КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРАХА???

Здравствуйте. Недавно мне исполнилось 20 лет. И я прекрасно понимаю, что у меня есть психологическая проблема. В мои годы у меня не было отношений. Я боюсь. Раньше, я думала что это из-за того что я некрасивая. И я постоянно выискивала в себе некие недостатки - оправдания: это из за того что у меня недостаточно хорошая фигура, из-за того что у меня некрасивые ноги и т.д., все в таком духе. Конечно, сейчас я понимаю, что все это полный бред и дело не в этом. Дело в моем страхе несоответствия, страхе разочаровать, быть неинтересной. Я не могу понять, откуда это во мне? Мои друзья считают меня интересной, веселой, разносторонне развитой. И я сама считаю себе самодастаточной и интересной. НО что касается парней то тут вообще что-то не понятное твориться. Было как минимум пять парней, которых я «отшила» из-за собственного страха. Хотя на разных этапах жизни они мне очень нравились и у нас вполне могли бы завязаться отношения, если бы я не сбегала, не пряталась и не вела себя как последняя стерва. И все только для того, что бы они от меня отстали. Звучит, конечно, смешно. Я боюсь что не смогу им дать, то чего они от меня ждут, боюсь разочаровать их. Конечно все это из-за неуверенности в себе. Что касается семьи, то с родителями у меня всегда были хорошие отношения. Они не ограничивали мою свободу, они у меня не тираны, мне всегда была предоставлена свобода выбора, мое мнение учитывалось, они никогда мне не говорили плохого слова, не оскорбляли, всегда помогали. Может быть в наших отношениях нет нежности и ласки, но я точно знаю что они меня любят и я их люблю больше всего на свете.
А ещё часто я бываю груба. И это отварительно. Возможно сказывается моя детская избалованность... Я хочу стать нежнее, ласковее, мягче. Но с каждым днем я становлюсь все жестче. А все потому что живу одна и в основном все приходится решать самой и помощи, в принципе, ждать неоткуда . А я не хочу так, не хочу быть сильной. Хочу быть слабой, хочу чтоб меня защищали, хочу полюбить и быть любимой, хочу чтоб этот страх прошел и я позволила быть себе счастливой. А то боюсь, что рано или поздно это приведет к личной трагедии. Иногда я просто не вижу свое будущее. Возможно, я слишком требовательна к себе. Хочется быть идеальной, как внешне, так и внутренне, но секрет успеха далеко не в этом. Нужно быть собой, а я уже просто не понимаю кто я настоящая, какая я? Подскажите мне пожалуйста, как избавиться от страха? И как принять себя такой, какая я есть и больше не загонять себя в идеальные рамки. Хочу остановиться и полюбить себя.
спасибо за внимание.