НЕ МОГУ НАЙТИ ВЫХОД

здравствуйте.
заболеваний по данному профилю не имею.
или не имел.
очень нужна Ваша помощь.

я влюбился в молодого человека. полгода назад нашел его вконтакте. попереписывались. он позвал меня в гости предупредив, что он любит и связи между нами быть не может. я никогда не состоял в половых отношениях с мужчинами, но в этого парня я влюбился очень сильно. мы увиделись. разговор был практически о погоде и расстались. я ему писал, что скучаю, хочу встречи и тому подобное. он отмалчивался, и однажды написал мне, что наше знакомство ему неважно, не нужно, не необходимо и предложил мне держать наше знакомство одним из. я ответил, что не могу так. я либо общаюсь, либо нет. после этого он зовет меня в клуб на день рождения его знакомой. там были только его друзья. расстались. долго не переписывались. переписывались мы только вконтакте. а месяца два назад стали писать смс. началось с того, что я позвал его на день рождения, который у меня осенью, добавив, что хотел бы увидеть его еще раз. он ответил, что был бы не против меня видеть, просто я не спрашиваю. я предложил звон! ить мне и говорить, когда мы встретимся. мы многократно договаривались, но он якобы не мог. он работает директором по продажам в крупнейшей компании петербурга, занимающейся организацией банкетов и т.п. а позже я якобы случайно отправил смс предназначенную не ему ему. так началось смсное общение. интересная деталь. у него очень-очень много друзей, он употребляет наркотики, но его видение мира мне близко. я не встречал таких людей. и вот я писал ему ежедневно какой-то бред. почти о погоде. он отвечал в том же стиле. а потом прекратил. я тогда я стал «прощаться» с ним. писал, что он мне дорог, близок, я скучаю, но общения нет и я «ухожу». он реагировапл моментально. цеплялся за какие-то вопросы из неотвеченных смс. отрезвлял меня. и я успокаивался до поры до времени. так было раз десять. а в конце апреля я написал ему чтобы он отпустил меня, что он мне нравится, я полгода пытаюсь достучаться до него, а он не реагирует, что у него есть друзья, которых он любит, для чего тогда ! ему я. и попросил сказать мне «нт». он присылает мне ответ: «н! ет »
мне расхотелось жить. на следующий день я ходил как во сне, днем написал ему что хочу помириться и мне без него неинтересно. вечером, когда я возвращался домой, он позвал меня в гости. я поехал. и опять я испугался спросить важное. почему он не отпускает меня. в смс я спрашивал его об этом, он игнорировал такие вопросы. при встрече он познакомил меня со своими самыми близкими друзьями, парнем и девушкой, а парень, с которым живет макс (про него и пишу), был на тот момент в другом городе. мы расстались. я несколько успокоился. спустя неделю я написал, что общения не будет потому что я не курю (я про наркотики) и еще про то, что хочу перенести отпуск. он отвечает мне:
про отпуск - правильно
про курение - не правильно.
я сделал вывод, что он будет со мной общаться.
потом спросил, увидимся ли мы еще раз. он ответил, что конечно да.
еще во время нашей встречи он сказал, что ему было интересно читать мои смс. но ему важно живое общение. потому что буквы не передают эмоций.
позавчера вконтакте анонимно я написал: я люблю тебя. у меня есть шанс.
он: наверное.
не догадался кто это.
а сегодня я написал ему в смс что люблю его сильно.
он отвечает мне: чем ты сейчас занимаешься...

вот какой вопрос. то что я люблю его это очевидно и он знал об этом раньше. почему он так ведет себя? вроде бы не прощается со мной когдя я реально был готов отпустить и забыть его, но и видеться со мной часто не хочет, говоря что тем ценнее встречи. почему на каждое мое решительное действие он меня возвращает?
кто-то из друзей сказал мне, что он любит, чтобы его добивались и я ему для самолюбия. он как пастух со стадом. я вроде так добивался его и вдруг прошу сказать его мне «прощай». сам он раза три за наше уже плотное 2-х месячное смс-общение спросил меня первым как мои дела. а так я начинал. вот мне и говорят, что для него удар по самолюбию что я решил «уйти». и второй человек мне сказал что если на мой вопрос о шансе он ответил «наверное», он присматривается ко мне. у него, мне показалось, не все гладко с его партнером. хотя я могу быть в корне неправым. и вот макс редко меня видя и «возвращая» меня пытается разобраться в себе. он называл меня странным и необычным. что это интересно ему.
а может он просто тормозит меня чтобы я не влюбился в него, ему интересно общение со мной, но правда не так важно?
главный вопрос: почему он так себя ведет?
я готов быть и другом, но видеться чаще.
вчера наша общая знакомая сказала мне что у них с ним был секс на второй день знакомства. меня это укололо сильно. он мне стал неприятен. будто он мне врал. странная тупая необоснованная ревность.
помогите мне. я полгода зациклен на нем. ежесекундно думаю только о нем.
помогите, пожалуйста, мне.


Сказал ему в глаза, что дюблю. Стало легче он мне сказал, что физически я его не привлекаю. Я не расстроился. Я предложил дружить.
А он и дружит странно. Был разговор, где он сказал, что нужно меньше про него рассказывать моим друзьям и перестать его любить. Тогда мы станем друзьями. Или он может сделать так, чтобы не общаться, чтобы я перебесился. Но сказал что боится при этом когда какое-то время спустя мы увидимся на улице и ничего кроме «привет» друг другу не скажем. Сказал что он очень не хочет так. А сейчас мы и не видимся. Он, конечно, занят, но в кино мы уже три месяца собираемся сходить.

Я про него рассказывал своей близкой знакомой.
Это из вконтакте переписка:
Я: давай на нет сведем общение?
ты просто не реагируй на меня никак. не отвечай.

напишу раз, напишу два, на третий успокоюсь.

ОН: так хочешь? сядь правда и подумай без обидняков без якорей без взгляда вперед и замашек. здесь и сейчас. так хочешь или как есть?

Я: нет. не хочу без тебя.

но и быть тем, как меня обрисовали тоже не хочу.
я глубже. я интереснее. я умнее. я безбашеннее. я веселее. я значимие. я преданней. я шутливей. я разговорчивей.

со всеми могу.
получается со всеми.
у меня много людей появилось в жизни после знакомства с тобой.

никаких заморочек.
в кино? в кино.
в клуб? в клуб.
гулять? гулять.
в гости? в гости.

заняты все колоссально.
находим время как-то.

трудно тебя было любить.
но я справился.

люблю и сейчас. как катю и аню.
разве нельзя? можно!!!

я просто понять не могу в чем и почему я не такой как все. делаю что-то не так, говорю...
не знаю.

вроде не дурак, а понять не могу почему я только как автомат для выдачи чего-то там.

и именно с тобой.

я хочу общаться дальше. 10 месяцев огромный срок. я взрослый. это правда много.
одни приходили, другие уходили. были и те, кто и приходили и уходили.

а ты остался...

и сильно хочу чтобы остался насовсем. навсегда.

но хочу чтобы отношение было немного другое.
не как к дающему что-то.

я тоже хочу получать.

но хочу я.

а как хочешь ты - знаешь только ты.


ОН: а смысл копаться в том почему да для чего. нужно думать что себе. как себе. хорошо от общения больше чем плохо или меньше. весы врубить наконец. хотя ты же знак весы. ты наверное никогда не определишься блин...

а то, что ты другой, не такой как на одной дороге со мной, это да. плохо это или хорошо? не знаю. глупо вешать знаки больше меньше. по другому. плохо, потому что не так легко и правда тебя мне в мой мир вписать, хорошо, потому что ты не такой как все получаешься. вот костя татуированный который был. красивый, не глупый, управляющий в волне, такой какие в моем мире и живут, правы девочки, ну и что? понимаешь? ну и что??...

сложно на таких гранях миры разбирать. заставляешь же шарики за ролики заворачивать. сам я о таком не задумывался никогда и не взвешивал. просто да что-то мое что-то не мое. но ты вероломно в начале, потом по накатанная в принципе по хорошему по позитивному в мой мир въехал. сам вот подумай коля, больше ты двери ногой открываешь я же не дёргаюсь интересно а ты сам входишь и от этого же сам нервничаешь... ну не правильно это как-то не нервничай, раз делаешь уже.


ОН: я вижу у тебя тоже много интересного происходит. я на это не обижаюсь. а все, что я делаю, все случайно или мелочь(

Я: не понял. я что-ли обижаюсь на то, что у тебя что-то происходит? брось ты чего хоть? )
я напротив, очень был рад видеть тебя в субботу улыбающимся!!!

все случайно или мелочь для кого? для меня?
нет. ты не прав, макс. мне всегда интересно что ты делаешь и что у тебя происходит. больше, чем у кого бы то ни было. всегда. каждый день.
ты знаешь это.

просто ты как-то охладел, что-ли. устал от меня.
не знаю как назвать

звать...
ну я же не знаю твою занятость.
когда звал - ты не хотел или не мог.

ОН: у меня вообще в жизни много всего поменялось. в том числе и те, с кем общаюсь и общаюсь ли вообще. зима скорей бы....

Я: ну вот видишь.

я тоже сильно поменялся за месяц даже.
хуже. лучше - не знаю. нового много.

не так прям, чтобы новая жизнь, но новое.

я не могу знать, к какой группе людей отношусь у тебя я.
к той, с которой общаешься, общаешься ли вообще, или вовсе не общаешься.

потому и молчал.

может тебя лучше, если меня не будет.

я же не знаю...

тебя я хотел бы видеть рядом. очень сильно.

ОН: мы через чур увеличили дозу
вспомнили то, что хотели забыть
или на рельсы легли слишком поздно
Бог устал нас любить.

Бог просто устал.


Я: не знаю.
мы ведь с тобой только тут общаемся. может тебе и не видно.
я сумел забыть то, что хотел и оставил во вчера то, что в сегодня и завтра совершенно не имеет места быть.

про Бога мне сложно судить.
я верующий человек.

меня он любит.

несмотря на то, что такой жопы в моей жизни не было никогда, каждый день есть теплый лучик, который согревает и окрыляет меня.

я никогда не унываю. начал с мелочей. дошел до большего.
погрустить тихо одному - да. а потом встал. пошел. сделал.

нет ничего невозможного.

я могу многое.

и как Бог справедлив, что дал нам разум и мудрость. благодаря которым мы можем все. и никогда заставить кого-то относиться к тебе так, как хочешь этого ты!

я, наверное, выгляжу как влюбленный. и миллиардный раз повторю: я тебя люблю. не так, как сказал тогда в «пене».
нынешняя любовь лучше. она не выносит разум. она не злая.
да чего я объясняю. у тебя ведь тоже есть друг, к которому у тебя есть чувства.

да, я очень странный.

макс, мне важно. ответь только на один мой вопрос:
это все?

ОН: это как хочешь. хочу чтобы тебе было легче и лучше. знаю как. но на шаг таое пойти смелости не хватает. переношу камень решения на тебя....

Я: макс, если удалишь - удали все мое у себя, пожалуйста.
стенку, комментарии, стихи мои в твоей «лирике», мои оба номера телефона.

я не хочу, чтобы у тебя что-то мое оставалось.

если расстанемся - давай сделаем так, что не были знакомы.

и не пиши мне тогда и не звони.

и если встретимся вдруг где-нибудь - не здоровайся со мной.
проходи мимо.
(я попросил его убрать меня из друзей вконтакте)

ОН: а завтра вечером? хочешь принять участие в тесте игры типа мафия? сегодня хотели но не у всех получается. перенесли на завтра..
*спросил, что я делаю сегодня вечером, я ответил ничего)

Я: про завтра.

спасибо, но нет.

завязывать, так завязывать.

я так решил.


ОН: ок



А из друзей так и не удаляет. Несмотря на то, что говорит, что занят, размещает фотографии с другими людьми.

Что он имел в виду говоря про боязнь поступка? Оставить меня?


Подскажите пожалуйста, как мне быть.

Это уже год.

Это ведь ненормально.

Просто скажите что ему нужно и нужно ли вообще что-нибудь.

Прошу вас.
Я устал очень.

и еще ситуация такая. кто-то в анонимных вконтакте ему что-то писал. он сначала решил что это я. я не писал ничего подобного и ответил ему сразу, что это не я. он не обиделся, но не поверил. и сказал что негатива нет. вчера я ему позвонил и он сказал что не верит мне. потому что ему снова писали. какие-то там проклятия, что я умер и прочее. я в шоке был.
я говорю ему: я хочу с тобой общаться дальше, ты мой лучший друг, и для чего мне это делать? он ответил, что может быть у меня раздвоение личности. ну не делал я этого. мне тоже писали разную гадость. что я сдохну скоро, знаете, как в фильмах ужасов: ТИК-ТАК, осталось чуть-чуть. скоро сдохнешь. страшно было. а потом я обнаружил, что кто-то сидит вконтакте на моей странице, мой ящик электронный открывает. там было много писем прочитанных, но не удаленных. в корзине было полно. и однажды макс (этот самый, про которого пишу) прислал мне письмо. зайдя в ящик, я из прочитанных не обнаружил письмо только от него. а корзина была пуста. я решил что это он сделал. спросил его. он посмеялся. я ему поверил. потому что он мне друг. а он мне не верит.
меня простила девочка наша общая знакомая. она сказала что друг всегда верит другу. на то и друзья. а макс нет.
он мне сказал, что нужно время.
он однажды говорил, что может сделать так, что мы не станем общаться а спустя время на улице столкнемся и просто поздороваемся. он сильно этого не хотел.
а сейчас он так сделал.
он сказал, что дружить со мной невозможно сейчас. за что? я же ничего не делал. оправдываются виноватые, а я не виноват ни в чем.
тем более он говорил что не держит на меня зла и претензий ко мне нет.
а я держусь за него, потому что он единственный человек, который так подходит под мой внутренний мир.
я выяснил, что эти вещи, что я умер, писал мой знакомый. он сильно ревновал и злился, что некоторое время я проводил с максом и его компанией.
я такой человек, что попадаю вечно в какие-то передряги. причем с дорогими мне людьми.

макс мне не верит.
а мне так плохо без него.
мой тот знакомый еще некоторым друзьям разослал с моей страницы сообщения о моей смерти.
отвернулись все. никто не верит. только одна ксюша поверила и простила.
у меня день рождения 20 октября и отпуск.
я так ждал этих событий.
а остался один. все отказались приходить на мой праздник.
говорят время лечит. не лечит оно. не меня. я до сих пор каждый день тоскую по умершему другу. еще больнее стало. потому что так не хватает его рядом.
отвлекаться тоже не помогает. потому что невольно, когда остаюсь один, мысли снова в голове.
не работает со мной ни время, ни смена обстановки, ни новые знакомства.
новые люди хорошие, но никто не дает того, что давал мне макс.
я мог долго с ним не общаться. потому что был заряд от встречи с ним, от его сообщения, звонка. хватало надолго. а сейчас этого нет.

он сказал, что я наркоман. потому что каждый день нуждаюсь во внимании. а зачем тогда общаться? мы социальные существа. мы зависим от общения. конечно оно нужно. тем более от близких. если бы не было этого напряга, я бы спокойно мог жить без него месяц. зная, что в любой момент могу позвонить и он ответит.
а сейчас нет этого.

невозможная слабость и тоска.
мой случай не уникален и не единственен.
но со мной не работают многие вещи. не потому что не хочу.
я хочу этого. искренне. я делаю. но не работает.
у меня знакомая умерла от того, что она общалась с парнем. он был ее друг. пока не встретил очередную девушку, которая сказала ему прекратить отношения с моей знакомой. он прекратил. знакомая просто сгорела. моментально. она умерла. хотя силы человек был колоссальной.
и почему нужно отказываться от лучшего друга? дружба выше любви тем, что в ней нет секса и быта, который потом иногда может вмешаться в жизнь влюбленных и испортить любовь.
я не хочу терять макса. но не знаю, как мне его вернуть...