НЕ СЛЫШИМ ДРУГ ДРУГА

№321964 Не слышим друг друга
Екатерина Жен., 25 лет. Россия красноярск
Зарегистрированный пользователь
01.09.2010 13:42
Здравствуйте.Живем с любимым человеком 2 года.Раньше во время наших ссор мы замыкались в себе обижаясь друг на друга.Потом мирились не возвращаясь к теме ссоры.Со временем пришли к выводу,что надо проговаривать проблемы пока они не накопились.Чтобы не было ссор.Решение было общим.Теперь, когда я начинаю проговаривать ему что меня не устраивает или обижает,он начинает психовать.Говорит что проблема надумана и мне просто нечем заняться.Стараюсь говорить без эмоций,чтобы получился диалог.Реакция таже. Хочется снова зекрыться в себе,но понимаю это не выход.В последние наши ссоры он стал повышать на меня голос.С одной стороны это лучше,чем если бы он подавлял в себе эти эмоции.Но с другой стороны мне очень обидно.Как донести до человека,что его крик и слова сказанные в пылу эмоций мне делают больно?Боюсь начни я об этом говорить,это будет очередная ссора.Хочется слушать и слышать друг друга.Заранее спасибо!
Другая специальность
Кирилл Иванович Секацкий. врач-психиатр, психотерапевт
Рейтинг. Кирилл Иванович Секацкий
врач-психиатр, психотерапевт
Екатерина!

Когда-то великого психотерапевта Милтона Эриксона спросили, случались ли разногласия в его родительской семье.

- Сплошь и рядом, - ответил Эриксон.

- И как Ваши родители разрешали эти разногласия?

- Отец говорил свое мнение и замолкал. Мать говорила свое и замолкала...

- А что же дальше?

- Дальше кто-то один уступал, - ответил Эриксон.

Екатерина, умение настаивать на своем и в то же время приходить к компромиссам - важнейшее умение. Что Вам подсказать? Как Вам стать более открытыми друг для друга и в радости, и в разногласиях? 

Учитесь. Если что-то не будет получаться, вы же всегда можете обратиться к семейному психологу!
Время создания: 01 Сентября 2010 13:49
Оценок: 0
Реклама от консультанта:
www.avkol.info - обсуди свою проблему с психологами и психотерапевтами!

При написании мне личного сообщения, пожалуйста, указывайте номер вопроса, на который я Вам ответил, или давайте ссылку на него. 
Прямая специальность
Арина Юрьевна Липкина. психолог
Рейтинг. Арина Юрьевна Липкина
психолог
Вам надо научиться ссориться, в этом Вам бы помог семейный психолог. Также важно, каковы причины ссор?
Время создания: 01 Сентября 2010 15:41
Оценок: 0
Прямая специальность
Валерий Валентинович Егоров. Психолог-консультант, врач, автор-ведущий тренинговых и бизнес групп, Ваш персональный оn-line Консультант по сокровенным темам личности, вопросам тела, отношений с другими…
Рейтинг. Валерий Валентинович Егоров
Психолог-консультант, врач, автор-ведущий тренинговых и бизнес групп, Ваш персональный оn-line Консультант по сокровенным темам личности, вопросам тела, отношений с другими…
Екатерина, ссориться и применять это как прелюдию - самое радикальное решение.

а мириться молодым, любящим друг друга людям продуктивнее всего в постели.

Впрочем, причина ссор чаще всего имеет именно этот источник - неудовлетворение естественных и живых желаний женщины.

вот это и стоит вам с мужем прояснить.

Любви Вам и счастья!
Время создания: 01 Сентября 2010 19:53
Оценок: 1
Реклама от консультанта:






Персональная помощь в решении интимных, телесных, личных, семейных, чувственных проблем. Экспресс-диагностика, структурный психоанализ Вашей ситуации. Конкретные рецепты, советы, консультации по решению Вашей проблемы. Психологическая настройка Вашей жизни. Система обучения по восстановлению, сохранению, созданию счастливых, гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Тест ваших отношений: «Как Вы строите отношения?» Бесплатные программы на Ваш выбор возьмите здесь ► www.psyaquarelle.com


Школа Чувств доктора Валерия Егорова - Авторский on-line консультативно-психоаналитический проект. Подробно на PSYAQUARELLE.COM


Есть Вопрос? Задайте его >>> ЗДЕСЬ!



Архивы более 7000 +ответов о сокровенном





Мнение зала, форум (4)
Похожие вопросы, темы (10)
Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 02.09.2010 20:44
Екатерина, смотрите, что получается - Вы говорите своему мужчине о том, что Вас волнует, открыто и думаете, что он не дает Вам ответа, что диалог у Вас не состоялся... Но ведь то, как он себя ведет - это тоже часть диалога. Постарайтесь понять то, что он хочет Вам сказать и не может выразить. Если Ваши слова вызывают в нем такой негатив, может стоит задуматься о том, что то, о чем Вы с ним говорите, никак не согласуется с его восприятием. Постарайтесь понять его, представить себя на его месте, что Вы - это он, понять, что же так выводит его из себя в Ваших словах?
   
Екатерина | (Жен., 35 лет, красноярск, Россия) | 04.09.2010 18:45
Elena, большое спасибо за ответ! С этой стороны я не смотрела на проблему! Действительно, я придумала правильное (с моей точки зрения) поведение моего мужчины во время разговора. Когда он реагирует иначе я обижаюсь и даже не пытаюсь его понять. Спасибо что помогли взглянуть на ситуацию под другим углом!
   
Olga | (Жен., 39 лет, Москва) | 06.09.2010 11:12
Екатерина, я со своим мужчиной, с которым я живу вместе, тоже имела некоторые проблемы в общении, на что-то обижалась, он обижался в ответ. Но потом я постаралась понять его, постаралась не судить по своим взглядам на жизнь, а понять именно его реакции, если что-то мне было не совсем понятно - я не замыкалась в своей обиде, а расспрашивала его, говорила, что именно меня тревожит. В результате сейчас у нас замечательные отношения, очень доверительные, дружеские. Мы уже знаем, кто из нас и как на что реагирует, и поэтому совершенно не обижаемся друг на друга, потому что понимаем истинные причины реакций партнера на что-либо.
Так что - самое главное - воспринимать партнера, как друга, разговаривать с ним по-дружески.
А самым главным принципом общения с любимым для меня лично стала мысль, что другу мы зачастую прощаем гораздо большее, чем своему любимому человеку, стараемся понять его лучше, чем любимого человека. Эта мысль заставила меня очень многое пересмотреть.
   
Екатерина | (Жен., 35 лет, красноярск, Россия) | 12.09.2010 18:33
Olga, огромное спасибо за ответ. По поводу ваших слов, что другу прощаем больше и пытаемся понять лучше, чем любимиго человека, вы абсолютно правы. Мне надо пересмотреть ситуацию опираясь на эту мысль.
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
09.03.2012
10:43
Василий :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 44
12.08.2008
12:51
Карина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 1
Сообщений: 47
27.02.2010
02:05
Мария :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 37
04.02.2012
14:41
Елена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 32
18.11.2009
03:49
Никита :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 30
18.05.2010
19:53
Natalya :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 29
30.01.2018
03:42
Марина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 23
05.05.2009
07:05
Вика :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 1
Сообщений: 29
09.05.2012
04:47
Евгений :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 24
23.09.2008
16:00
Сергей :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 0
Сообщений: 28