КАК БЫТЬ?

№686650 Как быть?
Марина. Жен., 25 лет. Киев
Гость (не зарегистрирован)
11.04.2013 13:11
Здравствуйте!
Я замужем второй год, с мужем идеальные отношения!
Сейчас на 6-м мес. жду ребенка!
Но у мужа есть дочка от первого брака, 6-ти лет,живет с нами!
В принципе все хорошо! Она меня любит, слушает..я ее люблю!
Но стоит мужу начать с ней как то обниматься, играть, на руки брать и т.п. - я так меняюсь!!!! Готова убить ее!!!ненавижу ее .. Меня все бесит в ней...
Хотя когда муж со мной по вечерам смотрит телевизор к примеру, мы лежим на диване в объятьях друг друга весь вечер, то если подойдет его дочка - то она его поцелует, меня, может принести одеяло нам и уходит в комнату к себе.. говоря нам на прощание «я вас люблю»
Получается у нее гораздо больше ума чем у меня :) она очень спокойно, по взрослому реагирует, и принимает все так... Но стоит им с папой так же прилечь, или обнять друг друга - я полностью игнорирую ее после этого, даже не хочу смотреть в ее сторону...
Как мне с этим справиться????
Прямая специальность
Пётр Юрьевич Лизяев. медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
Рейтинг. Пётр Юрьевич Лизяев
медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт
> дочка от первого брака, 6-ти лет,живет с нами
>
> Но стоит им с папой так же прилечь
>

Марина, такое взаимодействие между дочкой и папой - действительно выглядит как-то... не очень обычно...
Поэтому может быть ваша реакция - более нормальная, чем вы сама себе можете это признавать?
Время создания: 11 Апреля 2013 18:36
Оценок: 1
Реклама от консультанта:
Помощь психолога/психотерапевта/психоаналитика - доступно и качественно!

Психологические консультации, психотерапия, групп-анализ (групповая терапия), работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии.
Работа очно и по скайп.
Прямая специальность
Олег Иванович Кантуев. Психиатр. Невролог. Судебно-психиатрический эксперт. Сертификаты дополнительного образования: "Психотерапия", "Психиатрия-наркология".
Рейтинг. Олег Иванович Кантуев
Психиатр. Невролог. Судебно-психиатрический эксперт. Сертификаты дополнительного образования: "Психотерапия", "Психиатрия-наркология".
Здравствуйте Марина!На мой взгляд, первое - и основное, что Вы должны понять, так это то - что не она, эта девочка, пришла в вашу жизнь и пытается ее изменить, а Вы - пришли в ее жизнь, пусть даже и с самыми наилучшими намерениями.
Второе - что Вы должны понять, если ваш муж - достойный отец, то он в любом случае, будет опорой своей старшей дочери.
Мой вам совет, наберитесь терпения, проявите женскую мудрость, не нужно заставлять себя полюбить девочку, просто попытайтесь найти компромисс, ведь у вас обоих, есть одно общее желание, сделать ее папу (вашего супруга) - счастливым!
Время создания: 11 Апреля 2013 19:06
Оценок: 1
Реклама от консультанта:
 Не отвечаю на реплики "Мнение зала"  Получить платную консультацию в "Skype"

   
Другая специальность
Смирнов Сергей Николаевич. врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Рейтинг. Смирнов Сергей Николаевич
врач психотерапевт-психиатр, Москва.
Ну Петр Юрьевич и сказанул. Все-таки приверженность специалиста антигуманным и противоестественным психоаналитическим догмам способна несколько деформировать его взгляд на обычные житейские вещи. А Вас, Марина, хочу ободрить: после рождения общего с Вашим любимым человеком ребенка в Вашей душе воцарится спокойствие и гармония. Обязательно.
Время создания: 12 Апреля 2013 02:32
Оценок: 2
Реклама от консультанта:
- краткосрочная психотерапия панических атак, страхов, навязчивостей -


- индивидуальная и групповая психотерапия личностного роста -


- тренинги управления тревогой и успешной коммуникации.


S M I R N O V - M S K. R U
Прямая специальность
Клиника Преображение. Дороти Берман, Врач-психиатр, психиатр-нарколог, психотерапевт
Рейтинг. Клиника Преображение
Дороти Берман, Врач-психиатр, психиатр-нарколог, психотерапевт
Здравствуйте, Марина.
Задайте вопрос: принимаете ли Вы ребенка мужа как свою дочь? Может быть как раз в этом и причина Вашего отношения к ребенку. Если вы любите и принимаете своего мужа, то сможете так принять и его дочь - как часть его, Вас, Вашей семьи.
Подумайте от том, сто вымогнли усыновить совершенного чужого ребенка и полюбить его как родного. А это - родная дочь Вашего мужа. Ее полюбить даже проще.
Обратитесь с этим вопросом к психологу или психотерапевту и проработайте ситуацию
Время создания: 12 Апреля 2013 22:33
Оценок: 0
Реклама от консультанта:
www.preobrazhenie.ru - Клиника Преображение – анонимные консультации, диагностика и лечение заболеваний высшей нервной деятельности.

  • Если у Вас есть вопросы к консультанту, задайте его через личное сообщение или воспользуйтесь формой \"задать вопрос\" на страницах нашего сайта.



Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:

  • 8 495-632-00-65 Многоканальный
  • 8 800-200-01-09 Звонок по России бесплатный



Ваш вопрос не останется без ответа!

Мы были первыми и остаемся лучшими!
Мнение зала, форум (21)
Похожие вопросы, темы (10)
(Гость) марина. 11.04.2013 21:16
«> Но стоит им с папой так же прилечь...»
нет, у них чисто папа-дочка отношения.. она рядом с ним перед сном приляжет, чтоб быстрее заснуть.. или он ее обнимет ( это имеется ввиду)


Кантуев Олег Иванович как я не стараюсь, у меня не получается со всей своей женской мудростью с этим справиться!!! уже 1000 раз тут задавала вопросы психологам, вроде первый день после их ответов как то справляюсь с собой, но потом снова все плохо!
   
> А Вас, Марина, хочу ободрить: после рождения
> общего с Вашим любимым человеком ребенка в
> Вашей душе воцарится спокойствие и гармония.
> Обязательно.

Вот она - физиономия малообразованного, но не в меру "активного" деревенского парняги, приехавшего в большой город и ставшего фельдшером скорой помощи - привык "всовывать" себя "в любую вызывающую интерес ситуацию"... Но когда этот "парняга" "не видит ничего плохого" в том, чтобы "полежать рядом с девочкой-дошкольницей" - я бы такого "фельдшера" - на порог бы не стал пускать...

* * *

Марина - ведь ваш избранник видит вашу реакцию на "близость" - поэтому, если он действительно вами дорожит - он может несколько изменить своё поведение, чтобы это не оказывалось для вас таким ранящим. Но он сможет сделать это при двух условиях - (1) если он действительно дорожит вашими отношениями и (2) если вы его попросите.
      
Спасибо за комплиментарную часть Вашего послания, Петр Юрьевич.
По существу вопроса. Вкладывать в нежность отца к своему ребенку какие-то эротические мотивы - это большая глупость.
Тем более, что Марина и так растревожена. Она борется с собой, стараясь избавиться от чрезмерной ревности. Борется, и в то же время любит и своего мужа, и его девочку.
За каждым из наших виртуальных корреспондентов, любезный, стоит своя история жизни, любви, надежды, разочарований, душевных страданий...
Люди - это не роботы, это чувствующие и рефлексирующие существа.
Думать надо, батенька, прежде чем писать очередную, дежурную глупость.
Впрочем, надеюсь на лучшее.
      
(Гость) марина. 12.04.2013 13:45
Смирнов Сергей Николаевич
СПАСИБО ВАМ большое за поддержку и ответ!!!! Ваши комментарии меня действительно успокоили!!!!
   
Пожалуйста, Марина. Счастья Вам! И - здоровья! Все будет хорошо.
      
М-да... когда "лучшим психологическим советом" - оказывается совет "просто побыстрее забеременеть, чтобы при помощи такой манипуляции переключить внимание мужа с его дочери от предыдущих отношений - на вас"...
То есть то, что делает Смирнов - это по сути - "преступление против истины, против честности и открытости в построении нормальных, естественных, человеческих отношений". Когда "пси-специалист" пользуется манипулированием для удовлетворения потребностей (пациента или своих - например в "одобрении", в "хорошей оценке") - он превращается в "гинеколога, насилующего своих пациенток".
      
Ужас, просто ужас, Петр Юрьевич. Зачем обижать гинекологов? Среди них очень много хороших людей и специалистов.
      
Так же - как и среди "пси-" специалистов...
Это - жизнь.
Поэтому важно помогать людям отделять "истинное" - от "манипулятивного/нечестного/подлого".
      
(Гость) марина. 12.04.2013 20:26
Пётр Юрьевич,
моя беременность не манипуляция, а это НАШЕ с мужем желанное дитя..Он очень хотел и я тоже.. беременность никогда не была чем то, что должно отвлечь его внимание от своей дочери... у него теперь их будет просто ДВЕ...

я действительно надеюсь, что наш общий ребенок в добавок ко всему даст мне понять и осознать разницу между ЛЮБОВЬЮ К РЕБЕНКУ И МУЖУ (жене) так как сейчас меня это очень ранит, чуть ли не до слез... злит...когда муж обнимает, целует свою дочку..

и я очень жажду, что слова Сергея Николаевича сбудутся, и с рождением ребенка я обрету спокойствие и гармонию..
   
Марина, получается, что "внешнее "одобрение" (которое вы "почувствовали" от вставшего на позицию всевидящего-"бога"-вершителя судеб СН) настолько для вас дорого, что вы готовы боготворить и отмечать высокой оценкой того, кто вам такое "псевдо-одобрение/разрешение даёт - и уничижать того, кто смотрит на ситуацию более скептично"...

Если есть ревность, если есть чувства - значит есть тому (и внешняя) причина, и нужно попробовать разглядеть её - и поговорить спокойно с мужем, чтобы он мог более "сбалансированно" вести себя, ведь рядом с ним - женщина в третьем триместре беременности, обострённо чувствующая и реагирующая, и которая сама в данный момент порой "беззащитнее малыша"...
Слова же Смирнова - "обязательно" - слова шарлатана. Потому что "гарантировать" - может либо действительно "божество" - которое "возьмёт на себя ответственность за вашу судьбу и будет знать о ней лучше, чем вы сама" - либо шарлатан, занимающийся поиском одобрения. Он тут в этом "поиске одобрения" не одинок, некоторые из консультантов пишут в подписи - "буду благодарен вам за вашу благодарность"... 0
      
(Гость) марина. 13.04.2013 14:17
Клиника Преображениемоя проблема в том, что я не только не могу принять дочь мужа как свою но и не хочу... вообще хочу чтоб ее у нас не было... Хотя если бы мы усыновили, мне было бы очень просто полюбить того ребенка.. именно я не могу принять дочь мужа, так как это ЕГО дочь.. и для меня это вечное напоминание что какая то другая женщина первой подарила ему ребенка..и вообще я ревную, мне не приятно смотреть если он ее на руки берет, говорит что любит - мне все ранит и злит!!!!Пётр Юрьевич Лизяев !!! 0 Я вас некоим образом не унижала!!!просто в моей ситуации, (вы очень правильно подметили, что женщина в 3м триместре «беззащитнее малыша»!!!!) я хочу верить в слова С.Н. что я обрету покой... даже если нет - то хоть такая «надежда» на это, что мне это сказал психолог - помогает!!!По поводу моей ревности я раньше часто говорила мужу - что его только злило!!! Он говорил что я должно понять разницу между ЖЕНОЙ и РЕБЕНКОМ... а если я буду настаивать на ВЫБОРЕ между нами - то он его сделает, и не в мою пользу.. (как я поняла)так что я никогда не затрагиваю более эту тему с мужем.. его дочь для него - БЕСЦЕННА.. он же ее даже отсудил от родной матери себе... так что тут ЛЮБОВЬ..а я страдаю...по крайней мере я думаю, когда у меня родиться МОЙ ребенок - я ему ВСЮ свою любовь и внимание буду отдавать, может тогда муж почувствует как это со стороны... или по крайней мере я не буду вообще обращать внимания на них - обнимаю СВОЕГО ребенка...вообще я запуталась.
   
Марина, я писал, что вы меня не "унижали", а "униЧИжали" - в смысле "не-приятия/не-принятия" мнения. Тем более что кто-то сразу проставил оценки ответам - моего и Смирнова.
Но это всё на самом деле неважные детали.

Важно другое.

> я хочу верить в слова С.Н.
> что я обрету покой... даже
> если нет - то хоть такая
> «надежда» на это, что мне
> это сказал психолог - помогает!!!

Плохо, что человек "мимикрирует" под "психолога", не обладая достаточной профессиональной подготовкой в этой сфере. СН - пришёл в психиатрию из скоропомощьников. И это проявляется в его подходе - "главное, чтобы в карете СМП с пациентом ничего не случилось, подбодрить-обнадёжить", ну а "потом всё равно я человека не увижу, пусть другие разбираются".

> его дочь для него - БЕСЦЕННА..
> он же ее даже отсудил от
> родной матери себе...

Марина - меня бы такая ситуация насторожила бы... Это - "особое" отношение, но это НЕ - "нормальная любовь отца к своей дочери".

> я думаю, когда у меня родиться
> МОЙ ребенок - я ему ВСЮ
> свою любовь и внимание буду
> отдавать, может тогда муж
> почувствует как это со стороны...

Понимаете - такое взаимодействие между супругами - вряд ли можно отнести к варианту "нормальных взаимоотношений между действительно любящими, готовыми поддерживать друг друга людьми".
У вас - повторюсь - "особые" взаимоотношения. Поэтому-то, "пытаясь только лишь менять что-то исключительно в себе" - вы понимаете, что - "запутались" (последние слова вашего сообщения). Тут надо серьёзно разбираться в структуре взаимоотношений, "проговаривать" - на каких принципах и как будут развиваться и строиться ваши взаимоотношения. Чтобы - "потом не столкнуться с полной неожиданностью".
      
(Гость) марина. 14.04.2013 02:00
Пётр Юрьевич,
знаете, обращаясь сюда означает что человек уже в полном отчаянье, раз ищет помощь у психологов...
и уже вряд ли вникает в детали, кто профессионал ,а кто пришёл в психиатрию из скоропомощьников...человеку главное услышать что то «ободряющее»...
я услышала это от С.Н..

может в ваших словах и гораздо больше истины, но теперь вникая в них я себя полностью чувствую опустошенной и беспомощной... в отношениях.. 0
   
Люди приходят к "психологу" - чтобы - "разобраться в проблемах".

Если вы пришли, чтобы "загнать проблемы поглубже внутрь" - вы ошиблись разделом, это только "врачи/психологи-вредители" занимаются "косметической психологией" - "да не обращайте просто внимания на проблему - и тогда вы не будете чувствовать боли и проблем - и всё у вас будет хорошо".

Вы говорите о серьёзной проблеме в базовой структуре вашей супружеской пары. Но вы - живёте в "идеализации" ("Идеальные отношения с мужем - но только почему-то я сгораю от ревности"). Вряд ли можно обрести счастье, обманывая саму себя.
А вот честно признавая себе - что - "всё не так просто", признавая и видя проблему - можно отношения постепенно менять.
      
(Гость) марина. 14.04.2013 13:19
но ведь с мужем у меня действительно идеальные отношения...
Когда его дочь где-нибудь..из-за нее я ревную..и мне она не приятна..

хорошо...
тогда Пётр Юрьевич что мне делать?
с чего начать? как изменить ситуацию?
Могли бы вы мне дать конкретный совет профессионала?
   
(Гость) марина. 14.04.2013 13:22
и еще вчера я его дочке (когда было уже час ночи) СКАЗАЛА что пора спатки деткам уже... на что мне она ответила
« Сначало мой папа женился на моей маме и купил этот дом, так что МОЙ, моего ПАПЫ и МАМЫ... а не твой.. так что ты моолчи и не указывай мне тут»«

Меня это вообще убило..
она раньше ко мне с любовью относилась..
теперь я аообще в депресии
   
(Гость) марина. 14.04.2013 13:23
>> - « так что дом МОЙ, моего ПАПЫ и МАМЫ... а не твой.»
   
(Гость) Падчерицашего 14.04.2013 13:31
К сожалению, я Вашу ситуацию очень понимаю, но только с обратной стороны. Мне было 9 лет, когда у меня появился отчим. Мне было очень трудно привыкнуть к тому, что теперь не я , а он, главнее для моей мамы и я ужасно ревновала. У нас и сейчас остались с ним некоторые проблемы. Я его явно до сих пор раздражаю(хотя вроде он меня любит) и чуть что не так. чуть он не в духе, всегда всю злость выливает на меня, находя к чему бы придраться. Так я как раз очень даже понимаю дочь Вашего мужа, хотя я понимаю и Вас.
   
(Гость) марина. 14.04.2013 14:22
Падчерицашегo...
Вы знаете, за 2 года я НИ РАЗУ не подняла даже голос на дочь своего мужа... ни разу не наругала ее, ни разу не обидела...
Только играю с ней, делаю уроки, кормлю с ложечки и подтираю...
как бы понимая, что это ребенок..
Но с другой стороны - когда муж ее обнимает, целует, делает все что она хочет - так это ранит, и так обидно.. и еще дочкины слова мне - что я тут никто, даже после всего что я для нее делаю...
   
> кормлю с ложечки и подтираю...
Марина, вот в том-то вероятно и проблема.
То есть не конкретно в этом, это лишь один показательный момент того факта, что ваша роль - "не совсем обычная родительская роль", вы - уже почему-то внутри семейной системы оказываетесь по отношению к ребёнку в "не-обычной", "не-такой-как-в-большинстве-семей" роли. И "особые" взаимоотношения папы с дочерью - это было первое, что намекало на такое "нестандартное" распределение ролей.
И я бы в такой ситуации рекомендовал бы сходить на консультацию к психологу/психотерапевту, работающему с семьями - "мягко", с учётом того, что вы "в положении" - "проговорить" роли - и как будут развиваться события дальше, после рождения ребёнка и т.д. Поговорить об этом при дочке, обсудить с ней, как с членом семьи, в которой предварительно будут проговорены роли.
Это то, что я бы предложил вам, вашей семье, если бы вы решили обратиться ко мне очно, на несколько консультаций. Это наиболее подходящий формат работы с вашей ситуацией, с одной стороны - необходимый, а с другой - достаточно уютный, без излишне глубокого "копания".
Так что рекомендую попробовать поискать такого специалиста, в вашем городе найти можно, и организовать несколько таких совместных встреч.
Именно такой формат психологической помощи поможет вам пройти период серьёзных жизненных изменений - "как по ровной водной глади", одной СЕМЬЁЙ - вместо того, чтобы кувыркаться втроём в трёх разных каноэ по порогам ревущего потока захлёстывающих эмоций.

А С.Н. - попытался заложить вам мину замедленного действия - "когда-нибудь - да стрЕльнет".
Так что - прислушивайтесь к себе - и к чувствам, и к разуму. И когда встречаете слащавый ответ, который неожиданно наполняет душу ощущением тепла, не торопитесь делать однозначные выводы.

Удач вам!

П.Ю.
      
(Гость) марина. 14.04.2013 16:44
спасибо вам Пётр Юрьевич!
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
13.12.2011
18:31
Сергеева Анна Александровна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 9
Сообщений: 11
10.01.2018
13:07
Наталья :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 8
12.08.2012
14:50
kate :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 9
27.10.2014
15:11
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 8
Сообщений: 1
12.08.2009
15:42
Наташа :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 5
23.12.2010
14:44
Мария :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 3
Сообщений: 5
30.03.2018
01:50
Татьяна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 3
02.10.2012
18:27
Алина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 0
13.05.2010
11:32
таня :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 2
Сообщений: 5
13.11.2008
14:21
Ирина Маковец :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 2