НАВСЕГДА ЛИ ЭТО И ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ?

Здравствуйте ! Врачи ставят невроз навязчивых состояний! Я постоянно думаю о смерти, безумно ее боюсь ! Однажды, я перепила и друзья решили подшутить надо мной и сказать, что я чудом не выпала из машины в этом состоянии на полной скорости. Т к я ничего не помнила ( пила я как средне статистический человек ). Я от этого настолько напугалась, что на утро не могла выкинуть мысль из головы. Что я могла умереть , затем через какое то время , где то через месяц я увидела случайно ролик где мужчина был самоубийцей , задумалась об этом и с Того самого дня я боюсь всего , что мне этого захочется , что я повешусь , зарежусь и прочее . Паранои умереть естественной смертью у меня нет. Об этом я не думаю . А вот при виде верёвок и ножей и крыш меня охватывает ужас . Записалась у психотерапевту, но поймала себя на мысли , что пока училась справляться с па, устала от Того, что этого боюсь и начинаю боятся , что мне это надоест( так жить ) и что - тлим собой сделаю , постоянно думаю , что раз так зациклена , когда нибудь это случится , каждый день мысленно говорю спасибо что не стала суицидником.неовничаю на любую тему , кто то меня обидет начинаю боятся , что стану убийцей потому что начнётся психоз и не сконтролирую себя , потом стала боятся шизофрении и тюрьмы, одно время настолько боялась что стала читать как вообще там если что выжить . Почему то как будто уверена в том , что случится что то плохое , просто не сейчас , что никогда не забуду эти мысли . Год не пью. От Того что боюсь что выпью и что то с собой сделаю , что голова перестанет соображать и я подумаю «хватит боятся сделай это». Настроение у меня в большей степени нормальное , хорошее чувство юмора , но я слишком критична к ситуации и даже накручиваю больше себя сама . Если что отношусь к суицидам плохо . Очень впечатлительна , все примеряю на себя . Постоянно боюсь кого то обидеть , при этом появилась боязнь что то не успеть сделать , кажется что мне 50 , постоянно переживаю что не добьюсь ничего в жизни и от этого захочу убится , а я не хочу . Ещё заметила что концентрирую внимание на том не кажусь ли я людям странной , например не могу смотреть при разговоре людям в глаза , долго , сразу нервничаю что вглядываются и может даже затрясти от Того что боюсь что я выгляжу безумной или не такой . Постоянно замечаю что обращаю внимание не схожу ли я. Ума , что изменилось в моем поведении . И ещё появилась любовь к насилию в сексальном плане ;( меня возбуждают порно не стандартные , а например гей порно, изнасилование , инцесты) при это в реальной жизни у меня увидя такое вызывает отвращение , ( привлекает именно постановка ) . Нормально ли это ? Раньше боялась что схожу с ума, плакала были па, особенно если что то плохое случалось , понервничаю и опять ощущение что щас повешусь и па,как будто мозг мне подкидывает мысли , а может сделать и не надо боятся ? Я откидываю эти мысли , но тупи же боюсь что они материальны. Могу задуматься умру я в мае июне или июле , представляются картинки которые меня пугают, как меня хоронят и начинаю плакать. начала часто ходить в туалет по маленькому видимо от нервов . Особенно посещают мысли вдруг не дотерплю где нибудь в метро или там где нет туалета . В помешении где никто не обращает внимания сколько я раз вышла в туалет , хожу редко как обычный человек . Стали трястись руки. Особенно если кто то на это начинает обращать внимание . Было много стрессов. Но всегда считая себя сильной с ними справлялась, кроме этого года . Не проявляю признаков агрессии без повода , максимум могу нахамить в ответ . Стала стараться быть хорошей для всех . Постоянно думаю что подумают родители , если вдруг я тронусь и умру , представляется как я иду на крышу и прыгаю и опять страх . У меня есть межпозвоночная грыжа и от этого болит тело все, веду активный образ жизни. Считаю что счастлива и все проходит на неделю месяц когда я вижу что , что то купила, чего то добилась или исполнила какие то свои желания . Постоянно нервничаю что у меня какая то серьёзная болезнь . Постоянно представляю самые худшие варианты если что то происходит . Думала даже что есть раздвоение личности , т к иногда думаю все будет хорошо , а потом резко расстраиваюсь и понимаю что опять придумываю что все плохо и жизнь скоро кончится . Сменила 4 психотерапевтов, таблетки не принимала, ибо при людях наверно стараюсь быть весёлой да и даже само это получается и не хочу потому что накручу ещё больше из за них , а итак накручиваю что раз это так долго происходит со мной то никогда не поправлюсь и не забуду об этом кошмаре . Врачи дают лишь временный результат . Причём все говорят депрессии нет . Есть комплексы. Внутренние конфликты и мнительность . Очень высокая накручиваемость и постоянно переживаю . Невроз . С навязчивыми мыслями . Когда произошёл терракт , накручивала что тоже могу оказаться в числе тех людей и избегала людных мест .