что я артистка,что придумываю всё.Выписал фенозепам и всё.Я боюсь его принимать,боюсь что привыкну.Пытаюсь говорить себе,что это временно,что всё пройдёт.Когда никого нет,включаю музыку,смотрю фото и плачу,вспоминая всё.Поплачу,и немного полегче.Но уже почти 2 месяца прошло,а мысли о том,что это никогда не закончится,меня не отпускают.Стала задумываться о том зачем я живу,стоит ли жить дальше,и вот так мучаться.Я похудела за это время с 55 до 44.Ем только вечером,когда муж приходит,только тогда мне радостно на душе.Я не могу нигде отвлечься.Хожу на учёбу,на работу и там плачу пока никто не видит,постоянно звоню мужу,говорю что очень скучаю по нашим временам,как познакомились.Что со мной такое? на фоне болезни произошёл сбой? У меня ведь в жизни всё хорошо было.Ну бывали ссоры ,но ведь они есть у каждого.А вообще я с детства была нервным ребёнком,когда была маленькая папа мой стал выпивать,они с мамой часто ругались,потом они разошлись,я скучала по папе очень,потом папа утонул,я очень плакала.Потом следом за папой умерла бабушка,а потом и дед.И в той семье ,в которой я выросла ,никого ни осталось.Сейчас есть мама.Единственный родной человечек.Иногда думаю,если её не станет,как я буду дальше жить.Я ОЧЕНЬ ХОЧУ скорее выйти с этого состояния.Но незнаю куда обратится,не хочу чтобы меня положили в больницу,я там не смогу без родных,без дочи,мужа,мамы.Я умру от тоски.Я и сейчас уже мысленно умираю,как представлю,что разлучусь с ними.Не знаю что и делать.Как жить то дальше.Устала реветь..тяжело на душе..Не хочется жить,но боюсь смерти.Я ведь совсем молодая .Хочу ещё 2 ребёнка родить,хочу пожить,но не так ,не в таком состояние ,в котором я сейчас.Посоветуйте мне хорошего врача в Питере,который поймёт,и не будет смеятся над моей проблемой.Ведь для меня это проблема,и уже кажется что вряд ли кто поможет(