КАК РАССТАТЬСЯ

№126420 как расстаться
Леля Жен., 39 лет. ххх
Гость (не зарегистрирован)
02.05.2009 12:51
Я хочу расстаться со своим гражданским мужем... но не могу... потому что двое детей, младшему год, это его ребенок, старший - от моего первого брака, но они очень привязаны друг к другу. Потому что как подумаешь, сколько сразу забот - бытовых, хозяйственных и материальных конечно - ляжет на меня...
Я жила одна с ребенком, это трудно. А с двумя детьми - наверняка еще труднее. Не буду же я звонить ему и просить повесить полочку? А зарабатываю я не столько, чтобы нанимать специально обученных людей.
Когда-то я его очень сильно любила. И очень долго. Вот после рождения ребенка любовь пошла на убыль. В нем ничего не изменилось. Просто то, что раньше слегка напрягало - наша такая легкость в отношениях, он же не хочет жениться и даже живем мы на два дома. То теперь это стало бесить просто. Я думала, что ребенок сгладит острые углы, наолборот, только заточил.
Последней каплей стало вот что. В понедельник меня кладут на операцию (на щитовидке). Я никому об этом не сказала, чтобы не мусолить всю неделю эту тему. Сказала только старшему ребенку - потому что с ним я веду себя как сильная, говорю: это не страшно. И сама успокаиваюсь. И мужу - потмоу что так хочется, чтобы самый близкий пожалел, утешил, чтобы мне сказали: это не страшно. Да, он поддержал. Но...
30-го ребенок уехал с бабушкой, муж - к маме в деревню, где позвонить может только он. И вот позвонил, как доехал =- и все. Больше не звонит. Я знаю, он занят там строительством для родителей. А обо мне значит душа не болит? А мне здесь просто не с кем даже поговорить.
И вот такое какое-то тупое равнодушие с ним порой случается. Для него это - уход в себя, желание побыть наедине со своими мыслями, наверное отдохнуть от наших отношений. Но не сейчас же! Он вроде не черствый ченловек, но иногда такая ужасающая черствость бывает.. Когда мне так нужна его поддержка.
Но расставаться я хочу не только из-за этого. Это последняя капля, было много разного, когда он так небрежно себя вел. Только больно, что старший без отца рос. И младшего я лишу отца. Как-то в полушутливом разговоре муж сказал, что мол без тебя я с детьми общаться не буду. И даже верю в это. первый то муж не общается.
Не пойму, почему я такая дура? Почему опять ничего не складывается? Надо потерпеть и простить? Но так обидно, что эти дни перед операцией я одна. Понимаете?
Прямая специальность
Маргарита Моторо. преподаватель психологии, практикующий психолог
Рейтинг. Маргарита Моторо
преподаватель психологии, практикующий психолог
Леля! вы достаточно взрослая женщина, которая второго ребёнка рожает осознанно, но как видно из вашего письма, что вы родили думая о том, что сгладятся острые углы в ваших отношениях. почему такая уверенность у вас женщины, которая прекрасно должна осознавать, что рождение ребёнка это не манипуляция, это продолжение любви и рода, а вы описываете рождение ребёнка как некий инструмент, который должен был отработать как сглаживающий элемент. Да вам сейчас обидно и больно, но поймите правильно, вы сейчас готовитесь к операции, и поэтому нужно успокоиться. То что вам не звонит ваш муж, возможно ему самому страшно от того, что на какое то время вся тяжесть воспитания и содержания детей ляжет на его плечи. Успокойтесь, операция на щитовидной железе, не сложна, вы быстро поправитесь. и постарайтесь в своей жизни больше не доказывать никому что вы сильная. Будьте женщиной, матерью, и всё наладится. Удачи.
Время создания: 02 Мая 2009 22:01
Оценок: 0
Мнение зала, форум (19)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) Маруся 02.05.2009 13:59
Что такое "гражданский" муж? Муж, брак с которым зарегистрирован в ЗАГСе, но не венчаный? Или и в ЗАГСе не зарегистрирован? Тогда это называется другим словом - СОЖИТЕЛЬ!!! Не подменяйте понятия! Гражданский муж - ах, как это интригующе звучит, тогда как сожитель - это стыдно. Но как ни называй, всё равно стыдно жить с человеком, который демонстрирует вам свою безответственность. Разговоры о том, что без штампа в паспорте можно прекрасно жить и он только всё портит - глупость. Регистрация брака - это регистрация гражданской ответственности, прежде всего. Ваш сожитель сколько лет не хочет брать её на себя??
А для того, чтобы прибить полочку пусть он платит алименты. Надеюсь хоть отцовскую ответственность у вас хватило ума оформить?
   
(Гость) Леля 02.05.2009 14:16
я даже могу назвать его любовником. какая разница, как называть. и к чему вы привязались к фразе гражданский муж? Или из всегшо сообщения вы именно это вынесли?
А у меня был вопрос: как найти в себе силы расстаться с человеком, с которым стало так тяжело жить. И при этом не чувствовать себя виноватой в тмо, что лишаю детей отца.
Вы гдже-т о писали, что у вас тоже двое детей (я не ошибаюсь?) Тогда вы должны понимать, как меня мучает вся ситуация.
Да и алименты... при чем здесь они?
Конечно, я в чем-то считаю себя дурочкой. Но я не позволяла вам так говорить обо мне.
   
(Гость) Виктория 02.05.2009 14:28
Леля, будьте терпимее к ближнему!!! А прежде всего Вам стоит поговорить с ним наедине без повышенных тонов и обсудить с ним все интересующие вас вопросы!!! А вот гражданский муж, это человек с которым Вы живете и у которого есть ответственность, а муж, это в случае регистрации брака. Даже в законодательстве термина сожитель не существует, этот термин остался в прошлом, сейчас люди более цивилизованны!!!! Поговорите с ним!!!
   
(Гость) Леля 02.05.2009 15:36
Не далее как неделю назад я говорила с ним... Объясняла, что меня не устраивает. Предлагала как-то все решить к взаимному удовольствию. И всегда гооврила, какие вещи мне в нем не нравятся.
Понимаете.. у него такая своеобразная ответственность. В принципе он нас содержит, и ребенка обожает - точнее обоих. Но считает, что содержит нас исключительно из любви к нам, а не по обязанности. И думаю, все остальные проблемы - производные от этой.
Я просто никак не могу решить для себя, как парвильно поступить.
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 16:16
Ну, вот вы ему говорили, а он что отвечал??? Без этого картина не полная. Очень сомнительная любовь, когда мужчина шантажирует вас тем, что не будет вас - он с детьми видеться не будет. Действительно "своеобразная" любовь и ответственность.
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 16:24
Чудесная классификация со ссылкой на законодательство 0 Так можно ещё ввести в употребление воскресного мужа, мужа на отпуск и случайного мужа после пьянки. Нет такого понятия. Гражданский муж - тот с которым зарегистрирован гражданский (не церковный) брак.
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 16:13
Нигде я вас дурочкой не называла. Ели на улице кто-то кричит "б-дь", совсем не обязательно оборачиваться. Да у меня двое детей и я воспитываю их одна. Оба от разных отцов с которыми не сложились отношения. Виноватой в разрыве этих отношений считаю только себя, потому что позволила по собственной дурости (разрешаю вам использовать этот эпитет применительно ко мне) завязать довольно длительные отношения с людьми положиться на которых не могла. Я знала с самого начала, что они не надёжны, по идиотизму (и это разрешаю) надеясь, что ВДРУГ они станут другими. Потребовалось два раза обжечься, чтобы научиться делать правильные выводы. Он всегда будет таким, что бы вы ему ни говорили. Вы можете только принимать это или не принимать.
   
(Гость) RONALD 02.05.2009 16:25
Марусь, не занимайся, самобичеванием все будет OK, ты только верь…..
   
(Гость) Леля 02.05.2009 20:01
Ну вы почти во всем правы. Может, я так расклеилась из-за операции...
Скажите, и как вы решились на разрыв с мужем с двумя детьми? А отцы с ними видятся? Я просто уже не знаю, как все разрулить.
Да, я тоже знала заранее, что ничего путного не выйдет. И в общем, не рассчитывала на что-то.... Но когда родился второй ребенок, мой мужчина как-то изменился поначалу к лучшему, отношения стали более ответственными что ли...
В общем, скорее претензии у меня к себе, просчиталась: думала, что справлюсь с этой ситуацией... Но он так радовался рождению дочери, что я подумала: ого, жизнь налаживается... А потом опят пошли ссоры. И самое гнусное, что он может поссориться - и ждать когда я буду мириться. И я знаю, что это и манипуляция мною. И как ни прискорбно сознавать, видимо это показатель его отношения все-таки. Но только в этом.
В остальном он заботливый, внимательынй. И я пыталась наши отношения свести лишь к детям. И он какое-то время ездит как побитая собака, изображает вину и понимание, старается сверх меры. И я таю. И начинаю думать, что это я такая обидчивая, на ровном месте. И прощаю. И опять все по новой.
Ну поделитесь. Маруся, вас не мучает чувство вины перед детьми?
Меня это просто убивает. Как и сознание того, что не сумела выстроить отношения. Может, надо на что-то закрывать глаза? В этом залог счастливой семейной жизни? У меня так подруга делает: не требует с мужа (точнее, тоже сожителя) того, что он не может дать. И ничего. А я большего хочу.
И вот честно признаюсь: есть ощущение, что в трудную минуту его нет рядом, хотя бы по телефону.
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 20:51
Я решилась тогда, когда поняла, что скоро потеряю себя настолько, что не смогу найти. Закрывать глаза нельзя, так же ка и одевать розовые очки, ну или какого ещё другого цвета. Всё равно всплывёт. Не сможешь увидеть предательство с закрытыми глазами - услышишь, унюхаешь, почувствуешь... Через очки какого цвета не смотри, а какашка (извиняюсь за натурализм) будет какашкой всё равно. Когда я разошлась с первым мужем он наотрез отказался видеть ребёнка. Я как-то не переживала по этому поводу. У меня есть брат и было много ребят в компаниях, и он рос как сын полка. Мужского внимания ему хватало. Плюс у нас хороший дедушка. Со вторым было сложнее, ситуация аналогичная вашей. Но когда старший ребёнок сказал мне, мам, ты никогда не выглядишь счастливой, поняла, что счастливая мать для детей важнее. И ушла. Важно не терять себя ради кого бы то ни было. Даже ради детей. Особенно ради детей. Сейчас я очень много и с большой радостью ими занимаюсь и они очень рады. Первый папа объявился, когда старшему исполнилось 16 лет. Я не стала препятствовать. Их отношения - это их отношения. Я не лезу. Но они общаются, не часто, но по-хорошему. Замечу, что я никогда не говорила детям ничего плохого про их отцов. Второй папа общается с ребёнком раз в месяц по два часа. Это его выбор. Ребёнок не страдает, не скучает. У него много интересных занятий он чувствует себя любимым мною и нужным нам, что папа для него как двухчасовой дополнительный праздник. Вопрос, а если бы вашего мужчины завтра не стало, вы бы испытывали чувство вины перед детьми? Не берите на себя слишком много и не культивируйте в себе вину. Будете это делать - так и будет, ваши дети будут вас винить во всём. Если он захочет видеться - хорошо, нет - дети поймут, что это был ЕГО выбор. Удачи.
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 20:56
А по-поводу выстраивания отношений - строят оба. Для постройки крепкого и красивого дома нужны и кирпичи и цемент. Когда одного нет - дома не будет. Или обрушится кирпичная кладка, хорошо, если никого не покалечит, либо из цемента выстроится холодное серое жуткое сооружение, в котором невозможно жить. 0
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 21:02
Добавлю ещё, что материально было ОЧЕНЬ трудно. Первый папа алименты не платил, второй платит. Когда уходила с двумя, была без работы. Устроилась работать с младшим в детский сад. И сами сыты были и старшего могли подкормить, а потом стало налаживаться. Так что всё преодолимо. Если решитесь уйти и будете решать с ним вопрос содержания ребёнка, будет отказываться - подавайте на алименты обязательно. Они будут вам необходимы. Разбогатеете - в любой момент сможете от них отказаться.
   
(Гость) Леля 02.05.2009 21:57
А родители вас поддерживали? Меня например до последнего времени укоряли за первого. Хотя сами знали, что он просто ненадежный мужик. папа так и говорил: надо было его потерпеть, он бы привык.
И с этим... знаю, все скажут: ну ты же все знала... что же твои дети, без отца?
Хотя, думаЮ. этот папа все же дочку и сына будет видеть. Нас с ним связывают больше 15 лет. Это запросто не перечеркивается.
Но спасибо вам за все эти слова. Наверное, надо решаться. Потому что вот уже и болезнь себе заработала этой нервозностью. И скоро и мой старший, ему 12, как и ваш скажет: мама, ты все время недовольная и все время орешь.
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 23:11
С первым мужем не то что поддерживали, но и мозги не вынимали. Помогали очень с ребёнком. Со вторым разводом не поддерживали. Да и мне стыдно было перед ними. Я целый год им ничего не говорила, до тех пор, пока не стала настолько хорошо и уверенно себя чувствовать, что сказала им как о не очень значительном событии в моей жизни. Им было странно и они немного посокрушались, но видя что я если не счастлива, то совершенно довольна жизнью и дети радостные и довольные, приняли как есть и всё.
   
(Гость) Маруся 02.05.2009 16:19
Добавлю, что из всего прочитанного я вынесла только то, что вашему мужчине наплевать на вас и он не несёт сознательно за вас никакой ответствености. "Своеобразно" так. Да, я очень люблю цепляться к словам.
   
(Гость) Леля 02.05.2009 20:20
Всего не расскажешь... Это очень тонкая грань. Он вроде и несет ответственность... Но, вы правы, я всю жизнь четко чувствовала, что мы не муж и жена. Хотя он про нас говорит: моя семья и даже женой меня наызвает. Но, слова, слова...Он обеспечивает нас. Я не работаю сейчас. Но вот мы поссорились, он обиделся на менч (ну я горячилась, но и он был не прав)... И душа у него не дрогнула: а есть ли денежки у моей семьи на хлебушек... Хотя может он считает, что это я манипулирую им.
Просто какое-то тотальное недовольство жизнью. И главное - не уверена, что можно что-то изменить. В работе снизила планку, в личной жизни.
А его слова про детей... Я не знаю, насколько правда. Но первый мой муж именно так объяснял то, что не видится с сыном. Мол, ты меня бяка не хочешь, а как я могу тогда с ребенком общаться.
   
(Гость) RONALD 02.05.2009 14:57
Ну во-первых, Леля тут каждый высказаться может. Во-вторых, что значит найти в себе силы? Вы что маленький ребенок? Вам 39, а мудрости так и не прибавилось….. Об вас вытирают ноги: “Как-то в полушутливом разговоре муж сказал, что, мол, без тебя я с детьми общаться не буду.” –Это как назвать? Да я признаю, что в вашем возрасте врядли стоит ждать подарков с неба. Поэтому только вам решать терпеть или уходить….. Если решили уходить- вперед!!! дети вас все равно поймут пусть и со временем…..
   
(Гость) Леля 02.05.2009 16:03
Дело в том, что подарки может и будут, уж не такой критический возхраст... Просто уже тяжело строить заново отношения. Трудно влюбиться, доверять, принимать...
Может, я плохо написала...Но ребенка-то я родила не чтобы удержать его, а потому что очень любила и хотела ребенка... А вот теперь получается как-то разхлюбливаю.
Он много чего делает для нас, вроде всех обожает... Но ...
Вот такая я несовершенная. Я пыталась уже уйти от него. Не смогла. Вернулась и родила ребенка.
Не могу анйти внутренние ресурсы, чтобы решиться на развод.
   
Алексей | (Муж., 33 лет, Ставрополь, Россия) | 26.12.2009 04:15
хм... тема очень сложная, но не нужно делать таких поспешных выводов,он с вами и со всей семьёй,я думаю он просто боится всего это тяжкий груз,потому что человек всегда пытается избежать трудностей понимая что их нужно преодолевать но всё таки убегает от них-в вашем случае я думаю что внимание его к вам находится между 2-мя этими гранями,он как бы хочет отдохнуть от этих забот живя в другой хате от вас - вы впринципе должны его понять,что всё это сложно очень и для него, ведь женщины любят отдыхать с детьми в кругу семьи,а мужчины расслабляются тем чтобы выпить пивка да пообщаться с друзьями! Не буду говорить что я всё это знаю или пережил т.к. у меня наоборот всё в переди, но в вашем случае могу только посоветовать тем чтобы остаться с ним - ведь вы сами знаете что многие мужчины изменяют жёнам,в вашем случае этого нету и этому нужно радоваться,может просто он не осознал ещё того что нужно уделять внимание и вам не только детям, "ведь есть люди которые уверенны что есть жена дети -значит не куда не денится и будет знать в любом случае что люблю её" многие просто забывают про такие чувства что нужно уделять времени т.к. всё время в заботах, и вообще я не понимаю почему вы пишите сюда? поговорите сами лично с ним,расскажите обо всех своих этих чувствах и не довольствах спокойно и с душою и он вас обязательно поймёт,не нужно его чем то обязывать-хочет жить отдельно иногда пусть живёт отдыхает,не звонит пусть не звонит возможно у него что то и не получается и он вас не хочет расстраивать перед или после операции, вы же женщины мудрые а мужчины сильные,так будте мудрой и взгляните реальными глазами на свою жизнь и всё обдумайте!!! если я уж в чём то не прав то сделайте по другому как вы хотели-расстаньтесь, могу привести пример +и минусов такой ситуации-есть у меня друг у него мать и отец работали досточно сильно и по долгу потом мать уволилась а отец продолжал работать,зарабатывал большие деньги но дома был достаточно редко и иногда отдахал отдельно от них купив себе новую квартиру,но он не изменял и не терял чувств к ней, но она совершила глупость рассталась с ним, он оставил квартиру и ничего не требовал от неё оставил машину при всех её оскорбления потому что он реально любил а не из-за чувства долга но вот денег в семью уже не было кому приносить ,как не прийдёшь к нему нет у него не еды не денег даже хлеб и тот был сухарями,но со временем она нашла нового мужчину хотя женщина около 40 лет и вот теперь они снова счастливы,мужчина тоже не беден и любит её и её 2х детей старшего и младшего,но по личному опыту могу сказать что никто и никогда не заменит родного отца!!! и друг с радостью видит отца хоть и изредка. Я вообще своего с 7ми лет не видел,но у меня уже совсем другая история...( и даже сейчас очень сложно родителям справляться т.к. мать одна и бабушка,мать не работает т.к. своих проблем с квартирами много и здоровье не позволяет, осталась одна бабушка ей 60 лет и она умудряется как то работать на 3х работах и выделять денег мне и матери хотя работы не пристижные...(посудомойка,уборщица и няня) яб лично пошёл бы с удовольствием куда нибудь работать но просто тупо не получается у нас в институте постоянно меняется расписание каждую неделю и в разное время. Так что подумайте хорошенько чтобы сделать какой то шаг,и поговорите обо всём с мужем!!! Желаю удачи-и думаю вы сделаете правильное решение =)
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
14.03.2013
18:58
Яна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 9
Сообщений: 0
03.04.2013
03:04
Василий :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 8
Сообщений: 0
21.02.2013
20:35
Юлия Лисицына :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 1
28.09.2010
17:40
Линда :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 5
29.05.2008
11:41
Анастасия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
19.12.2009
15:45
Ильшат :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 3
21.08.2009
11:58
Пенелопа :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 3
28.09.2007
21:12
Алекс :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1
15.12.2007
10:34
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 2
29.01.2011
23:45
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1