ОТНОШЕНИЯ С БУДУЩИМ МУЖЕМ И ЕГО ПОДРУГОЙ

№109119 отношения с будущим мужем и его подругой
Марина Жен., 27 лет. Россия Белгород
Гость (не зарегистрирован)
17.03.2009 13:43
Здравствуйте! Хочу попросить совета у вас, как правильно себя вести, что изменить в себе и как это сделать, чтобы отношения с моим будущим мужем не ухудшались. Дело в том, что у моего будущего мужа Саши (свадьба у нас в апреле 2009) есть подруга(его первая любовь, с которой они расстались 8 лет назад). Эта девушка, назовем ее Настя, замужем, у нее растет дочь. Саша является крестным отцом девочки. Но мне их отношения не нравятся и не нравится ее отношение ко мне. Настя с самого начала знала, что мы встречаемся, но продолжала приглашать Сашу в гости одного, как будто он до сих пор один. Продолжа звонить в удобное для нее время. Мне, конечно же, это не нравилось. Но Саша продолжал считать, что ничего необычного и страшного в этом нет, так было всегда. На мои слова, что раньше он не встречался со мной, что я не присутствовала в его жизни, поэтому его и приглашали одного, он почти никак не реагировал, соглашался со мной, но ничего не предпринимал.
Однажды Настя пригласила нас на свой день рождения, но внезапно Саша заболел и мы не смогли пойти, хотя я хотела познакомится с Сашиными друзьями. Настя решила, что это я не пустила Сашу и с этого все началось. Пошли предложения Саше с ее стороны приехать к ней в гости. Меня она как бы игнорировала. У нас после каждого звонка начались ссоры, я стала нервно реагировать на телефонные звонки. Дальше Новый год. Мы позвонили ей и спросили, что подарить ее дочке, Сашиной крестнице на Новый год – это была кукла. Мы долго выбирали подарок, не хотелось ведь дарить что попало, чтобы симпатичная была, с одеждой, чтобы понравилась ребенку. Заранее Саша отвез куклу. Позже я узнаю, что Настя была недовольна ценой подарка, она думала, что кукла будет дороже. Потом опять звонки с приглашениями в гости только Саши. Естественно он моментально мог отказаться от наших планов, потому что она позвала. Меня это конечно же обижает до сих пор. Не знаю, как изменить это его отношение. Обижает, что он не довел до ее сознания, что я в его жизни не просто первый встречный человек, что я важна ему, я его жена будущая. Саша не хочет прерывать с ней отношения.
Еще мне не нравится манера влезать в наши отношения и выяснять при чем она. Однажды после ее звонка у нас случилась очередная ссора. Видимо, наши общие друзья сообщили ей об этом, она начала звонить ему и выяснять при чем тут она, почему мы ссоримся из-за нее. Не понимаю ее такого поведения, мы ей не звонили, претензий не предъявляли, не втягивали, ссора произошла между нами и в общем-то из-за слов Саши, из-за того, что он подыграл Насте: я предложила отправить ей смс на 8 Марта(она поздравляла Сашу с 23 февраля), она сразу же перезвонила, стала благодарить его, приглашать в гости его, говорить, может я когда-нибудь оттаю, что она приготовила подарки, что она отложит их подальше, т. к. Сашу она не видит, в гости он не приезжает, он посоветовал ей еще и год писать, т.к. они не скоро увидятся. Меня обидело то, что Саша, желая примирения нашего с ней, поддержал в Насте уверенность, что все это он сделал в тайне от меня, хотя мог бы сказать, что это мы поздравляем ее с праздником, как бы наладить мост между нами. Но этого не случилось.
Мне не нравится эта ситуация, которая складывается в нашей уже практически семье. Не нравится тот факт, что если я все-таки «созрею» для общения, придется рассказывать ей о нашей жизни что-то, я этого не хочу. Не хочу решать ее семейных проблем, т.к. отношения у них с мужем не ладятся. Не нравится ее желание влезать в наши отношения.
Однажды мы делали уборку в квартире, Настя позвонила Саше и преложила прийти с мужем к нам в гости, он ей отказал под моим давлением. Но после сказал, что не видит в этом ничего страшного, пришли бы гости, посидели и ушли, потом бы мы все и убрали. Может я чего не понимаю, но мне кажется, что в данной конкретной ситуации я поступила верно, мы гостей не ждали, угостить их было нечем, да и заняты мы были другими делами…
Вот так вот мы и живем, всякий раз ссорясь, причем Саша всегда на ее стороне, все ее поступки оправдывает, это очень меня обижает, я ревную даже его, так он хочет уделять внимание и ей тоже. Я бы очень хотела, чтобы она просто исчезла из нашей жизни, но так бывает только в сказках. Знаю, что если я попрошу Сашу не общаться с ней вообще, он, ради нашего спокойствия откажется, но даже так, все равно у нас есть общие друзья, какая-то информация будет доходить и до нас и до нее, Саше будут рассказывать что-то связанное с ней у меня за спиной, он, чтобы не тревожить меня, будет все скрывать, а я буду считать, что он врет. Да и как бы я ни хотела, чтобы ее не существовало в нашей жизни, Саша хотел бы, чтобы общение все-таки продолжалось, чтобы мы как-то смогли с ней общаться, но мне трудно переступить и принять ее поведение таким, какое оно есть. Подскажите, пожалуйста, как себя вести в этой ситуации. Как объяснить доходчиво любимому человеку, что меня обижает в его отношении, как заставить себя наладить с ней отношения? Заранее спасибо. С уважением, Марина.
Прямая специальность
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
Рейтинг. Маргарита Моторо
преподаватель психологии, практикующий психолог
МАРИНА! а вы не хотите посмотреть на эту ситуацию с другой стороны? скажите вы не уверены в своём будущем муже, или вы не уверены в его бывшей подруге? скорее всего и то и другое. вы боитесь измены, вы боитесь как бы чего не вышло. скажите а вы в состоянии на таком баласте строить свою семью? как вы думаете из этого что-нибудь получится. если он до сих пор оправдывает её во всём, возможно он не может, а скорее всего не хочет перейти на другой уровень общения со своей бывшей подругой. из вашего письма складывается впечатление, что они гораздо ближе друг другу, чем вы с ним. ссоры ни кчему не приведут, а только усугубят ваши отношения. сделайте выбор для себя, поймите что ценно для вас в ваших отношениях, и тогда подруга отойдёт на задний план. поймите если он до сих пор не использует слово МЫ, тогда о каких глубоких чувствах идёт речь. Думайте. Пишите.
Время создания: 17 Марта 2009 17:09
Оценок: 1
Реклама от консультанта:
Маргарита Моторо о своих работах на выставке "$О$тояние" в Московском выставочном зале Галерея А3 http://a3.artfor.ru/
Прямая специальность
Ирина Николаевна. психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт.
Рейтинг. Ирина Николаевна
психолог-консультант, психоаналитический психотерапевт.
Ситуация, на мой взгляд, не так однозначна. Девушка Настя, в этой истории, олицетворяет семя раздора, но так ли это? И если бы её не было, может быть нашёлся кто-то другой, кто стал бы причиной ваших ссор? Так ли всё отлично в ваших взаимоотношениях?
Я бы порекомендовала обратиться к психологу лично вам, Марина, чтобы у вас была возможность о многом поразмышлять (о том кто такой МУЖ, что такое СЕМЬЯ, о личной свободе каждого из супругов, о взаимоуважение и доверие в отношениях, о том, что МЫ - это не одно, а ДВА очень разных Я), возможно, тогда вы сможете обрести равновесие внутри себя и внутри вашей будущей семьи, пока же вы балансируете на грани разрыва отношений.
Жить вместе - это наука, и без желания понять счастье быстро ускользает.
Всего хорошего.
Время создания: 17 Марта 2009 23:33
Оценок: 0
Реклама от консультанта:
"История наших чувств определяет наш характер и формирует нашу судьбу" - строки известного психоаналитика Шелдона Роута раскрывают суть работы психоаналитического психотерапевта.


Подборка книг и статей по психологии, психотерапии и психоанализу

Найти помощь психолога, консультации психолога, психоаналитического психотерапевта вы сможете найти здесь

Приглашаем посетить психологические тренинги для родителей.

Консультаци психолога по телефону - для тех у кого нет возможности посещать очно.
Прямая специальность
Юлия. психолог
Рейтинг. Юлия
психолог
Марина, не совсем соглашусь с комментариями, по поводу того что ваш молодой человек любит свою бывщую. Возможно, и нет. Вы посмотрите как Насте удобно в этой ситуации, у нее есть муж, ребенок и еще один м.ч, способный всегда придти на помощь. Да ему еще и роль "крестного папы" привязал для эффекта. Ваш муж является жертвой манипуляции, притом он этого не понимет. Насте ситуация, которая сложилась сейчас очень удобна. И ей льстит что в вашей семье случаются ссоры из-за НЕЕ. Вполне возможно, что она тешит самолюбие. Прочитав ваше письмо, у сеня сложилось впечатление, что у вашего мужа с его бывщей подругой очень тесная эмоционнальная взаимосвязь.В вашем же случае такого не наблюдается, потому что любое ваше действие против, любое ваше слово против рушит вашу с ним вазаимосвязь. Тут надо хитростью, перехитрить ее. В лоб горить какая она плохая не стоит, а вот схитрить вполне можно. У женщин есть куча уловок, которые удержат мужчину дома. Через время для него вы будите важнее всяких там Насть.Да и не все равно, что там Настя решила, вы не отпустили Сашу или не вы, ее личная головная боль, вам то какая разница до ее раздумий, главно чтоб у вам мир в семье был. А в разговорах с Настей ведите себя уверенно, самодостаточно, чтоб не давать поводов для радости другим менее приятным вам персонажам.
Время создания: 18 Марта 2009 07:41
Оценок: 0
Прямая специальность
Александр Юрьевич Панасюк. профессор кафедры, доктор психологических наук
Рейтинг. Александр Юрьевич Панасюк
профессор кафедры, доктор психологических наук
Уважаемая Марина!
Я внимательно ознакомился с Вашим письмом, и, как мне кажется, мне понятна Ваша ситуация.
Марина, знаете, что будет после свадьбы? А вот что: "если я попрошу Сашу не общаться с ней вообще, он, ради нашего спокойствия откажется (Марина, только на время), но даже так, все равно у нас есть общие друзья, какая-то информация будет доходить и до нас и до нее, Саше будут рассказывать что-то связанное с ней у меня за спиной, он, чтобы не тревожить меня, будет все скрывать, а я буду считать, что он врет (а в результате, Марина, и новые конфликты, и... развод неминуем)".
Думайте, Марина, еще есть время; вероятность развода примерно 70% (я знаю, что я говорю). Думайте, понятно задание на дом?

Марина, а если я смогу быть Вам еще чем-либо полезен - напишите мне по адресу: 08-11-40@mail.ru - обязательно отвечу, да и загляните на мой сайт www.pan-alex-u.ru может, среди моих книг выберите себе что-то по душе и напишите, а я помогу….

С уважением, проф. А. Панасюк




Знаю, что
Время создания: 18 Марта 2009 18:05
Оценок: 0
Реклама от консультанта:
С уважением, проф. А. Панасюк
Мнение зала, форум (25)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) Лена 17.03.2009 19:39
Да, Марина, непростая у вас ситуация, представляю как вам неприятно. Ваш Саша действительно или не понимает или не хочет понять, что делает вам больно. Скажите ему прямо, что вам неприятна данная ситуация, выскажите прямо свои чувства, может до этого вы говорили только намеками? Если вы ему дороги - он встанет на вашу сторону, поймет, пойдет в чем-то на уступки. А если и после этого не поймет...подумайте, сможете ли вы так жить с ним и дальше.
   
(Гость) Марина 18.03.2009 09:34
Спасибо, Елена, за Ваши комментарии и помощь. 0
   
(Гость) Маруся 17.03.2009 20:13
Марина, весь стиль Вашего письма говорит о том, что Вы очень умная девушка. И умеете делать правильные выводы. И даже их делаете. Только не верите им, этим выводам. И начинаете подстраиваться под ситуацию. Втянетесь - сломаетесь. Пока эта дама манипулирует только своим бывшим мужчиной, будете подыгрывать, начнёт манипулировать Вами. Зачем Вы хотите, чтобы Саша вас свёл? Почему думаете, что придётся делиться тем, чем не хочется делиться? Зачем? Оно Вам надо, общаться с человеком, который как минимум Вам нерпиятен? Если думаете, что так сможете контролировать мужа - дохлый номерю Ещё замуж не вышла, а уже такие сложности... В общем, подумайте, что нужно лично Вам. И сообщите Саше. Сладится - хорошо, не сладится, значит всё равно развалилось бы. Успехов, и не ломайтесь 0 Оставайтесь собой.
   
(Гость) Марина 18.03.2009 09:38
Здравствуйте, Маруся, Я хочу, чтобы не было у нас с Сашей конфликтов по этому поводу, поэтому пытаюсь понять, как себя вести правильно, может действительно, нужно встречаться с ней изредка, раз в 2-3 месяца? Сама не знаю.Может действительно сделаю хуже, если попрошу его не общаться с ней вообще? Мы поговорили на днях, Саша говорит, раз такая ситуация, то он не будет с ней общаться, если мне это неприятно. Но я, с одной стороны, чувствую себя виноватой, с другой- довольна, как быть в такой ситуации?
   
(Гость) Маруся 18.03.2009 20:37
Выкинуть из головы "чувствование вины"... Да и вообще выкинуть её из головы... Вы слишком много времени и сил на неё тратите. Забейте на неё, выкиньте её из головы, прочитав всё ещё раз мне показалось, что это всё-таки больше ваша проблема, а не Сашина. Перестаньте же о ней думать, если он готов пойти на то, чтобы не общаться с ней ради вас - отлично. Не соревнуйтесь с ней. Будьте самодостаточны. И когда вам будет на неё начихать - тогда у ВАС всё будет как надо. 0
   
(Гость) nevajno 21.07.2010 03:34
glupenkaya ti Marina vsyo taki. Ya tebe skaju odnu vesh takoi tip jenshin kak nastya , ochen opasnii oni v pryamom smisle Suchki . Ei priyatno chto u vas takaya situaçiya slojilas i v dushe ona na eto daje i nadeyalas , takie kak ona sebya chyustvuyut silnimi i snogshibatelnimi , to chto tvoi muj tebya ne slushaetsya ei dayot eshyo bolshe motivaçii chtobi chastichno narushit vashi otnosheniya, i v ume ona ssoboi gorditsya ot togo chto ona dresseruet tvoevo muja i ti protiv etogo nichego ne mojesh, I znai odno esli ti etu suchku ne poshlyosh na chetire storoni i ne otberyosh svoego muja , to obeshayu cherez neskolko mesyaçev Nastya razvedyotsya so svoim mujem kak ubeditsya chto tvoi muj pod eyo rassporyajeniem , zatem tebe tvoi muj stanet izmenyat i v konçe konçov u vas budet razriv, takix lyudei kak ona derji podalshe, i to chto on tak s nei otnositsya znachit chto vsyo taki ne rovno k nei dishit, ne znachit chto on eyo lyubit , no mojet obmanutsya eyu. I u vas s mujem ne doljno bit konfliktov iz za neyo ved ti pitaeshsya spasti vashi suprujeskie otnoshenie , to chto oni neskolko let nazad delili odnu krovat ne znachit chto ona bi risknula svoeyu jiznyu za nego , za to ti Da vbei emu eto v golovu, pover esli ti eyo ne steryosh svoei jizni togda ona tebya steryot i zaberyot tvoego muja
   
(Гость) Сергей 17.03.2009 22:41
Марина, ситуация у вас очень простая. Очень.
Жалко что у нас психологию в школе не препадают.
Ваш Саша просто любит свою бывшую любовь.
Дальше можно и не комментировать. У вас очень понятная ситуация.

Ваша ревность абсолютно оправдана. Любой человек на вашем месте тоже бы ревновал. Подумайте до апреля, а стоит ли вам связывать свою жизнь с этим человеком? Говорить ему и объяснять что то, НЕ НУЖНО. Решение принимайте сами. Если бы у вас был адекватный мужчина, он бы не поддерживал НИКОГДА отношения со своей бывшей. Но он ещё и дурак у вас. Неужели умный человек не понял бы, что общением с женщиной, к которой ревнует будущая жена, неприятно его любимой? Неужели умный человек, на ваше предложение о том, что вам неприятно общение с этой девушкой, продолжал бы общаться? Любви здесь и впомине нет. Любящей человек, так себя не ведёт.
   
(Гость) Марина 18.03.2009 09:44
Сергей, здравствуйте, спасибо за Ваши комментарии, но я не совсем согласна с Вами, извините. Саша тоже старается, чтобы у нас не было конфликтов по этому вопросу, просто не знает как правильно это сделать, тем самым ухудшая ситуацию. На днях он решил, что не будем мы с Настей общаться вообще, он тоже не будет. Но...с одной стороны я довольна этим ответом, с другой, чувствую себя немного виноватой, может нужно было самой попытаться наладить с ней отношения?
   
(Гость) Сергей 18.03.2009 12:01
Если вы со мной не согласны, то напишите в чём, мне так не понятно.
Марина, конечно может я не прав.
А если окажется что я был прав, разведетесь да и всё. Делов - то!
Если Вы считает нужным, то отношения можно с ней и наладить. Я, если честно, не понимаю зачем Вам это надо. С какой целью Вы хотите с ней налаживать отношения?
По поводу вашей вины в этой ситуации, мне тоже не совсем понятно. В чём вы чуствуете себя виноватой? Это же он принял решение не общаться с ней, а не вы.
Но я понимаю, что Вы сейчас в розовых очках и ждёте свадьбы. Глупо как то, для женщины, которая столько готовилась, пойти на попятную. Ведь могут же и не понять.

Конечно Вам по ситуации виднее. По тому что вы написали - вывод такой. Взвесьте всё и подумайте, может ли он после свадьбы опять вернуться к прежним с ней отношениям.
Одно дело если я ошибусь, это как то попровимо. Но вот если вы ошибетесь....
   
(Гость) Ярослава 18.03.2009 10:51
Марин, сдалась Вам эта Настя??? Да кому приятно будет если бывшая пассия мужа постоянно крутится возле него, он будет вспоминать прошлое что их сближало...Подружиться с ней это точно не получится, она потом все же сведения которые Вы ей рассказали выплеснет против Вас. Да и действительно есть у неё интерес к Вашему будущему мужу тк у самой проблемы со своим. она просто готовит запасной аэродром. Зачем Вам эта двоица? Будете всю жизнь мучиться? Да скажите ему раз и навсегда - или эта Настя или Вы - пускай выбирает. А то ж ему тоже удобно запасной вариант при себе держать. вы же постоянно будете бояться, что при скандале, сильной ссоре его тут же Настя эта приголубит. Либо он у вас какой-то бесхарактерный - и вам и нам... - со всеми хорошим хочет быть и никого не обидеть...либо он просто заинтересован в сохранении отношений с этой Настей - как запасной аэродром.
   
(Гость) Сергей 18.03.2009 12:05
Ярослава, я согласен с вами про запасной аэродром. Со стороны это очень видно.
А вот по поводу того, чтобы ему сказать: "выбирай, или я или она?", я не согласен. Это все таки не базар, где мы яблоки выбираем. Мне кажется, не знаю может я не прав, не стоит этого делать. Это эмоции.
   
(Гость) Ярослава 18.03.2009 15:36
Я со своим будущим мужем намучилась из-за похожей проблемы. Подружки мне советовали познакомиться и подружиться с его бывшими, я же не желала над собой так издеваться. Мать его мне говорила, что не видит ничего плохого в том, что если он встретится с кем-то из своих бывших, ведь у них есть общие знакомые, воспоминания. Я ей просто ответила, что если он собирается быть моим мужем, то придётся забыть всех своих бывших. Ему я тоже просто сказала - ВСё, мне этот цирк надоел...или они или Я. Я хочу замуж за человека, у которого буду только я, а не кучка бывших и если молодой человек хочет на мне жениться, то ему придётся раз и навсегда распрощаться со своим прошлым, а жить настоящим и будущим. Ещё на него повлияло когда я сказала, что вижу, что он настолько слаб и неуверен в себе, что держит весь этот запасной аэродром про запас. А не закрыв дверь с прошлым, не попадёшь в будущее. В общем, я ему сказала, что вижу что он всю жизнь будет жить с этими своими прошлыми элементами, а мне нужен такой которому хватило одной меня и поэтому придёться прощаться нам с ним. Сказала ему, чтобы и дальше развлекался всю жизнь со своими бывшими, авось с какой-то что-то получится...в общем пускай сидит со своей кучкой бывших из прошлого, в то время как я буду строить с кем-то другим своё будущее - семью. Он таки перепугался, и всё его прошлое быстро испарилось.
   
(Гость) Сергей 18.03.2009 16:27
Ну вы его просто запугали, Ярослава. Может быть это и не плохой вариант, кто знает. А вы сейчас счастливы с ним? Он не общается с бывшими подружками?
Я то почему против этих вразумлений, потому что мне кажется, что мужчина сам должен дозреть. А получается так, что вместо того, чтобы семейные отношения налаживать, вам ещё приходилось и его перевоспитанием заниматься. И потом, Вы его отучили от прошлого, а могли бы и не отучить. Вам повезло, и это хорошо конечно. Но полагаться на везение, мне кажется, всё же не стоит. А то так всю жизнь его придётся переучивать.
А вобще, если мужчина общается с бывшими подружками, это значит что он что то не дополучает с любимым человеком, может между ними конфликты какие-нибудь.
В Мариненой ситуации, я считаю, не знаю может я не прав, между будущим мужем и бывшей подругой была такая сексуальная связочка. Ну не буду я общаться с женщиной, которая мне не нравиться, зная что моя будущая жена невыносит это. Хотя слава богу, они как то договорились, но вот надолго ли?
   
(Гость) Ярослава 18.03.2009 18:36
Мне повезло, что мой общался с бывшими только с помощью телефона, а встречами с ними он меня только запугивал, чтобы я приревновала. Признался, что сразу отказывался от встреч.
Но, была одна бывшая его пассия, из-за которой мы чуть не разбежались тк это была его бывшая самая сильная любовь и он бросал всех прежних с кем встречался как только объявлялась она. Из-за неё мы жёстко ругались, и он её защищал! Повезло мне, что ему понадобилось время, чтобы влюбиться в меня по-настоящему, а она за это время объявиться не успела. Теперь, я точно знаю, что она ему не нужна. Вот, честно говоря, мне и кажется, что увы, но Маринин будущий муж всё-таки в какой-то степени до сих пор неравнодушен к этой Насте тк он до сих пор встаёт на её защиту, а не на защиту жены. Ещё он мог бы действительно той на её приглашения его одного акцентировать ей в ответ на том, что он уже не один и у него есть вторая половина, говорить "мы". Когда мы с будущим мужем только встречались, я была в гостях у одной его знакомой пары (друг и его жена), так его жена постоянно звала в гости при мне только одного моего будущего мужа. Я была приятно удивлена, когда он не растерялся и каждый раз на её приглашение ей отвечал " Я один не приду, мы придём только вдвоём".
   
(Гость) Аля 18.03.2009 12:03
Тоже выскажусь, я пожалуй, согласна с Юлией, психологом. Не надо вам пытаться подружиться с Настей, она хитрая, подловатая - иначе бы не лезла в чужой огород. Вам эта дружба ничего не даст, она будет и вами манипулировать.
Может, вообще не принимать ее в расчет? Ну типа это прошлое, а нас ждет прекрасное будущее. И придумывайте какие-то важные дела для вас двоих, где Насте нет места. А ее, мне кажется, даже не надо обсуждать. Не плохое, не хорошее не говорите о ней. Зато демонстрировать, что без Саши своего вы никуда и ничего не можете.
И не обязательно там любовь между ними. Возможно, ему льстит ее внимание. А ей - ей действительно просто удобно ну и лестно, что вот парень и жениться собирается, а я свистну - и он ко мне бежит. не любит никого эта Настя. Вам надо едйствовать ее же оружием. Спровоцировать ситуацию, когда она будет выглядеть некрасиво.
Но такие усилия нужны лишь если вы его ОСЕНЬ любите и не хотите терять. А так ведь всегда можно поставить ультиматум: или наша семья, или Настина, вбюирай, любимый. И все.
   
(Гость) Сергей 18.03.2009 12:07
Господи, какая глупость!
   
(Гость) Аля 18.03.2009 16:23
Ну разумеется, мудрость - только то, что изрекаете вы.
Вы судите с мужской позиции, Но чем руководствуется жен\щина - это вам знать не дано, не только потому, что вы - мужчина, а потому, что чсчитаете себя умнее других.
   
(Гость) Эля 18.03.2009 16:40
Сергей, а вы кто - профессор психологии, гуру какой-нибудь? Вы прямо все знаете и всех судите, кто сказал глупость, а кто мудрость. Забавно! 0 Вы наверное очень молоды, только мальчики могут так максималистки свое мнение навязывать.
Это форум, возможно спрашивающему важно любое мнение. А у вас во всех комментах только и звучит: все кругом говорят ерунду, слушайте меня...
Можете мне не отвечать. Это просто ремарка на все ваши комменты.
   
(Гость) Лена 18.03.2009 18:35
Саша ведь уже пообещал, что больше не будет поддерживать отношения с бывшей. Вот и отлично. Марина, ни в коем случае не идите на попятную, вы имеете право на свои желания, не надо ломать себя изнутри и заставлять себя дружить с человеком, который вам неприятен. И если ваш Саша действительно уже остыл к Насте, ему не сложно будет выполнить вашу просьбу, это хорошая проверка на чувства.
   
(Гость) Марина 19.03.2009 09:11
Здравствуйте! Спасибо Вам всем за Ваши советы и поддержку! 0 Попытаюсь ответить на все ваши комментарии сразу. Мне, конечно же не хочется общаться с Настей вообще, если бы она просто исчезла из нашей жизни, было просто супер!!! Немного истории...До того как мы стали встречаться они дружили втроем - Саша, его друг и Настя, которая уже была замужем. Потом как-то сразу получилось, что и у Саши, и у Жени появились девушки...Ну и, конечно же, Насте это не понравилось.Я ее понимаю, сначала столько внимания, а потом раз и нет этого внимания. Но! Понимать-то я понимаю, но не принимаю такое поведение. Так же и девушка Жени, Катя, с которой мы достаточно быстро нашли общий язык. Только она мне советует не запрещать общение с Настей, а иногда ходить к ней в гости вместе с Сашей. а еще лучше, встречаться всем вместе на нейтральной территории. Ей тоже не нравится отношение Насти к нашим ребятам, но она предлагает подружиться с "врагом" и стать ее другом вместо Жени и вместо Саши. Но на все это понадобится немало времени. Вот я и думаю, как же поступить? Плюс ко всему еще есть Сашина крестница, которая ни в чем не виновата. Если мы не будем с Настей общаться, то как быть с девочкой. Он ведь ее крестный отец?
   
(Гость) Ярослава 19.03.2009 10:38
Марина, а как часто он встречается с Настей? У моего мужа тоже есть крестные дети, но он их и их родителей видит только по праздникам (в основном только на дне рождения ребенка).Мы с ним приходим, дарим подарки, общаемся и всё. Ну раньше, ещё до встречи со мной, он ещё мог ходить к ним на другие праздники - 8 марта, Новый год...Но всё равно это не так часто. Сейчас, если они его зовут просто в гости или на общие праздники, он советуется со мной пойдём или нет.Так и Ваш Саша, вполне может видеться с Настей ( и только вместе с Вами) только под предлогом дня рождения крестницы или другого какого-то события, касающегося её.Эту Настю, я бы на Вашем месте держала на расстоянии. Если даже попытаетесь с ней подружиться, мало ли что она Вам про него наплетёт, или как она сыграет, узнав какую-то безобидную на Ваш взгляд про него информацию от Вас. Самый бы лучший выход для Вас был просто приходить вместе к его крестнице по праздникам и всё и тем самым показывать, что Настя только её мать и не больше, а так с ней никаких отношений не иметь.
   
(Гость) Маруся 19.03.2009 19:24
Марина, примите же уже совё собственное решение. Не Катино, не Сашино, не подсказанное извне. Своё собственное, максимально комфортное для вас. Не для Саши, Кати, Насти а ДЛЯ ВАС!!!!! И наслаждайтесь результатом. Повторюсь, что вы так много тратите на это времени, интереса и сил, что складывается впечатление, что кроме этой проблемы у вас проблем больше нет. Остаётся только позавидовать тому, как вы развлекаетесь. На третий день после прочтения ваших ответов на комментарии складывается именно такое впечатление.
   
(Гость) Марина 20.03.2009 09:22
Я сожалею, Маруся, что у вас складывается именно такое впечатление. Просто посоветовать легко всегда, труднее выполнить! И так всегда. Плюс ко всему это решение не одной минуты, нужно обдумать многое. Не хотелось бы потом жалеть, знаете, за локти себя кусать, что лучше я так-то тогда сделала бы... Знаю, что всех мелочей и ньансов не просчитаешь! Все это понятно. Но...всегда есть но. Поэтому и возникают сомнения всякие разные. И это вовсе не развлечение! Запретить-то легко, но что потом? Ультиматум поставить легко, все это понятно. Если вам не нравятся мои комментарии, не отвечайте больше. Спасибо.
   
(Гость) Аля 20.03.2009 10:23
А знаете, Марина, какой еще есть способ разрешить сомнения? Когда достает ситуация и уже на грани, просто отпустите ее и ведите себя так, как хочется в данную минуту. Ничего не просчитывая. Вот не нравится вам, что он к Насте метнулся. ну и так выскажите все, не думая, что он там подумает. Во-первых, вам станет легче, вы выплесните негатив. А во=-вторых, если это делать очень редко, то это очень эффективно. Одна бурная сцена - и он поймет, что вы уже на грани и играться хватит.
И вам правильо Маруся сказала - действйте в своих интересах. Вот как вам комфортно. А просчитывать можно до бесконечности, всех нюансов не учесть.
   
(Гость) жанна 01.04.2019 08:43
Добрый день! Это конечно не моя история, но поскольку я в ней участвовала мне хочется ей поделиться. Мой брат очень любил свою девушку, он в ней души не чаял. Но она, как это не банально, нашла себе другого. Он очень убивался, места себе не находил. На братика было жалко смотреть, с ним надо было что-то делать. И я решила, без его согласия, обратиться к магу tamara_koval@list.ru и я не ошиблась в своём выборе. Она действительно помогла. Ведь они опять вместе и, скажу я вам, скоро будет свадьба. Я благодарна судьбе за то что она направила меня именно к Тамарe
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
02.05.2007
20:58
светлана :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 10
01.04.2007
15:55
Юлия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 6
18.05.2007
01:39
Ольга :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 4
18.02.2013
22:45
Наталья :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
09.05.2018
10:34
Алексей :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
13.04.2007
16:46
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 3
15.12.2007
10:34
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 2
08.06.2007
00:29
ирина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 0
08.07.2009
19:12
Константин :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 2
08.03.2010
22:30
Оксана :: Фармакология / Другое
Ответов: 4
Сообщений: 1