ПРИТУПЛЕНИЕ ЭМОЦИЙ, ЗАТОРМОЖЕННОСТЬ, АПАТИЯ, БЕРЕМЕННОСТЬ

Здравствуйте.
Последний год выдался очень сложным для меня, с мужем были на грани развода после 11 лет совместной жизни, тяжелые отношения с мамой и т.д. Сейчас я на 32й неделе беременности 3м ребенком. Беременность протекает хорошо, хоть и почти все предыдущие месяцы я была особенно плаксивой и чувствительной, доходило до настоящих истерик, опять же из-за нерешенных конфликтов с мужем. До недавних пор я, как заводная, вела активный образ жизни, ездила за рулем на дальние расстояния. Но вот 2 недели мне как будто выключили рубильник. Сначала мне казалось, что я просто стала подтуплять, что нормально в беременность. Но моя рассеянность приобрела какие- то глобальные масштабы: я как будто перестала ощущать время, а банальные вещи теперь для меня непреодолимый квест: одеть ребенка(я открываю шкаф и не понимаю, какие вещи друг с другом сочетаются), приготовить еду ( я открываю холодильник и не знаю, что можно сделать с кучей продуктов, готовлю что- то односложное типа макароны с сыром, гречка с молоком, жарю яичницу.) каждый шаг мне приходиться проговаривать, как будто я делаю это первый раз. А если ситуация чуть усложняется, я впадаю в ступор. На пример, в магазине не было сдачи, меня попросили разменять 1000 в другом месте. Я вышла из магазина и меня буквально одолела паника, я вроде бы была в знакомом мне месте, вокруг было много других заведений, но я как будто не прнимала, с чего начать и что делать. Еще у меня притупились чувства и эмоции. Сначала я не придала этому значения. Ну, хорошо ведь, что я стала менее эмоциональной и не реву, и не раздражаюсь по любому поводу, как раньше. Насторожил меня случай, когда у меня не возникло ни капли страха в ситуации, в которой окажись я раньше, у меня бы сердце ушло в пятки. Та же история с положительными чувствами. Я как будто ничего не чувствую и не хочу. Не могу оценить, что хорошо, что плохо. Я специально делаю какие- то вещи, которые раньше вызывали во мне прложительные переживания, но ничего не чувствую. Надо готовиться к родам, выбирать имя ребенку, что- то покупать. А мне все равно.. Я не прнимаю, что мне нравится, а что нет. Все одинаково безразлично. Я перестала брать трубку на друзей: я плохо воспринимаю, что мне говорят, не знаю, что отвечать в ответ.. Со старшими детьми я тоже не справляюсь. Раньше могла придумать 1000 и 1 способ их занять, а теперь все, на что хватает моего мозга- покормить кашей и включить мультик. Если они ссорятся, я не могу разобрать, кто прав, виноват, не прнимаю, как разрулить сложившуюся ситуацию, что сказать или сделать. Чувствую себя какой- то оболочкой человека. Ем, потому что надо, но практически не ощущаю вкуса. Т.е я понимаю, что ем, допустим, помидор, но я не могу оценить его вкус. Что- то спланировать или организовать я совершенно не могу, лежу и смотрю в одну точку. Теперь еще и чувство вины меня одолевает: у меня ведь все хорошо, я должна радоваться, а не пребывать в таком состоянии. И страх.. Что это так и останется, либо обострится после родов, что не возникнет чувств к ребенку.. Муж пока заботится, как никогда, привел даже знакомого психиатра. Она прописала нервохель- гомеопатию, и в два голоса они твердят мне, что все пройдет, что это нормально и временно. Но мне очень страшно, я не хочу так жить и обременять своих близких.