СМЫСЛ ЖИЗНИ

Здравствуйте. Помогите мне. Я сама по себе человек не глупый и всё в себе понимаю. Знаю, что делать, но не могу... Попытаюсь объяснить почему.
Сама по себе я очень скромная, закомплексованная. И по поводу внешности, и по поводу уверенности в себе. Я всего боюсь. Я боюсь проблем, боюсь жизни. Любые трудности выбивают меня из колеи, меня начинает трясти, я быстро опускаю руки и никак не борюсь с этим, надеясь, что всё само рассосется. И мои нервы расшатаны уже настолько, я сама себе порчу жизнь настолько, что уже не могу смеяться, что боюсь даже просто выйти на улицу и перейти дорогу...
Что касается моей судьбы, то я до сих пор не определилась в этой жизни. Я поменяла несколько мест учебы. Причем ладно бы я поступала своими силами, занималась. Я просто не знаю, чего хочу. В итоге я плачУ за учебу и при этом совершенно не прилагаю усилия, чтобы чего-то достичь, ибо в себя не верю, и еще я очень нетерпелива. И что я имею в свои почти 22 года? Работу за 5 тысяч в месяц, живу с родителями. Как после школы пролетело четыре года, так никаких изменений не произошло. Многие в этом возрасте уже столько всего пережили и добились, а у меня все еще детский сад и надежды непонятно на что. Мечтаний масса, а толку ноль. Но ведь я сама это понимаю, просто не могу начать что-то делать. Может мне лень. Может мне до такой степени на себя наплевать...
У меня есть парень, он просто замечательный, он хорошо зарабатывает и закончит вторую вышку на след год. Многие бы девушки мне позавидовали. Но я и его не ценю, не ценю наши отношения. Я боюсь менять наши отношения. Он уже хочет покупать квартиру, а я готова биться от страха дальнейшей жизни. Ищу какие то странные пути знакомства с другими, но при этом никогда не знакомлюсь и никогда не изменяла. Не раз ловила себя на мысли, что может я его и не люблю, но без него уже не могу. Вообще не понимаю, за что он меня любит, и ведь, наверное, терпит, бедняга.
Мне нравятся многие вещи...Фото, рисование, творчество...Но мне это лишь только нравится. Сама я этим не занимаюсь. Все время только мечтаю, что я займусь спортом, начну наконец рисовать проекты (что касается моей учебы и профессии которую я бы хотела получить). Но на деле я не умею абсолютно ничего, и меня это пугает. Я просто хочу от этого всего отрешиться, и вместо того, чтобы прийти домой после работы и заняться чем то, я тупо сажусь за комп и совершенно ничем не занимаюсь...А жизнь мимо проходит...Хотя сама по сто раз себе наобещала, что я буду делать то то и то то. Да... мои амбициозные мысли выползают даже за границу нашей страны. Но по сути, что об этом говорить, если я и в своей стране ничего не представляю? И были уже мысли поступить снова куда-нибудь, но сейчас кажется, что поезд ушел…и просто до обидных слез наплевать.
У меня и друзей нет, я настолько ото всех закрыта. Я знаю, что если мне быть проще, то люди ко мне потянутся. Я сама от себя всех изолировала и страдаю. Я просто сделала такой вывод, что я и себя и эту жизнь не люблю… Ну ничего не радует…ничего.
Я буду очень признательна, если вы мне поможете. Мне даже уже поговорить не с кем. Да и что говорить, плакаться? Надо что-то делать, время то идет.