МУЖ ВСЕГДА ПРОТИВ

№491400 Муж всегда против
Дарья Жен., 23 лет. Россия Кемерово
Зарегистрированный пользователь
09.08.2011 15:40
Здравствуйте! В моей жизни сложилась не простая для меня ситуация. Начну с начала.
В 2008 году я закончила техникум, летм вышла замуж и забеременела. Этим же летом, будучи беременной поступила в ВУЗ ( как оказалась позже, муж был против. У него самого на тот момент было только среднее образование). Когда зимой родила, муж заявил, что он требует, чтобы я бросила вуз, хотя была возможность взять академ. мама естественно меня уговаривала взять академический отпуск, я ей соврала, что сама не хочу там учиться. и написала заявление. Но мама с моей тетей ( она работала в этом универе) сделали так, что я как будто бы пошла в академ. Честно говорю, я этого не знала. Узнала только тогда, когда дочке исполнилось 2 годика. Они сказали, что вызодить нужно со следующей осени ( форма обучения естественно заочка). Я очень обрадовалась. Когда муж узнал, был в бешенстве. Говорил, что его обманул, при чем он, по-моему, считает, что я обо всем этом знала. Ну против, не против, я сказала, что все-равно буду учиться. Я его уговорила этим летом поступить тоже в универ, он поступил. Мне очень понравилась специальность, на которую он поступил, и я тоже туда поступила. Ну и конечно думала, что из первого универа надо отчисляться. А мне тут тетя сказала, что теперь можно в двух вузах одновременно на бюджете учиться. Я конечно обрадовалась. А муж опять против. В сессию, в институте, где мы вместе учимся, будет бабушка сидеть. А в эту сессию надежда только на мужа. он естественно отказывается. Он работает дома, график, мягко говоря, свободный. Но он категорически против. и так всегда. хотя я его начинания, развитие и идей всегда поддерживаю..мне очень обидно, что он меня не поддерживает и постоянно пытается меня ломать. Такое ощущение, что он или пытается показать, что он мужик, и он главный, что все зависит от него..Или он просто не хочет, чтобы я оказалась образованнее него, ведь, когда он поступил и вуз, а я еще не решила туда тоже поступать, он резко перестал быть против моего обучения в первом вузе, а теперь снова против. то есть, чтобы у меня вышек было не больше, чем у него...Не знаю как его переубедить, не хочется раздувать конфликт и делать на перекор, хочется, чтобы он поддерживал и понимал. Посоветуйте пожалуйста, как можно повлиять на его инение. Заранее благодарю.
Прямая специальность
Олег Иванович Кантуев. Психиатр. Невролог. Судебно-психиатрический эксперт. Сертификаты дополнительного образования: "Психотерапия", "Психиатрия-наркология".
Рейтинг. Олег Иванович Кантуев
Психиатр. Невролог. Судебно-психиатрический эксперт. Сертификаты дополнительного образования: "Психотерапия", "Психиатрия-наркология".
Дарья, А Вы вообще, когда то, разговариваете с супругом?
Есть у Вас какие то приоритеты в жизни? Зачем Вам образование на двоих, если Вы даже не понимаете, для чего оно Вам?
Неужели перспективы вашей жизни так затуманены, что Вы их не видите?
Ну повлияете Вы на его мнение, и что дальше...
Время создания: 09 Августа 2011 20:26
Оценок: 0
Реклама от консультанта:
 Не отвечаю на реплики "Мнение зала"  Получить платную консультацию в "Skype"

   
Прямая специальность
9n9n. no
Рейтинг. 9n9n
no
дарья. зачастую мужчинам трудно смериться с мыслью о том, что рядом находиться умная и сильная женщина. Вот та, которая смотрит в рот и является абсолютной благодарной за все на свете сразу - вполне вариант. Вот только это определенный уровень мужчин. В Вашем варианте стоит понть, а чего собственно Вы хотите от жизни дальше. Если получить образование - Ваша цель, то стоит попробовать. Если хотите сохранить семью с этим человеком, стоит пойти на уступки.
Время создания: 09 Августа 2011 23:47
Оценок: 1
Реклама от консультанта:
AskPsychologist - Ваш личный кабинет психологической помощи, возможность обсудить проблемы со специалистами и найти решения в сложных ситуациях.

www.askpsychologist.ru

Бесплатные консультации на форуме сайта.
Прямая специальность
Федин Альберт Юдирович. Семейный психолог. Москва
Рейтинг. Федин Альберт Юдирович
Семейный психолог. Москва
А может и правда, не следует вам быть "образованнее" своего мужа. Образование вы получите, а вот семья может и развалиться. Муж ведь такой какой он есть, со своими тараканами, а у вас малыш. Вы не думаете, что нужно пойти на компромис и перестать принимать "дары" выших мамы и бабушки. Действительно ли вам так нужно два образования? Вы ведь не сможете(?) сразу реализовать их оба.
Время создания: 10 Августа 2011 12:45
Оценок: 0
Другая специальность
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Рейтинг. Смирнов Сергей Николаевич
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Дарья, делайте то, что считаете нужным. Но уж тогда будьте готовы к непростым разговорам.
Время создания: 11 Августа 2011 00:15
Оценок: 1
Реклама от консультанта:
- краткосрочная психотерапия панических атак, страхов, навязчивостей -


- индивидуальная и групповая психотерапия личностного роста -


- тренинги управления тревогой и успешной коммуникации.


S M I R N O V - M S K. R U
Мнение зала, форум (21)
Похожие вопросы, темы (10)
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 09.08.2011 20:40
Нет, Олег Иванович.
Я как раз понимаю для чего мне нужно каждое из двух образований, и поэтому хочу выучиться на обе профессии. Дело не в одном образовании на двоих, а просто общих интересах.
Разговариваем мы много, но видимо не достаточно.
Я не совсем поняла вопрос о приоритетах..Это вообще к чему? Они расставлены четко, поэтому я и обращаюсь с вопросами к специалистам.
И кстати, этот вопрос уже решен.
   
Дарья, о приоритетах, я спросил лишь с той целью, чтобы убедится, если они есть и четко очерчены - то держите свою линию, и ни кому не позволяйте ее корректировать!
А разговаривать - необходимо. По той простой причине, что только так можно договорится. Разговаривая!
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 04:29
Спасибо, Екатерина Сергеевна. Мы уже с ним нашли компромисс))
   
Дарья, это здорово! Компромис и сотрудничество помогают решить многие проблемы в семье 0
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 13:14
Никита Михайлович, поистине мужское мнение)))
Начнем с того, что никаких даров от мам и бабушек нет, и с моей дочерью кроме меня никто не сидит и не занимается..Сидеть с дочкой во время сессии захотела мама мужа, потому что она знает, что если я буду с ним учиться, он точно доучится до конца, а не как предыдущих пять раз...
От того, что я буду делать не только как муж хочет, но и как я, думаю семья не разрушится..И вообще, у мужчин странное понятие о компромиссе. Такое ощущение, что Вы считаете, что компромисс, это пойти на поводу у мужа, наплевав на свои мнения, цели и желания. Я все таки считаю, что компромисс, это решение, которое устраивает обоих. Мы, слава богу, к такому решению уже пришли... И еще странно Вы думаете, то есть, если жена имеет свою точку зрения, не совпадающую с мнением мужа, значит семья должна развалиться..У нас к счастью брак основам не только на этом. Поэтому угрозы распада брака тут точно нет. Но все равно, благодарю Вас за внимание.
   
"даров от мам и бабушек нет"
а как же то, что они без вашего согласия отправили вас а академ, переубедили уходить из ВУЗа в пользу получения сразу двух образований... разве это не дары?

Касательно компромиса. Вы рассуждаете о двух личностях говоря, что решение должно устраивать обоих. Я же говорю о целостности семьи. Если муж имеет болезненное самолюбие (я не знаю, лишь использую ваши догадки), а жена пренебрегая этим обретает социальный статус над мужем, то семья под угрозой.

"наплевав на свои мнения, цели и желания"
Ваши личные цели и желания это замечательно, но на то они и личные. Семья тут не при чем.
У меня, лично, есть желание купить спортивный мощный автомобиль, но чтобы возить двоих детей в дервеню я покупаю большой внедрожник, который никак не может хвастать скоростью и динамикой. Да, я плюю на свои личные желания, потому, что есть нечто более дорогое.

Это моё мнение, оно мужское и психологическое. А вам там виднее.
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 13:15
Екатерина Сергеевна, Вы абсолютно правы. Полностью с Вами согласна))
   
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 14:46
Никита Михайлович, о пользе двух образований мое мнение никто не менял, меня всего лишь осведомили о возможностях на сегодняшний день.
Что касается компромиссов. Вы говорите так, будто пребывая в семье, человек как личность теряется. Я думаю, в грамотно выстроенном браке личностные качества должны наоборот расти и приумножаться. Я не говорю, что наш брак такой. Если бы это было так, я бы не обращалась к специалистам. Но все же, мы стараемся его сделать таковым. Я мужу даю развиваться так как он хочет: хочет учиться программировать, учится. Хочет реализовать себя как музыкант и композитор, пожалуйста. Почему же я не могу развиваться так, как хочу. Мы пришли к мнению, что могу, если конечно смогу по времени. Если н
буду успевать, отчислиться всегда можно...
   
"будто пребывая в семье, человек как личность теряется"
на самом деле, в какой-то мере, это так и есть. выходя замуж или женясь человек переходит в новый социальный статус. Его индивидуальные интересы должны становяться менее важными, нежели общественные, то есть семейные. Это делает семью устойчивой к внешним испытаниям. Если же семью соствляют эгоисты, то семья разваливается при первом же потрясении снаружи или от внутренних противречий.

Предположим, что вы стоите перед страшным выбором, умереть самой или позволить умереть вашей семье. Несомневаюсь в вашем выборе. Теперь разбейте эту ситуацию на множество разногласий, результатом которых может быть, в итоге, развод. По сути развод это смерть семьи или её инвалидность. Со всеми вытекающими для детей. А упираясь в свою личную точку зрения вы действуете в личных интересах повергая семью на возможную гибель.
Это теория, но практика куда более жестока.
Очень часты случаи, когда мужчина (с болезненным самолюбием) не получая от своей жены признания его авторитета и права решать, оказывался в объятиях любовницы, которая, пусть временно, восхищалась его мужеством и давала ему картбланш в принятии решений.
Не обольщайтесь особенно по поводу компромисов с мужем. Мужчины не так уж компромисны, как могут убедить себя и окружающих.
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 15:59
Хм. А по вашему семья становится крепче, если каждый из членов семьи себя подавляет, внутри все это копит, а потом взрывается как атомная бомба..И тут уж точно о разводе речь пойдет...
Как вы интересно делаете выводы об эгоизме человека, не зная его..Мне кажется даже самый квалифицированный специалист не возьмется разбирать личные качества человека, не увидев его ни разу...Интересно услышать ваше, как вам кажется, точное мнение, что бы я выбрала ( свою смерть, или смерть семьи).. Не сомневаюсь, что бы вы ответили..Уверена, вы не правы...Как раз Институт брака строится на взаимоуважении..А какое же уважение там, где кто то должен подавлять себя, ради того, чтобы росла и без того не обоснованно завышенная самооценка...
Очень профессионально припугивать меня страшными случаями, когда муж уходит на сторону..Вы описываете ситуацию, когда жена подавляет мужа..Ну если развитие жены муж воспринимает как желание занять первенство в семье...Это точно происходит у мужчин с больным самолюбием...
И, о да! Сколько читала и слушала мнение специалистов, в число которых входило достаточно мужчин, все говорят о компромиссах как о спасении...Ну что же, было интересно услышать и что-то новенькое от вас по этому поводу.Вы почему то считаете, что все мужчины воспринимают найти компромисс, как наступить себе на глотку...Очень интересно..
   
Каждый член семьи не должен себя подавлять. Есть разница между подавлением (терпением) и самопожертвованием. В первом случае это насилие над собой, а во втором благородный поступок. Совершая акт самопожертвования вы ничего не копите и не взырваетесь как бомба. Напротив ваше самоуважение крепнет, а семья становится крепче, в ней ростет взаимное уважение.

"Институт брака строится на взаимоуважении"
вы правы, но уважение эту штука контекстно зависимая. я могу уважать вас за успехи в одном и презирать на глупость в другом деле. Семья крепнет, когда муж и жена уважают друг друга за вклад в общее дело - то есть в дело семьи. А личные успехи, которые достигаются из эгоистичных устеремлений, напротив, семью раздражают, вызывают чувство обиды и даже отвращения.

"Это точно происходит у мужчин с больным самолюбием"
ну так я вам о таких случаях и говорил.

"Вы почему то считаете, что все мужчины воспринимают найти компромисс, как наступить себе на глотку."
я нигде не говорил про всех мужчин. я говорил про мужчин с больним самолюбием. Скажем мужчин, у которых властные матери.
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 16:39
Самопожертвование. Как благородно звучит. На деле, подавление себя. Мало, кто способен на искреннее самопожертвование.
Я не считаю, что уважать супруга можно только за вклад в семью в той или иной форме. И уж точно меня не будут раздражать успехи мужа в том, где он пытается само выразиться. Мне кажется, что так как раз делают эгоисты, не способные радоваться за супруга в его любимом деле. Можно любить и уважать друг друга без всякого самопожертвования...
   
"Мало, кто способен на искреннее самопожертвование."
Вы причисляете себя к тем, кто не способен?

" не считаю, что уважать супруга можно только за вклад в семью в той или иной форме."

давайте разделять. Муж (супруг) это социальная роль, которая не существет без семьи. Равно как и жена. Уважать мужа за дела вне семьи невозможно, так как вне семьи эта роль попросту не существует. Мужчина является человеком со многими социальными ролями. Вы можете уважать любую из них, но как мужа вы его можете уважать только за те дела и достижения, которые приносят пользу семье.
И только взаимное уважение супругов создает крепкую семью. А уважать его в другой социальной роли вы можете и без брачных уз, сколько угодно.
Семья создается не для утешения двух одиноких сердец, не для взаимоного удовольствия, а для совместного труда по воспитанию следующего поколения. Мы отдаем долги своим родителям, которые подарили нам жизнь и подняли на ноги, отдаем им долги рожая и поднимая новых людей. Это исключительно социальная "нагрузка".

"Можно любить и уважать друг друга без всякого самопожертвования..."
думаю вам надо ещё подумать над тем что я написал. Вас пугает слово самопожертвование. Но это лишь отказ от своих желаний во благо семьи. Не конкретно мужа, а семьи в целом.
Отказ от некоторых желаний, не более и не менее. НАпрмер, отказ испытывать желание других мужчин является самопожертвованием. Отказ от общения с незамужними подружками в пользу ухода за ребенком тоже самопожертвование, отказ от рыбалки с друзьми в пользу похода в цирк с ребенком тоже самопожертвование. и т.п.
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 18:36
Да я вряд ли пожертвую чем то, если не вижу в этом угрозы для семьи. В свое время пожертвовала и бросила универ, потом жалела, тк знаю, что это не помешало бы мне растить и воспитывать дочь и уделять время мужу...
Для меня муж, не просто супруг, с которым я создаю семейную ячейку. В первую очередь, когда люди начинают встречаться, влюбляются друг в друга, они уважают друг друга не за то, какой он муж или жена, потому что этого еще нет, а просто как любимого человека. И в последствии это уважение тоже остается..А вот уважение как к супругу как раз приходит позже. Но оно не вытесняет первоначальное уважение как к любимому.
Про самопожертвование и отказ от желаний.Начну с того, что отказ от мужчин это скорее вопрос морали, уважения и самоуважения. Примеры о рыбалке, общении с незамужними подругами, это уже просто расстановка приоритетов. Конечно для меня будет важнее сходить с дочкой в цирк, на который я ей обещала сходить, чем какое то другое времяпрепровождение. Так же и со стороны мужчины. Да он может отказаться от рыбалки в эти выходные, чтобы пообщаться с ребенком, но поехать на следующие. И в этом нет ничего плохого. Вы немного путаете понятия самопожертвования и банальной расстановки приоритетов. Самопожертвование подразумевает под собой отказ от чего либо с ущербом для себя. Допустим, мужчина, который любит ту же рыбалку берет и отказывается от нее навсегда. Вот это самопожертвование. При чем бессмысленное. Потому что у человека всегда должны оставаться занятия, которые ему интересны. Где он отдыхает. А дышать над ребенком 24 часа в сутки и сдувать каждую пылинку и всему потакать просто приведет к тому, что ребенок вырастет эгоистом. Да и вообще, если родители живут только жизнью ребенка, это приведет к тому, что, когда ребенок вырастет, родители просто не отпустят его и буду мешать жить. Ребенка надо любить, помогать многое понять, уважать. Но и о себе никогда не надо забывать. И об этом говорят многие психологи.
И вообще, когда человек находится постоянно в проблемах семьи и у него нет занятия, в котором бы он мог проявлять себя с другой стороны, вообще может возненавидеть быть семейным человеком.. И пойдет или на лево, или вообще уйдет из семьи..
   
"Вы немного путаете понятия самопожертвования и банальной расстановки приоритетов"
Спасибо, Даша, ваша консультация для меня очень полезна. Я не зря поднял тему "Муж всегда против". Думаю наладить свою семейную жизнь после ваших советов я в состоянии.
      
Elena | (Жен., 49 лет, Москва) | 10.08.2011 20:08
Дарья, если Ваш муж из породы мужчин, которые боятся, что жена может быть его умнее, или что она не будет его слушаться, так на таких мужчин есть еще более умный, скорее даже мудрый женский ход - мягкое незаметное женское манипулирование 0 Это когда жена настолько умна, что ее муж об этом не догадывается и остается в спокойной уверенности, что он самый умный. Это когда жена настолько умна, что может незаметно для мужа подвести его к тому, чтобы он «сам решил» то, что она хочет 0
Это как в айкидо - ты вроде бы уступаешь и отступаешь, проворачиваешься вместе с противником по направлению его нападения на тебя и выводишь его туда, куда ты хотела, при этом не применяя свою силу, а используя его силу.
Надеюсь, Вы поняли мысль, что я хотела донести, а то я несколько сумбурно написала... 0
   
+1
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 10.08.2011 20:11
Да нет, Елена, Вы очень ясно излагаете мысли. Дело в том, что вопрос этот уже решен))..
Но все-равно благодарю за совет))
   
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 11.08.2011 14:55
Спасибо, Сергей Николаевич..
Непростые разговоры действительно были, но к счастью это позади)) мы уже обговорили эту ситуацию и пришли к решению, которое устроило нас обоих)))
   
Дарья, почти всем хочется прожить спокойную мирную жизнь. Чтобы была любовь и согласие, чтобы были схожие взгляды. Но не всегда это возможно. Иногда мы вынуждены быть конформистами, то есть, принимать во внимание жизненные обстоятельства и приспосабливаться к ним.
Но очень важно, знать куда идти и добиваться того, что хочешь. Не менее важно, и уметь договариваться с близкими людьми.
Судя по Вашей переписке, Вы умеете добиваться и первого и второго. Это хорошо и правильно. Хотя, временами совсем не просто.
Уважаю. Успехов!
      
Дарья | (Жен., 32 лет, Кемерово, Россия) | 12.08.2011 03:36
Большое Вам спасибо, Сергей Николаевич! Ваши слова очень приятны))
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
30.06.2013
20:57
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 2
28.04.2010
23:09
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 3
17.02.2011
20:10
Калмыкова Ирина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 2
27.08.2013
14:20
Анастасия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
19.09.2011
13:54
Ellenk@ :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
02.01.2013
22:00
Ольга :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
25.06.2010
09:53
Ольга :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 3
17.11.2008
14:15
юрий :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1
01.09.2009
11:36
Юлия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 2
02.04.2013
08:43
Ю :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 1