ЧТО СО МНОЙ ТАКОЕ? НЕВРОЗ ИЛИ НЕТ?

Здравствуйте,в 18 лет начались мои первые ПА (в метро на экскалаторе,трясло, дрожала, думала упаду вниз, обливалась потом, бледнела, думала случится приступ, не смогу контролировать себя),это было во время употребления алкоголя, пила почти год без перерыва из за стресса,связанного с работой, семьёй и нехваткой денег.Пила пиво, под конец перешла на вино, Джины и тд. Одна не пила никогда. Решила бросить в тот день, когда стало так плохо что думала умру, вызывала нарколога меня капали, потом пила карбамазепин.Был абстинентный синдром, тряслись руки, состояние было ужасное.С алкоголем завязала и если пила после этого то только по праздникам и зная меру, после этого случая стоял как внутренний блок на алкоголь и я знала что снова доводить себя до такого нельзя.
Как бросила пить ПА в скором времени ушли, иногда повторялись, но очень легкие, так же в метро, казалось задыхаюсь, упаду, но могла их вполне контролировать.
После такого запоя очень сильно ушла в работу,нервную,когда я забеременела в 19 в середине беременности мне начали ставить гипертонию,нашли грыжу, была вероятность что в родах порвется, был вопрос кесарево или нет, я жутко переживала+ещё работала и ПА вернулись опять в метро, как мне ехать на работу, так я по 20 минут у метро кругами ходила и просто не могла туда спуститься, плакала даже, заставляла себя заходить туда, тряслась, руки и ноги меня не слушали, начала ездить с мужем, он курьер и мне удобно это было, с работы тоже начал встречать, только бы одной не ездить на метро, если он не мог, то ехала через пол города на автобусе, потом стало страшно и с ним ездить, просила его держать меня, дрожала так, что стоять не могла. Думала рожу и отпустит.
Роды у меня в итоге были КС, перед ними в роддоме была жуткая истерика, нервы не выдержали и я просто плакала часов 5 не зная почему.
После родов, все ПА остались как прежде, но появилась ещё и тревожность непонятная,молоко пропало почти сразу же после роддома. мы живем вместе сейчас временно я муж и моя мама , и вот в один день я с ней сильно поругалась из за того что плакал ребенок ночью, я перенервничала легла спать, а уснуть не могу, закрывала глаза сердце будто выпрыгивало и перед глазами как вспышки, ноги было не уложить, как беспокойные. Ещё после родов было ощущение будто не ходят ноги, будто ватные, но списывали врачи это на наркоз от кесарева.К слову после родов, я почти сразу вышла на работу(через месяц,вот как раз все это началось, а с ребёнком сидела мама) В итоге я не спала так 4 дня, и решила пойти к психиатру, мне дали фенозепам и ципралекс 25 мг по 2 таблетки в день и 3 атаракса, врач сказал это Паническое расстройство, оно лечится прекрасно, через месяц все пройдет и я буду испытывать чувство пофигизма. Я к нему ходила на сеансы, мы просто разговаривали, но чувства пофигизма у меня не появилось, а только больше усилилась тревога и стали мысли какие то депрессивные, типо все бессмысленно и тд. В итоге спустя месяца полтора мне стало ужасно плохо, появилась спутанность сознания, ощущение нереальности происходящего, как будто было что то в голове неприятное и дикая тревога, я пришла в клинику, мой врач уволился, а другая врач вообще сказала не понимает что со мной, сказала вероятно так прогрессировало расстройство и выписала мне новые антидепрессанты, с этих сказала слезть, я их бросила и в тот же день мне стало плохо, опять же в метро сначала закружилась голова, потом была тревога, а потом я начала рыдать и не могла это контролировать, было ещё ощущение что я упаду под поезд или прыгну, будто потеряла контроль,задыхалась, я еле добралась до дома и мне мама вызвала скорую,дали фенозепам, я пошла в районную псих.диспансер и мне там уже назначали бусперон и стрезам, сказали депрессия, реакция была такая же, тревога усиливалась, меня тошнило, я не могла есть, сказали что у меня дереализация,состояние только ухудшалось я рыдала, потом мне казалось что я не вынесу, боялась что то с собой сделать из за этого, в голове было неприятно, мне сказали надо отключать кору мозга и потом в итоге я где то неделю не пила ничего кроме фенозепама. Потом Более менее все наладилось, но ощущение тяжёлой головы сохранялось,настроение было обычное, но был очень сильный подъём когда перестало тошнить, было ощущение радости, воодушевленности,хотелось чем то занятся,наверстать упущеное, думала вот вот все наладилось. Так же врач назначила мне ЭЭг сказала что более менее все нормально, но была травма ЦНС, к слову говоря в детстве мне ставили энцефалопатию,на ээг была пароксизмальная активность,пила фезам,пантогам, фенибут и что то еще, вообще в детстве была очень мнительной и чрезмерно сострадательной, тревожной, постоянно всем сочувствовала и всего боялась, заболеть, мылась по 7 раз на дню,были ритуалы, как помыть лицо несколько раз или прочитать что то,чтобы не умереть и всякие такие штуки,казалось что руки липкие, но мама у меня тоже тревожная по своей натуре.Было чувство что меня не любят.По всему этому рассказу мне врач сказала что даже ОКР или тревожное расстройство не может поставить, скорее всего я органик с иппохондрическими проявлениями, поэтому у меня все это так и выражается,что тут больше роль играет мнительность.Дальше мне сказали уже переходить в дневной стационар, там мне все таки поставили тревожное расстройство, капали мексидолом, и выписали стрезам, на стрезаме я стала раздражительная, капризная, плаксивая и у меня начали трястись руки.Стало конечно чуть полегче, но тяжелая голова все равно сохранялась, ещё с стрезамом у меня начались выделения из груди. Врач отменила препарат и назначила мендилекс и опять фенозепам. Я все была такая же тревожная и вся на взводе, были ещё такие вещи, что я очень углубилась в тему всех этих расстройств, боялась что у меня неврозоподобная шизофрения, насмотрелась всяких тестов, картинок и после этого понеслось, в телевизоре была какая то реклама, мне показалось будто я вижу там картинку, как из теста роршарха, меня это испугало до жути, я боялась , читала всякие форумы, потом еще было такое, что прочитала на каком то сайте, что шизофреники выкалывают себе глаза и мне стало казаться что у меня тоже появилось такое желание, я все ходила избегала острых предметов, боялась себя потрогать, проверяла глаза и тд. Побежала делать себе мрт, по мрт показало только что расширен 4 желудочек головного мозга,мелкие сосудистые очаги в лобных и теменных долях, а мрт шейного отдела остеохондроз и протрузии ШОП. И вот после этого я себя накрутила и мне опять стало хуже, вроде и нормально, но постоянно что то болело, то шея, то голова, мысли какие то начали приходить странные, что вдруг я вот начну думать о симптомах, войду в сознание и не выйду, ну всмысле сильно буду думать о тяжесте головы, о смысле жизни, что все бессмысленно, что будет после смерти, что умирать не охота, о цене денег, о цене счастья,что почему мы так коротко живем и тд.Начала завидовать людям, смотрю на каждого и думаю как же им хорошо, они не страдают от расстройств психики и не о чем не думают, думаю только о том, как бы вернуть радость и счастье хочется жить полноценно начать работать, начать заботиться о себе и близких, а не думать постоянно что со мной что то не так.Я стала забывать простые вещи куда что то положила,забываю выпить витамины, проезжаю остановки, часто смотрю в одну точку и не думаю в этот момент ни о чем.мне все равно переодически было плохо было такое что два дня хорошо, а потом опять находила дереализация, при ней еще плохо слышу, страх что я умру, что время скоротечно,непонятная грусть, потом может смеяться раздражительностью а потом опять спокойствием, но все это происходит в один день. я начиталась интернета,сдала анализ на глутомат, он у меня 57 показал повышенный, я вычитала что он повышен у шизофреников и начала боятся ещё больше и считать что у меня шизофрения, потому что при ней характерно расширение желудочков головного мозга,стала её бояться, ко мне опять вернулось плохое засыпание, не могла нормально уснуть, перед сном билось сердце,было жарко я весь день думала о том, как я усну и что я сойду с ума,ощущение будто не своя голова, будто мозг отдельно от меня, еще мне назначили дополнительно церебрализзин и у меня появились перед глазами мушки и начался звон в ушах.Врач говорит что у меня не идут лекарства рисковать не будем, е, лекарства я уже сама пить боялась почти с каждого побочки, хочется жить нормальной жизнью,а не постоянно страдать, постоянно чувствовала вину перед ребенком и семьёй, хотелось успевать жить, а у меня такое чувство что я не успею. По поводу скрытой депрессии я очень сильно сомневалась потому что где то глубоко мне хотелось за собой ухаживать, хотелось поехать куда то,пойти на работу, как то отвлечься, то есть желание есть, но как будто что то останавливало меня и не давало это сделать, но я очень хотела. В итоге все же пропила я фенибут, но на нём я была заторможена, и с туманом в голове,а из дереализации вышла сама, одним вечером решила просто не сидеть, и её переживать, а взять и пойти в магазин и у меня получилось я отвлеклась и я поняла, что я могу её контролировать и после этого её у меня больше не было, я рассказала все это в стационаре,врач моя ушла в отпуск, и сменился другой врач, он сказал попить квентиапин, но я уже не стала ничего пить и решила справиться сама и удивительно я начала пить пустырник и все начало налаживаться сон стал более менее хороший, днём я принимала пасситин, а на ночь пустырник, врач предположил что скорее всего у меня невроз, я ещё неделю походила и меня выписали. После этого была ещё у одного врача за консультацией тоже сказал невроз. После этого всего стараюсь держать себя в руках, но переодически бывают всякие бзики, вижу свой нос, были пару раз необоснованные страхи что то с собой сделать, сойти с ума и тд, но сейчас я начала к этому относится как то проще что ли, говорю себе что все это у меня в головеголове и я контролирую свои мысли, а не они меня. Вообще если я на что то отвлекаюсь, то все бзики сразу забываются, сейчас уже появилось больше целей, желания за собой ухаживать. Переодически бывает вылезает страх смерти и страх старости,но к сожалению я с ним ничего поделать не могу, пытаюсь смириться и отвлечься.Раньше до родов кстати вообще не задумывалась об этом. Больше всего напрягает то, что несколько дней назад с мужем шли ночью рядом с парком, я ему говорю слышишь музыку, он говорит нет, и вот меня как переклинило, я пуганулась,вспомнила опять про эту шизофрению, и начала думать, что мне слышиться это, в итоге мы прошли дальше и он услышал тоже, но страх этот закрепился и сейчас я постоянно прислушиваюсь к звукам,реагирую даже на тихии и раза два мне казалось будто я слышу музыку, а её нет на самом деле. Или слышу будто кто то говорит а на самом деле нет, потом начала сама как бы в мозгу воспроизводить песню, и прислушиваться, а вдруг я её слышу, или пару раз ещё было такое перед сном будто я засыпаю, но вроде ещё не сплю, а уже как будто идет сон, это когда вырубало от усталости. Но опять же если я чем то увлечена или занята, то такого нет, это приходит в моменты если я одна или начинаю копаться в себе. Стоит ли беспокоиться? Это тоже проявления невроза и навязчивостей? Или что то по серьезней? Ну и стоит ли мне беспокоиться по поводу шизофрении?
Чтобы было понятно, все симптомы начались сразу после родов в декабре, то есть длится это уже довольно долгое время.
Вообще все мои бзики длятся где то дней 7-10 потом если не обращаю внимания уходят.